#自信是一片片拼起來的
我是到很後來
才從學員的課堂心得中發現
原來我是一個在別人眼中很有自信的人
我本來以為自己跟這個詞彙是沾不上邊的
家裡孩子很多,學生時期成績沒多好
就是人群中的一位,很普通的一個人
大學時學表演,同學也會說
妳人很好,但站在台上就是不會想看妳
我也相信了
那時的自我存在感很低
或許是說,根本不知道所謂的「自己」是在哪裡
金士傑說:「別人給你掌聲,你真的夠驕傲的話,你應該心領就好,不必當真;
什麼時候你該那麼驕傲的時候,你自己會知道的,不必別人給你掌不掌聲」
但也就是那些曾經的一句句肯定和掌聲
才累積出後來坦然的自信
我們真的很難看到自己的好
那就先從別人的眼裡找到自己的好吧♥️
我也是長大後,才把自信一片一片撿回來的
我沒有太高超的慧根
所以需要在各個領域中實際碰撞
才能找到哪些是自己「有興趣&做得來」的
不管是工作或感情上
有的東西就是花了大把力氣還是徒勞無功
可能是沒用對方法,可能就是不那麼適合
過程中重要的是要一直提醒自己
不是自己天生錯誤沒藥救,
只是『現階段』不適合
但要找到合適自己的
對我來說,就是一直腳踏實地的試下去
只有這樣,才能最真確地知道
在餐飲業打工時
老闆說妳很認真、學得很快
客人說妳很好聊、介紹很好
開始當主持人後
客戶會說妳很認真投入,就像我們自己人一樣
觀眾會到後台說妳很棒,我可以跟妳拍張照嗎
在每個合適的碰撞中
搜集著讚美寶石
這一顆顆的寶石
會變成你的定心丸
告訴你之後不用去在意別人的掌聲不掌聲
即便有些路不那麼合適
但也一定會有可以學習的地方
就算你覺得已經很有自信了
路上還是會遇到很多信心風暴
那就是再度擦拭曾經的寶石
用曾經的成功經驗來鼓勵自己
和再繼續累積新的寶石
再用事實去證明自己可以
一顆寶石可能要經過好幾十次
甚至好幾百次嘗試才能獲得
百發百中本來就很難
何況是人生
嘗試、失敗、分析、調整
一再再的找尋、累積
蒐集讚美,成為自己的定心石
記取經驗,而不是牢記挫敗感
當有一天,
你發現你不需要別人掌聲不掌聲
你發現能不用張牙舞爪過度張揚
就能安然舒服的接受所有的自己
恭喜你,已經在自信的國度裡
#日常習作 #DailyPractice #CHUN71
#附上多年前的採訪
那時還因為喜歡到處嘗試不一樣的工作而上了很多平面、電視媒體啊~~~
#當然也是熱愛賺錢使然啦🤩
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《時間駕訓班》~ 學會提升效率,擺脫瞎忙人生,做自己時間的主人 課程連結:https://pse.is/DDDHB 第一講免費試聽:https://youtu.be/flfm52T6lE8 【線上課程】《過好人生學》~除了熱情,你更需要知道的事 讓你建立迎向未來的思維與能力! 課程連結...
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【幽默家的自白】
這次來看個輕鬆一點的短篇,出自歐·亨利的〈幽默家的自白〉。
故事是這樣的:主人公是一位幽默的人,在生活中總能妙語如珠,逗得身邊的人哈哈大笑──直到,他辭掉了工作,開始以「寫笑話」謀生......
道理滿簡單,大概就是個興趣成為職業之後,在生活的壓力下變質的故事。那麼,以歐·亨利一貫的手法,你能猜到最後主人公的結局嗎?
讓我們一起看下去。
-
幽默家的自白 / 歐·亨利
一種毫無痛苦的疾病在我身上持續潛伏了二十五年,接著突然發作了,人們說我得了這種病。
但是,他們不稱它為麻疹,而稱它為幽默。
公司裡的職員湊份子買了一個銀墨水台,祝賀經理的五十壽辰。我們擁到他的私人辦公室裡去送給他。
我被推選為發言人,說了一段準備了一星期之久的短短的賀詞。
這番話非常成功,全是警句、雙關語和可笑的牽強附會,笑聲幾乎震倒了這家公司——在五金批發行業中,它算是相當有實力的。老馬婁本人居然咧開了嘴,職員們馬上順水推舟,哄堂大笑。
我作為幽默家的名聲就是那天早晨九點半開始的。
之後好幾個星期,同事們一直煽動我自滿的火焰。他們一個個跑來對我說,我那番話是多麼俏皮,老兄,並且向我解釋講話中每一處詼諧的地方。
我逐漸發覺他們指望我繼續下去。別人可以正經地談論生意買賣和當天的大事。對我卻要求說一些滑稽和輕鬆的話語。
人們指望我拿陶器也開開玩笑,把搪瓷鐵器挖苦得輕巧些。我是簿記員,假如我拿出一份資產負債表而沒有對總額發表一些逗樂的評論,或者在一張犁具的發票上找不到一些令人發笑的東西,別的職員們便會感到失望。
我的聲望逐漸傳開,我成了當地的「名人」。我們的鎮子很小,因而才有這種可能。當地的日報經常引用我的言論。社交集會上,我是不可或缺的人。
我相信自己確實也有點兒小聰明和隨機應變的本領。我有意培養這種天賦,並且通過實踐加以發展。我的笑話的性質是善意親切的,絕不流於諷刺,惹別人生氣。人們老遠見到我便露出笑容,等到走近時,我多半已經想好了使他的笑容變為哈哈大笑的妙語。
我結婚比較早。我們有一個可愛的三歲男孩和一個五歲的女孩。當然,我們住在一幢牆上攀滿蔓藤的小房子裡,過著幸福的生活。我在五金公司擔任簿記員的薪水不很優厚,但可以摒絕那些追逐多餘財富的惡僕。
我偶爾寫些笑話和我認為特別有趣的隨感,寄給登載這類作品的刊物。它們馬上全被採用了。有幾個編輯還來信鼓勵我繼續投稿。
一天,一家著名週刊的編輯給我來了信。他建議我寫篇幽默文章,填補一欄地位,還暗示說假如效果令人滿意,他準備每期都刊登一個專欄。我照辦了。兩星期後,他提出和我簽訂一個合同,報酬比五金公司給我的薪水高得多。
我非常高興。我妻子已經在她心目中替我加上了一頂不朽的文學成就的桂冠。那天晚飯,我們吃了炸蝦餅和一瓶黑莓酒。這是我擺脫單調工作的機會。我非常認真地同路易莎把這件事研究了一番。我們一致認為應當辭去公司裡的職位,專門從事幽默。
我辭職了。同事們設宴為我送別。我在宴會上的講話非常精彩。報紙發表了全文。第二天早晨,我一覺醒來,看看鐘。
「啊呀,晚啦!」我嚷著去抓衣服。路易莎提醒我,如今我已經不是五金和建築材料的奴隸,而是專業的幽默家了。
早飯後,她得意地把我帶到廚房旁邊的小房間裡。可愛的女人!我的桌子、椅子、稿紙、墨水、煙灰缸全都擺好了。還有作家的全套配備——插滿新鮮玫瑰和忍冬的花瓶,牆上去年的舊日曆,詞典,以及在靈感空檔時嚼嚼的一小袋巧克力。可愛的女人!
我坐下來工作。牆紙的圖案是阿拉伯花葉,或者蘇丹的宮女,或者——也許是四邊形。我的眼睛盯住其中的一個圖案。我想到了幽默。
一個聲音驚醒了我——路易莎的聲音。
「假如你不太忙,親愛的,」那個聲音說,「來吃飯吧。」
我看看表。哎,時間老人已經收回了五個小時。我便去吃飯。
「開頭的時候,你不應該太辛苦,」路易莎說,「歌德——還是拿破崙?——曾經說過,腦力勞動每天五小時已經夠了。今天下午你能不能帶我和孩子們去樹林子裡玩玩?」
「我確實有點累。」我承認說。於是我們去樹林子了。
不久以後,我進行得很順利。不出一個月,我的產品就像五金那麼源源不斷。
我相當成功。我在週刊上的專欄引起了重視,批評家們私下議論說我是幽默界的新秀。我向別的刊物投稿,大大增加了收入。
我找到了這一行的訣竅。我可以抓住一個有趣的念頭,寫成兩行笑話,掙一塊錢。稍稍改頭換面,完全可以抻成四行,使產值增加一倍。假如翻翻行頭,加一點韻腳裝飾和一幅漂亮的插圖,便成了一首詼諧的諷刺詩,根本無從辨認它的本來面目。
我開始有富餘的錢了,我們添置了新地毯和風琴。鎮上的人也對我另眼相看,把我當做有點地位的人,不像以前在我做五金公司職員時,只把我當做一個沒有什麼了不起的滑稽角色。
五六個月後,我的幽默仿佛漸漸枯涸了。雙關妙語和雋永辭句不再脫口而出。有時候我的素材告急。我開始留意朋友們的談話,希望從中汲取一些可用的東西。有時候我咬著鉛筆,一連好幾個小時瞪著牆紙,想搜索一些不經雕琢、愉快詼諧的泡沫。
對於我的朋友們,我成了一個貪婪的人,一個莫洛克、約拿和吸血鬼。我心力交瘁,貪得無厭地待在他們中間,確實掃他們的興。只要他們嘴裡漏出一句機警的話,一個風趣的比喻,或者一些俏皮的言語,我就像狗搶骨頭似的撲上去。我不敢信任自己的記憶力,只得偷偷轉過身去,可恥地把它記在那個須臾不離的小本子上,或者寫在上過漿的襯衫硬袖管上,準備來日之用。
我的朋友們都以憐憫和驚訝的眼光看我。我已經判若兩人。以前我給他們提供了消遣和歡樂,而今我卻在剝削他們。我再也沒有笑話供他們逗樂了。笑話太寶貴,我可不能免費奉送我的謀生之道。
我成了寓言中可悲的狐狸,老是誇獎我的朋友們——烏鴉——的歌唱,指望他們嘴裡能掉下我覬覦的詼諧的碎屑。
幾乎所有的人都開始迴避我。我甚至忘了怎麼微笑,即使聽到了我要竊為己有的話,也不報之以笑臉。
我搜集材料時,沒有一個人、一個地點、一段時間或者一個題目能夠逃脫。甚至在教堂裡,我那墮落的想像也在莊嚴的過道和廊柱之間搜尋獵物。
牧師念長韻詩的時候,我立刻想道:
「頌詩——訟師——包打官司——長韻——長贏——少輸多贏。」
說教通過我思想的篩子,只要我能發現一句妙語或者俏皮話,牧師的告誡就全不在意地漏了過去。合唱團的莊嚴的讚美詩也成了我思緒的伴奏,因為我念念不忘的只是怎麼把古老的滑稽加以新的變奏,正如把高音變為低音,低音變為中音一樣。
我自己的家庭也成了我的狩獵場。我妻子非常溫柔、率真、富於同情心、容易激動。她的談話曾是我的樂趣,她的思想是永不枯涸的愉快的源泉。現在我利用了她。她蘊藏著女人特有的可笑而又可愛的矛盾想法。
這些渾樸和幽默的珍寶本來只應該用來豐富神聖的家庭生活,我卻把它公開出售了。我極其狡猾地慫恿她說話,她毫不起疑,把心底話全掏了出來。我把它放在無情的、平庸的、暴露無遺的印刷物中公之於世。
我一面吻她,一面又出賣了她,簡直成了文學界的猶大。為了幾枚銀元,我給她可愛的坦率套上無聊的裙褲,讓它們在市場上跳舞。
親愛的路易莎!晚上我像殘忍的狼窺視荏弱的羔羊那樣,傾聽著她喃喃的夢話,希望替我明天的苦工活找些啟發。不過更糟的事還在後面。
老天哪!下一步,我的長牙咬進了我孩子的稚氣語言的脖子。
蓋伊和維奧拉是兩個可愛的思想和語言的源泉。我發現這一類的幽默銷路很好,便向一家雜誌社提供一欄「兒時記趣」。我像印第安人偷襲羚羊似的偷偷接近他們。我躲在沙發或閘背後,或者趴在園子裡的樹叢中間,竊聽他們玩耍嬉笑。我成了一個徹頭徹尾的無情貪漢。
有一次,我已經山窮水盡,而我的稿件必須在下一班郵件中發出,我便躲在園子裡一堆落葉底下,我知道他們會去那兒玩耍。我不相信蓋伊會發覺我躲藏的地點,即使發覺了,我也不願意責怪他們在那堆枯葉上放了一把火,毀了我一套新衣服,並且幾乎送掉我一條老命。
我自己的孩子開始像躲避瘟神似的躲著我。當我像可怕的食屍鬼那樣向他們掩去時,我總是聽到他們說:「爸爸來啦。」他們馬上收起玩具,躲到比較安全的地方去。我成了多麼可悲的角色!
我經濟上搞得不壞。不到一年,我攢了一千元錢,我們生活得很舒服。
可是這付出了多麼大的代價!我不清楚印度的賤民是怎麼樣的,但我仿佛同賤民沒有區別。我沒有朋友,沒有消遣,沒有人生的樂趣。我的家庭幸福也給斷送了。我像是一隻蜜蜂,貪婪地吮吸著生命最美好的花朵,而生命之花卻畏懼和回避我的蜇刺。
一天,有人愉快而友好地笑著向我打招呼。我已經好幾個月沒有遇到這類事情了。那天我打彼得·赫弗爾鮑爾殯儀館走過。彼得站在門裡,向我招呼。我感到一陣異常的難過,停了下來。他請我進去。
那天陰冷多雨。屋子裡一個小爐子生著火,我們進了屋。有顧客來了,彼得讓我獨自待一會兒。我立刻產生了一種新的感覺——一種寧謐與滿足的美妙感覺。我打量一下四周一排排閃閃發亮的黑黃檀木棺材、黑棺衣、棺材架、靈車的撣子、靈幡,以及這門莊重行業的一切配備。這裡的氣氛是和平、整飭、沉寂的,蘊含著莊嚴肅穆的思想。這裡處於生命的邊緣,是一個籠罩在永恆的安靜下的隱蔽場所。
我一走進這裡,塵世的愚蠢便在門口和我分了手。在這個陰沉嚴肅的環境裡,我沒有興趣去思索幽默的東西。我的心靈仿佛舒服地躺在一張鋪著幽思的臥榻上。
一刻鐘前,我是個眾叛親離的幽默家。現在我是個怡然自得的哲學家。我找到了避難所,可以逃避幽默,不必絞盡腦汁去搜尋嘲弄的笑話,不必斯文掃地博人一粲,也不必費盡周折去思索驚人妙語了。
以前我和赫弗爾鮑爾不是很熟。他回來時,我讓他先說話,惟恐他的談吐同這個地方的挽歌般美妙的和諧不相稱。
可是,不。他絕沒有破壞這種和諧。我寬慰地長歎一口氣。我生平從不知道有誰的談吐能像彼得那樣平淡無奇了。同他相比,死海都可以算是噴泉了。沒有一丁點風趣的火花和閃光來損害他的語言。他嘴裡吐出的字句像空氣那般平凡,像黑莓那般豐富,像股票行情自動收錄器吐出的、一星期前的行情紙條那樣不引人注意。我激動得微微顫抖,拋出我最得意的笑話試了他一下。它無聲無息地反彈了回來,鋒芒全失。從那時起,我就喜歡上了這個人。
每星期我總有兩三個晚上遛到赫弗爾鮑爾那裡去,沉湎在他的後屋裡。那成了我惟一的樂趣。我開始早些起身,快快趕完工作,以便在我的安息所裡多消磨一些時間。在任何別的地方,我無法拋棄向周圍勒索幽默的習慣。彼得的談話卻不同,任憑我拼命圍攻,他也不打開一個缺口。
在這種影響下,我的精神開始好轉。每個人都需要一點消遣來解除工作的疲勞。如今我在街上遇見以前的朋友時,竟然對他們笑笑,或者說一句愉快的話,使他們大為驚訝,有時我竟然心情舒暢地同我家裡人開開玩笑,使他們目瞪口呆。
我被幽默的惡魔折磨得太久了,以致現在像小學生似的迷戀休息日的時間。
我的工作卻受到了影響。對我來說,工作已不是從前那種痛苦和沉重的負擔。我常常在工作時間吹吹口哨,思緒比以前酣暢多了。原因是我想早早結束工作,像酒鬼去酒店那樣,急於去到那個對我有益的隱蔽所。
我的妻子心事重重,猜不透我下午去哪兒消磨時光。我認為最好不要告訴她真相,女人不理解這一類事情。可憐的女人!——有一次她確實受到了驚嚇。
一天,我把一個銀的棺材把手和一個蓬鬆的靈車撣子帶回家,打算當做鎮紙和雞毛撣子。
我很喜歡把它們放在桌上,聯想到赫弗爾鮑爾鋪子裡可愛的後屋。但是被路易莎看到了。她怕得尖叫起來。我不得不胡亂找些藉口安慰她。但是我從她眼神裡看出,她並沒有消除成見。我只得趕快撤了這兩件東西。
有一次,彼得·赫弗爾鮑爾向我提出一個建議,使我喜出望外。他以一貫的踏實平易的態度把他的帳冊拿給我看,向我解釋說,他的收益和事業發展得很快。他打算找一個願意投資的股東。在他認識的人中間,他覺得我最合乎條件。那天下午我和彼得分手時,他已經拿到了我存款銀行的一千元支票,我成了他的殯儀館的股東。
我得意忘形地回到家裡,同時也有一點顧慮。我不敢把這件事告訴我妻子。但是心裡有說不出的高興,因為我可以放棄幽默創作,再度享受生活的蘋果,不必把它榨得稀爛,從中擠出幾滴博人一笑的蘋果汁——那將是何等的快慰!
晚飯時,路易莎把我不在家時收到的幾封信交給我。好幾封是退稿信。自從我經常去赫弗爾鮑爾那裡以後,我的退稿信多得簡直嚇人。最近我寫笑話和文章的速度非常快,文思也非常敏捷。以前我卻像砌磚那樣遲鈍而痛苦地慢慢拼湊。
其中一封是和我訂有長期合同的週刊的編輯寄來的,目前我們家的主要收入還是那家週刊的稿酬。我先拆開那封信,內容是這樣的:
敬啟者:
我社與您簽訂的年度合同已於本月期滿。我們深為抱歉地奉告,明年不再準備與您續簽。您以前的幽默風格頗使我們滿意,而且受到廣大讀者歡迎。但最近兩個月來,我們認為尊稿品質有顯著下降。
您以前的作品顯示了左右逢源、揮灑自如的詼諧與風趣,最近卻顯得苦苦構思,窮於應付,並有捉襟見肘、難以卒讀之感。
我們在此表示歉意,並通知您今後不擬接受尊稿,敬希鑒諒。
編者謹啟
我把這封信遞給我的妻子。她看了後,臉拉得特別長,眼裡含著淚水。
「卑鄙的傢伙!」她憤憤地嚷道,「我敢說你寫的東西同過去一般好。而且你花的時間連過去的一半都不到。」那一刻,我猜測路易莎想到了以後不再寄來的支票。「哦,約翰,」她帶著哭音說,「現在你打算怎麼辦呢?」
我沒有回答,卻站了起來,繞著飯桌跳起波爾卡舞步。我肯定路易莎認為這個不幸的消息使我急瘋了,我覺得孩子們卻希望我發瘋,因為他們拉拉扯扯地跟在我背後,學著我的步子。如今我又像是他們往日的遊伴了。
於是我說明高興的原因,宣佈我已經是一家殷實的殯儀館的合夥股東,笑話和幽默去他媽的。
我妻子手裡還拿著那封編輯的信,當然不能說我幹得不對,也提不出反對的理由,除了表示女人沒有能力欣賞彼得·赫弗——不,現在是赫弗爾鮑爾股份公司啦——殯儀館後面那個小房間是多麼美妙的地方。
作為結尾,我再補充一點。今天在我們的鎮子裡,你再也找不到比我更受歡迎、更快活、說笑話更多的人了。我的笑話再度到處傳播,被人廣泛引用,我再度津津有味地聽著我妻子推心置腹的絮絮細語而不存圖利之心,蓋伊和維奧拉在我膝前戲耍,散播著稚氣幽默的珍寶,再也不怕我拿著一個小本子,像惡鬼似的盯在他們背後了。
我們的生意非常發達。我記帳,照看店務,彼得負責外勤。他讚嘆說我的機智、幽默與活潑足以使任何葬禮變成一個愛爾蘭式的追悼宴會。
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昨天剛好聽到朋友說, 有追蹤粉專的媽咪發現我女兒的模樣, 跟我在粉專上的形象好像有點搭不起來😆😆那我想你們可能漏聽了這集
Lara跟 #媽很想聊 再聊養女兒的podcast
https://yeslara.com/養女兒
我女兒從傳統的角度來說不太girly, 可以說是超不girly... 雖然從2歲多開始有接拍why and 1/2 的平面廣告, 穿上了鮮豔可愛的洋裝, 但是大概從5歲開始, 就有很強烈的意識想要跟哥哥一樣、從此不喜歡聽到 #妳好可愛 or #妳好漂亮 這類的讚美, 但是如果說 #妳很🆒, 很帥, 她就會內心雀躍😎
她確實有自己的喜好跟美感, 這方面我幾乎是完全尊重, 前兩週有教練想請他幫忙拍芭蕾舞的宣傳, 我只能跟教練說...我覺得要她再穿上芭蕾舞衣應該是不可能的任務了..😅
但是酷帥的形象也不能來形容她...因為她實在是太大手大腳了, 也許是因為從baby時期就讓她自己練習吃飯, 拿湯匙跟揮筆一樣豪邁, 更喜歡用雙手感受食物的溫暖....到現在上小學了, 還是有許多生活習慣需要改進。(所以我們家很少白色的上衣...因為每天放學都慘不忍睹啊😹)
幼稚園老師曾經給她一個形容詞 -clumpy , 意思是粗心大意, 笨手笨腳的, 常常不小心撞到別人不自知。但是這樣的一個孩子, 卻是在好朋友被欺負的時候, 毫不猶豫挺身而出, 不怕自己被打也要叫朋友快跑的那個小女孩。這個女孩, 是在哥哥被媽媽責罵的時候, 為了保護哥哥, 嚎啕大哭求媽咪原諒哥哥的妹妹; 這個女孩, 是為了給媽咪母親節禮物, 也同時想到要給全家人的禮物的女孩。
今天就讓我曬一下, 女兒對母親的愛💖💝
我真的好愛這個她親手做的包包, 因為跟這個粉專也有關係, 有她努力剪出來的“5”, 代表5歲都要懂的國際觀,有桃紅色的L, 代表Lara. 所以我想跟大家分享我的幸福💌~回應我在今天的母親節串連特輯裡講到的, 也是我在跟 #媽很想聊 的對話中聊到的:
我希望成為女兒的 role model,
所以我做的一切, 在賺錢養家之餘, 也希望能成為孩子們驕傲的成就。我想, 透過這個包包, 我想我是走對路了💖💖
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以下為本段內容文稿:
今天跟你分享一個人,叫「羅傑.羅爾斯」他的故事。他出生在一個聲名狼藉的貧民窟裡面,在這個貧民窟裡面長大的孩子,很少有很好的成就。
但是呢,在羅爾斯讀小學的時候,他的校長就曾經對他說。他說:「我看你修長的小拇指,就知道你將來會是紐約州的州長。」
在那個時候呢,羅爾斯很驚訝,因為從來沒有人這麼看重過他;而後來呢,他也牢牢的記下校長對他說的這句話,而且還深信不疑。
從那天開始他就奮發圖強,他不再把自己全身弄得髒兮兮、他也呢不在課堂上搞怪,認真學習;他相信自己未來真的可以成為州長。
結果呢,在他51歲的那一年,還真的當上了紐約州的州長。就在他就職演說的時候,他說了一段話。
他說:「信念到底值多少錢?信念本身是不值錢的。它有時候甚至只是一個善意的欺騙;然而呢,你一旦堅持下去,它就會迅速升值。」
這個故事很雞湯我知道,但它是一個真實的故事;然而這個真實的故事,它還有另外一個特別的價值。
就是羅傑.羅爾斯,他除了是紐約州的第53任州長之外;他也是紐約歷史上,第一位黑人州長。
這個故事,其實就是體現一個心理學的詞彙,叫做「畢馬龍效應」。
我們每個人,會因為他人的期待、讚美跟肯定,去影響自己的情感跟觀念;繼而去改變自己的行為,以符合他人的暗示或期待。
這就是「畢馬龍效應」能夠帶給我們的。我們相信什麼,我們就會成為什麼;我們期待什麼,就會得到什麼。
其實這也是心理學家,威廉.詹姆斯他說過的話:「人類本質當中最殷切的需求,就是渴望被別人肯定。」
所以呢,當你聽到這裡,先不說你怎麼看待你身旁的人,我要先說的是,你怎麼看待你?
我常常遇到很多朋友,尤其是愛學習的朋友,往往是自我要求高的。自我要求沒什麼不好;但是呢,我常常會遇到很多人,他把「自我要求」變成是一種「自我批判」。
他總看到自己做的不好的地方,然而他事實上,從來不好好的鼓勵自己,做得好的地方。
他總是去看自己距離完美的差距,而不去看他從過去是怎麼走到現在;而在這個過程當中,一點一滴到底是怎麼前進的?
我常常會跟我的員工、我的同事,跟他們分享我自己一路以來的信念;就是相信自己、要求自己,然而要更會「鼓勵自己」。
然而這個時候,我的同事就會問我:「那麼相信、要求自己,在具體的呈現會是什麼呢?」;我會說喔:「你要能夠看得很遠,但是你要能夠做得很近。」
看得很遠,這意味著你不斷的去看,你可能走到的最遠的地方,也就是那個目標、也就是那個夢想,你要永遠把目光放在那裡。
但是呢,你要做的很近,你要做好眼前的事情;你眼前的哪怕是再小、再微不足道的事情,你都要能夠做到位。
我還記得自己當年用一個很爛的器材,而且呢,完全沒有概念的做「有聲書評」的狀況底下,我其實在心中就一直相信,這是能夠走出一條路的,而這一條路可以去成就我自己。
然而在那個想法底下,我也很務實的、一點一滴的去升級不管是我的器材、我的認知、我的錄製技巧。
而且呢,我更在那一點一滴的過程當中,不管是這個市場有沒有看中我、這個市場有沒有人在乎我?我都是專心的去做好,每一步我該做的事。
所以呢,在看的很遠,但是做眼前的狀況底下,我一步一步走到了今天。如果你一路聽我的「一天聽一點」,覺得受到了一些啟發與幫助、受到了一些鼓勵。
事實上,除了內容的分享之外,我更希望讓你知道的是,我是怎麼看待自己?我是怎麼樣相信自己,並且要求自己?
因為相信,你就會看得遠;因為要求,你就會把眼前的事情做好。
而不是像有一些人既看不遠,但是又沒有把眼前的事情,真正的做到位。你可以說是不上不下、你也可以說是半吊子。
不管你用什麼形容詞,你永遠記得相信自己、要求自己,更要懂得適時的鼓勵自己。或許在這一步一步、一點一滴的累積底下,慢慢的你就可以活出你想要的樣子。
希望今天的這一段話,能夠帶給你一些激勵。沒有錯!我今天就是餵你喝心靈雞湯。
然而在這雞湯的背後,它有我這一路以來真實的實踐,祝福你!希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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