#你希望怎樣被對待呢?
因為前陣子牙痛,昨天去看了預約一個多月的牙醫,看完整個被圈粉😍
我最怕冷酷不耐煩或是只顧著聊天的牙醫師,會讓我更感到害怕&沒有安全感,
而昨天接觸的醫生&牙助都展現了充分的溫和與耐心,做任何動作之前都會先說明,讓我有心理準備且不致於覺得未知而更緊張。
因為我的牙齒太敏感,醫生詢問我是否接受打麻醉,這樣我比較不會太痛,她也比較能深入治療。
聽到要打針我整個人超緊張~~一直問醫生我的狀況是不是很嚴重?會不會很難治療?是什麼原因?會不會流很多血?以下省略N個問題⋯⋯
醫生依然耐心的一一解釋,治療的過程中還一直鼓勵我:「妳只是牙齒比較敏感,狀況並不嚴重,這真的不是妳的問題喔!」
「我知道一定會很不舒服,妳真的很努力忍耐了,快好了唷。」
牙助妹妹也在一旁附和:「加油喔,再一下子就好,辛苦妳了!」
以上重覆N次,她們就這樣一直加油打氣到我都覺得不好意思了😅
這次看診的經驗有種「好好被對待」的感受,覺得人生充滿光明與希望,也意外的沒有以往看牙的恐懼,內心覺得感激✨
我想,每個人都喜歡被尊重、被看重內心感受,因此 #我們更應該用自己希望被對待的方式來跟孩子說話。
之前有分享過 #正向教養 中,不必大聲咆哮吼罵也可以達到有效的溝通,關鍵就在於 #說話的方式,避免用負面、威脅的語句,轉而用同理、鼓勵、引導思考的方式。
例如:
✔️不要吵、不要跑、不要⋯⋯
改為➡️
請小聲一點,這樣會打擾到其他人喔;
你想想看,如果換作是你,你希望周遭環境很吵雜嗎;
馬麻覺得多跑跳很好,但是現在這個場所不適合,請你們靜下心來、耐心等待,離開之後再帶你們到公園盡情的跑吧;
如果你還是想哭,馬麻先帶你離開餐廳到外面找個適合的地方好好哭,我會陪著你哭完,心情好一點之後我們再回來吃飯。
✔️這件事已經講過多少次了!為什麼又做錯!?
改為➡️
做錯沒關係,這樣才知道問題在哪裡,馬麻再教你一次,如果有哪裡還不清楚或是不懂的地方,你可以勇敢的問我沒關係,馬麻會再解釋給你聽,下次會更好的!
✔️已經叫好幾次了,到底要不要趕快出門/寫功課/洗澡?
改為➡️
你還需要幾分鐘呢?
我們一起來比賽,倒數十秒看誰先把衣服脫光去浴室~
是不是想專心完成這個積木?那再給你兩分鐘喔。
是不是有點累?那去吃點水果喝杯水再繼續努力!馬麻給你抱抱充電一下!
✔️哭什麼!有什麼好哭的!不要那麼愛哭!
改為➡️
是不是很生氣(難過)?馬麻陪你一起深呼吸、冷靜下來,把心裡想的慢慢說出來,我們一起想辦法解決。
✔️那麼大了,為什麼吃飯不好好吃?飯菜還會掉出來?
改為➡️
你想想看剛剛為什麼會掉飯菜呢?是因為碗沒接好?手沒有扶著碗?吃得太急太快?找出原因之後下次就知道該怎麼避免了。
等等吃飯慢慢吃、不要急,如果不小心掉飯菜要自己負責清理乾淨喔。
✔️你們怎麼那麼愛吵架?每天都吵架真的吵死了!
改為➡️
吵架是正常的,重要的是一起溝通。
馬麻不是當事者、沒有看到事情的經過,沒辦法幫你們下定論,你們先分開冷靜一下,等等一起溝通,把自己的感受說出來,再一起討論下次遇到一樣的問題該如何解決,如果過程中不知道怎麼處理再請我協助。
(有時候手足的爭執可能是其中之一覺得最近沒有受到關注,想引起大人的注意,因此父母對待手足也要盡可能做到公平&一致的關心喔!)
✔️你好棒!好聰明!好乖巧聽話喔!
改為➡️
你好努力,所以越做越好;你好認真專心學習,所以一下子就學會了;你好懂事,懂得尊重別人,也很清楚自己該做什麼事。
(給予實質的讚美,避免空泛的稱讚)
✔️我現在很生氣,你走開!我不想跟你說話!誰叫你那麼壞!
改為➡️
馬麻現在感覺有點生氣,先讓我冷靜一下,等一下再跟你好好溝通;
不管你犯什麼錯我都愛你,但我更希望你從這次的錯誤中學習,下次才知道如何避免犯一樣的錯。
以上是育兒生活中幾個比較常見的例子(笑),大聲斥責或許當下有效,但過不了多久孩子會依然故我,因為他們並沒有真正理解該怎麼做,
用正向的方式耐心引導雖然比較花時間,但久了就會內化孩子的行為,反而不太需要反覆提醒。
一開始一定會不適應,我也是,但這都是需要 #刻意練習 的,慢慢就會習慣成自然~
試試看,改變自己的語氣&說話方式,並善待自己的情緒(畢竟生氣會讓自己更煩躁)、接納孩子的行為,就能夠漸漸同理孩子,相信絕對會看見孩子不一樣的改變喔🥰
#孩子感受到被尊重_才會對你建立起信任感
#當孩子有一點點進步別忘了給予大大的肯定
#正向教養
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《自信表達力》~讓你不再害怕開口 從「敢表達、說清楚」到讓人「聽得進、會去做」的完整學習 課程連結:https://pse.is/RG5NC 第一講免費試聽:https://youtu.be/fAjySLoa2f8 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/NUJ...
「讚美說話例子」的推薦目錄:
- 關於讚美說話例子 在 Facebook 的最佳解答
- 關於讚美說話例子 在 伊斯坦堡情旅日記 Facebook 的最讚貼文
- 關於讚美說話例子 在 心靈僻靜花園 Facebook 的精選貼文
- 關於讚美說話例子 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
- 關於讚美說話例子 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
- 關於讚美說話例子 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
- 關於讚美說話例子 在 100句讚美的話在PTT/Dcard完整相關資訊 - 小文青生活 的評價
- 關於讚美說話例子 在 100句讚美的話在PTT/Dcard完整相關資訊 - 小文青生活 的評價
- 關於讚美說話例子 在 POLY Joy Club - 【讚賞分「三手」培養孩子社交能力】 想培養 ... 的評價
讚美說話例子 在 伊斯坦堡情旅日記 Facebook 的最讚貼文
▌標題請看圖片
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
雖然會拿裸照威脅別人的人是不分國籍的,但一想到我們這個版的追蹤者有一半以上都是女生,其中不少也有土耳其男友。
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
所以,萊拉覺得還是分享出來提醒大家一下好了!
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
現在的妳,可能沉浸在對方的甜言蜜語中,尤其土耳其人說話都很甜(大部分啦),會讓妳誤以為妳就是這世界上最重要的人,殊不知對他們來說,這話的等級跟問候語其實差不多,也就是——「家常便飯」。
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
#九命怪貓是妳
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
舉個例子,當初那個還傻傻的、剛入土耳其職場的我,到職第三天就被女同事用「我的生命」來稱呼。一開始當然飛上天啊,想說才剛認識,她怎麼這麼喜歡我?直接把我當成她的生命?🥺
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
正當我沉醉在這樣的甜蜜中時,我才發現,#她的生命 有 #很多個 !!!人人都可以是她的生命,跟九命怪貓一樣😆
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
此時的我,認真回想了一下,原來那是她要我幫忙分擔她一些工作時的「話術」啊!
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
除了「我的生命」,那位女同事還時常在我的名字後面加上「親愛的」,以拉近彼此的距離(可以迅速幫她分擔工作的距離);有時也會出現「妳好可愛」、「好想咬妳一口」這些用語。
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
偶爾聽聽,也是很開心啦,但請記得,以上都是土耳其「女同事」對我的甜言蜜語。
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
如果今天換成是「戀愛中的對象」,可想而知,那殺傷力會有多大!他們每個人手中根本都握著一把愛神丘比特的箭啊!
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
因此,請大家,在戀愛中保持一點清醒,不論他們說幾分話,先把它折一半就對了!
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
多年來,我也練就一身,把甜言蜜語當空氣的功夫,塞爾習慣每說幾句話就讚美一次,導致最後所有的甜言蜜語,我都聽成他在跟我SAY HI👋🏻
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
希望新聞中的這位女生,事情順利解決、圓滿落幕!請好心的各位,提醒一下你們身邊的人吧!🙏🏻
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
新聞來源:中時新聞網
讚美說話例子 在 心靈僻靜花園 Facebook 的精選貼文
此時此地透露出彼時彼地的訊息。
在心理治療裡與諮商師互動的狀態即為此時此地(here and now),而這會透露出一個人跟其它人的互動關係,也就是彼時彼地(there and then)的狀態。簡單來說就是,你會與我這般的互動,也會相對地與其他人一般。
我第一次體驗到的是在施作一個個案催眠示範時,她的抗拒不明顯但她會試圖在與她釐清訊息中混淆內容方向,而導致陷落在一個迴圈中。
✍️ 比如以下的對話:
我:「你說你與他人互動間會感到不自在,這部分能請你多說明嗎?」
個:「我在公開場合會感覺很不自在,不知道要說什麼?」
我:「所謂公開場合是如何呢?人數多少對你來說你會感到不自在?」
個:「大約3人以上吧!」
我:「我記得你是在學校教書,是吧?那在課堂上面對學生們,你是如何感覺呢?」
個:「那倒還好。」
我:「所以並不是所有公開場合面對人數3人以上,都會感到不自在?」
個:「也不是,我在眾人面前會不知道要說什麼?」
我:「聽起來是內容的問題?我能否這樣釐清,你的不自在是跟自己是否知道要講什麼有關?」
個:「也不算是,有時候和朋友不知道要講什麼也還好。」
我:「所以既不是場合、也不是內容,那是對象問題嗎?」
個:「好像也還好,有時候的社交場合我和不熟的人也是能聊。」
以這擷取片段對話內容來看,我當時與個案釐清的方向幾乎退回原點,我著實感到很挫敗的是,「怎麼我何時這麼聽不懂人話了?我邏輯是去哪了?怎麼我一直不懂問題是什麼?」(題外話:這裡很有趣的是,總會先檢討自己其實與自我認同及接納有關)後來經過詳細尋問才發現,個案與其它人互動間也是如此,感覺上就是無法直接對話,但要拐彎抹角試圖模糊焦點。再深入探究才明白,個案與母親的互動亦是如此,母親與她的對話間,好等於不好,要代表不要,沒事一定有事,母親說話的內容總是與想表達的不一致。要聽得懂母親真正的意思,是不能只聽表面文字的。
因此個案與他人的互動間總存在著一股「無法確定真實訊息」的焦慮,其源由來自與母親的互動,也顯現在與我的互動間,這也就是她為什麼無法如實表達真實感受的原因。
✍️ 另一個例子擷取大師歐文.亞隆(Irvin Yalom)的案例:
路易絲接受治療已好幾個月,對我非常不滿(辦公室的傢具,不搭調的顏色,亂七八糟的書桌,我的穿著,以及不夠正式完整的帳單)。她告訴我最近的戀情:
路:「雖然我不情願,可是我不得不承認我最近做得比較好。」
諮:「你說不情願時嚇了我一跳,為什麼不情願?好像你很難對我和我們的治療說點正向的話。你覺得是為什麼?」
路:「你的尾巴會翹起來,這樣不好。」
諮:「繼續說。」
路:「你會贏,而我會輸。」
諮:「贏和輸?我們是在打仗嗎?是關於什麼的戰爭?戰爭背後的原因是什麼?」
路:「不知道,好像我有一部分老是在打仗,總是嘲笑別人,找出別人的缺點,看他們出糗。」
諮:「對我呢?我想到你老是愛批評我的辦公室,還有那條小路,你老是提到路上的泥濘,卻從不談盛開的花朵。」
路:「我對男友也總是這樣。他送我禮物時,我總忍不住怪他沒有好好包裝。上星期他為我烤了一條麵包,我卻為了烤焦的一角而嘲笑他。」
諮:「你總是讓這部分的你說話,卻不讓另一部分的你發言,另外這個部分感激他為你烤麵包,喜歡我也肯定我。路易絲,告訴我,如果你讓你正向的你自由,直接說出來,而不要加上不情願的話,像是什麼情形?」
路:「我看到鯊魚在四周環繞。」
以這樣的對話就可看出個案與諮商師的互動,也會顯現在與其它人的互動間。而無法讓正向的自己發言,顯然與兒時環境重要他人互動有關。也許是一個從小不斷被批評指責長大的小孩,因此肯定或讚美他人則是示弱的表現。
人總是受內在經驗而不是外在真實所指引。
#雜念與雜唸
#靈魂之旅課週六班登記中
📣 適合「靈魂之旅」課的同學:(上過工作坊的同學大推)
1) 常莫名感到情緒起伏,也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等,卻找不到方式來安自己的心。
2) 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。
3) 想要照顧好內在小孩,想療癒兒時創傷與原生家庭有糾葛的議題。
4) 在婚戀關係中不斷觸礁,容易與人產生爭執,常看不慣身邊的人事物。
5) 想要了解心理運作的理論及靈魂視角的解讀,如何與自己和解及成長。
6) 想更深層的探索了解自己,讓自己完整獨立而感到安心。
7) 想要了解焦慮、沒安全感、控制、依附、防衛、人際邊界、自尊、疏離、內疚等議題,是如何在關係中觸發恐懼或憤怒的。
8) 想了解情緒如何影響身體,又是如何在家族能量中運轉。
9) 想了解意識與潛意識是如何鏈結,而產生自己無法控制的想法、信念及行為的。
10) 想了解在沒有意識到的情況下,自己都是如何在防衛及攻擊他人的。
☑️上課方式:
每天線上群組心理學知識分享及一週一次線上課程,針對一週以來的內容做理解及探討,並提供我個人親身體驗的自我療癒方法(任何問題可提出來討論)。
☑️上課時間:
很多同學在尋問其它時段,我想先開放這三個時段,你們可以自行選班,人數滿即開課。
A:星期三晚上8-9點
B:星期四下午3-4點
C:星期六晚上7-8點
☑️上課費用:
三個月台幣$6000(含書)
海外paypal加手續費為台幣$6400(帳號:yvonneyuhsuan@gmail.com)
開課時間會再群組上另行通知,人數滿班即開課。有興趣參加課程,完成匯款後請告知匯款帳號後五碼。
戶名:邱俞璇
銀行:台北富邦(012)
帳號:757-168-003670
讚美說話例子 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
【線上課程】《自信表達力》~讓你不再害怕開口
從「敢表達、說清楚」到讓人「聽得進、會去做」的完整學習
課程連結:https://pse.is/RG5NC
第一講免費試聽:https://youtu.be/fAjySLoa2f8
不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/NUJK9
【7/4 開課!】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第19期
掌握達成共識的關鍵能力!(僅剩最後"1"位名額)
課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/232
更多學員心得分享:http://goo.gl/A07zZ0
[ 8/2 開課!]【寫作小學堂】~寫出專屬風格,找回文字悸動~第六期
打造一盞自己的聚光燈,建立起專屬於你的品牌印象
課程資訊:https://www.koob.com.tw/contents/3655
更多學員心得分享:https://pse.is/NE3QN
【線上課程】《理財心裡學》~擺脫家庭影響,從心培養富體質
課程連結:https://pse.is/EPBWE
第一講免費試聽:https://youtu.be/HgrDK7pqR-0
不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/NJ5VE
【線上課程】《時間駕訓班》~
學會提升效率,擺脫瞎忙人生,做自己時間的主人
課程連結:https://pse.is/DDDHB
第一講免費試聽:https://youtu.be/flfm52T6lE8
不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/GXZWM
【線上課程】《人際斷捨離》~
讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生!
課程連結:https://pse.is/E5MW5
第一講免費試聽:https://youtu.be/YyLvd1cNcDw
不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/LVRLY
【線上課程】《過好人生學》~讓你建立迎向未來的思維與能力!
課程連結:https://pse.is/H8JXH
第一講免費試聽:https://youtu.be/-EHOn0UxMys
不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pros.is/KQZZH
【我們有Podcast囉~】歡迎到Apple或Android內建的Podcast搜尋「啟點文化一天聽一點」訂閱我們!另外,在Spotify和Soundon也找得到喔!
Apple Podcast~https://pse.is/N2WCZ
Google Podcast~https://pse.is/PEN2Z
在Spotify收聽~https://pse.is/PQT76
在SoundCloud收聽~https://soundcloud.com/ekoob
歡迎加入「啟點文化 X Telegram 」:https://t.me/turnkeysolution
桌遊【人際維基】~一玩就懂得別人的在乎:https://goo.gl/Ej4hjQ
到蝦皮購買【人際維基】:https://goo.gl/ASruqR
=====================
以下為本段內容文稿:
歡迎收聽「一天聽一點」,我們每週一到週五晚上7點,準時為你更新,結合心理學跟生活的真實運用,每天陪伴你進步一點點,如果你每天都想要有所進步,那就請你一定要訂閱我們的頻道。
人與生俱來都有一個習慣,那就是「自我關注」,如果我們在聽一個人說話,他說的每一句話,都彷彿是對你說,或者是從你的出發點說,我想噢,這種語言是全世界最好聽的語言!
那我們要怎麼樣在自己的表達裡面,做到這一點呢?事實上有很多人容易把重點畫在,怎麼樣讓自己的說辭變得漂亮,說法變得很厲害。
可是你想想看,漂亮的說辭、厲害的說法,你也只是在標榜你自己,而不是讓你的聽眾覺得你在對他說話,或者是讓他覺得你把關注力放在他身上。
所以我常常說,你要讓自己的表達,是別人聽得進去的,重點就要放在人身上,而且那個人就是你的聽眾,就是對方身上。
舉一個例子來看你會更清楚,比如說,把你買了一台車;結果呢,開回家之後隔兩天發現,你的車頂怎麼有一條刮痕呢?那這個時候,你把車開回去跟你的業務員說,這車底有刮痕是怎麼回事?
其實按照道理來說,你已經把車開回家了,那這個刮痕究竟是它出廠的時候就有,還是你在開回家的這兩天,自己弄到了,這已經死無對證了,
可是啊,如果對方把這樣的話,直接原版原封的告訴你,我想你可能會很生氣吧,然而你理性的想一下,他說的話是對的,但是這種所謂「對」的話,一點用都沒有!
不僅如此,你還會覺得他根本就在推卸責任,完全不可靠、不值得信賴,可是如果他對你這麼說:「哇,你真的很細心呢,你是什麼時候發現這條刮痕的?你兩天前拿車的時候,你有沒有看到這個刮痕?」
你看哦~他這句話也沒有承認刮痕是他們做的,可是也沒有把刮痕的責任,往你身上推,然而你感受一下,當你聽到對方跟你這樣子反應,你會不會第一時間比較舒服?
這個時候,才有可能進入相對比較理性的討論去理解,對啊!那這件事情是怎麼回事,如果後續要去做處理可以怎麼處理?
所以你仔細想想,後面的這個版本的說法,是不是把重點放在人身上,也就是你身上,其實哦,在我的【自信表達力】課程裡面,我就有專門專章在談,我們要怎麼樣把表達的「重點」放在人身上。
這裡呢,跟你分享三個技巧,第一個技巧就是,你要常常的練習問自己,如果我是他,我會怎麼樣?
你想想看,如果同樣一件事情發生在你身上,你第一時間也不會覺得是自己的問題啊,因為畢竟新車才拿到兩天,不是嗎?
所以呢,如果服務人員從這個角度作為出發點,而且第一時間還讚美你,你是一個很細心的人,那這個時候是不是才能夠騰出,理性討論的空間?
所以我很鼓勵你,你在遇到任何表達的情境,尤其是具有情緒張力的處境時刻;你不妨先靜下心來想一想~如果同樣的事情,如果你是他,你有什麼感覺?你會有什麼樣的直覺反應?
透過這樣的過程,你就比較容易能夠換位到對方的角度,去說那些對方第一時間聽得進去的話。
而第二個重點,把表達的重點聚焦在「人」身上的方法,就是請你打開眼睛,觀察他人;這個觀察哦,並不是一種觀念,而是一種行為。
回到你的真實經驗裡,是不是有很多時候,你覺得自己很認真的在聽對方說話,結果到最後的結論,就是你還是聽錯了,或者是你畫錯重點了。
這是因為啊,我們多數人很直接的,都把傾聽這件事情當成是耳朵的工作;然而事實上哦,在這裡我要顛覆你的想法,其實傾聽這件事情是眼睛的工作。
你只要試著去實驗一下,當你很認真的只用你的耳朵聽對方的時候,你可能漏聽啊,聽錯啊,都依然會發生。
而且更重要的一點是,你究竟真的是認真聽對方,還是你覺得你在聽對方,是不是有很多時候,我們都只抓了自己想聽的重點,和其他的都忽略了呢?
可是如果你在跟對方互動的時候,你好好的看著對方,你會在眼睛看著對方的時候,然後告訴自己把耳朵關掉嗎?應該不會吧!
你在看著對方的時候,耳朵其實是同步運作的,那麼我們說傾聽如果要達到的結果,叫做理解對方,那麼請問一下,單一的只用耳朵的感官,跟你用耳朵加上眼睛的雙感官,你覺得哪一個比較全面?
所以我在這裡顛覆你的想法,其實傾聽不是靠耳朵,是靠眼睛,當你看著對方,當你好好觀察對方的時候,你的耳朵是同時同步運作的,可是當你只是用聽的時候,有很多時候你的腦子可能都斷片了,自己也不知道,
而第三個,把你的表達重點放在人身上的關鍵,就是你要建立適當的抽離感。有時候我們遇到一些比較帶有情緒的表達處境的時候,我們的代入感太強了,什麼叫代入感太強?
就是我們太快的被自己的情緒牽著走,我們太快的把對方第一時間,讓我們覺得不中聽的那些話,覺得是對方的攻擊和冒犯;所以呢,跟代入感相對的,叫做「抽離感」。
試著用第三人稱的視角,或是用比較全景的角度,去理解一下這個對話是怎麼發生的,或者是對方到底是出於什麼樣的可能性,讓他說這樣的話?
就好像是前面的例子,如果你是服務人員,你的一個車主開了兩天之後回來跟你說,車頂有刮痕要你負責,如果你的代入感很強的話,你一定會覺得這個車主,根本是來找碴,根本是來敲詐的嘛!
可是如果你稍微有一點抽離感的話,今天先不論這個車主的意圖是如何,至少當你抽離出來,你不會有那麼多的情緒,反而你比較能夠心平氣和的去跟對方瞭解,那這件事情是怎麼回事,我們可以怎麼處理?
於是你才比較有可能,用那個對方聽得進去的起手勢,叫做「哇,你真的蠻細心的,你是什麼時候發現這個刮痕的,前兩天拿車的時候你有看到嗎?」
像這樣子讓別人聽得進去,而且不卑不亢的話,是要在抽離感的前提底下,才說的出來的,所以呢,我想哦出來行走江湖,我們都要張嘴說話,有太多時候我們都要透過表達來,讓別人知道我們怎麼想。
然而你表達的起手勢,你一張口是不是讓別人聽得進去的呢,就是要讓別人聽得進去,你一定要把焦點放在人,也就是你的聽眾身上。
今天提供的三個觀念跟做法,分別是要常常問自己,如果我是她,我會怎麼樣?第二個你要有意識的觀察他人,其實傾聽是靠眼睛;而第三個你要建立起抽離感。
如果你想要學習更多關於表達更完整的內容,我很鼓勵你可以參與我的線上課程【自信表達力】。
在這邊還要特別跟你呼籲一下【自信表達力】999的優惠,在5月22號的晚上12點就要截止了!你錯過這一次的機會,那麼999這個價格就再也回不去了!
所以如果你還沒加入的話,歡迎你的如入,然而無論如何,我都希望我的分享,能夠帶給你啟發與幫助,祝福你,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們還有Podcast的頻道,你只要在Podcast的應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」,你就可以訂閱我們,也記得給我們5顆星的評價,我們需要你用行動來支持我們,然而如果你對啟點文化的商品或課程有興趣的話,
如同今天提到的【自信表達力】課程,課程相關資訊,在我們的影片說明裡都有連結,期待你的加入,也期待你把握5月22號之前999的優惠,那麼今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/YIWd6OvKD4U/hqdefault.jpg)
讚美說話例子 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
[ 2020/4/18 開課!]【寫作小學堂】~寫出專屬風格,找回文字悸動~第五期(僅剩四位名額)
打造一盞自己的聚光燈,建立起專屬於你的品牌印象
課程資訊:https://www.koob.com.tw/contents/3655
更多學員心得分享:https://pse.is/NE3QN
【線上課程】《人際斷捨離》~
讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生!
課程連結:https://pse.is/E5MW5
第一講免費試聽:https://youtu.be/YyLvd1cNcDw
不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/LVRLY
【線上課程】《理財心裡學》~擺脫家庭影響,從心培養富體質
課程連結:https://pse.is/EPBWE
第一講免費試聽:https://youtu.be/HgrDK7pqR-0
不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/NJ5VE
【線上課程】《過好人生學》~讓你建立迎向未來的思維與能力!
課程連結:https://pse.is/H8JXH
第一講免費試聽:https://youtu.be/-EHOn0UxMys
不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pros.is/KQZZH
【線上課程】《時間駕訓班》~
學會提升效率,擺脫瞎忙人生,做自己時間的主人
課程連結:https://pse.is/DDDHB
第一講免費試聽:https://youtu.be/flfm52T6lE8
不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/GXZWM
【我們有Podcast囉~】歡迎到Apple或Android內建的Podcast搜尋「啟點文化一天聽一點」訂閱我們!另外,在Spotify和Soundon也找得到喔!
Apple Podcast~https://pse.is/N2WCZ
Google Podcast~https://pse.is/PEN2Z
在Spotify收聽~https://pse.is/PQT76
在SoundCloud收聽~https://soundcloud.com/ekoob
【2020/4/30開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第22期
一個人的命運,是回應力的總和!
課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/157
更多學員心得分享:http://goo.gl/Guc6V6
歡迎加入「啟點文化 X Telegram 」:https://t.me/turnkeysolution
線上課程【不用開口,就讓你擁有人際好感】
啟動人際溝通的關鍵影響力 https://goo.gl/v3ojdo
桌遊【人際維基】~一玩就懂得別人的在乎:https://goo.gl/Ej4hjQ
到蝦皮購買【人際維基】:https://goo.gl/ASruqR
=======================
以下為本段內容文稿:
可能是因為教「溝通表達」,很多朋友會問我,到底要怎麼說服身邊的人,讓他們願意改變?
比如說呢,不再遲到啊、注意健康啊、花錢要節制一點。通常呢我會反問他們是怎麼說的?
他們就會說,啊跟家人朋友就這樣說啊,比如說:「這樣很不好啊、胡亂吃東西啊、身體弄壞了啊,以後要花錢看醫生啊;而且還要麻煩別人照顧,很不方便!」這種說法喔,是直接否定對方啊!
或者是喔:「啊你就是太衝動、太憑感覺,才會看到什麼買什麼才、會留不住錢!」這種說法呢,就給人一種你去論斷對方的行為,下一個標籤的感覺。
那這些話你聽下來是不是都很熟悉?不曉得當你準備要說服一個人,或者是要提出你真心的建議的時候,是不是也就像剛剛的例子一樣「蹦」的一聲,就把結論說出去了?
可是你會覺得就是因為我實在太在乎對方,而且我也覺得這樣做比較好,所以呢,就會急著希望對方懂自己的在乎、快一點改變,跟你站在同一個立場,這樣子反而會讓你比較安心、比較親近。
但是啊,當你這麼做的時候,反而會把他推得更遠,因為他會覺得你根本不了解他,或者是喔他只聽到你在否定他,而不是了解他,他就會把耳朵關上、把盔甲穿上,離你越遠越好。
你可能會想那到底要怎麼做?難道要去肯定、讚美他這種不ok的行為,還是視要眼不見為淨呢?
當然都不是喔!其實在辯論比賽裡面,有一個心法很重要,那就是喔你永遠沒辦法撼動你的對手。
因為啊,對方的工作,就是想盡辦法擊敗你的邏輯、找出你的弱點;所以呢,不要想要扳倒他們。
我們應該要把重心放在評審或觀眾上面,去贏得他們的認同;也就是說喔,第三方的觀感,才是你真正需要在乎的。
這時候你所提供的材料,如果不只是一昧的為自己辯護,而是能夠看見對方的優點,再從中再找到更核心的焦點去轉換議題,或者是重新定義題目。
反而能夠贏得評審或者是觀眾的認同,讓他們覺得喔你的思慮,比對手還要周延,而不是自說自話而已。
像是假如辯論的題目是「外表的好壞,是否影響求職表現?」這個題目。而你的立場是反方,你認為「不會」!
這時候你除了提出很多的證據,證明企業看人其實是看重一個人的能力。比如說啊談吐啊、口條啊、邏輯啊,更甚於那些所謂的「第一眼的印象」。
但是這時候如果你在表達上,還是能夠肯定對方的立場,認同一般人的確容易被第一印象給影響;但是關鍵在於「不同的產業,對於外表的依賴度會有所不同」。
對於某些行業來說,銷售的它就是外表啊!像是模特兒,而不是求職者,其他看不見的工作能力。
那麼這時候我們所定義的「外貌」,就不是只是一個皮相、一個表相,或者是求職的時候的加分項目而已,應該被視作一種職業的競爭力。
在這個角度上面喔,外表是很關鍵的。而這裡的「外貌」,就不是單純的好不好看,而是要拿來嚴格審核的標準;而在這個定義底下的「外貌」,就像學歷、外語能力、資歷是一樣的!
然而如果你求職的職業,它依賴的工作條件不是外貌,而是其他的能力,外貌就不會受到任何的影響。
所以拉回來喔,同理可證,假如你在說服一個人的時候,你通常是把他當成是敵人?還是第三方的評審或觀眾呢?
我想大多數的人,如果沒有特別的訓練,都會把說服的對象當成是「對手」,想要去擊倒啊、反駁對方。
但是這麼做呢,恰巧是事倍功半,你的攻擊力道越大,對方反抗的力道,也就會越大。你需要把對方納入你的圈子,然後重新定義問題。
這時候考驗的,就是你有多會「換位思考」,和推翻自己一直堅信的假設,找到更大的訴求點。這個習慣喔,的確不容易培養!
可是喔,我就看過我的伴侶喔,嘉玲老師她用兩、三句話,就點破學生的盲點,讓學生在他的寫作課裡面,前面跟後面所提出來的文章內容,論述的立場是完全不一樣的。
從「嚴格指責」的光譜,變成是「同理引導」的感覺,感動了很多、很多其它的同學喔。
那你一定很好奇,嘉玲老師怎麼做的?通常啊!她在看完學生交來的第一版的文章之後,她不會急著告訴同學,他們這樣寫只是在自說自話,讀者沒看兩句,一定就會滑走。
嘉玲老師這個時候,只是簡單的回覆學生說,請他拿出錄音機,大聲的唸出自己寫的文章內容,試著把自己當作是文章當中被評論的對象;之後再運用課堂裡學到的技巧,重新設計轉折,再交一篇新的文章過來。
結果發現喔,只要這個同學真的照做了,他就很容易發現自己原本的狀態,到底哪裡出問題?
嘉玲老師就曾經跟我分享,她說喔有同學跟她說,在他把自己的文章錄音下來聽完之後喔,他很想要罵髒話;在心裡的OS就是:「媽的,兇屁啊!」、「跩什麼跩,為什麼一定要聽你的?」
於是呢,這個人他終於知道,為什麼自己平常給朋友的意見都沒有用,朋友只會覺得他很嚴格、不好相處,可是他卻是真心的希望他身旁的人好啊!
就是那種「我拿真心向明月,豈料明月照溝渠」,一種「真心換絕情」這種感覺喔!那會造成這樣的結果,到底是誰的錯?其實都有吧!
但是關鍵在於喔,假如我們都知道,換個論述方式,把對方包進來,再重新定義問題,比較能夠達到我們要的結果;那我們何不從這個角度,試著照做看看呢?
然而這些換位思考的能力,跟你如何論述自己立場的方法,正是培養寫作的能力,可以對我們產生的幫助。有好的寫作能力,確實是訓練自己思維能力很好的入口。
因為我們在創作的時候,你可以隨時調動自己心理的位置,就算一時半刻換不了位置,你也可以再寫完之後,放個幾天再回頭來看,你就會有不同的體悟。
然而如果是我們在張口說話的情境的時候,這一點就相對的比較難做到的;因為我們很容易陷在自己當下的情緒裡,拉不出距離。
而且說完之後,我們自己也可能說完就忘了!根本沒有辦法回頭再思考;所以也就沒有辦法檢核自己的邏輯,到底哪裡需要修正?
當然如此這般,就只會讓我們原地踏步,沒辦法跨出關鍵的改變。
所以說到這裡喔,假如你也想要訓練自己的邏輯能力,強化自己換位思考的速度,我非常鼓勵你喔,可以來加入由嘉玲老師,跟怡璇老師共同主持的【寫作小學堂】這一門課。
她們會手把手的讓你明白,如果我們有想傳達的好內容或者是關鍵,怎麼樣讓更多人能接受的方法傳遞出去,別人讀了之後是有感的,而同時也讓寫作的你,更有成就感!
【寫作小學堂】這一門課,在我錄音的這個時候,名額也在倒數了;所以呢,我很期待你能夠把握這難得的機會,也希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作內容,請記得訂閱我們的頻道,並且把它分享給你身旁的朋友;無論是YouTube,還是podcast,我們都需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天提到的【寫作小學堂】。
最近的一期在4月18號開課,如果在這個時候你看到4月18號的這一期課程,還有名額的話,請你務必要把握這難得的機會。
期盼我能夠在4月18號的教室裡見到你,那麼今天的內容就跟你談到這裡,謝謝你的收聽,我們再會。
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/WexWyIVpkio/hqdefault.jpg)
讚美說話例子 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
【2019/3/8開課】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第15期
掌握達成共識的關鍵能力!
課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/232
更多學員心得分享:http://goo.gl/A07zZ0
【人際維基】桌遊體驗會~讓你一玩就懂別人的在乎~ 12/16(日)或 01/20(日)14:00
活動資訊:https://www.koob.com.tw/contents/3072
線上課程【不用開口,就讓你擁有人際好感】
▪ 啟動人際溝通的關鍵影響力 https://goo.gl/v3ojdo
桌遊【人際維基】~一玩就懂得別人的在乎:https://goo.gl/Ej4hjQ
到蝦皮購買【人際維基】:https://goo.gl/ASruqR
=============================
以下為本段內容文稿:
在心理學的研究裡面,經常會運用問卷、自我表達、自我報告的方式,來呈現一個受試者,他內在的一個真實狀態。
如果你問我,我個人對於這樣的一個方式,特別是一些「人格測驗」,用一種主觀敘述的方法,去表明自己的傾向跟態度。我通常對這種研究,或者對這種理論跟說法,都會抱持著相對比較保留的態度。
原因是什麼呢?原因是當我們在寫這些問卷的過程當中,有太多的社會期許的混淆因素在裡面,什麼是「社會期許」呢?
就是我們在回答問題的時候,其實你回答的,並不是你自己真正的狀態;而是你覺得這個社會、這個環境,期望你是什麼樣的一個狀態。
這種「社會期許」會讓我們覺得,自己是一個更好的人、更符合社會的價值跟標準,或者是比較容易得到他人的讚美。
然而這樣的一個偏誤,最有名的例子,就是在1982年美國加州,州長的選舉當中,那個時候有一位洛杉磯市長,叫做布萊德利;他以民主黨的候選人身份參與這個選舉。
他在輿論調查跟出口民調當中,都領先了當年的共和黨參選人,叫做杜美金;但是最後的選舉結果,布萊德利卻輸了。學者從各個角度來分析,這個讓大家猜都猜不到的結果,到底是什麼原因?
於是美國的加州大學,伯克萊分校,一位叫做亨利的學者。他透過這一個例子,他做了一個研究的結論。這結論就是,其實當年民主黨候選人布萊德利,他本身身為黑人的這樣的特色,影響了整個選舉的結果。
也就是說喔,有部分的白人,為了隱藏自己的種族偏見,在投票前的各種調查當中,表示支持黑人候選人,而作出假的陳述。
另外也有很多的白人,雖然對於選舉的民調人員說,自己還沒有決定,或者是會不分人種的支持候選人。但事實上投票時,卻還是投給白人的候選人。
然而,在最後的出口民調當中,也可能很難對調查員說實話,說自己是根據人種來投票,而不是根據這一個人是否真的適任。所以綜合這些現象,導致最後的結果,跟原本事前的調查,完全是南轅北轍的。
其實,美國的社會裡,種族歧視本來就是政治不正確,也沒有道德高度的思維。所以,多數人就算自己有這樣的狀態,他也不會承認自己就是這樣的人。因為這樣的原因,造成了民調的失準。
而研究團隊就把這樣的現象,根據這個候選人的名字,命名成「布萊德利效應」。可是「布拉德利效應」到了2008年的美國大選當中,民主黨的候選人歐巴馬,他卻成為美國的第一任黑人總統。
而且,他在這之前的民調,也佔有很大的民意支持。所以從這樣的角度來看,「布萊德利效應」現在有可能是成為一個無效概念。
然而,如果從我的角度,再深刻的去思考的話,畢竟1982年當時的時代背景、人口組成,跟2008年的一個狀態,其實它是有一些環境,跟本質上的差異。
所以,我倒不認為「布萊德利效應」,也就是「社會期許」的偏誤,並不存在。我想它是一直存在的,只是在2008年的美國,大家對於黑人跟種族的概念,特別是他們能不能當總統的這件事情,有一些本質上的改變,如此而已。
所以,如果再引申到我們真實的人際關係裡。假設你是一位老闆,你就算拿出很大的誠心、誠意,跟你的員工說:「大家都可以知無不言,言無不盡,請大家給我這個老闆一些誠心的建議。」你想,你可能聽到「真話」的機率有多高呢?
其實,一般人因為「布萊德利效應」、因為「社會期許」、因為害怕得罪人的這樣的狀況底下,我們都會傾向說「對的話」,而不一定是說「真話」。
也就是說,當我們聽到任何人給我們的評價,特別是那種正面,或極為正面的評價的時候,請你都要保守一點。因為他給你的認同跟肯定,究竟是「真話」,還是他在你面前說你會開心,這所謂「對的話」呢?
也正因為真實的人際關係,有這樣的特性,所以我們要怎樣透過「觀察」跟「傾聽」,真的去瞭解對方的言下之意,和言外之意;並且透過有效的詢問,能夠還原他真正的一個想法,那就是成為我們現代人,都必要的一個能力。
熟悉我課程的朋友都知道,有一門課,叫『高難度對話的望聞問切』。這一門課,就是幫助你解決這個問題。
然而,不管你會不會踏進我的教室,我都希望你透過今天「布萊德利效應」的理解。你開始對於真實生命當中,別人回饋給你的一切,有一個更審慎的態度。
因為畢竟多數人,都會對我們說「對的話」,而不一定是「真話」。希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在3月8號,所開課的『高難度對話的望聞問切』。
這一門課,如同剛剛內容跟你分享的,它會對於你怎麼樣看懂、聽懂別人,並且透過有效的問句,創造必要的共識,會有決定性的幫助。
在我錄音的這個時候,我們明年2019年3月8號的課程的名額,也在倒數了。所以,期盼你能把握這難得的機會,希望在3月8號的教室裡,能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/IV4dvd-4aw0/hqdefault.jpg)
讚美說話例子 在 100句讚美的話在PTT/Dcard完整相關資訊 - 小文青生活 的推薦與評價
提供100句讚美的話相關PTT/Dcard文章,想要了解更多讚美別人的用語、讚美的語句、 ... 的100 句好話 · 一句讚美的話 · 讚美的話女人 · 讚美說話例子 · 讚美的經典語錄 ... ... <看更多>
讚美說話例子 在 POLY Joy Club - 【讚賞分「三手」培養孩子社交能力】 想培養 ... 的推薦與評價
即看以下例子吧! 「第一手」讚美︰當孩子做出值得讚賞的行為, ... 「第三手」讚美︰由父母任何一方向孩子轉達一些讚美說話,如︰「聽爸爸說,你今天是個好幫手! ... <看更多>
讚美說話例子 在 100句讚美的話在PTT/Dcard完整相關資訊 - 小文青生活 的推薦與評價
提供100句讚美的話相關PTT/Dcard文章,想要了解更多讚美別人的用語、讚美的語句、 ... 的100 句好話 · 一句讚美的話 · 讚美的話女人 · 讚美說話例子 · 讚美的經典語錄 ... ... <看更多>