[Food,Panda]熊貓扑嘢都有受惠股!日本股市真好玩。
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TLDR:東京上野動物園熊貓交配,上野餐廳股即時炒起!不過以前都試過食詐糊。你知啦,熊貓嘅嘢,你急佢唔急。
1. 股市淡靜,東京股市最大嘅新聞,就係呢隻「東天紅」8181(東證一部的說), 一度抽高30%,收市都仲升9%。乜東東?中華料理。點解升?因為上野動物園隻熊貓有咗!關乜事?話預之後好多人去睇喎,「東天紅」總店就在上野公園,不忍池側邊。有利生意呀!
2. 咁都得?車,AMC都係咁升啦。況且,熊貓扑嘢雖然似鐵樹開花,但都唔係百年一遇。2017年都炒過一次!第時真係日日睇住啲熊貓扑嘢去買股(住上野嘅朋友可以得閒去睇下)!其實官方3月已經宣佈,「真真」同「力力」 已經扑咗兩鑊(原諒我的粗鄙)。當時已經炒咗一轉,真係一早可以買定等派彩。
3. 另一間上野精養軒(9734),亦係在上野公園。個名雖然鹹濕(?),但其實係明治時期赫赫有名嘅西洋理料店,「太平館咁上下」。股價亦都勁升10%
4. 同時間,星期五亦剛剛係上野動物園重開。「似乎啲熊貓都係悶得滯就扑嘢」。之前有乜做?其實都冇嘢做,但成日畀啲港媽港孩睇住,怕醜嘛。閉園咪專心扑嘢。
5. 眾所周知,熊貓都真係好難繁殖的。但並唔係佢地懶到嘢都唔扑(懶得過你?),其實野生熊貓係絶大多數識扑嘢的,但閉佢入動物園後就變咗唔識。所以,啲友發明咗一樣嘢:就係睇四仔!睇乜?咁你睇乜丫。你都係睇其他人扑啫,唔通睇熊貓?咁熊貓咪睇返熊貓扑咯,唔通睇吉澤明步?(話時話剛剛睇完佢本自傳,有機會寫讀書報告)。如果熊貓睇吉澤明步,咪同你去睇熊貓四仔差不多變態。(咁當然性幻想嘅嘢唔害到人,或者熊貓,就OK)
6. 至於另一江湖傳聞,話熊貓嘅陽具係S型的,我就冇證實。我睇過(有幾奇?)好似唔係,唔知呢個傳聞點嚟,好似係黃霑嘅「不文集」。倒係後來見過熊貓陰部,唔係四方,不過都係個倒V型,十分難搞,自己搵相(我個人係好有求學精神的)
7. 不過呢,炒股如扑嘢,係有風險的。都試過食詐糊。2013年都以為有咗,但結果係中空寶。股價即時大瀉。
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8. That’s all for 熊貓扑嘢,講返日本同金融。首先,呢間東天紅,市值30億……yen。兩億幾港紙,算吧啦。2000年時差不多20000 yen一股,2018都仲有3000,而家得1100
9. 中華料理嚟的,我當然冇去過!一個香港人可以有幾放棄自己先可以在日本食中華料理?「不過我在京都都食KFC」。間嘢望落個樣都似正常,tabelog 評分3.3—還好啦,聽聞日本人十分之閹尖腥悶,最緊要都係性價比(仲傳染咗去台灣),唔係平靚正就好難高分。或者生性保守,唔似鬼佬咁乜都excellent,個個Uber Rating都4.9(本人4.77,已經畀人懷疑我係咪反社會人格)。
10. 同香港OpenRice間撚間都隱世小店邪惡拉絲相映成趣,你見Tabelog好少舖頭可以去到4字頭,even 咩南千住尾花鰻魚飯都只係3.8,早年有4字頭,啲友話貴喎。不過,小野二郎檔嘢就有4字頭,但我冇食過,唔好問我。「唔係食唔起」「不過唔抵」「即係食唔起」。
11. 講返,我算肯使錢食嘢,但食過嗰啲覺得好得嘅,都冇乜邊間有4字頭。Even結婚周年同埃汾太食米芝蓮兩星法蘭西餐都只係3字頭。「唔係食唔起三星」「不過唔抵」「即係食唔起」。
12. BTW,之前見日本餐廳老細寫書,話呢啲(即係我)睇Tabelog評分嘅人,正一西客。唔尊重料理業者乜鬼喎,你看到匠人精神,我就看到保護主義,no competition please, Dad knows best,你啲友邊識分咩係好嘢。
13. 講返,呢段新聞觸動咗我,除咗因為Andrew Wiles出文就梗係寫日本最好,亦因為我去東京,絶大多數都係住上野。原因?好簡單,因為第一次去嗰時就係住嗰度。有一期我twitter個username就叫「上野廣小啤」。因為個站叫「上野廣小路」(多得廣末涼子我知道嗰個係廣字)(其實細細個打機都知啦,趙雲個仔趙廣嘛)
14. 即係而家啲小朋友,在老母個子宮度,未出世都已經一年去咗幾次日本。但本人呢,去到2015年,37歲先第一次去,完全係loser,難怪港女睇唔起(幸得埃汾太唔嫌棄,但埃汾太好似廿歲前已經去咗十次日本)。
15. 2015年冬天嗰次,我第一次去日本,仲係某日本公司請嘅。出trip去日本,諗起都興奮,完全就係「小男人週記 錯在新宿」,可惜冇關芝琳,同行識咗幾個香港朋友,有個死撚埋添(有幾出奇?人就係會死架啦)。
16. 咁公司就安排我地住上野,相當之……modest嘅酒店,包保唔會畀人話。所以在我東京自己食嘅第一餐飯,就係燈燈燈燈,上野站嘅一蘭拉麵。當時香港都有,點解仲要去食?因為24小時嘛!半夜走出去食。
17. 及後再住上野,上野站嗰間 Wendy’s First Kitchen依然係次次食,因為香港冇得食(但,香港後,第一次我食返,係在吉隆坡,也是出trip).當然不忍池對面嘅「伊豆榮」鰻魚飯都係相當不錯。冇「尾花」咁好食,但我唔使去南千住仲要排到仆街。
18. 食完就係去上野動物園,睇企鵝兼睇熊貓。呢個上野公園,亦係我2015年出trip,stay behind解散嘅地方。嗰次就咁行個公園就行咗半日,除咗門口嘅西鄉隆盛同隻薩摩犬,就係港女台女大陸女在著和服影相。有時更加有黑人女人影。
19. (呢度我真係冒住畀人鬧都要講,喂,港女台女大陸女就算啦。但,白人亞洲人去黑人打扮扎辮仔,又話文化挪用,溝操亞蒲丕A唇。咁做乜黑人去著和服就唔係溝操亞蒲丕A唇?當然如果白女例如Melody Marks或者Emma Lawrence我就唔介意的)
20. 我仲記得,我第一次去上野動物園,仲買咗幾隻公仔。一隻企鵝,一隻係…..都唔知狗定熊嘅嘢,後來上返官網睇,居然每隻公仔都有話你知係乜。「拿你睇人地做嘢幾認真」
21. 唔止,當年我仲在上野配埋眼鏡(好快拎得),平靚正,仲有日本妹同我驗眼(梗係講英文,雖然佢有嘗試講普通話)。仲買咗幾對波鞋。「然後覺得香港嘢啲嘢真係搵笨實」
22. 當然呢啲日本人服務優良背後甚麼代價呀,就你可以寫多幾千字批判了。我就只係知道,以上種種,都回不去了。
23. 咁固然,如果你住日本咪得,我都有香港朋友住日本,Patreon讀者都有幾個(十分謝!)。咁住親嘅都唔鍾意,好合理嘅,你做遊客一回事,住嗰度又另一回事啦。正如我好鍾意馬其頓(而家叫北馬其頓),但我唔會搬去住嘛!
24. 但,真係唔緊要呀下,心存樂觀,總會開返。最緊要鬥長命。同埋,記住儲多啲錢。你唔係諗住仲有幾百蚊機票下話?
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豆 辮 評分 在 綠豆爸.粉圓媽 Facebook 的最佳貼文
如果打和罵,就能讓孩子改變行為,我們就不需要為教養孩子而煩惱了,書店裡的教養書籍都可以下架,坊間的教養專家也都可以轉行了。
隨著社會氛圍愈來愈強調自由與平等,一代比一代的孩子更「有種」了,孩子不再「打到會怕、罵到不敢」,而是「愈打愈欠打、愈罵愈討罵」!
為什麼?
我們把場景拉回自己小時候,班上總會有一個角色,會刻意地去拉別人的辮子、戳別人的背、彈別人的耳朵、拿別人的東西(咦?我好像也做過這些事),接著對方不是說「你很煩耶!」就是作勢要打人,然後劇情就是我跑你追、你打我笑,旁邊的觀眾起鬨說:「打是情、罵是愛!」⋯⋯
這樣的劇情有因為對方打罵而落幕嗎?不但沒有,反而會重覆上演著,還成為破億電影裡的情節之一呢!
別問為什麼,而是「為了什麼」?
為了「被關注」呀!
一個人為了被注意,會嚐試各種方法,直到成功的吸引關注後,就會以同樣的手法重覆操作。
從樂觀的角度來看,一個人只會為了自己「愛」的人這麼做,如果沒有愛,才懶得做這些有的沒的呢!
回到親子關係,也正因為孩子愛父母、在乎父母(或其中一人),所以為了「爭取關注」,就會採用「孩子認為」最有效的方法。
如果關注可以評分
多數父母不自覺地,當孩子展現正向行為時,會認定這是理所當然的,以平常心相待。
在我還沒有執行優幼教養前,綠豆粉圓自己玩的很開心的時候,就是我休息、泡茶、做家事的時候,直到綠豆叫、粉圓哭⋯⋯,被打斷自由時間的我,就會帶著怒氣衝到現場。
然後用很大的音量、很大的能量、很大的氣勢,處理綠豆和粉圓之間的狀況,過程中綠豆繼續叫、粉圓繼續哭、我繼續大吼責罵!
如果孩子對於父母給予關注可以評分,綠豆粉圓會將「自己玩的很開心」得到的關注打幾分呢?「0分吧!因為我根本不在現場呀!」
那麼「綠豆叫、粉圓哭」得到的關注是幾分呢?「100分吧!我可是卯足全力的張牙舞爪在大吼責罵呢!」
如果我動手打他們,這樣的關注又是幾分呢?「10000分吧!我不但全神貫注,還有肢體的親密接觸呢!」
愈打愈欠打、愈罵愈討罵
我知道每個孩子都有個體差異,因此世界上一定存在著,被打罵「一次」之後就不會再犯、不良行為就消失的孩子。
但只要父母必須打罵「超過一次」,就代表打罵的方法,不但無法改變孩子的行為,還會讓孩子在更多的面向,挑戰父母的底線,然後讓自己得到更多超過千萬分的關注。
「這樣該怎麼辦呢?難道就不管孩子了嗎?」
翻轉劇情,關注正向行為
當年開始執行教養改變的前幾項策略,有一項很重要的,就是要翻轉關注的目標,當孩子展現正向行為時,我要投以關注;當孩子有不良行為時,只要在安全的情況下(例如在家裡),我反而必須忽略。
所以當綠豆和粉圓自己玩的很開心的時候,我反而會跟著一起玩,過程當中若要離開,也不會超過十分鐘。
同時當孩子有正向行為,尤其是對家庭、家人有貢獻的行為時,一定要立即給予「具體的鼓勵」:你的行為→造成哪些好的影響→父母心中的感受。孩子剛聽到這麼完整的回饋時,還會覺得不好意思呢!但當正向行為被關注了,而孩子也需要被關注時,自然就會以正向行為待人處事囉!
「那我的自由時間怎麼辦?」
當他們有衝突的時候,反而成為我的自由時間,我可以戴起耳機聽重金屬搖滾樂、我可以隨手拿起一本書來看、還可以打開電視。
然後,他們就不衝突了!
(註:初期還是會有人不死心要來告狀,試圖把我拉回衝突的舞台上,我才不要中招,連觀眾席我都不去了,更何況是舞台)
「那家事呢?還有時間做嗎?」把家事成為親子單獨約會的活動之一,和孩子討論分工,一個跟我一起洗碗、另一個跟我一起洗廁所,對學齡前的孩子來說,「一起」是關鍵字喔!
固定時間進行家庭會議討論
孩子衝突後來告狀,就和《被討厭的勇氣》一書中談到的,孩子是以「可惡的他、可憐的我」做為角色設定,父母無論站在哪一方、為哪一方說話,都會造成親子雙輸的局面,因此反而要著重另一面:
「接下來該怎麼做呢?」
我們開始在每週日早上安排家庭會議,初期像是爆料大會和辯論賽,親子四方總想怪罪別人的不是,但發洩情緒後,重點還是要緊扣著「接下來該怎麼做呢?」也就是要討論出「解決方法」,然後執行一個星期,再下週在看有沒有需要調整。
孩子的誤解
所有的教養改變,都不是一蹴可及的,羅馬不是一天造成的,親子之間也是花了許多年養成了目前的模式。
孩子也有可能在初期誤解,以為是自己的不良行為還「不夠壞」,所以不足以引起父母的關注、不足以讓父母來打罵他。
此時父母更要沉住氣,畢竟過去打罵的債也是得還,找到適合自己的方式、安排自己的冷靜角,不被孩子牽著自己的情緒走,就把它當成孩子給我們出的關卡,我們關關難過,仍是要關關過。
「在外面沒有冷靜角怎麼辦呢?」
在調整的過程中,我們在任何地方的第一件事,就是先確定「避難所」在哪裡,像是樓梯間、轉角處、或是自己的車子,只要任何一方的情緒火山快要爆發(或已經爆了),就先趕往避難所,在那裡一樣孩子可以哭、可以叫,然後父母當成練功一樣,不介入、不動氣!
不建議把避難所設在廁所,是因為會有很多熱心的路人敲門關心,反而讓親子的壓力更大。
理解孩子要的不過是「被關注」,重新思考回應關注的時機點,打和罵的頻率自然就會減少,到後來就能像我們一樣,完全不需要打和罵了!一起來練就這絕世武功吧!
http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=4856
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