《那個情緒防火牆就是我T_T》
昨天白天天氣很熱,我們帶翔去上第一堂直排輪課,試讀時很順利,正式上課卻很糟,他一直轉頭說他不會他不要了,我陪著他勉強上到一半,等換手讓翔爸陪,我去買午餐時,就接到翔爸情緒暴躁的電話:「他說他不要了啦,浪費錢!退費退費!」
我說等等我回去再說。跑回公園,翔坐在場邊看別人,我抱他回場內,只來得及跟教練說掰掰就下課了。
原本跟爸爸已經不說話的他,遇到我才又說他不會,他不要了。我說你上次都會走路了啊!他又說「我腳沒有力氣了站不起來」
我說「你只是腳沒有力氣而已,多練習就會有力氣了喔!」然後抱他到比較不會跌倒的草地上,牽著他又走好幾步路。一邊走一邊鼓勵他,你走得很棒啊!只是腳沒有力氣對不對?多練習就會有力氣囉!
然後他傻笑,我說下禮拜媽媽再來陪你走喔,他這次沒有堅決拒絕,然後我們就脫掉直排輪,讓他吃難得可以吃的薯條,然後回家。
這是防火牆第一次運作,有效,翔爸就沒再怒氣沖沖,而是恢復冷靜我們一起回家。
回家,到了晚上,我們曬太陽一下午都很累,翔也說要睡,我就很高興的想也許會早一點吧?就提早二十分鐘,九點四十上床。
躺著我都半夢半醒了,他還是翻來覆去,躺到十一點跟我說「我睡不著耶!」我說沒關係那我們躺著聽故事(我對小孩不睡的忍耐度已經提升到一小時半了)但聽著聽著,他又爬起來:「我睡不著⋯我有點想哭耶⋯」
我想說今天這麼累還以為你會早睡,滿心期待落空,然後明天又要上班的我才想哭吧!
但是他前面都有乖乖躺著閉眼只是翻滾,我想他是真的失眠,失眠很難受我也知道,我能怎麼生氣呢?發脾氣有用嗎?心裡過意不去又只會讓他真的大爆哭而已⋯⋯
我忍耐著心裡的失望(好想休息放空一下啊T_T)說那開燈你看一下書好了。
翔爸進房間來看,翔很怕爸爸跟媽媽換班就一直叫他「把拔回房間!我要媽媽就好!」防火牆只好第二次運作,我趕快哄他,然後跟翔爸說沒關係我陪就好,直到翔看書到十二點,他終於睡了。
我想,好吧,早起喝咖啡時放鬆一下好了。鬧鐘調六點半。
就是今天早上,鬧鐘還沒響,翔竟然開始翻滾。我努力不吵醒他的起床,翔爸也同時起床(他有起來蒸早餐再回去睡的習慣)我們一起走到客廳,就看見布沙發上被貓咪吐髒了一大片,地上也是。
翔爸立刻抓狂,衝過去丟兩張衛生紙在地上,又「厚!」的發出不滿聲(欸是翔爸不是貓,貓躲起來了)我一看有人的怒火又要來了,趕緊安慰他說「你去睡你去睡!我來就好!」
他忿忿的大步走回房間同時用力甩上拉門,我只能很虛弱的說「欸小心吵醒翔喔!」
然後開始迅速的擦地、拆布套,心裡念著「處理情緒比處理事情難多了,只是事情我可以處理(重複十遍)」,想著趕快弄好或許我還有二十分鐘,可以邊吃早餐邊看電視?
懷抱如此卑微的希望我拿著布套,在浴室用洗衣板刷洗的時候,翔在房間裡大哭了。
「媽媽在那裡啊!我要媽媽!」
我聽見翔爸從床上跳起來,又大步走過去的聲音,果不其然聽見沒睡飽的翔大哭說「我不要爸爸爸爸出去!」唯恐這個不給面子的態度讓翔爸又要摔門,我又趕快大聲哄翔:「媽媽在這裡喔!媽媽手髒髒洗好手就去找你喔!」
然後翔爸出門上班(謝天謝地至少我可以少安撫一個)翔就這樣只睡七小時,我帶著他去上課,搭公車所幸還蠻乖的,我有點擔心他太累會在幼稚園大鬧,還特別跟老師說明今天怕會比較辛苦,才趕去上班(今天還特別塞車塞了半小時,所謂的莫非定律orz)
離開這兩父子後,情緒防火牆好不容易可以暫時關上,我努力的工作趕進度,下班後跑去接翔,老師看到我就說「他很乖啊精神也好,沒有任何不同耶!」但翔同時就在我旁邊哼哼哈嘻,一直唉唉叫一直歡個不停。老師一邊幫我制止他哭鬧一邊說「他在學校都不會這樣耶!真的遇到媽媽才會!」(磨娘精的概念啊)
等我們坐上翔爸的車,這小子到了熟悉的地方,馬上抓狂大哭,問他說什麼都大叫說不要!「我不要講話!我要生氣!我要哭!」
然後就尖叫著大哭,我知道他是太累了所以安慰他,沒對他生氣,只是翔爸開車我很怕他被哭鬧聲弄到發火(車上可是沒地方摔門的)好在翔後來睡了十分鐘讓我們開回家,一下車,醒來就又哭,我把他抱著洗澡洗頭,這孩子都是一直大哭大叫到像有人虐待他。
他說他「就是要生氣」我說好吧那你想哭就哭吧發洩一下也好,他又大鬧「妳不要說這種話啦!」總之等他哭鬧到好了,他真的是突然就好了,說他要抱抱、要吃麵包,「我休息好了,心情變好了。」
情緒防火牆第四度開了終於可以關了,還是那樣,對男人(還有男孩)感到羨慕又納悶,你們兩個總是想哭想不爽想摔門,都有「我是被情勢所逼的」這種理直氣壯(因爲太累或因爲小孩太煩什麼的),
奇怪了,那怎麼在那種時候,我幾乎是本能的,會痲痹自己的情緒和憤怒,只想著把事情做完把問題解決,很自然的安撫你們兩個呢?
是因為從小被教育女生要在這個時候溫柔忍讓,就有了自動投入情感勞動的本能嗎?還是我太沒有安全感了覺得我爆發你們也未必會忍讓我,所以我自動放棄情緒嗎?還是我從以前就習慣很壓抑自己(因為覺得別人都不太理智)以免被不壓抑自己盡情爆發的人所傷害呢?(以上皆是?(⊙_⊙))
總之,情緒防火牆開了兩天其實我也好累好累好想恢復單身,好想說其實扮演這個角色有好有壞,好處(?)是沾沾自喜的說我比你們理智冷靜多了(好啦跟三歲半比勝之不武,但還有個大我幾歲的在啊)壞處就是,在必須要中斷自己的情緒,讓自己專心處理事情只為了大家好的時候,我總會覺得自己好像是不被愛的。
因為不被愛,所以沒有人在乎我的感受。但也有可能是另外一種情況我不得不說,就是兩個男孩在我的愛裡過得相當放心,他們找到可以讓他們「安心做自己」(包括不可愛的自己)的對象了。
情緒防火牆累了,現在要去找一部非常不用大腦,男主角愛女主角愛到沒什麼道理也沒了他自己的劇來看看⋯(有這種安慰人心的劇請推薦來看看啊~😭)
Po文後五分鐘,我們家貓又吐了!((((;゚Д゚)))))))(翔跟翔爸都睡了我只需要擦地不用安撫是好事嗎)
貓抓 布 沙發 有用 嗎 在 Cecilia Lee 小抓 Facebook 的最讚貼文
看完好難過.....
有養貓咪的麻煩花點時間看完這篇文章
文章中的VAS潛伏期好長
而且發病到離開非常的快...
<< 施打疫苗形成的 惡性腫瘤 之 恐怖經驗談------親喵體驗 >>
文長..............但建議新手貓奴必讀.老手貓奴也可參考...但不要炮我.拜託!!!!
(我很辛苦打了好幾個鐘頭,邊想邊打......也邊哭...)
終於打完了............@@ 裡頭有貓咪開刀的照片,介意者可以瞇著眼睛看...
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原本這篇文章答應社長是要放在檔案區的,但我發現蠻少人在看檔案區(包含我).
所以將此品文章直接打在這裡,希望對大家有所幫助....
受害者是我的愛貓--妮妮,
而我則是她的老媽--受害案件的苦主
(可於留言內看照片詳情..)
這痛苦的過程,我沒有特別去計算天數...所以可能在有些時間上會有點小誤差...請多包涵
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妮妮一直以來是個很健康的孩子,只有因為我第一次養貓不懂事沒幫她結紮,而造成的初期子宮蓄膿而開刀,
從小到大沒什麼讓我煩惱過,聽話懂事又健康...
從來也沒去餵她任何的保健食品或溼食(只有偶爾的罐罐,她也沒很愛)
一直到前年的十一.十二月左右,她十一歲時,我在她背上摸到了一個禿起的東西,好奇怪的感覺,會滑動,尺寸又沒很大(約十元銅板大小)
我不以為意,以為她年紀大駝背了...(這就是我最糟糕沒有危機意識,沒警覺到那個嚴重性)
因為她的食慾和活動力及精神都還是很好.
一直到二月時,我發現那東西變大了...比我在十一.十二月時摸到還要大了許多.
這時才有感覺不對勁,要帶去給醫生看..
於是就隔幾天一早就帶著她去排隊掛門診.
在那等了很久...
助理先來問她怎麼了..接著幫她把背上的毛剃掉.
我才嚇到!!原來她的腫瘤這麼大!!至少有五六公分了..
因為她是長毛的金吉拉,平時毛整個蓋住怎麼摸怎麼看都沒有太明顯的感覺...
接著又是抽血,拍x光..就這麼折磨了一天...從早上八點到晚上的五點才輪到她看到醫生..
門診醫生是警衛先生推薦的家醫科女醫師,我也忘記她叫什麼了...
女醫生看了之後,很遺憾的告訴我,這應該是惡性腫瘤.
是因為施打疫苗而造成的惡性腫瘤,很難醫治,而且致死和復發機會都很高..
建議轉診至腫瘤科請腫瘤科的診斷確定.
(當下我完全止不住眼淚,嚎啕大哭....><"貓咪在我懷裡也害怕的一直發抖..因為好多人圍著她東摸西摸的在討論她...)
但因為台大的李繼忠醫師很難預約的到,而我也沒辦法等他...
所以就預約隔天不知道是誰的腫瘤科醫師.
回到家後..我才開始查詢相關資料,到底什麼是VAS
才知道所謂的VAS疫苗腫瘤 是指...
五合一(裡的白血病) 以及 狂犬病疫苗的 佐劑.
會引發貓咪在注射部位會有不適的發炎發應.
有可能引發為惡性腫瘤...
(三合一疫苗裡選擇沒有佐劑的,所以風險機會相對降低)
雖然大家都寫機會很低...但在我後來一直查到相關案例後,..
覺得....難道真的只能無奈的跟自己說...
我的貓咪..和其他受害貓咪..運氣很不好.
想也沒想過會有這種事發生..會因為打疫苗長出這種東西...
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隔天一樣又是一早到醫院,不同的是坐在腫瘤科那等的氣氛很不凝重,全都是腫瘤問題才來的毛孩.
看起來都很不舒服很可憐的感覺....也有著腫瘤長在頭部,眼睛的黃金獵犬...
輪到她看診,腫瘤科是個很年輕的女醫師..她說確定是"vas疫苗腫瘤"
然後開始跟我解釋是在美國哪時哪時發現的什麼...(我完全無心聽了..)
我說我想要請李繼忠醫生看看,女醫師說李繼忠醫生也看過報告了,確定是vas疫苗惡性腫瘤..
(我當下只有種...判死刑了...的感覺)
女醫師說,因為腫瘤太大了(我聽到又哭了...是我太晚太晚帶來才害了她)
所以就算開刀,很難把皮縫合.
而且直接開刀復發機會很高..
建議先用放射線治療後,將腫瘤範圍縮小,再開刀會比較好..
有經過放射線治療復發機會為三到四成.
直接開刀的復發機會為八成.
但放射線治療約八到十次的總花費粗估就要八到十萬(而且每一次都要全身麻醉)'
之後再開刀約一萬多塊,再住院幾天...
(我那時經濟狀況不好,想做也沒辦法做)
醫生說看我要不要做超音波看一下她的肚子,有沒有腫瘤轉移.
於是就剃毛....(又是一陣慘叫.)
拍了黑白的超音波...
醫生說看到肝臟的地方有影子,但是是什麼不得而知,
肚子的其他部份正常的.
醫生又重覆的提醒我要先做放射線治療再開刀...
我說如果都不做,她最後會怎麼樣.
醫生說會癱瘓,大小便失禁,嘔吐....等等.
我說如果到時真的不行了,安樂死是怎麼做的........
她跟我解釋了安樂死的過程..我又是哭的希哩嘩啦的..
我說我再想想....
醫生說要幫我排斷層,看我要不要...
我說再說吧..
(因為那時我想快點照,但是台大又要排了.....)
抱著在籠子裡的貓咪,我無助的坐在椅子上大哭..
我不知道該怎麼辦才好...
整個很慌張,手足無措..腦袋很混亂.
我先生於是幫我找了網路相關的醫師文章,叫我去那間醫院看看.
於是我打了電話去預約,那時是中午十二點,小姐跟我約兩點半.
問我有沒有指定醫生我說沒有...她說好,那她安排.
我就先帶貓咪回家了...
帶貓咪回到我家樓下,我順便帶去給樓下的獸醫看看(想聽聽看說法)
樓下的醫生一看也是臉色鐵青的說..好嚴重,這他也沒辦法處理..
真的是惡性腫瘤...
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回到家後稍坐一下,又要帶她出門去預約的診所了,心裡想著除了那間還要再去另外兩間看看...(想要找出一線生蹟)
她看到我又要抓她回籠子,哀怨又無辜的眼睛看著我,喵的叫了一聲,我的心好酸好痛...
我告訴她...妮妮乖~媽媽現在要帶你去看醫生叔叔,你要健康丫...
聽完後她安靜的趴了下來..
到了預約的醫生那...
他看了妮妮背上的腫瘤,摸了許久..
又再看看台大拍的x光...
也是用著嚴肅又遺憾的表情告訴我,這個可能真的是惡性腫瘤...
我已經麻弊了,因為兩天內有四個醫生告訴我這是vas惡性腫瘤.
我眼眶泛紅的問醫生要怎麼處理.
他告訴我開刀的方式和費用,剛好待會有空診可以手術,
問我要不要..可以考慮一下沒有關係
我打電話跟先生討論後,決定開刀了..
(本來還要去另外兩間醫院,但我累了,妮妮也累了....而且另外兩間都滿診要插號現場等..)
那天是情人節,我卻完全無心思去想那些..
醫生問我要不要進去看手術過程,隔著玻璃看.
我說我不敢,我只請他盡量幫妮妮就好..
他說他會盡力.
等了很久...很久..
妮妮開完刀了...麻醉還沒醒..我走進去手術室看她.
眼淚趴啦的馬上滴下來.
她的背上有著一道十八公分左右的傷口....
全身在發抖...
我一直對她說對不起......對不起.....都是我害了妳...
醫師說住院幾天觀察一下,因為怕我回去不會顧傷口,如果有什麼緊急狀況在醫院較好處理.
醫生也把手術過程拍下來給我看,他是怎麼處理的,還用燒的把疑似腫瘤的地方也燒掉了.
他說他已經盡量挖了...盡可能做的都做了..
也告訴我,再來等她傷口好了,就要開始做化療...(唉.....)
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之後的幾天我也都去醫院探望妮妮,她無助卻又無力的樣子,站不起來,只能稍微抬頭看看我,
我每次去看她都會哭............
也告訴她,你要快點好起來,跟媽媽回家哦..
住了幾天後,終於可以帶回家照顧了..也拿了保健食品 "黑酵姆" 回去吃,希望能讓她增進食慾,維持抵抗力.
(其實我對第一次開刀的印象有點模糊,因為開太多次刀了..一次比一次還可怕)
回到家的妮妮很願意吃飯,也會自己走走...只是非常排斥吃黑酵姆,每吃必吐泡泡,全都吐出來..
除此之外,我以為一切都會沒事了.....
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等她狀況好一點後,開始做化療,一開始妮妮的反應都還好..
醫生也說她很乖也很利害!!
化療一週一次,每一次都是由醫生親自慢慢的把藥劑打進她的身體裡...
後來次數累加至第六次時,我覺得她狀況不行了,掉毛是小問題,是她不吃了,也不動...精神狀況很差.
於是我要求停止化療,讓她休息...
休息了一陣子後,妮妮的毛慢慢長出來了,又恢復了精神,醫生問我要不要再做化療,
我說不要了....吃保健食品就好,就在這時接觸了另一項保健食品 "褐藻醣膠".
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後來化驗報告出來了.......是極惡性腫瘤,復發機會高達九成以上
(我也早已有心理準備,但看到還是很喪氣難過..)
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過了一陣子後,我想說一切都還ok,
某一天,妮妮開始大聲的嘔吐,一直吐.....也不大便..
奄奄一息的趴著不動..
我很害怕...打電話醫師不在,隔天才會看診,當天值班的醫師問我要不要帶去看,也許是腫瘤轉移了..
我想說再觀察看看...
於是..
隔天帶去給醫師看,醫師說先拍x光,拍了之後,發現腸子裡非常多東西堵住..
懷疑是大便加毛球,排不出來所以就吐了..
醫生本來想用灌腸方式看看,(把她架在像烤肉架的鐵籠子裡..洗腸子...看了我又哭了..)
醫生還用手幫她挖看看..但無效.
於是只好開刀...(我先生在電話裡很無奈的表示..又要開刀了..唉)
如果嚴重的話還要做腸接合手術,像整型手術一樣...
我在那裡等著..
開刀後,醫生跟我說,開了刀才發現狀況很不好...,肝臟長了三個囊腫,胃部有一個汽泡,膽管完全堵住,腸子也堆了一大堆的毛和大便.
我說那個肝臟上的三個東西,該不會就是台大當初照超音波看不出來是什麼的那個影子吧.
他說應該就是了...
我問他說是腫瘤的關係嗎,他說無法確定...
他有處理掉肝臟上面的三個囊腫
但胃上的汽泡無法處理...膽管的部份有稍微疏通,再來要靠吃藥保持暢通.
她在醫院住了一晚,因為怕她又吐...如果再吐就很危險了..
隔天我去接她時,醫生說沒有再吐了,但回家要小心觀察............如果有吐就要快帶回去醫院看.
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帶回家後,她完全不吃,拒食的非常嚴重,只好用硬灌的,
我剛好本來就計畫有事要出遠門,
只好請家人代為照顧灌食餵藥..
我弟打來告訴我,非常的難灌食,妮妮抵死不張嘴,硬灌就全噴出來.
而且妮妮越來越沒精神,我請他幫我帶去給醫生看,
醫生說狀況不太好,又變更瘦了,
叫我快回家...
說妮妮再不吃飯,得黃膽,會有生命危險......
我弟說妮妮到後來變成像活死人一樣躺著不想反抗任何的餵食行為.
我弟好幾次還以為他不行了....
因為已經癱著了..
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隔天我回到家看到妮妮,真的..就像我弟說的那樣.
於是我開始安慰她抱抱她跟她說話.
因為醫生說跟我人不在也有關係...
(我出門前她明明還蠻ok的)
開始了餵藥灌食大作戰...
在短短的時間內,我把她的體重由2.4拉到了3.1
醫生說好利害,可以了可以了...
在我們高興之餘...下一階段的事情又來了................
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某天,我又摸到了奇怪的東西...沒錯,就在妮妮的背上...
因為我的專注力一直都在她吐的事情,
完全忘記背上之前開腫瘤的事.
去了醫院,醫生問我要不要局部開刀就好,把嚴重的拿掉.
我說不清乾淨不是容易引發腫瘤增生嗎..
他說有可能...看我的考量.要開大刀還是局部..
我就說我回去想想.....
那段時間都是用抽組織液的方式來處理快破的腫瘤..
就這麼一想,又過了一陣子,
腫瘤像雨後春筍般的陸續長出來...
我不得已同意開刀...
剃了毛才發現..醫生說..像群島...
真的.又多又密集..
於是...又開刀了..這是第三次開刀.
醫生說,他盡可能挖到很底.也在骨頭上刮掉可疑的部份.
已經是如履薄冰的程度了.
連助理的醫師也說很可怕.挖到很深了..
開刀後,又拿了其他的保健食品,一種叫 "白藜蘆醇"
(白藜蘆醇我的使用心得是,讓貓咪的食慾和精神都較好,體重也明顯的上升,食慾也更好)
另一種叫什麼我忘記了.
開刀完當天我就把她帶回家自行居家照顧.
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開刀完後的十天左右,我發現傷口旁有異樣,腫腫的,
帶去給醫生看,醫生叫我不要想太多....
再觀察看看...
我也騙自己不要去想太多..好好照顧她,吃保健食品就好..
過了幾天,我媽問我,妮妮傷口為什麼腫那麼大..
我說應該是還沒好吧...
(我心裡也沈了一下..)
帶去給醫生看,我說她這塊傷口怎麼一直好不了,還禿起來.
醫生看了臉色很沈的說,應該又復發了...
我整個呆掉...........
不會吧.....
才幾天的時間,開刀的傷口都還沒完全好,惡性腫瘤又出現了.
那天我拿了幾種保健食品後,走出醫院門口.
蹲在路邊大哭了好久,還跟我先生吵架,他覺得我的態度非常不冷靜...
(我哪有辦法冷靜丫...他是我女兒耶!!)
回到家後,我又更呵護她,每天要做的事就是吃中藥,保健食品,灌食...
跟她多聊聊天,抱抱她...希望她免疫力提升能夠變好...
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過了一陣子,腫瘤沒有如我所願的停滯住與妮妮的身體和平共存..
而是無限制的增生,而且非常的大..又多..
醫生打了一種針劑在她的腫瘤上,希望能夠讓腫瘤自己潰爛...
但腫瘤就是不爛.還越長越多...
適逢我快結婚了,我好怕她不能陪我嫁過去陪伴著我..
我告訴她,你一定要加油!!
再陪媽媽更久的時間好嗎!!
這時我又試了另一種叫 "黑石液" 的保健食品.
非常貴,二十天份要好幾千塊,
我試了兩次....結果一樣令人失望...
問醫生有沒有別的處理方式.
他幫我問了,有種方式是用燒的還是照的..(記不太清楚..@@),
是新的技術還在實驗階段.
但是需要注射一種藥劑,才會有作用.
那種藥劑需經由肝膽代謝,若無代謝,就會停留在血液裡造成溶血,
然後死亡...
因為妮妮的肝膽本身有問題,所以醫生叫我考慮清楚..
我打電話跟我妹妹商量要怎麼辦,我妹說不要吧..感覺好像送她去死一樣..
於是我只好放棄這種治療方式...
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結婚的隔天,就把妮妮接到新家,感覺她非常的不適應.
也因為搬家的關係,也讓她的腫瘤惡化速度增快.
開始破裂,流組織液...
我沒有時間可以考慮太久...
醫生說也能做化療,但是要做四十八次的雞尾酒化療法...(我聽完都昏了..光六次她就不行了還四十八次..)
我說不要了...那太為難妮妮了,太痛苦了..
在家我想了好久,要怎麼做對她才是好的....
才不到一年,開刀三次了..
一次比一次傷口更大,挖的更深..
後來,還是決定再讓她開刀,因為腫瘤真的太大了,已經像顆棒球一樣大...
雖然她還是會呼嚕,撒嬌,精神食慾都很好...
腫瘤卻開始爆開,掉了肉出來..
只能用紗布蓋住貼好...
一換紗布又是掉一塊肉..
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開刀的前一天,禁食到早上,她一直哀怨的看著我為什麼不給她飯飯...
我告訴她,對不起,你今天要開刀,開完刀媽媽就會給你吃飯了...
你要加油哦.
把她帶去醫院後,醫生叫我晚上再去帶她,等她麻醉退一點比較好帶,
晚上我到了醫院,看到她的傷口,我馬上噴淚,狂哭的對著她說對不起,真的好對不起她...
傷口比前三次都還大,已經把整個背都開了...
因為傷口太大也造成很難縫合,
也因為挖的非常的深,是四次手術裡最深的一次.
都快到胸腔了...
背部就有點微腫,有點氣在裡頭...
在籠子裡的她,非常疼痛的大聲嘶吼.
無論誰都一樣...
看的出來她受到很大的驚嚇和痛苦.
我本來要讓她在醫院觀察.因為傷口真的很可怕.我怕我照顧不來..
醫生說晚上也沒人在醫院裡,只能到十一二點就會都走了.
我先生說帶回家自己照顧吧.有什麼萬一也好處理.
於是醫生幫他用了束衣,加了棉在裡頭要把氣壓出來..
說要小心觀察,如果有咳嗽或變不舒服要趕快去醫院.
我請我先生去要了個大紙箱,把她帶回家...(她無法再放進籠子裡..因為傷口很痛無法伸縮)
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帶回家後的妮妮,非常的不開心,因為傷口的疼痛和在醫院的驚恐讓她無法適懷.
她爬來爬去的,就是不曉得自己要去哪裡...
幫她移好位置,她又生氣...因為..傷口好痛..
最後不管怎麼放,她都堅持要睡在廁所門口邊的角落.
貓沙盆的前方..我就認由他了.
這段時間,餵藥,餵保健食品,都是連貓帶箱的一起拿到沙發上餵.
一直小心的觀察她背上,怕她變成氣胸的現象
過了15天,她傷口開始好轉了一些也去拆了一半的針.
醫生說再過個兩週再拆其他的...分次拆較安全..
這期間,貓咪都沒有大便...我又帶去給醫生看,
又開了些軟便的...
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某天,餵完妮妮吃保健食品和藥之後,
她突然開始大喘...嘔吐...
我嚇到,以為自己餵藥不小心嗆到她嗎...
她停止了一下,又開始喘...
我想說隔天再帶去給醫生看,
隔天我打電話給護士小姐請他幫我安排插診說妮妮情況很緊急..
一直喘,又嘔吐..
護士告訴我,醫生叫我盡快帶她過去,先去吸純氧..
帶去醫院後,醫生問我她最近的狀況.
我說好幾天不大便了...
醫生想說,會不會是腸子塞住造成的喘和吐..
醫生幫他稍微按摩把大便弄碎後再通出來.
但她還是一直喘...於是讓她先吸純氧.
再拍x光...
因為我那天是臨時插診,所以很麻煩醫生一直找時間在想辦法看她.
醫生抽空幫她拍了x光後,
臉色凝重的告訴我,不拍還不知道,拍了一大堆問題..
他把x光叫出來給我看,比對妮妮之前拍的,
他說妮妮的肺部半邊都攤掉了,沒有作用,感覺像是泡在水裡...就是浸潤.
肝臟也腫大了快兩倍,腸子也是腫大到不行...
還有嚴重的骨刺壓迫她,導致她無法排便
腎臟也有顆很大的結石...這也是大問題.
我問醫師,肺和肝有可能是腫瘤轉移嗎,他說有可能,但無法確認.
先讓妮妮留在醫院吸純氧觀察三天,
如果三天後有改善再來做其他的處理,
如果沒有....就應該要有心理準備了.
看著妮妮在純氧室裡又喘又虛的樣子.
轉過頭小聲的問醫師..
如果讓她睡覺,會不會比較好,她比較不會那麼痛苦...
醫生說,也許不用等到你去決定,她自己就會...
於是,醫生說他會好好照顧他,叫我隔天再去看妮妮,
他會先幫妮妮打利尿的,讓妮妮把肺部的積水能排掉..看會不會好一點..
我跟妮妮說,明天媽媽會再來看你,你一定要加油哦..
於是跟醫生約好了隔天下午三點醫生來看妮妮..(因為我快累癱了..)
醫生本來有問我十一點,一點都可以...
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回到家後,我邊洗澡邊在思考,怎麼做對她是最好的...
要幫她決定,還是讓她自己決定....
想破了頭,還是想不出任何結果..
只覺得好怕..好怕失去她.....
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隔天我坐了車,快到醫院時,醫院打來,問我在哪裡
我說我快到了...
護士說,妮妮狀況很不好,叫我快點到醫院看她.
我說我在門口了...
我用衝的跑到醫院裡,看到醫生在溫柔的摸著妮妮的臉和額頭,
然後請另一位醫生給我看他們剛拍的影片
醫師說,在我到院前的五分鐘,妮妮開始發作大喘,像吸不到空氣一樣..
想吐又吐不出來...
早上時看她還好好的,還有移動位置.
中午後就有點不對勁..沒什麼精神...
一直到下午兩點五十幾分我到院前,才開始發作..
他說,妮妮應該是在等我.....才會熬到現在....
他請助理醫師趕快拿一塊大尿布給我放在腿上,讓我抱著妮妮,
醫生告訴我,有什麼話想跟她說,快跟她說...她現在還聽的到.
我問醫師....,她知道我在抱著她嗎..
醫生說應該知道..
我把妮妮的身體朝上,臉向著我..
我眼淚怎麼樣都止不住...
不停的呼喚著她,妮妮...媽媽來囉...媽媽在這,你不要怕..
她不停的喘,又作噁想吐...
醫生還是拿著純氧的管子在讓她吸著,
我怕她聽不到我的聲音了.
我一直告訴她,媽媽真的好愛好愛你....媽媽在這,你最乖了,不怕不怕...
醫生看她想吐吐不出來.
告訴她,妮妮乖,想吐就吐出來,你會比較舒服.
講完,妮妮嘩啦的一聲吐出一堆的咖啡色液體..
醫生摸了摸她的眼睛,在試她的神經反應.
告訴我,她差不多了.....
讓我和妮妮去手術室比較安靜可以獨處..
我打電話給我弟,叫他快點來...因為他有說今天要來看妮妮,但還沒過來.
他說他快到了..我說你快點.妮妮快不行了..
在手術室裡.醫生讓她躺好,叫我再跟她說最後幾句話..醫生用聽診器聽她的心跳聲..告訴我.
她剩沒幾分鐘了...心跳已經開始變慢了..
我痛苦的哭著...好想告訴她我好捨不得她.不要走..
但是我知道不能那麼做..
只好一直摸著她的頭,告訴她,你好好走,不痛了,什麼痛都沒有了..
媽媽這輩子最愛的就是你了....乖寶貝.你最乖了..
過了幾分鐘後,醫生走進來,仔細看了一下
拿聽診器再聽心跳.
告訴我...她走了.
我整個失去理智趴在妮妮身上,眼淚再也止不住.
崩潰的大哭....
摸了摸她的頭和全身...告訴她,你安心的走吧....你永遠是媽媽最愛的寶貝..
這時她流下了眼淚...
醫生說是正常生理反應.
但在我心裡,卻是她最後能夠讓我感受到的她的感覺..
(寫到這我又哭了.........天丫...)
這時我弟才來了......=="
我弟也眼眶泛紅..
摸了摸妮妮,,叫妮妮好好安心的走...
後來我們就把妮妮先帶回家,開著冷氣,以及放冰塊在紙箱裡.
等著晚上安樂園的人來帶她走............
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妮妮是於前年的11.12月時發現其背上的腫瘤.
於去年的2/13日至台大確認是vas疫苗惡性腫瘤.
第一次開刀是2/14
總共開了四次的大手術.
於今年的2/13過世
我昨天無意間翻到她的疫苗手冊才發現.
從她民國91年時她四個月我帶她回家後,
五合一她只打過兩次,狂犬病只打過一次.
卻在102年的11月長出因為施打疫苗而長出來的惡性腫瘤.
潛伏期真的非常的長.
復發的速度和數量很驚人,也很可怕..
這對我和妮爸來說,是一輩子的惡夢.
那些日子,對我們和妮妮,都像無限循環永無止境的夢靨
我一直非常自責,是自己害死了她.
沒去打那些讓她變成這樣的疫苗就沒事了.
是我把不對的東西注射到她身體裡.
害她本來好好的生命,變成背著腫瘤不斷開刀的日子..
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她最後死因是因為突然的器官衰竭 心臟無力了.....肺也一邊沒了功能...肝臟異常腫大....(有懷疑是腫瘤轉移至肝和肺,因為醫師讓她排了一堆尿出來還是沒有用....)....
以上文章皆為本人與我的貓咪妮妮的
親身經歷.
絕無虛假.
給各位貓奴作參考..........
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若要施打疫苗,
不外出的家貓建議可以選擇無佐劑的三合一
會外出的貓咪建議可加打白血病單一的疫苗(如果可以,盡可能使用無佐劑的)
施打部位請避開肩頸背.
施打部位可於:側腹,腿,尾巴 (都有各派別的人有自己的理論).
總之都是為了將來若不幸中獎利於清除腫瘤.
<此文為個人經驗分享建議,不代表任何立場,相關疫苗施打,請各位貓奴需自行判斷決定..>
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我於104/5/4詢問醫院有無龍馬躍的疫苗後,又再自己致電到龍馬耀公司詢問關於貓咪的無佐劑的白血病和狂犬病疫苗,
答案是:[ 因為技術不同,他們那系列是沒有佐劑的.台灣申請有困難,所以未能上市,已在努力中...(她說也努力很久了)但在日本卻能使用..]
所以....結論是台灣目前應該沒有任何無佐劑的白血病和狂犬病疫苗可以選擇了..因為唯一做無佐劑的白血病.狂犬病疫苗只有龍馬躍公司而已...
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以下網址是一位獸醫寫的,他也只贊同施打無佐劑的白血病和狂犬病疫苗,但是台灣似乎沒有引進.....所以只能選擇無佐劑三合一疫苗..
.(維克的三合一由官網看以及詢問過是無佐劑的,但白血病疫苗還是有佐劑...白血病疫苗只有龍馬躍的沒有佐劑,)
http://avetsnote.tumblr.com/…/vaccines-for-cats-general-vac…
轉貼自:http://avetsnote.tumblr.com/post/90911673483
常用疫苗種類
單劑
維克 Leucogen 貓白血病疫苗 基因重組疫苗 (含佐劑)
輝瑞 Felocell FIP 貓傳染性腹膜炎疫苗 (減毒疫苗)
三合一(核心疫苗)
預防貓卡里西病毒、貓皰疹病毒、貓瘟
維克 Feligen CRP 貓三合一減毒疫苗 (官方::不含佐劑)
先靈 Nobivac FELINE 1-HCP 貓三效合一疫苗
輝瑞 Felocell 3 貓三合一疫苗
龍馬躍 Leucorifelin 貓三合一疫苗
貓瘟為活毒疫苗,其餘為死毒疫苗 (油劑佐劑)
五合一(三合一+貓白血病、貓披衣菌肺炎)
先靈 Nobivac FELINE 1-HCPCh+FeLV 貓五效合一疫苗
貓白血病保護效期為兩年
三合一部分為活毒,其餘為死毒 (含佐劑)
富道 Fel-O-Vax LVK IV 貓五合一疫苗 死毒疫苗(含佐劑)
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此文為個人經驗分享,不代表任何立場,相關疫苗施打,請各位貓奴需自行判斷決定..
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以下爲我給某人的回應
1.我從頭到尾都沒有說
白血病疫苗沒有無佐劑的
(我有說我找不到,希望要施打的人可以找看看,因為我有看到有人說有無佐劑的,所以能找到無佐劑的是最好的)
附註:
我於104/5/4詢問過醫院後,也自己致電給龍馬躍公司再問看看,他們說台灣目前無法引進他們的無佐劑白血病.狂犬病疫苗...,...技術不同,在台灣申請困難.
所以...無佐劑的白血病和狂犬病疫苗..在台灣可能無法找到了.
2.我也從未說過植入晶片會引發vas,我是說看到文章說有可能引發腫瘤,但從沒說是vas。
3.我也在留言回話裏,講過好幾次,vas是只有貓有!疫苗裏的佐劑只對貓有反應,對狗沒有!
4.如果中vas機率真的如此的低,為什麼到處都能找到受害的經驗。不要因為你自己沒遇到(實在不想講不該講的話),就相信官方的片面數據。
5.所有內容,我都是親身經歷,是我和我的愛貓用她的身體和我們的精力去換來的,ㄧ字ㄧ句都是用血淚金錢換來的經驗你什麼都沒看到,也不知道,你了解我們的醫療過程嗎?你看到她每天在受的折磨嗎?請問你憑什麼說我放大!
貓抓 布 沙發 有用 嗎 在 靛 Facebook 的最讚貼文
字數有限,故事未完啊~
如果有100like就在comment post餘下來的吧!
〈1月0日,晴〉from《人海日月》December
99.12.31 晴
現在是23:23,氣溫應該有十七、八度,我只穿着單薄的睡衣,坐在我那部已有四年資歷的電腦前,把幾個功課用的文字檔存入軟片磁碟內。
在等待儲存的同時,我瞄向電視轉播的倒數節目,王菲在唱「郵差」,我跟着唱起來,直到整首歌完結,主持走出來,跟一排歌星明星在說着什麼話,大概就是眾人的新年願望,多老土。
這時門鈴響起,我質疑是誰會在這個不早的時間登門拜訪,我還是去應門,但事先把防盜鏈鎖上。門外的人就是你,對當時的我來說,只是一個不知名的男人,而你亦一臉愕然,隨即展示了一張證件,笑容滿面地說:「你好,我是天天日報的攝影記者,我在找適合拍攝倒數人潮的地方,你的單位能看到時代廣場,而且角度很好,我想借你家的窗口拍照,可以嗎?」
我沒想過第一年住進這單位,就遇上這樣的事。沒錯;早前家人讓我搬出來自立時,我就是為了在銅鑼灣鬧市的便利位置而選擇這裏。
「不行。」我說得斬釘截鐵,當我想要關門時,你叫道:「慢着!只是倒數那刻拍幾張照片,絕不打擾你的。」
「我為什麼要相信你?」
「我給你這個,那你就可以知道我是誰。」你把職員證由鐵閘之間傳過來給我,我細看當中的資料,是面前的人的樣子,名字是「藍日明」,這讓我重新打量你。
「你叫藍日明?」我問。
「是的,你可以叫我大明。」
這名字讓我驚訝,差點衝口而出,可是面對這個陌生人,不可以。
你再問:「可以幫我這個忙嗎?」
我微笑道:「其實我也想幫你,可是現在家裏只有我一個人,讓一個陌生男子進來實在太危險了。」
「哦……也是的。」你點點頭,表情像是真的諒解,這讓我留下正面的印象。
「所以,對不起。」
「真可惜,最近幾年我都是借用這單位的窗戶拍照,照片都得到老總採用。不過,我也明白,你的顧慮也是對的。」我以為你會轉身離開,你卻說:「但我有個不情之請,明年,如果明年除夕你的家人沒外出,請你讓我進來拍照,可以嗎?」
我只是一個人住在這裏,如果一年後我仍未搬走,大概仍會是只有我一個。我沒多解釋,只是支吾以對。你向我點點頭,在的關上門之前已轉身離開。
我回顧你的要求,想到自己是否太不近人情,看看時間,現在已經是23:48,我趕快回到我的電腦前,沒再在意門外的人,甚至瞬間把這件事忘掉。電腦中重要的資料已備份到軟片磁碟內,共存了十二隻,沒辦法,我的老爺電腦未有光碟燒錄,又沒法借來一個外置的。
我靜靜地等待0:00的到來,電視上的倒數節目如火如荼,由它陪伴獨個兒的自己。視線留意螢光幕的時鐘,23:59:50、23:59:51、23:59:52、23:59:53、23:59:54一直在跳的同時,窗外也傳來大眾的喧鬧,十、九、八、七……,我也跟着倒數,四、三、二……一!時間順利跳到0:00:00,然後是0:00:01、0:00:02、0:00:03……我的電腦安然無恙,現場跟電視畫面中的人潮一同喧鬧,世界沒有因為這個對人類來說特別的時候而有任何異樣,在踏入千禧年的一刻,地球運轉如常。
第二天,我外出用餐,在便利店門前看到報紙架,瞄了一眼《天天日報》的頭版,果然是一張倒數人潮的照片,不過不是時代廣場外,而是尖沙咀廣東道。
我拿了一份找找攝影師的名字,一如所料沒發現什麼。不過,在港聞版中所有時代廣場的照片,都是由藍日明拍的。
忽然有點內疚,令你沒拍到可以登上頭版的照片。但對一個獨居女孩來說,這也無可厚非吧?
過去了就忘掉它吧;今天是千禧年的第一天。
新年快樂。
00.12.31 晴
今晚我約了幾個莊友一起去倒數。其中一個提議,既然我家就在時代廣場對面,在我家倒數是最舒適不過的選擇,可是其他幾個卻覺得倒數活動一定要擠在人群當中才盡興,於是我們還是決定晚餐之後到時代廣場等待倒數節目開始。
當我們九時多來到時代廣場,對出整段羅素街已擠得水洩不通,最後大夥兒還是到我家。我們邊吃零食邊聊天等待,莊友把幾張心頭好歌曲錄成的MD帶過來播放,我最喜歡的還是Jay的歌──「可愛女人」、「星晴」、「黑色幽默」和「龍捲風」,我都耳熟能詳。
23:33,門鈴響起,莊友們疑惑是不是我的地下男朋友前來給我驚喜,其實她們都知道我從來沒跟男生正式交往過。不過門外正正就是一個男子,是你,並開懷地說:「啊!你仍住在這裏真好!今次你的朋友都在了。」
「你是誰?」跟在我後面八卦的莊友直接問你。
「我是《天天日報》的攝影記者。」
「記者?這裏有新聞嗎?」莊友問得不知就裏。
「就是除夕倒數的新聞。今次,我能進來拍倒數的照片嗎?」
我還沒開口,莊友已搶先說:「原來報紙的相片是你拍的嗎?」
「一小部份是,不同記者負責不同部份的。」
「酷!」難怪莊友如此雀躍,她正是傳理系的學生,但凡有關係的人與事都能令她興奮。
「可以嗎?」你又一次問。
「呀……」我在猶豫,陰謀論地想──五個大學女生,能跟一個成年男子抗衡嗎?
「沒所謂啦!只是拍照。」我對莊友的輕率有點不滿,我說:「不!你告訴我,為什麼要幫你?」
「唔,」你像在考慮什麼,認真地說:「今天是我的生日,就當是送我一份生日禮物吧?」
我沒想到你會提出這麼兒戲的理由,於是我不甘示弱,說:「這樣嘛,明天是我的生日呢,如果你有禮物給我,我就讓你進來。」
「真的嗎?」
「當然!」其實,我真的沒說謊,我是一月一日出生的,每年生日都是公眾假期,同學都不用上學,於是跟我慶祝的機會亦因而少了許多。
「好呀,明年我帶禮物來。」
「明年?」
「嗯,如果我說今天我有帶禮物在身,你也不會相信吧?但,為了答謝你,明年,我會帶禮物來。」
我有點哭笑不得,明年的事誰說得準?然而你雙手合十,「我真的很需要這張照片,求求你!」
「小明,就當日行一善吧。」莊友說。
「原來你叫小明?我是大明啊!」是的,我的名字是熊月明,朋友都叫我小明。即使事隔一年,我仍記得你叫藍日明,大明。
我終於打開門鎖,讓你進來,「脫鞋子!」我再三吩咐你,除了為了乾淨,我把你的鞋收到櫃下,要是有什麼壞事發生,赤腳的你也逃得慢一點。
接下來的時間,並沒有令幾個女生驚恐的事情發生。你至少說了十數次「謝謝你」和「打擾你真不好意思」,我沒有覺得你很煩,願意相信你是個為人設想的人。當我看到莊友興致勃勃地不停問你有關這行業的事情,她那種期待興奮的表情,我想,這樣子也不錯嘛。你甚至應莊友的要求,為我們拍了幾張合照。
今年的倒數很特別,第一次跟莊友一起,加上你這個半陌生的人。
時間來到23:55,你已經在我家的窗前準備好三腳架和照相機,對準對面的人潮。那片風景,其實我也沒好好看過,於是我們都擠到窗前,由電視帶領,開始進入期待的狀態。眼見你怕我們的動作推倒你的照相機時那驚心動魄的表情,我們更興奮。
當二千年最後十秒來臨,除了窗外和電視機前熟悉的叫囂人聲,每一秒都加插照相機快門開合的聲音,「喀嚓喀嚓」,我彷彿看着那一瞬間的熱鬧被攝入單鏡反光機內,永遠保存下來。
也許,「永遠」只是感性的人的口頭禪;但由這年開始,我會存起刊載這張照片的剪報。
01.12.31 晴
今天系中有個派對,可是我不想去。
Year2開學已經四個月,今年我當了個獨行俠,不情不願的,莊友們不是反目了,就是轉了學系。這個除夕,我一整天都沒上街,留在家中睡覺、上網,餓了就叫外賣。樓下滿街是人,實在不想出去了,第一次在這種一片歡樂的時刻感到沒甚興致。
我吃着餐蛋麵,眼睛盯着電視,正在播國際大事回顧,客機撞擊世貿大廈的一幕重現眼前,雖然還是覺得難以置信,但已沒了當時那種震驚得起疙瘩的感覺。這次襲擊讓我討厭恐怖分子,也不喜歡自視過高的美國人,我甚至覺得自持是萬物之靈的人類,本身都是自大的。
當電視上的大樓倒下時,突然間我想到你,你有採訪這新聞嗎?不過,去年你曾向每事問的莊友提及過你負責港聞版,大概不會因這新聞而專程跑到紐約去吧?
老實說,這一年來,每當我讀到刊有照片的新聞,很多時都會留意一下有沒你的名字,不過,我發現自己已開始淡忘你的面孔,只記得你架著黑框眼鏡。
23:34,門鈴響起,我由沙發中起來,悠閒地走到門前開門。
「哈囉!」門外的你從容地打招呼,這是你第三次出現在我家門前,我開始不再憂慮安全問題,直接開門讓你進來,彷彿你是個熟稔的朋友。
著你脫鞋子之後,我攤出左手,問:「禮物呢?」
「啊!我以為你忘了。」
「別說沒有!」
你揚揚眉毛,嬉皮笑臉。
「快拿出來!」我伸手去抓你的包包,被你制止,「沒有,我沒有藏起來啊!」
我停下動作,叫道:「原來你只是說說而已?」
「對不起……」你卻邊說邊笑,一點也不認真。
我真的失望,說:「豈能相信你這個陌生人的話呢?是我太天真了。」
「不……」還沒等你說完,我已動手把你恨恨推出大門,你知道自己真的惹毛了我,緊張起來,「小明你聽我說!」聽到你稱我做小明,對了,你是大明啊!聽起來很笨,但這種又笨又無聊的牽絆,真的讓我冷靜了兩秒鐘。
「給你的禮物我真的有找過,這一年都在找,可是沒找到。」
「找了一年?」我不容許自己輕易相信你了。
「是的,因為沒有新品了,而我又真的想送你那個東西,只好在二手市場找,只是,要找到狀態良好的,真的不容易。」
「是什麼來的?」
「告訴你了就不有趣;我也怕要是真的找不到會令你失望。」
我狐疑地看着你。你說:「我會努力去找的。」
我沒打算追究下去了,也沒再理會你,逕自收拾外賣盤,然後拿了一杯熱鮮奶,坐到電視機前,懶理你在窗前準備。
「這麼晚吃東西你不怕胖嗎?」
我知道你的相機在拍我,我毫不客氣對你說:「這跟你有關係嗎?」對於我的冷漠,你只是苦笑。
「聽說今年倒數會有『飄雪』效果。」你說,於是當進入最後十五秒,我也來到窗邊湊熱鬧。你的眼窩已貼在取景器前準備,倒數開始,來自快門的聲音在耳邊一同在打拍子,當最後一秒要過去的那一刻,除了「喀嚓」聲,我還聽見你說的一聲「新年快樂」,可是聲音實在太小,令我疑惑到底剛才你的說話是否在自言自語。
你終於抽離取景器,發現瞪着眼的我,你笑說:「謝謝你再一次願意幫忙;去年的照片你有看過嗎?」
「你都沒給我那些合照,你有帶來嗎?」
「啊!沒有……」我不屑你的無心裝載,你卻說:「我指,在你家拍的倒數照,你有看過嗎?」
我點頭,不過當然不會把剪存起來的事告訴你。
「那你明天也留意一下,今年我的照片能否登上頭版吧。」
「好。」其實不用你說我也會留意的,「你啊!記得明年把照片帶給我!」
你笑着回應:「好的。」
我開門送你離開,在你走到樓梯轉角時,你回頭說:「除了照片,明年我一定準備禮物來的。」說完就向我揮揮手,繼續你的路。
聽起來,你欠我的東西好像愈來愈多。我不知道應不應該相信你,不過,經過這個晚上,我的心情的確舒暢起來。
02.12.31 陰
如無意外,這是最後一年大學生活的除夕。
我知道自己不是唸研究院的料子,不少同學已開始寄求職信和找實習機會,我卻沒有,上課加上寫畢業論文已夠我感到壓力,時間都不夠用。不過,我還是想在這特別日子讓自己放假一晚,系中的倒數派對,往年我沒有來,這次是最後機會了。
今晚是我們第一次正式交談,真沒想到,在final year的倒數派對。
讀大學以來,在我出入系core的lecture hall、福利社或是學生canteen時,已見過他許多次,但我不知道他跟我同系,是去年畢業的新任「老鬼」。他甚至邀請我跳舞,我是感到驚喜,畢竟這些日子,我有留意過這個人。
我們聊過一些寒暄話,當音樂轉調子的同時,他把我帶到小食檯,我拿起一杯薄荷賓治,他卻要失陪了。
我無法不看他的背影,目不轉睛地,但他似乎沒有在意,甚至去邀請了其他的女生;在我看得見的情況下,都已有兩個。
我苦笑,枉我還在心猿意馬。
我算什麼呢?
踏出禮堂,還有一個鐘才到零時,但我真的不想待在街上,我已經累了。不知道這個時間還能否回家?那邊附近一帶定是擠得萬人空巷,只好硬着頭皮回去。
來到銅鑼灣站,人山人海的程度如我想像。由列車擠到地面上花了我二十分鐘,在銅鑼灣繞了一個大圈才能回到我家樓下,只是十米之隔,警察卻說人潮管制封路不許我繼續前進。
這個時刻,是我唯一想要搬走的原因。
「我家就在前面!那樓梯上去!」我近乎用吼的,也許是現場太吵,也許這個警察根本沒打算理會我。
一隻手由我身後伸過來,拿着一張證件伸向警察,後面的男人說:「阿Sir,採訪的。」
我回頭看,是你。警察看看你的記者證,揚揚手示意你過去,你二話不說,拉住我的手把我藏到你的背後,兩個人二合一溜到樓梯口去,我趕快打開大廈的鐵閘,以免被人潮淹沒。
幾經辛苦終於回到家門前,你也鬆一口氣:「現在你能想像我每年這個時間跑到你家來,真不容易!」
我沒理你,掏鑰匙的時候,你繼續說:「你不是出去倒數嗎?幸好你趕得及回來。」
我停下動作,說:「慢着,禮物呢?」
「啊?」
「禮物!」我重申,「沒有禮物你不能進去。」
「你太嚴厲了吧?」
「那就是沒有吧?那我的照片呢?至少應該把我的肖像還給我吧?」
你居然笑,苦笑。豈有此理。
「那抱歉了。」我開門想要入屋,你仍鍥而不捨地說:「看在我讓你能來到這裏吧?」
「是你答應過我的,只是你食言。」我知道,我是有點兒將由他而來的氣遷怒在你身上。
「對不起,你的禮物,我還是未找到。」
「到底是什麼東西找了兩年也找不到?」
「好吧我告訴你,是個絕版相機。」
「相機會絕版嗎?」我對相機一竅不通,當然從來沒聽說過。
「當然有,不少都是。」
「你要送我哪個?」
「能進去才說嗎?」
我皺眉頭,最後還是讓你進來,不過你已來不及跟我解釋,這分鐘已是十一時五十分,你把鞋子收到櫃下,匆匆走到窗邊,開始架起你的相機,我心生疑問:「你這個是絕版嗎?」
「這個是『數碼單反』,怎會絕版呢?」
至少我聽說過單鏡反光機,但不大清楚為什麼數碼單鏡反光機就不會絕版,不過我沒打算問,以免顯得我無知。
我開了電視攤在沙發上,但忙碌的你比起電視畫面的內容更吸引;我靜靜地看着,但不敢打擾,我知道你會把對面那一顆顆逐一亮起的蘋果燈飾拍下來,明天我會像等彩票開獎一樣跑去買報紙。
你也留意到我在盯着你,沒想到,你把相機向着我,拍了不知多少張,只聽見「喀嚓喀嚓」響了好幾次。
「照片是數碼照吧?給你電郵傳給我行嗎?」
「我想好好把照片曬出來才送給你,終有一天你會收到的,放心!」
我再次抱懷疑的態度,可是沒勉強你的打算。把這個作為明年你繼續來訪的理由,也是個愜意的藉口。
我開始習慣,每一年最後一天的最後一刻,你都會在我家這個窗戶前忙得不可開交,而你對於這種匆忙似乎已習以為常,甚至悠然自得。
「你當攝影記者多少年了?」我問。
「差不多十年了。」
「啊,拿金牌了。」我常聽說從事一個職業超過十年,就能成為前輩。
「我看起來那麼老嗎?」你詫異地望向我。
「做滿十年不是會有金牌嗎?我爸以前是這樣。」
「我當了十年攝影記者不代表這十年都待在同一家公司,而且,今天不同往日,哪會有什麼金牌,老土死了。」
我點點頭。對於一個大學生來說,當一種職業十年仍是遙不可及的事。
「我看起來那麼老嗎?」你重申,要知道現在距離零時還有不到一分鐘,可想而知你有多在意。我笑說:「至少比我老。」
「哼!」你吐出不屑,注意力重新回到相機那邊,不一會,鏡頭在眨動的喀嚓聲音又再響起;今年倒數加入了煙火表演,空氣中多了一種火藥的味道。
就這樣,二零零三年來了。
「其實,還好吧。」在你收拾的時候,我說。
「什麼?」
「你呀,看起來不老呀。」
「這個我當然知道。」
「哼!」我也學你嗤之以鼻。
「男人嘛,有什麼關係呢?錫鐵銅銀金,年紀愈大愈有吸引力。」
「那你多等三五七年吧。」
「沒關係,終有一天會到的。反而是你,要好好把握現在了。」
「你說什麼!?」忽然被揶揄令我深深不忿,「明年你不要旨意我會開門讓你進來!」
你知道其實我不會,可是你還是依我說的把角色演下去:「不要啊!你家窗戶的位置實在可遇不可求!」
「那就給我乖乖聽話啊!」
「是的,明年定必奉上禮物!」
我沒完沒了的,「還有我的照片呢?」
「是是是!小人遵命!」你裝出來的下人姿態讓我忍俊不禁。
我開門送你出去時,你問:「想要到樓下吃宵夜嗎?」
我愣了一下,下意識的反應是拒絕你,「我剛從下面那個地獄回到人間,別要我再回去了。」
「那我買上來如何?」
「呀,不好了,我想要睡了。」這是我第一次因為你而感覺到心跳加速,其實我有一刻想過不如就讓你為我買宵夜,可是為了什麼呢?那一刻我叫自己不要多想。
「好吧,那明年見了!」你向我揮揮手,瀟灑地離開。
其實,就算明年沒有禮物,也沒關係。
只要你繼續前來就可以了。
03.12.31 晴
畢業袍一直掛在衣櫃前,下月三號之前要歸還了。這像是有種象徵意義,把學生身分一併交還。
今天已經是零三年最後一天,五個月內我發了超過一百封求職信,仍未找到一份全職工作。我沒有後悔之前沒跟同學一樣提早開始寄求職信,也沒埋怨一場沙士令經濟一蹶不振人心惶惶。在這樣的經濟環境下,沒法找到工作是意料中事,但意料之內歸意料之內,我仍會因為雙失而感到沮喪。合約工作的工資只夠我多撐兩三個月,要是我再找不到長工,我就要找個更便宜租金的地方。
無可否認,今晚我是刻意推掉約會,留在家裏等你的,當你像候鳥一樣前來的時候,我還是在這裏。如果今年我們沒見到面,也許以後也不再有機會。
來年,我可能要搬走了。
這晚,對面的倒數活動不時響起梅艷芳的歌。23:35,門鈴依時響起,我竟抱持一種不安的心情去開門,我怕門外的人不是你。事實是,我實在多疑了。
「哈囉!沒上街嗎?」
「廢話。」我故意刁難笑容滿面的你,是為了掩飾自己過分緊張。
你停下動作,說:「真古怪,沒理由你毫不質疑就讓我進來,莫非你有求於我?」
我怕被發現內心的暗藏想法,心虛得不敢妄語,只想逃出這個說話的陷阱:「對,今年我你要幫忙,你有工作介紹我嗎?我一直沒法找到工作。」
「果然!」
你真的以為自己猜中了,喜上眉梢的樣子真笨。
「你要找什麼類型的工作?我最熟悉的還是報館。」
「也好呀,只要是長工,只要有機會。」
「你找到臨時工嗎?」
「嗯,在中央圖書館當助理,合約制,只有三個月。」
「像暑期工。」
「暑期工已不容易!」
「這陣子市道真的很差。好吧,我替你留意一下。」你由袋中拿出那一台數碼單反安裝到剛才架起的腳架上,同時問我:「有什麼喝的?」
「嗄?」
「你家有什麼可以喝?我由中午起一直在外邊工作,來到你家才停下來。」
「你可真老實不客氣!」我邊說邊走到廚房查看冰箱,問:「汽水行嗎?」
「好極!謝謝你!」其實你沒想像中那樣不客氣。我再出來的時候你已經準備好那枝鏡頭,電視傳來每年一樣的喧鬧。
我看着在忙的你,想到你說會替我留意一下工作,也許你只是說說而已,我根本不應該認真對待。每一年你來到這裏的目的還用說嗎?我勸自己別想得太多,就當為日行一善,每年一次,只因我的確欣賞你的照片。
你剛拍下了新的一輯,二零零三年除夕的;然後開始收拾你的攝影工具,我問:「完成了?」
「沒錯。」
「又一年了……」
「你好像很唏噓。」
「我是真的唏噓!」
「因為一年一年變老了?」
「因為一年一年看着你變老了。」
「哈哈哈……」沒想到你還是會笑,「記得第一次見到你已經是四年前的事,九九年,是上世紀的事!
「我們的認識跨越一個世紀。」
「我還記得第一次你無論如何也不肯讓我進來。」
聽到你這樣說,我也不甘示弱:「我亦記得你說給我送生日禮物。」我攤出手掌搖呀搖,等待你用同一類理由打發我,可是這一次,你伸手進那個彷彿能把一個人收納進去的袋子內,掏出一個用牛皮紙包裝的長形盒子,放在我手上,說:「終於送來了。」
因為我驚訝的表情,你面露得意笑容,著我打開來看看。
牛皮紙包着一個膠盒,裏面裝有一台相機。盒的兩邊各有一張印工說不上精美的貼紙,其中一張更破了四分之一,上面寫着英文字母「LOMO」。我完全不認識這個牌子,什麼LOMO,「老母」嗎?真難聽,我把看起來四方笨重的相機拿出來,終於開口問:「這該不會是個玩具吧?」
「這相機型號是LC-A,當年作為輕便相機的始祖。」
「輕便?」
「對啊!這一台是俄羅斯製造的,現在新機已經改由中國生產,有點要求的都知道兩者不能相提並論。別看它外表老套,在snapshot界可是個大紅人,手動對焦,焦點只有四個,零點八米、一點五米、三米和無限遠。光圈方面別擔心,有自動,不怕顧及不來。」
我像聽聞外星語言一樣無法分析你的說話。我的人生中就算使用過菲林相機也好,也一定沒試過用半手動相機,「你能想像,我不懂如何裝上菲林。」我靦腆地說。
你從茫然的我手上接過那台相機,在袋中取出一卷菲林拆開,「我怕你一開始時不懂操作,已準備好菲林,別擔心,用最普通的135就行了。」
你給我示範如何安裝菲林,給我指示電磁盒的位置,必要的設定,如何確認菲林穩妥,然後把相機交回我手上,說:「來,試試拍第一張照片!」
「現在?」
「當然!」
「我還未肯定自己是否真的懂得……」
「不用擔心,Snapshot的意思就是隨意的快拍,不用太在意設定是否正確,只要留下你喜歡的那一刻就行了。」
我遲疑地把手中那黑色的一團看了又看,決定了焦距,捲好了菲林,眼睛貼到小小的取景器前,看得不很清楚,只見到面前的你;你也拿起你那專業得多的相機,把無知可笑的我拍下來。
你拍了至少五張之後,我才按了一下快門,仍在猶豫自己的動作是否正確,「我沒法想像自己拍到什麼……。」
「這就是它的過癮之處!」你說。
「但對於新手如我來說,這是戰戰兢兢多於過癮。」我苦笑。
「希望你能找到它的樂趣,別冷落它由它發霉。」
「好的,一定。」
「一定由它發霉?」你笑說,我也笑着點頭。還是向你道謝,雖然我不肯定自己到底會否愛上這台小機器,不過我倒喜歡把喜愛的片刻留下來的概念。
例如這一刻,你正正在我面前的這一刻。
04.12.31 晴
因為冷鋒到來,這個除夕很冷,今晚更跌破十度。
我冷得用棉被捲着自己,我已經整整病倒了一星期,感冒咳嗽,但我堅持只看醫生但不請病假,並不是因為我很喜歡現在的工作,病假是無薪的,但我可以報銷最多一百二十元的醫生費。
檯面散落了幾個藥袋,色彩繽紛的藥丸,咳藥水,喉糖,苦口卻不是良藥,複診兩次還是沒法好過來。這晚天氣寒冷,更是難熬。
23:25,頭很痛,連MSN也不想多回,索性關掉。
皺着眉沖泡一個杯麵,服藥後人沒法清醒,仍只能在電腦前發呆。螢光幕旁邊,貼着一張開始變舊的照片,熟悉得很,這是你送我那台Lomo LC-A所拍的第一張照片。失焦下你的樣子有點模糊,在我的病眼看起來更影影綽綽,背景是我家的小客廳,不遠處的電視畫面,是梅艷芳,那個晚上是她病逝第二天。
今晚電視在播她的紀念特輯,除此之外就是南亞海嘯的新聞,整天不斷地報,這個年末,過得分外愁雲慘霧。
我走到窗邊,今年聚在廣場倒數的人依舊的多,今年多了個為南亞海嘯賑災的主題,但依舊都是大明星粉飾下的歌舞昇平,我是一點也沒被那氣氛所感染。
23:50了,怎麼你還沒到呢?
迷糊的我想由廣場的人海中找尋你的身影,別說是黑夜,就算是白天也是不可能的,可是我還是把每個角落都看了又看。人聲鼎沸,來到倒數的時刻,最後十五秒,我看着那一顆顆出現的蘋果燈飾,心跳追過倒數的拍子,我仍希望你趕及出現我家門前。
可是你沒有。
我在窗前呆站足足有五分鐘,才把自己由恍惚的狀態中抽離,頭一下子很痛很痛,而且手腳冰冷。我把貼在螢光幕的照片撕下來,夾在擱在小桌子上的相簿內,關掉電視,倒在沙發上。
趁睡意來臨之前,我隨手翻翻相簿,裏面有天空,海岸線,飛鳥,屋子,還有很多很多,差不多每一天一張。我把我的生活點滴,收納在這本一個月前買下的相簿,一整本滿滿的,為了讓你看。
我以為相隔一年已經夠遠了,但原來連這也不是必然的。
為什麼你沒有出現?是不是找到另一個更好的拍攝地點?還是,你已經不再需要拍倒數人潮了?
我抱住疑問在沙發上沉沉睡去前的一秒鐘,納悶地確定你每年到來的單純目的。
05.12.31 陰
今晚我加班到八時才離開公司,這已經算是早的時間,過去半個月的上班日,我至少十時過後才能下班,只因今天是大除夕,才能網開一面。
離開位於商廈區的公司,附近一帶寂靜得像是半夜時分。我抱住裝有文件的工事包,打算回家之後繼續工作,即使明天是紅假期。對此我沒有怨言,我已經離開了那一家斤斤計較的公司,現在貿易公司當採購員。這工作我說不上很喜歡,但這是一家很有人情味的公司,老闆對待員工如朋友,毫不吝惜,原來這很重要,士氣好,大家才願意為公司賣命。
我趁沖曬店關門前最後一刻走進去,取回早前拿來沖曬的菲林和相片,然後去買晚餐外賣回家吃。
一邊吃河粉,一邊把照片都攤在桌子上,每一次都拿起來細細欣賞。除了負片菲林,我還開始用幻燈片,一張張小小的菲林鑲在黑或白色的膠框上,一個個繽紛的小窗口,記下一個現實中情節的某一刻,只有用光,才能看得見。但我不大喜歡俗稱「E沖C」的正片負沖效果,我還是對原來的色調較有好感。
在客廳工作間的一角,掛了幾條繩子,數十個小型木衣夾子夾在上面,每一個都夾上至少一張照片,都是我拍的Lomo照片。我發現,新鮮的照片根本不應馬上被相簿吃掉,當照片愈拍愈多,以繩子列陣才是最佳的展示方式。
我在剛沖曬出來的照片中挑選了喜歡的,這次共有二十多張,逐一換掉夾子陣中比較舊的照片。所有相片都不會被擺放超過三個月。除了一張,不難想像,那是我第一張用這照相機拍的照片,我不再介意把它展示出來。
近乎每一次,當我欣賞、整理或是替換照片,我都會想到你。要不是有你,其他所有照片都不會出現。
今晚是大除夕,我在所難免期待你會再次出現。我想,你也會欣賞我這一幅照片拼貼出來的畫布。
但我知道機會多麼的渺茫,有一年多的時間,我再沒在報紙上見到你的名字,我死心不息,甚至打電話到報館去,幾經辛苦接了又接,終於問個明白,原來你已經離職了。
今年,我待在窗前學着你拍倒數的照片,當然了,我的模樣幼稚得多──用這麼一台小菲林相機,沒什麼設定可言,單靠雙手擱在窗邊,看起來也真好笑。但這樣就是了,為了留下這一刻,用什麼方法也都沒所謂,一張照片有什麼的價值,不過在於是人的心念而已。
我把眼睛貼在細小的取景器前,倒數蘋果一顆接一顆的出現;我還是第一次如此留心這個景象。
自愛上拍照之後,我覺得自己的感官比以前開放了,更留意到身邊的微小事物,天空的顏色、雲的形狀、街角的貓、一列木屋;一道光,一抹影,視感上分出層次,雖不算有深度,但比以前好多了。
想到這裏我還能趕及在燈飾統統亮起的一刻按下快門,然後拉動下一格菲林,再拍一張密密麻麻的人潮。
我絕少拍自己,覺得自拍大多數都不好看。所謂好看,並不是要美目瓜子臉唇紅齒白那種典型的美,而是,我無法捕捉那瞬間即逝的角度。比起美麗,感覺更難求。
我多希望你能拍的不止是那些實用或者美輪美奐的新聞照片,甚至幻想你已經朝我所羨慕的攝影理想踏出一大步。如果你在,我一定會請你為我拍一張照片。
但我知道你不會再來,你不再是報館的攝影記者了。
數碼相機越來越盛行,連手機也可以拍照,可是我倒過來愛上了菲林拍攝的質感,這是數碼相機無法媲美的。我慶幸培養出這個嗜好,一整幅牆掛滿喜愛的照片讓我感到滿足,生活也不那麼單調寂寞。
人的腦袋很多時候都不可靠,假如有天,你不再是為了工作,而是像探訪老朋友一樣前來看看我,我一定會興高采烈地為你介紹這些我遇見過的種種。
06.12.31 晴
我很期待今晚的派對。
宴會在灣仔會展舉行,意想不到的是我成了他的舞伴。為此我早在三星期前已準備好晚裝和高跟鞋,七時半下班之後,還趕到化妝專櫃化妝,到髮型屋理髮,對我來說,華麗的打扮難得一見,畢竟這是個隆重的晚宴,我盡力令自己花枝招展。
終於,我沒再留在家中等你,也嚐試不去在意你會否撲空。
晚會上,我跟他一同等待倒數,跟他與他的朋友們聊天,享用美酒小食,甚至跳舞,在除夕的派對跳舞是一個最典型的節目,但我從來沒有嚐試過。雖然我完全不懂舞步,但只要跟隨節奏擺動身體,注意一下儀態,已經不會出洋相,夠令我愉快。
會場中有小型的倒數燈飾,小燈泡取代了熟悉的蘋果燈飾,我才發現,原來我只看過時代廣場的倒數,而且說不上是參與其中,極其量,我只是冷眼旁觀。
新一年來了,我們在人群中擁抱,互相送上新年祝賀。大會安排了攝影師,為來賓客拍照留念。他把我拉到燈飾前拍了兩張,原來是即影即有照,映像馬上現形。
我拿着寶麗萊照片,有熟悉的感覺,那是一種溫度,像那一牆Lomo照片的溫度。他卻不甚滿意,說照片不夠清晰,顏色說不上鮮明,更沒層次感可言。
他拿出一個小盒子,原來早就為我準備了新年禮物,他期待又着急的想我拆開,是一台新款數碼相機;他的選擇不難想像,因為他老是質疑為什麼這個世紀我還在用菲林相機。
他早就為新相機充了電,拉着我到處拍照,也試用不同的場景效果,對於這件新玩具,他比我雀躍得多。
倒數過後,是時候回家,我們一同離開。
凌晨時分時代廣場一帶的道路已解封,可是人還是很多;我目送的士離開,走過充斥酒精氣味的馬路,回到我的寓所,回到一個人的地方。
洗過澡,把新相機的照片拷貝到電腦,我的電腦是大學年代換的,來到現在又再次變得很「老爺」,面對這麼高像素的照片顯得力不從心。
縱使速度不濟,我仍逐一細看,試圖回味今晚的一點一滴。已經忘了到底有多久沒試過過一個如此充實的除夕夜,本想說這晚真的很高興,可是,那種快樂是短暫的,過後我又覺得,好像沒什麼留下來。
我倒了一杯開水,敷上過夜的水份面膜,鑽進被窩醞釀睡意。把玩剛收到的禮物,這個全新型號的相機集合了先進和方便,把人物拍得清清楚楚,顏色鮮艷繽紛,攤開那張印刷精美、簡單易讀的快速使用手冊,介紹了多種嶄新功能── 5毫米微距,3吋顯示螢幕,6個場景拍攝模式,8張人面對焦,10倍光學變焦,20張連環快拍,720高清影片,1200萬像素特高解像……這相機彷彿可以將整個世界拍進那張隨機附送的4GB記憶卡內,而他還嫌不夠,多送我一張16GB的;我笑說,可以連月球地球太陽的海陸空都統統收納在內。
趟在牀上的我突然記起了什麼,爬起來由手袋中找出那張寶麗萊,珍而重之的把它夾到那一幅照片牆上。
雖然日子開始久遠,但這堵牆壁很堅固,就算我把餘生拍的照片都貼上去,仍綽綽有餘。
07.12.31 晴
這晚我沒打算參加什麼慶祝活動。我又回復一個人,那個他才不到三個月就消失在我的生命裏。
我本來就不那麼渴望多姿多彩,我享受一個人的時光,唯有獨處的時候,才會聽見內心的說話,那些話沒分真假,也沒分表裏,都是真心的想法。
人們總是那樣害怕獨自度節,覺得那是沒面子。羞於孤獨,亦是因為不懂得面對自己。
我到美食廣場買了豐富的食物回家,加上一小枝果味香檳,慰勞挨過這一年的自己。現在的我更懂得欣賞生活中的細微部份,能輕鬆安靜地享受喜愛的美食,洗一個熱水澡,然後窩在沙發上看電視,不用憂慮什麼,已經值得感恩。
今晚高清啟播,電視轉播在尖沙咀海旁舉行的啟播儀式,容祖兒在寒風之中唱歌助慶,但我沒條件見識最近熱話的「高清化妝」,並非因為我的眼睛看得不夠清楚,而是因為家裏的電視是個盒子形的舊款式。別說是機頂盒,業主連電視也捨不得換新的,由我搬到這裏至今的八年,我都是安於以這個廿一吋的古董來看電視。
轉眼間,我搬到這裏已經八年了。
把一桌子食物都解決,滿足地放下木筷。電視上倒數節目已經開始了,我拿着果味香檳走到窗邊,跟過去八年一樣,樓下的人群已擠得水洩不通。
今年我沒有拍照的意欲,只想專注地等,等待新一年來臨。這時候門鈴忽然響起,我嚇得差點兒摔破手中的香檳;下意識看看鐘,現在是23:45。
我愣在窗邊不懂反應,腦海中千頭萬緒。門鈴又響了一下,我需要咬緊牙關鼓起勇氣才能過去應門,卻又沒留意到掛上防盜鏈,讓我手忙腳亂的,我是緊張得什麼也忘了。
門外很暗,我記起梯間的照明燈壞了,但我能馬上認出門外矇矓的剪影。
「你好嗎?」我沒忘記你的聲線,如此熟悉。
「為什麼你突然又出現?」
「來探望你嘛。」你微笑說。
我難掩激動,「我以為你沒當攝影記者之後,我家的窗戶就不再有利用價值。」
「別這樣說……」你一臉疲憊,「其實我一直想前來探望你,但,比我想像中困難。」
「困難?怎麼困難?」
「能讓我進來再說嗎?」
我開門讓你進來,當留意到你並沒帶你那一袋攝影器材,我為此暗喜,卻又感觸,「我真的以為你不會再出現。」
「我知道,我遲了許多,對不起。」
聽到你這句話,心裏一下子充盈起來,充滿得由眼眶溢出,乾澀的雙眼終被滋潤。
「傻瓜,幹嗎在哭?」你過來輕撫我的肩膀,語氣比以往任何一次到訪時都溫柔,「對不起,我太遲了。」你真的知道我的心事,讓我破涕為笑,擦乾眼淚,連我自己也不知道為什麼會這樣。
「我終於來到了。」你顯得不勝唏噓,是的,你終於來了,我們都覺得這是難能可貴。雖然以前,我們的瓜葛明明只有那麼少。
你發現廳一角那幅照片牆,過去細看,驚訝地說:「你居然拍了這麼多!好厲害!」
「今年拍的不多,只有很少是新的。」
你差不多看過每一張照片,有的讓你微笑,有的讓你皺眉,最後目光停留在當中最陳舊的照片,伸手想要觸摸,「沒想到你還保留着……」
「因為是第一張相片,而且難得拍的是人物。」除了你,我幾乎沒拍過相識的人。
「為我再拍一張,好嗎?」
沒想到你會有這要求,但我很高興再次有機會拍你。我拿出良久沒操作過的LC-A,發現裏面沒有菲林,把屋子翻過一遍,也沒找到一卷新的,議:「上次剛好拍完了,忘了買……我到便利店買!」
「不……」
「為什麼?」
「時間到了。」
你拉着我走到窗前,下一秒我就明白你的意思,我們又在一起看倒數,在同一個熟悉的地方。當時間來到凌晨的一刻,我對你說「新年快樂」的同時,你卻對我說生日快樂。
我意想不到,笑起來,「還是第一次聽到。啊!昨天是你的生日,我卻從來沒有跟你道賀!」
「沒關係。」
我開始懷疑,「其實,那是真的嗎?除夕是你的生日。」
「當然!」
「真的?」我裝作狐疑。
「相信我……」你好像有點沮喪,我笑盈盈地點頭,沒意為難你。
「相信我,」你重申,「我一直都想來看你。」
你突然這麼說,讓我感到迷茫。其實我想要相信,只是覺得沒有說服力,「那為什麼,你只會在這一天出現?」
「不知道,只有這一天,我才是我自己。」你瑟縮起來,「不過,離上一次見你,感覺就像昨天。」
「但對我來說,太久了。」
我們安靜下來,其實我怕,怕這次之後,你又會消失無蹤,我說:「下年你再來吧,好嗎?」
「嗯,我會來的,到時再為我拍照。」
我笑,你也一樣,至少這一刻能相聚,已經滿足,這微小的心願。
「既然不是為了工作,就不用馬上離開了,是嗎?」
「多待一點時間,沒關係。」
我們靠在沙發上,蓋着棉被一起看電視,我娓娓細數現在的生活、過去的日子。在我們相識的第八除夕,我們終於能侃侃而談。
夜已深,慣了早起的我張着惺忪睡眼,一對黑眼圈深得嚇人。你說不如看着我進睡,然後才離開;但我不太願意,反正明天是假期,如果你不累,我們不睡繼續聊也可以。
其實我根本捨不得閉上眼,因為你說你能來的日子,一年就只有這麼一天。
少得完全不像樣,但,至少還有這一天。
你為我蓋好棉被,我仍聽到你的聲音,才經過不久,卻已是白天……我們一起出門去吃早餐……然後……我被晨曦曙光喚醒。
原來是夢。
印象中,不論是白日還是晚上的片段,都一樣像個夢。
被窩內暖烘烘的,但我第一時間起來尋遍了整個屋子,只有我一個人。
08.12.31 陰
這陣子我陸陸續續準備好一堆物品──新的地毯放在茶几下,漂亮的靠墊套,精美的客杯,罐裝茶葉跟茶壺,櫃子裏有一枝紅酒,冰箱裏有果汁和蘇打水;除了零食,廚房也有方便麵,雖然我沒有特別去做一頓宵夜,但我真的曾經上網找過一些食譜,並記下了一些喜歡的。
我還買了幾卷菲林,甚至,一份生日禮物。這一切一切都是為你而準備的,我想,這是我最想你出現的一個除夕。
我的倒數未到十時經已開始。等待的時間很漫長,何況每年都會重複,即使我曾多次暗自立誓,假如你再一次失約,我以後都不再抱等待的心態,但下一年,我還是會依舊留在家裏。
無聊時候我把菲林裝好,把家裏的每個角落都拍一張。上次這樣做已是前年的事了,那時候用的是那個他送的數碼相機,再上一次,則是剛剛收到LC-A的時候。我深信仍然可以找到沖曬出來的照片,可是數碼相機所拍的,卻要看「老爺電腦」的心情了。
整個晚上我都坐立不安,總是不自覺緊盯着櫃上的跳字鐘,發亮紅線像蟲一樣在我眼中跳動,看得久了就會灼痛視網膜,可是我還是按捺不住看了又看,怎麼還只是過了五分鐘。
我決定以浸浴來打發時間,也帶了收音機進去解悶。
沒多久,浴室內充滿霧氣,我在水中加入薰衣草香味的浴鹽,香氣與溫熱的水舒服得讓我快要睡着。
當我第二次聽見「囍帖街」在播的時候,門鈴居然響起來。
門外的人果然是你,我主動投案:「對不起,我在洗澡,沒想到你會早到。」我回頭看看鐘,原來已過了十一時五十分,似乎我真的在浴室睡着了。
「已經不早了。」你甫進來就坐到沙發上,神態自若得像個剛回到自己家的人;我留意到,這次你又帶來了你的單反相機,但只是掛在頸上,什麼隨身袋也沒帶。
「你等等,我去善後一下。」我躲入溫暖的浴室換過另一套衣服,因為剛才情急之下,來不急擦乾身體,衣服都濕透了。
待我出來的時候,你正拿着相機向我,「喀嚓」響了一下,把我嚇一跳,「我披頭散髮的還沒擦乾!」
「沒關係,旨在為照片牆加點新作,怎麼還是那些。」
我驚訝你居然會發現,「你認得當中的照片嗎?」
「我也奇怪,就像昨天看過一樣,記得的不少。」
我趁機抓起相機為你拍了一張,「老是你替別人拍照,讓我拍一下你。」
「只在這裏拍不夠有趣,我們出去吧!」你提議。
「出去?可是現在滿街也是人!」
「不會,我過來的時候,一個人也沒有。」
「怎麼可能?今晚是除夕啊!」
「真的!我沒騙你。」
你拉着我走到街上,雖然燈飾在閃動,但視野之內,馬路、行人路與廣場上真的一個人也沒有。
「你不感到意外嗎?」
「當然意外,但我沒法找出原因。」
頭上的蘋果燈飾逐一亮起,這是個奇異的情景,只有我們兩個的除夕倒數活動,仍在進行。
第十五個蘋果與2009年字樣亮起,半空的裝置爆開噴出萬千錫箔紙與紙條,更有歷時兩分鐘的煙火匯演,就像為我倆而發放的,那種感染力彷彿能跟元旦第一道晨曦媲美。
我回頭看你,你正在為我拍照,我能想像到,相片中只有我單獨一人,在元旦的零時零分,時代廣場上,漫天紙屑,源源不絕地飄落,詩意極了。
氣氛讓我忘掉弔詭感覺,我們在廣場內嬉戲玩耍,拍照留念。走到仍然營業的便利店,同樣是空無一人,連店員也沒有,我們在暖櫃內拿了兩罐熱咖啡,坐在馬路邊的梯級細細品嚐。
我呼出白霧,用手心接住其中一張飄落的紙屑,它不會溶化,實在的一張,沒停過落下,逐漸在地上積聚起來,像一層薄薄的雪,不冷也不會打濕衣服的雪,鋪滿整個廣場。
「這是夢嗎?」我問。
「也許是吧。」
「夢中是否什麼也能成真的?」
「那你有什麼願望?」
「我希望,這一刻可以長一點,甚至停下來。」凝望這個不可思議的景色,讓我依依不捨,「每一次,都要相隔了一整年;每一次,都不知道有沒下一次。」
「天亮的時候,我又要走了。」
「但,別再突然消失,好嗎?」我說出心底話。
你沒作聲,讓我的頭擱在你的肩膀上,我們就這樣依傍在一起,看着紙屑雪由夜空徐徐飄落,積聚在衣服上的紙屑愈來愈多,像蓋上被子。
其實我知道,這是夢,怎麼可能不是?從來沒試過,知道自己身在夢中。
我再次睜眼的時候,發現自己正瑟縮在沙發上,沒有蓋被子,衣服是半濕的,頭髮也沒有乾透,連布沙發也沾了一圈濡濕。
頭顱又重又痛,全身發熱,看來我是冷病了。
挨着星斗直冒的暈眩去查看相機,已經拍了三十多張,昨晚跟你一起聊天拍照是真的,可是記憶像默聲片一樣模糊又遙遠。怎麼我在這樣的狀態下睡着了,我全然沒有印象,無論我如何細心回想,都只是在清水中打撈。
曾經,你的體溫是如此的實在,卻總是在天亮之前就悄然無聲地消失。
夢醒了,你已經走了。
09.12.31 陰
家裏正堆疊了一個個紙箱,今年的大除夕是最應景的一年,棄舊迎新,今天我把家裏幾大袋雜物丟掉。
因為樓市暢旺,業主早前通知我,想要收回我租住的單位放盤。這陣子租金升得很厲害,再租房子一個人住會很不划算,跟媽媽商量過,我決定搬回去暫住。
在一個地方住上十年,積存的雜物一點也不簡單,我單憑一雙手,這些日子每天都在努力收拾。
大掃除往往是緬懷過去的好機會,照片牆上的照片,紀錄了數百個風景片段,像日記一樣,讓我重溫一次那些經歷。我特意由相簿中,找回幾張初初搬進來的時候拍下的照片,對比一下現在屋子所呈的模樣,我發現,十年來房子沒有任何大轉變,搬進來所用的家具、佈置、電器,大多數仍在用,只是顏色變了,變淡了,變舊了,變熟悉了,變靜止了。
而我自己呢?由準大學生到踏入社會工作,這些年來經歷過風浪起趺,有時候我會感覺到迷惘。我沒有遠大抱負,只要能安居樂業已經滿足;雖然,自由的獨居生活即將改變。
你的照片仍只有那罕有的一張,雖然去年我拍了一整卷,但卻沒有曬出任何一張,原來我竟然笨拙得沒把菲林捲妥,整個菲林根本沒有曝光。為此我飲恨了幾星期,到現在我更是後悔,因為實在不知道還有沒機會。
我要搬走了,可是我沒法通知你。對於你的一切,我一向都沒把握,我能做的仍只是留在這個地方,靜靜等到同一個時間,看你會否出現。
所有照片被我一張張拆下來,收入一個塞在櫃下的鞋盒內,裏面存了一疊舊剪報,刊載的都是你由我家窗口拍的倒數照片,我一張接一張的翻看,零一至零四年的一月一日,原來,只存了四張。
事實上,你跟我的淵源,遠遠不止四年。今晚,是我們認識十周年。
我想要找更多有關你的東西,無意間在鞋盒後面發現一份已經發黃的報紙,那霉舊的程度,令我以為那是十年前的報紙。我看看日子,卻只是零五年的一月一日,五年前,我生日的那一天。
我記不起為什麼報紙會原封不動塞在櫃下,最大可能是因為找不到你拍的照片,於是隨意亂丟