【腦中小劇場 《我的心也需要呵護》 站在海岸線觀浪】
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這是一本關於「正念」的書,只不過,很多人可能把正念的意思搞混了。
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倘若望文生義,「正念」一詞很容易被擴張為「正向的意念」,甚至還衍生出「記得保持正念喔」之類的心靈喊話。但事實上,正念無法保持,它是用來覺察的,因為正念(Mindfulness)的原意,是「覺察正在流動的意念」。
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十多年前,我尚在研究所學習「認知行為治療」(CBT),對照心理治療的發展進程,CBT屬於第二波行為療法。第三波行為療法則初露鋒芒,包括適用於邊緣型人格的「辯證行為療法」、處理負面思考的「接納與承諾療法」,以及緩解焦慮症狀的「正念認知療法」。
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當時Mindfulness一詞尚譯為「內觀」,意為「觀照自己的內在狀態」,然而內觀一詞實為Vipassana,譯名混用,內涵有別(胡君梅,2012)。十多年後,正念一詞已然正名,第三波療法蔚然成風,它們的共同交集,皆為訓練案主「接受自己的狀態」。
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意思就是,無論是觀照內在,或者是覺察大腦正在進行的意念,目的都是希望你當個「客觀的旁觀者」。
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先專心覺察自己發生了什麼事,然後「不帶批判」地觀察當下的想法與情緒。接受這件事正在發生,接受事態的演變,接受它在心中的流動。總之,接受就對了。
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通常講到這裡,坐在我對面的人,差不多就會露出被削錢的表情了。
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沒道理掏了錢,結果卻要接受自己原本的狀態啊。簡直就像走進貴到爆的沙龍,一副剛宿醉完的的設計師只瞟了一眼,摸了一下頭說,嗯,原本這樣就可以了喲,然後到櫃檯結帳送客。
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為了證明他沒被當盤子,我會通常「潮浪」來比喻整個過程。若將情緒視為潮浪,面對潮浪,人一般會有以下三層反應:
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● 第一層,踏浪
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面對情緒,選擇淺嘗,謹慎地踩著沙灘的浪花。一旦海潮漫上,觸碰到趾尖,我們便加速退防。不感受起伏,不接受溫度,像個懼水的孩子,隨時被浪頭逼回海岸線。
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● 第二層,捲浪
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面對情緒,選擇往浪裡游,讓潮浪帶著身體翻湧,肉身試煉,這是我們最常處理情緒的方式。時而纏身,時而脫身,時而摔浪,時而駕浪,但無論姿態如何,我們始終離不開這片汪洋。
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● 第三層,觀浪
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面對情緒,選擇掙脫潮浪的引力,站在制高點觀察浪向。和第一層不同的是,它多了「覺察」,少了恐懼。人通常要經過捲浪,才能學會觀浪,必須親身體驗過情緒的暗湧,接受它的無常,才能明白浪潮沒有對錯,起落都只是一種過程。一旦走過一遭,才能做到「不批判」自己的情緒。
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但這很難。畢竟脫離引力這件事本身就不太科學,海象變幻莫測,暗礁伺機埋伏,浪尖會不斷把我們捲回渦流。即便爬上灘頭,海水也會加重身體的負荷,那時的我們早已氣力放盡,離海岸線終究是一步之遙。
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因此,要能站在海岸線觀浪,專注地進行正念,就必須掌握某些概念與技巧。
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嚴格來說,本書並不是一本海岸線觀浪指南。一般制式正念減壓手冊,會有系統化的指引,會教導覺察身體訊息的步驟,會展示各種正念技術練習,並附帶相關指導語。
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但剛剛說的那些內容,本書通通沒有,因為作者金慧伶(김혜령)本來就無意把它寫成一本教科書。
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對於這種寫法,我十分贊同。
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我曾遇過某些想嘗試正念療法的案主,買了書,聽了課程,然後大概讀到第八頁就開始懷疑人生放棄治療。因為對於一般缺乏佛學或禪修背景的讀者而言,正念療法的門檻稍高,概念更加抽象,因此如何「親切地傳達概念」,才是作者的初衷。
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在本書中,作者大多以日常事件為例,將「事件引發的情緒」與「正念技巧」進行連結,由於事件觸手可及,正念的運用便不再遙不可及。
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全書共分兩大部分,前三章講如何將正念技巧置入日常生活,後兩章談如何運用正念技巧處理特定議題,包括焦慮狀態、自我價值、人際關係以及消費行為等。
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任何想接觸正念療法的讀者,在接受教科書的洗禮之前,或許可先將本書當作某種導覽,以較為親切的形式,理解正念的基礎概念後,再來決定學習的深度。
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從踏浪到捲浪,選擇投入情緒,需要的是勇氣。
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然而從捲浪到觀浪,脫離情緒的纏繞,需要的是力氣。
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我想,本書應該能協助你以較不費力的角度,破浪而出。
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參考文獻:
胡君梅 (2012)。正念與內觀的譯詞及比較。福嚴會訊,36,10-17。
#我要大推書封因為十分療癒
# 謝捲子 封面設計
# 潮浪 Waves 出版
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過4萬的網紅歐馬克,也在其Youtube影片中提到,快樂是正向情緒 悲傷是負向情緒 你是這麼看待情緒的嗎? 情緒無分正負,無所謂好壞,觀察它們、接納它們,然後超越它們! 訂閱我的頻道: http://bit.ly/OrMARC Facebook▶https://www.facebook.com/OrMarc Instagram▶http://...
負面思考 意思 在 Jenny Yu 珍妮游 零極限 -育兒丶旅遊和生活 Facebook 的最佳貼文
介紹我的客廳和美人魚小公主,
畢竟家裡不是時常都這麼整齊~
YoYo新的書桌到了,要好好念書喔
疫情的生活,和家人在家相處時間多
除了努力賺錢,還要思考怎麼提升生活品質
讓家更像家,更舒服☺️
投資知識深度加強,從之前投資的美股,
也重新看了台股的動向,研究不同產業的基金丶不同國家的ETF,審視舊有的保單…
而不同的投資工具,不同的利潤報酬,帶給我不一樣的風險控管思維。
常常對自我有不同要求,思緒如果停滯不動,或小孩吵鬧,體力不勝負荷太累了,有時會大聲說話,這時候會想對家人說
媽媽 辛苦妳了❤️
還好有家人陪伴著,平日生活上喜歡自己處理,有時會忘記跟家人溝通,幸好家人都是直腸子,有不滿都會直接說出來。所以不至於有什麼遺憾。
目前理財規劃的很好很安心,所有的事情都往自己想要的完美生活趨近。
全國公益協會的部分,現在已經開始找發起人了,雖然目前因為疫情的關係,需要的30位發起人還在慢慢地增加,希望可以藉此協會能跟大家聯絡交流,讓我們在生活的壓力下也可以幫助別人,奉獻一下自己,找有意義的事情做,也能透過協會讓公益運作下去,實現能為這社會做些有意義的事情,雖然不是當初發願要做的基金會,但是也是朝著為社會付出的目標前進。想要一起的朋友可以主動跟我聯絡,非常歡迎👏🏻
其他計畫,等待對的時機點公開,目前享受這些過程,時間過很快,只要持續正面思考,不斷進步,改變自己原有的思維跳脫框架,其他順其自然就好了。
財務自由=被動收入大於生活所需的開銷
身心靈方面=負面思考跟不舒服的情緒其實是在提醒自己需要改變。要嘛跳脫丶要嘛改變思維接納。歡喜做甘願受的意思。好好的休息過後往自己想要的方向前進。
努力讓自己轉憂成優
既然來了就好好體驗
這世界太有趣好玩了
也祝福大家和我一樣
朝的自己的夢想前進
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#憂鬱
昨晚看了阿滴自述憂鬱症的影片,
他的許多症狀我在2018-2019年都出現過,
也就是入行的第二、三年,
在拍片時明明有腳本,我一直NG、卡詞,
團隊說:「EE媽沒關係,妳可以分次講。」
明明只有兩、三句話,我就是背不起來,
團隊又說:「不然換成妳自己的方式說,意思到就好了。」
但是,我也不知道該怎麼轉換自己的講法,
偏偏擔心影響大家工作進度的我,
壓力又更大,接著腦子就一片空白…
這樣持續很久,
對於拍片工作我失去能力和動力,
自信兩個字也不存在我身上了,
每一次團隊剪完片給我看,
或是上節目的播出,
我自己完全都不敢看,
因為總覺得自己表現得很差,
那時…很怕別人跟我說:「妳看誰誰誰觀看數很高、粉絲漲多少了、妳應該要怎麼怎麼做…」
我都勉強的擠出笑容說:「我知道…」
而內心卻一直在思考自己哪裡出現了問題、哪裡不好,
對於未來是恐懼與不清楚的,
當經紀公司問我未來一季或一年的規劃,
我依舊只有腦子一片空白…
那時候對於這樣的工作狀態不急嗎?急!
所以公司提出什麼內容我就都試都拍,
想說總會找到出路吧!結果並非想像的那樣,
拍片成就了EE媽,
卻也是重擊EE媽最大因素之一。
(變成單親媽媽的打擊還沒這麼大,呵)
而且和朋友聊天常常句點人家,
因為我不知道要說什麼,
或是陳述一件事情,
講到第三句,就忘記自己到底要說什麼事情,
現在回想起來,
原來自己發出求救信號過,
我跟經紀公司、朋友都說過自己沒靈感、沒想法,
可是好像大家都覺得我只是壓力太大了。
對於那時的我,
就像阿滴說的把自己侷限於當下,
不去想過去和未來,把今天過好就好,
任何一件小事情、一句話就可以把自己打入負面思考的深淵中,
對於無力改變的現況,
已經沒有力氣責怪他人,
只怪自己沒有能力去掌控任何人事物,
雖然那些日子的我是無法控制的負面,
但也不至於有自殘、想不開的念頭,
所以就沒有想過要去看醫生,
後來,就是曾在粉專和影片提到過,
我在2019年11月底產生了一個想法:「不行!不能再這樣下去了,至少給自己一個獨處的時間,給自己走出現在的負面框架裡。」
於是我從2019年12月開始"微改變",
一週排一天:9點跳ZUMBA、10點吃早餐休息、11點舒緩瑜珈,
2020年4月因工作接觸了Cofit飲食控制課程,
讓我開始瘦身,身體狀況進步許多,
雖然疫情讓我暫停了運動課程,
2020年6月疫情穩定,開始空中瑜珈的學習,
2020年7月瘦下了13kg與12%的體脂率,
讓我獲得了很大的成就感,
原來自己可以做到很不容易的事情,
在於情緒上獲得了第一波的調整,
2020年10月有動力拍了幾支關於飲控影片後,
因為爸爸在工作出了意外受重傷,
卻又讓我自己陷入一陣負能量當中,
甚至一度又靠吃紓壓,體重上升4kg,
幸好有意識到,後來又再降下來。
面對隨時都會化為烏有的自媒體工作,
一直以來都是相當沒有安全感的,
今年農曆年過後,
不確定自己是因為什麼事情突然轉了念,
「我何必執著在這個點」這是第二波情緒的轉折點,
會失去的話,即便現在焦慮到死也不會是我的,
在那之後就很肯定的"預備自己的未來",
其中一個就是考取空瑜師資證照,
但就在準備要上課的前一週,
台灣的疫情大爆發了.......師資班取消了,
剛開始的幾天我確實有些沮喪,
後來開始投入了線上運動課程,
還執行靜心冥想(雖然斷斷續續的),
現在的我,真的是這幾年以來最好的狀態,
雖然在面對不可控或工作來臨時,
還是會緊蹦,但大致上都屬於正常壓力的情況了。
總結以上落落長的文字,
讓一個人有憂鬱症的原因很多種,
程度也不一樣,
或許EE媽沒有就醫確診過,
也不是非常嚴重的那種,
但至少我看到阿滴的影片時,是感同深受的,
歷經意識轉變、飲控瘦身,
空瑜、運動變成生活目標與重心,
冥想穩定自己的思緒,
我很幸運能夠透過自己的力量,
沒有讓這樣憂鬱症狀嚴重下去,
更讓我重新獲得了成就感與自我肯定,
希望透過EE媽自己的經歷能夠幫助到一些人,
讓我們都好好的,好嗎?
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#當下的力量 #超越情緒
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以下為本段內容文稿:
我們對於自己狀態的判定,往往會影響我們看待自己的情緒;我們會認為自己是足夠好的,或者是不夠好的!
可是我們很少去檢視,這個所謂的「好」或「不好」,它的「前提」到底是什麼?我們用什麼樣的「標準」來看待自己?
而且更可怕的一點是,這個「標準」還有可能是被其他的事情所暗示的。那當然了,這個暗示可以大到我們的生存環境、我們的背景、我們的原生家庭。
它也可能小到,只是因為前面發生了什麼,而影響到我們後面怎麼看待我們自己,這什麼意思呢?跟你分享一個很有趣的研究。
有一個研究是這麼做的喔,研究人員想要了解「約會」對於「幸福」的重要性。所以呢,他向「未婚者」提出了兩個問題。
第一組問題,是先問未婚者說:「你最近有多幸福?」;而第二個問題,再問他們:「你上個月約會幾次?」
這樣的結果顯示哦,「約會次數」跟「幸福」之間,大概會有0.1的相關性。
所以我們稍微懂一點統計跟研究方法,你就會知道「0.1的相關性」這意味著,「幸福的感受」跟「約會幾次」,並沒有太直接的關聯。
可是接下來,研究人員更換了問題的順序。他先問未婚男女的第一個問題是:「你上個月約會幾次?」;而接下來才問他們:「你最近有多幸福?」
第二組問法問完之後喔,發現一個很有趣的現象,就是一個人的「幸福感」跟「約會」之間的關聯性,提升到「0.6」。
而「0.6的相關」,這可以說明「約會」對「幸福」有很大很大的影響。可是你稍微回神想一下,其實這兩個問題是一樣的。
只是第一組的問法,是先問你有多幸福,才問你有約會過幾次;而第二組的問法,是先問你約會過幾次,才問你有多幸福。
可是隨著「問法的順序」不一樣,你就會發現得到的結論,到底一個人的幸福感跟約會的相關性,它的差別就是從0.1,變成是0.6;從沒什麼關聯,到相關性很高。
所以透過這一層次的理解,我們不妨深思一下,現在的你,你感覺自己快樂嗎?你對自己有什麼看法?
不管你是持正面還是負面,你有沒有仔細去想一下,你用什麼框架來看你自己?然而這個「框架」到底從哪裡來的?
甚至於有沒有可能,你現在的心情不好,純粹的只是剛剛你接觸了一個很糟糕的訊息?
就像是有些人一回家先打開電視,先看政論節目;總是看著心情很不好之後,再擺個臭臉,再面對自己的家人;然後呢,他常常就會覺得家庭沒有溫暖。
那究竟是家庭沒有溫暖,還是你先打開了電視,你已經先被暗示了一堆垃圾跟負面情緒,所以你才會有這樣的反應跟詮釋呢?
那如果你今天回家之後,你告訴自己你第一時間不先打開電視,你先好好的跟家人相處、好好的聽他們說話、好好的跟他們分享你今天發生了什麼事。
至於分享完之後,你還是可以去看你的政論節目,但有沒有可能因為這樣子順序的改變;你對於家人、家庭溫暖的感受,會有很不一樣的理解呢?
所以我常常會覺得喔,在我們生命裡面會卡住我們的,有時候不一定是在那些表面上,看起來難以突破的困境;而是在於我們怎麼想這件事?
然而我們怎麼想這件事情,往往又來自於我們可能不假思索,我們在什麼樣的前提跟背景?
當你願意靜下心先去想,你的問題或你的困擾之所以成立,它是建立在什麼基礎上之後;這個時候,你才有可能去質疑這個基礎是否合理?
而且呢更重要的一點是,有很多時候,你一時半刻之間的情緒好或不好,很有可能是剛剛發生的事情影響著你。
那你又何必把它擴大,甚至於遷怒到那些你可憐的家人,或者是最愛你、最在乎的人呢?
所以呢,希望你透過今天的分享,能夠時時刻刻的提醒自己,去思考、去覺察,到底我在什麼樣的基礎底下,去認定某件事情是好的,或者是不好的?
然而當你在認定好或不好之後,你也可以做一個簡單的檢查;就是問問自己,在下這個結論,有這個感受之前的一小段時間,到底你看見了什麼、聽見了什麼?感覺到什麼、接觸到什麼?
盡可能把這些前置的混淆因素排除,這時候你所做的結論、這時候你告訴自己「事情就是這樣」,它會可靠更多更多。
希望你能夠活出一個獨立思考判斷的人生,也希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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【人際維基】桌遊工作坊~帶給你更多新鮮的玩法與樂趣~09.29(六)
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以下為本段內容文稿:
今天是教師節,我分享的這一段內容,比較像是我身為一個老師的自我沈澱跟反思。
因為呢,平常如果你是我長期的聽眾的話,你會發現,我對於分享課程,跟鼓勵你來上課這件事,都還蠻直言不諱的。
因為,我覺得如果對於成人、對於一個真的想要變成熟的人來說,首先我們一定要先學會「自己做選擇」,還有「為自己的選擇負責」。
而不是呢,我去好像包裝一個,聽起來很美妙的想法,或者是讓你創造一些不切實際的東西,讓你覺得可能進我的教室,我就會救你。我想任何需要被拯救的人,當他有這個想法的那一刻,他其實已經放棄了自己的決定跟力量。
那麼這個時候,就算他在短期之內,真的覺得他被某人、或某個環境拯救,那請問這真的是拯救嗎?還是,他透過另外一個所謂的老師,還是另外一個環境,其實他又被另外一些團體,跟信念所控制住。
那麼他當初為什麼會痛苦?是不是也因為他被之前的環境,或信念困住;然而他從原本困住他的地方,換成是另外一個,可能再繼續困住他的地方,那這個意義又在哪裡?
所以呢,我覺得既然身為老師,我覺得不管你會不會踏進我的教室,或許你現在正在考慮這件事情;那麼如果我能夠透過這個機會,讓你認識我是一個怎樣老師?
因為,畢竟我教的內容,得你進我的教室才會知道;但是至少我是一個怎樣的老師,或者是一個怎樣的人,這一點你確定之後,那麼我們在未來的互動跟相處,你會比較安心一點。
甚至於,換另外一個角度來說,當我告訴你「我是一個怎樣的老師」,或者是「我是一個怎樣的人」的時候;你覺得這不是你要的、這不適合你,也沒有關係,甚至於,我覺得這樣很好。
因為任何學習,特別是成人的角度,任何的決定,都要是你自己做,而且為你自己負責的。所以,我越透明的讓你知道「我是誰」,那麼你有才越有機會,透過我們的一起學習跟前進,長出你自己的力量。
那麼接下來,我就好好的跟你分享,我怎麼「定位」自己是個老師這件事?在我的「自我定位」裡面,有三個方向。第一個方向是,我會提醒自己,凡事都有前提,凡事也都有邊界,什麼意思呢?
我會不斷的自我審視,當我今天教給學生的東西,或我分享出來的東西,我有沒有先把它的「前提」界定清楚,為什麼要把「前提」界定清楚?
因為,如果我告訴你的一個方法,是叫做「通則」。叫做「相信我就得永生」的話,那麼基本上我不是老師,我是神!假設一個凡胎肉身的人,要創造一些想像,讓別人覺得他很神,那基本上我可以確定的是,這個人一定是「神棍」。
所以呢,只要是屬於人的「知識」跟「智慧」,那麼它凡事都有「前提」,凡事都有「邊界」。今天我教「溝通」、今天我教「高難度對話」,我都會很清楚的告訴你,這樣的方法、這樣的思維,它的「前提」是什麼?也就是它的「適用條件」是什麼?
而這背後是什麼?凡事都是可以被證偽的,也就是,凡事都是可以被懷疑的。所以呢,在我的教學裡,我不會告訴你,我說的就是真理;我都會告訴你,我今天跟你分享的這一件事,我今天帶著你,看見的這一件事,它的「前提」是什麼?
當它不在這個邊界範圍內的時候,那麼我們就要去想,當前提改變、邊界改變,那我們的對應和我們的認知,就要做適當的調整。
所以呢第一個,我是會不斷的提醒我自己「凡事有前提,也有邊界」。我不會告訴你,那種「信我者得永生」,類似像這樣邏輯的話。
而第二個,我的自我認定叫做,我必須要讓自己是有「時間」跟有「空間」的。什麼叫做「有時間、有空間」?其實像我們這種面對成人教育老師,無非就兩個路徑,第一個路徑就是跟我一樣,可能比較以開公開課程為主,直接面對所有有需求的個人、個案和客戶。
那另外一個路線就是呢,他會去接很多的企業課程、企業內訓。那麼這樣的老師,他服務的對象,其實是以企業或企業主,作為服務的單位跟對象。
好!那不管是這兩個路線的哪一種,其實我都會提醒我自己,我絕對不能因為我開的課程,班班滿班,我就不斷的加開。如同如果我去接企業內訓,我都會告訴我自己,我絕對不能因為客戶對我的需求很大;所以,我就無限制的去承諾,我能夠幫助他們的部份。
為什麼呢?原因很簡單,別忘了做教學跟身為一個老師,我們都是拿我們的經驗跟能量在跟台下的人,去做互動跟交換。如果身為一個老師,他沒有給自己足夠的時間,跟足夠的空間,那他有辦法經常的去做沉澱跟反思嗎?
如果他沒有沉澱、反思跟再學習,那麼他今天給學生的,是不是就同樣一招,一路打到底?而不是透過每個個案、每個個人、每個個別的狀況的不同的發現,能夠給予學生,一些不同的體會、反思跟前進。
所以,為什麼我身為這個角色,我的自我認定,會有第二個叫做「有時間跟有空間」。關鍵就在於,我一定要能夠讓自己有思考,跟沉澱的時間跟空間;我千萬不能因為賺錢,或者是客戶的需求,來壓榨我可以給自己的時間跟空間。
當我活的不平衡,請問我在有意無意、我的表意識跟潛意識,所傳遞出來的訊息跟能量,是不是就是一種不平衡,跟扭曲的能量?在這樣的狀況底下,儘管我嘴巴上講的再圓滿、再冠冕堂皇;事實上,我給人的影響,包含我給自己的影響,都會是很負面的。
好!那第三個自我認定是什麼呢?我會不斷的提醒我自己,「要有人性,跟要有脆弱」。什麼叫做有人性、有脆弱?其實這背後,就是我不斷的提醒自己,要活得「真實」。
很多人以為,教溝通,好像是必需跟人講話都輕聲細語;也就說,我們不會吵架的、我們不會跟人起衝突的。其實不是的,我常說吵架、起衝突不是問題,問題在於,多數人其實是不會吵架、不會起衝突的。
有時候,我們透過吵架跟衝突,才有機會真正的認識一個人、一個情境,和一個局勢,不是嗎?但當我們在面對吵架跟衝突的時候,要麼就是你腦充血的,一路跟別人對幹到底,要麼你就是心中小劇場一大堆,然後一路逃避到底。
在這樣的狀況底下,是不是你都已經脫離了真實?我要帶大家去認識真實的人生跟人際,到底是怎麼活、怎麼演進的時候,那麼我自己一定要先活的很有人性,而且是要有脆弱的。
如果把我的注意力,都放在我要活出「完美」的形象,那這個時候,我是不是有意無意的,也在傳遞一個你必須「完美」的訊號?可是你想想,很多時候,你我生命裡的痛苦,是不是這種「必須完美」的信念?
「不完美」又怎樣?不完美,就等於「不好」嗎?其實有時候,正是因為我們的不足跟不完美,我們才能夠去圓滿那些,真的屬於我們生命當中,被應許的部份,不是嗎?
其實,很多進過我教室的同學們都知道,我一直很強調的,就是「活出真實」。是好事,就是好事;是壞事,就是壞事。我們都不用逃避它,我們都不用扭曲它。
我們也不用一昧的正向思考,把那個壞事,說的一副好像很完美的樣子;我們更不要活在負面思考,把很多事情,都去找那個極端、例外的狀況,然後來自己嚇自己。我們活得很「務實」,是怎樣,先還原它的本貌;我們再看、我們再思考、我們再決定,下一步怎麼做是對自己比較好的。
所以,當我容許自己,活出「人性」、活出我真實的「脆弱」的時候。這時候,我待很多進我教室的朋友,自然我才能夠去長出寬容;因為,這才是真實的生命。
如果因為學習,我們每個人,都要要求自己活的完美,那麼我們為了這份完美,要付出的代價,究竟對你我的生命來說,是加分還是扣分呢?
所以呢,這三個自我定位:有前提,有邊界;有時間,有空間;有人性,有脆弱。
這是我在教師節的今天,跟你做的分享,也算是一個自我揭露。如果你覺得這樣的想法、這樣的感受,或這樣的老師,是能夠幫助你的話,那麼我們歡迎你進我的教室,我們一起前進,我們一起活出,我們生命當中的圓滿跟美好。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程是在11月6號,開課的『高難度對話』課程。
這一門課,會用很務實、很具體的方式,讓你學會怎麼樣化解差異與衝突,達成必要的共識。在我錄音的這個時候,這一門課的名額,已經在倒數了。
而且,這是我們今年的最後一期「高難度對話」課程,錯過的話,就要等到明年三、四月之後了。所以,我很希望能夠在11月6號的教室裡,跟你一起前進,謝謝你的收聽,我們再會。