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質感說話課 心得 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
有些人談論自己的事情時,也會出現大量否定詞和負面形容詞。
不少朋友告訴我,他們的媽媽常這樣說:「桌上的菜你們怎麼都沒吃,是不是媽媽煮得很難吃?」其實好幾盤菜已經從小山丘被夷為平地,孩子很認真動筷呢!
探究背後心理,可能是媽媽不夠自信,或想獲得子女更多的讚美與肯定。如果換個方式:「媽媽今天煮了好多你喜歡的菜,好香啊!趕快來吃喔!」是不是整個氣氛就不一樣呢?
取自《質感說話課》
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各位朋友,早安:
昨天直播談到我們為自己的情緒負責即可,不用馬上把對方的情緒,進行個人化的動作。如此,我們能有更多機會,去感受對方的情緒與需要。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2324798257814639/
傳統的教育,喜歡打壓晚輩,放大孩子的錯處,並且常用斥責、處罰,當成教養的手段。長期在這種對待下,尤其是居於弱勢的女性,能有多大的自信?
這樣的晚輩變成長輩之後,那內在的自卑,那過去受過的委屈,常變形為各種嚴厲的、乞討的言行,想彌補未曾痊癒的傷痛。
不過,我看到不少朋友的成長,包括中老年人。在現代豐沛的訊息傳遞平台支持下,自我教育的可能性增加,不必要用迂迴的方式獲得肯定,而是能主動肯定自己。
長輩能肯定自己,然後允許身邊的人保有各自的喜好,不用勉強配合長輩的情緒,這樣大家能相處得更開心。長輩能用溫柔的言語對待自己,家庭就容易有愛。
祝願您,善用肯定,讓愛常在!
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否定、質疑、命令句,將人推向千里之外
【文/ 潘月琪】
「我們如何對待他人,也等於是如何對待自己。」
──Idea Architects創辦人兼執行長/道格拉斯.亞伯拉姆(Douglas Abrams)
害羞的小刺蝟很渴望交朋友,但他渾身長滿了尖尖的刺,一不小心就會傷到別人,因此,沒有同學敢找他玩,搭公車也只能自己坐最後一排,小刺蝟常感覺很沮喪、很孤單。
某年聖誕節,當他踏出教室,同學們神祕兮兮送給他一個打上漂亮緞帶的禮物盒。他疑惑地打開盒子,翻來找去,咦?怎麼只有一堆中空的小泡棉呢?接著,大家把這些小泡棉一一安插在他身上,每根刺都被妥貼地包裹住了。下一秒,大夥兒一湧而上,給他一個大大的溫暖擁抱。
我非常喜歡這支耶誕節廣告,同學們看出小刺蝟的失落,知道身上長刺不是他的錯,於是想出這麼貼心的方法來拉近彼此的距離。多麼溫暖的世界!
我們都渴望彼此靠近,雖然人類身上沒有刺,但「說話帶刺」卻挺常見的,一樣會扎得人發疼,只是痛在心裡。多數人並不知道自己有這樣的表達習慣,被言語刺傷的人,礙於禮貌、地位不對等、怕尷尬、覺得溝通很麻煩等原因,選擇不表達出來,只是漸漸保持距離。其中,我觀察到三根「言語之刺」特別常出現:否定詞、質疑的語氣,以及命令式的句子。認出這些狀況,再看看鬆軟的小泡棉是否有用?還是得用金剛錘才一勞永逸?
又要說故事了。在一場社交聚會中,A把好友C介紹給合作夥伴B認識,A提到:「C很優秀,曾經主持過某知名公司舉辦的頒獎典禮喔!」B馬上搖頭說:「噢,那間公司啊!他們近年越來越不行了,都把自己做爛了。」A和C霎時無語,表情有些尷尬。B是個事業很成功的商業人士,或許為了表示自己見多識廣,或習慣用這種方式展現幽默,但初次見面就否定新朋友曾合作過的公司,貶抑對方的觀點和行為,非常不禮貌,也等於打臉了合作夥伴A。若B真想透露他所知道的公司狀況,等未來雙方交情更深,再細說原委也不遲。
有意思的是,有些人談論自己的事情時,也會出現大量否定詞和負面形容詞。不少朋友告訴我,他們的媽媽常這樣說:「桌上的菜你們怎麼都沒吃,是不是媽媽煮得很難吃?」其實好幾盤菜已經從小山丘被夷為平地,孩子很認真動筷呢!探究背後心理,可能是媽媽不夠自信,或想獲得子女更多的讚美與肯定。如果換個方式:「媽媽今天煮了好多你喜歡的菜,好香啊!趕快來吃喔!」是不是整個氣氛就不一樣呢?
另外,請避免用質疑的語氣,除非你們正在進行學術或工作領域的思辨,或為了特定的節目效果。
我曾經和一位新朋友嘗試合作,對方非常優秀聰敏,有次他問:「除了工作,妳在家裡會做哪些事啊?」聊起休閒娛樂,我可來勁了!「我會挑選喜歡的音樂和精油,選一本當下想看的書,天氣冷的時候,我還會一邊泡腳,一邊看書。」
「喔,所以妳只做愉悅自己的事嘛!」對方突然下了這個結論,口氣頗不以為意,可能他期待聽到更特別的答案,而我的回答太「樸實無華」了。接下來的每段對話,只要我一講完,對方會立刻下批判,或是用質疑的語氣回應。過了幾個月,考量種種因素,我決定先暫停合作,於是寫了一封文情並茂的信,並通了電話,把終止合作的原因好好溝通清楚。最後我分享前些日子的禪修心得,想為這段時期的合作緣分做一個美好的結尾。我感性地說:「我們都希望一旦開啟合作,可以一直到最後,但有時候先停下腳步,對彼此更好,友誼可以更長久。」
你猜對方怎麼回答?「喔,我不用去禪修,也知道這個道理啊!」我無奈苦笑,雖然很欣賞他的才能,還是選擇祝福對方一切順心,未來有更好的發展,然後結束這場談話。
曾經看過一份研究報告,人們天生傾向做會讓自己喜悅的事,也傾向跟會讓自己喜悅、肯定自己的人相處。這位朋友非常優秀聰明,我很欣賞她,可惜對於想傳遞言語溫柔力量的我來說,並不是最適合的合作夥伴。
另外,很多人會使用「命令式」的句子,常見於長輩對晚輩、上司對下屬,或在職場中地位相對比較高的人;越熟的朋友和越親密的家人,也容易單刀直入,因為表達簡潔又迅速。
我曾以讀者身分,參加一場新書發表會,其中一個橋段設計很好,主持人請台上的作者和來賓,各朗誦一小段書中最有感覺的文章。當作者認真朗讀時,由總編輯擔任的主持人突然插話:「你應該告訴讀者你念的是哪一頁啊!」上對下的指使態度,令我倒抽一口氣。可能總編輯跟作者相處有一段時日,已經很熟,但在這樣的場合,作者是主角,台下讀者全為了作者而來,主持人理應扮演讀者和作者之間的橋梁,給予作者尊重,用命令式的口吻措辭,是相當失禮且不恰當的。倘若對作者說:「可以告訴現場的讀者們,接下來你要朗誦書裡的哪一頁嗎?這樣大家可以追隨你的聲音,進入你的世界。」是不是好多了呢?
有一段時期,我很榮幸擔任雲門教室的媒體公關,我非常喜歡跟執行長温慧玟一塊兒工作,温姐是名奇女子,從少女時期第一眼看雲門演出,就愛上雲門,一路從工讀生做到雲門教室的執行長,深獲林懷民老師倚重。
二○一六年,温姐受邀大陸蘇州 TEDxSuzhouWomen 女性大會演講,我協助温姐擔任這場 TEDx 演講的兩岸溝通,也陪她激盪講題和內容。一開始我提出十幾個主題建議,温姐很認真聆聽,很有興致地說:「月琪,這些題目都很好,妳好用心,我們要不要再想想看,還有沒有其他可能性?」温姐日理萬機,除了雲門教室,還協助台灣其他藝文場館的催生,但她永遠用活力十足的笑容,先肯定你的付出,並指引你再試一次。
往返討論修改當然有點磨人,但我從中間學到很多。為雲門教室工作的那一年,我更了解雲門為何是無可取代的雲門,無論是帶領舞團的林懷民老師,或是負責教室的温姐,都是極為講究細節的領導者,又有溫柔寬大的胸懷,深諳言語的力量。
據說電影《再見瓦城》的導演趙德胤也是這樣,拍攝《灼人祕密》時,在拍攝現場他不會說:「這顆鏡頭不好。」他會說:「再拍一個看看。」
最後温姐選定的演講主題是「和身體談戀愛」,切合當年雲門教室想要推展的概念,很推薦大家上網搜尋這段演講內容,十分精彩。
如果想讓「言語之刺」越來越少,說話的時候,不妨先停一下,把負面用語改成正面用語。想對另一半說:「你最近胖了,穿這件衣服好難看!」請先忍住,深吸一口氣,含情脈脈地說:「你想不想嘗試新的造型?要不要換另外一件試試?我想看你穿那件衣服的樣子,一定很好看。」
辨識出你不經意豎起的言語之刺,無論是軟化它,或用彈性的小泡棉,把語言之刺妥貼包裹著,需要的時候,偶爾使用它來保護你。慢慢地,所有人都會樂意圍繞在你身邊,感受你的言語溫度。
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以上文字取自
質感說話課:言語的溫柔力量,是送給自己和他人最美的禮物
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質感說話課 心得 在 雪兒 Cher Facebook 的精選貼文
【言語是溫柔的力量】#文末抽書
上週在旅行養分要分享《文字星球》講座之前,
很認真跟LULU討論一個想法,能不能把簡報拿掉,
就直接用Talk Show的方式跟台下的人分享我的文字旅程,
我甚至還鏡子面前演練了兩到三次,
抱持恐懼的我,也心想「如果沒有投影片」可以順利講的不會跑題嗎?
這是一個完全新的嘗試,也是一種挑戰。
即使如此我還是準備了完整的PPT以及內容,
開場前,我問了台下的人「想要我順著簡報分享?還是就關掉簡報分享?」
最後,我決定兩種方式都一起,
最終,我還是按照了簡報循規蹈矩的分享,
我告訴LULU說,我還是害怕沒有簡報指引,我好像還是不夠勇敢。
是的,站在台上的我已經分享旅行超過8年,仍然感到不足,
言語是一種感動人心的力量,
我仍然學習到底怎麼才能把說話變成一種有力量的傳遞。
回想當年從海外回來第一次站在某個青旅的地下室分享,
精心準備超標的簡報內容,想把400天旅程一次分享,
從開始到結束花了四個小時,台下每個人聽完都意猶未盡,
青旅的老闆是一個資深的分享前輩,
我迫不及待想詢問他「我分享的好嗎?」
結果他說「時間太長,能控制在一定時間內更好。」
彷彿被澆了一盆冷水,卻也讓我明白再好的故事,沒有時間限制,
妳能影響的也只有忠實陪伴妳的人。
於是,未來的每一次上台,都是一種刻意練習,
未來的每一次簡報,也是一種刻意練習編排,
我知道光會寫故事還不夠,還要學會說故事,
光是把旅程分享給台下的人不夠,還要讓人感動跟感激,
《能不能,轉身就遠行》同一套簡報我講了11場,
每一場我都想有些不同,就像看每一篇文章,不同時間也有不同感受。
上週我帶著一個旅行七年半的人到一個分享場地,
試聽了她整個內容以及故事,我告訴她這些台上分享的經驗,
沒有人一開始就能學會說話,那麼學習「說話」就很重要,
我也跟她說,我是一個很直的人,說出來的話不見得好聽,
不過我也會告訴聽者,我不會拐彎抹角,但也不會傷到人。
月琪的新書《質感說話課》,
集結了她22來主持跟教學的心得,
我看的也是心有戚戚焉,說話的藝術從音量到口氣,
都可以幫你建立好的關係以及對的窗口,
建立「好感度」,才會讓人想繼續跟妳攀談以及深交,
而笑容跟對的眼神會拉近彼此的距離。
喜歡每一篇月琪在分享自身的經歷以及教導說話的可能,
有一篇非常實用,就是如何跟無法溝通的爸媽開始聊天,
不再只是「吃飽了沒?帶鑰匙出門?」透過提問,反饋,
才能讓彼此的交流不只限制於表面。
事實上,成長的過程中我們都用言語在武裝自己,
造就了無數的網路酸民,只要看著自己不對眼就開批,
批評永遠都是最容易,卻忘了別人也是這樣對待自己。
那些咄咄逼人,言語帶刺的人企圖讓別人順服的人,
我們該做的不是變得跟她一樣,用聲量或是氣勢壓倒對方,
而是選擇暫停,面對不友善的溝通對象,現在我都會選擇「封鎖」,
畢竟花時間去說服不相干的路人,何必。
#月琪老師新書分享會
6/17晚上8點到9點半,
月琪老師在誠品信義書店3樓「閱讀者書房」有場新書講座,
感受一下誠品信義店變成24小時不打烊的魅力。
▶新書分享會: https://reurl.cc/3D9vml
▶博客來:https://reurl.cc/rxAAdy
也感謝 #遠流出版社 提供3本,給質感說話方向的妳,Fb2本,IG1本。
▶雪兒IG :http://instagram.com/chertravel
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(2) 例如 想聽雪兒的單身更要去旅行 #質感說話課
📍參加條件:2020/06/15 11:59 前
📍抽出時間:2020/06/16 FB粉絲團或IG留言處公布(寄送限制台灣)