波特萊爾!
當然是波特萊爾!如果這本辭典要特地為一位作家,獨獨一位作家建立一個以他為名的條目,那一定是波特萊爾,不會是別人。
肯定是波特萊爾,除了因為在《惡之華》中,他把最美而且最「對」的幾首詩獻給貓……
〈貓〉(Chats)
火熱的戀人以及嚴肅的學者們,
到了成熟的年齡,都一樣喜好
頑強而溫柔的貓,一家的驕傲,
像他們一樣,怕冷且不常出門。
😺😺
情人節特別提案———一本由法國超級貓奴編寫的貓辭典
這不是一本關於養貓、談論如何瞭解貓語或如何成為更好鏟屎官的辭典
這是一本飽含電影中的貓明星、藝術作品中的貓、作家或名人飼養的貓等各種超級不客觀、毫無專業可言的貓(八卦)辭典,一本失心瘋長老級貓奴所寫下的痴情辭典。
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《貓的痴情辭典》2/14 痴情上市🐾🐾🐾
作 者|斐德列克・威圖 Frédéric Vitoux
譯 者|陳郁雯
設 計|木木 Lin
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【當時間改變了老闆和你我,漸行漸遠,是最難堪的一刻,你要不要捱下去?】
我的前同事Andrew在上個月底遞出辭呈,我以為這是功成身退,光榮的一天,哪裡知道見面聊起來,才知道是黯然離去的一刻。但是這個結局,讓人難以想像,因為Andrew曾經是前老闆眼前的大紅人,我一直以為他們會攜手一起打拼到天荒地老,共創一個燦爛的未來到最後一天。
時光倒回20年前,我剛進前這家公司時,老闆總是翹著大拇指跟我稱讚Andrew,用盡各種美言美語,比如Andrew聰明優秀、勤奮努力,加上國外的生活經驗,視野開闊,見解獨到精闢,跟他合作總是可以迸出美麗的火花。我觀察Andrew一陣子,的確不同凡響,是一位值得期待的明日之星,也替老闆慶幸找到這麼棒的人才。
後來我離職了,多年沒見,再見到Andrew,居然是他辭職的隔天,原本是要恭喜他,可是當他聊起後面10年所遭受到的打壓排擠,以及惡毒攻擊的言語,我點點頭說:
「你早該走了。」
過去10年,Andrew每天做噩夢、說夢話,翻來覆去不易入眠,可是辭職那一天終於入睡了,一夜好眠,而且太太跟他說,10年來他第一次沒說夢話、沒有驚醒,睡到自然醒。我看了前老闆在line群組上的發言,明白Andrew這10年簡直是生活在煉獄裡。line上面盡是以下這些內容:
「有人以為自己是超級大牌,就把公司當作shit。」
「如果不想改變,就把位子讓出來。」
「利用公司的招牌壯大自己,這是公器私用。」
剛開始看到這些內容時,我嚇了一跳,想像不到前老闆會留言至此,還帶著懷疑問Andrew:「你確定這些指桑罵槐是在說你?」Andrew表示原來他也以為意指別人,後來這類內容多了之後,才發現所有主管都知道是在罵他,可是Andrew怎麼想都不認為自己是這樣的人,為什麼老闆把他想得如此差?而且是什麼時候起,老闆對他的印象觀感有了巨大的改變,Andrew也完全狀況外。
是的,就像一對愛得死去活來的戀人,是什麼時候開始愛走了、情淡了、關係遠了,沒有一個明確的時間點,涇渭分明,一刀兩段,指著說就是這個時候起,彼此再也不相愛。就算曾經有些蛛絲馬跡,也不太相信,總是覺得是自己多想多疑,事實不是這樣的,而輕忽這個微弱的訊息。隨著日子一天一天過去,直到對方用刻薄或玫擊的言語對待時,才知道一切原來是真的,對方早已不再愛自己了。
這就是逼退!
因為老闆發現,員工沒懂得他的暗示,逼得他下重手、說重話,結果越說越不堪,一次比一次惡毒,目的就是把員工的自信心擊潰,員工受的傷害就越來越重。Andrew點點頭說,過去10年他一直想不通,怎麼前面10年自己是不可多得的人才,一夕之間卻成了一無是處的廢人?
逐漸地,Andrew也失去信心,認為自己毫無競爭力,出去找不到工作,更死巴著眼前的職位,還跟老闆說,他不會離開,會做退休的那一天。
我相信,這一句像戀人的誓言「愛到海枯石爛」,把老闆嚇壞了!這是一家中型公司,資源有限,這幾年這一行大不如前,經營辛苦,老闆根本不想養一個人到65歲,於是出手越來越急,急到口無遮欄,什麼不該說的話都出口了。越是如此,Andrew越是心慌,越是不走,兩人的關係便打成死結,越纏越緊,緊到兩人都無法呼吸,找不到緩解,找不到出口。
這是很多中年人的處境。當時間改變了老闆和你我,是最難堪的時候,你要不要繼續捱下去?
這個答案,真的很難。
家人或朋友都會苦苦相勸,咬一咬牙,忍一忍就過了,因為一方面眼前有家計要扛,二方面未來退休金還沒賺足夠。如果不忍下去,好像自己是一個意氣用事、缺乏責任感,沒有抗壓性、個性幼稚不成熟的大人。但是只有自己心裡清楚,再忍下去,整個人的身心都要面臨崩潰。就在這樣要忍或不忍的兩相矛盾之下,時間磋跎,錯過黃金時間,越來越不具優勢,越來難離去。
幸好,最後Andrew還是走了。這種離職通常會存在一個衝擊性事件,也就是導火線,Andrew也有這麼一根壓垮他的稻草。
老闆那天在沒有告知他的情況下,把他的位子撤走,移到一個角落,成為日本人說的「窗邊族」。孰可忍,孰不可忍,Andrew坐到新位子的那一刻,清醒過來了,明白到他永遠不是這家公司的房客,而是一名永遠的過客,於是靜靜地把辭呈寫了,悄悄地走了。
我問他,老闆有沒有再line他,講些留人的安慰話,Andrew回答完全沒有。一切再明顯不過,只不過Andrew花了10年才聽懂老闆的弦外之音,從40歲到50歲,浪費了東山再起的黃金時間,非常遺憾。
這樣的情況,很多明日之星在年輕時,意氣風發,不可一世,絕對料想不到這一天會到來,還發生在自己身上;但是發生時,卻又懷疑直覺,到最後就落得難堪收場。因為大家都害怕離開會很慘,其實不見得,Andrew告訴我,辭職之後,他才發現自己可以做的事很多,不如自己原來想的路那麼窄。當然,過去10年,Andrew也是一邊工作一邊鋪路與布局,不算是完全的「裸退」。
生涯像一條S曲線,走過成長期、成就期,來到成熟期,必須要知道下一個階段便是下滑期,有的人來得早,有的人來得晚,無論如何終歸要來,有本事的人不是在下滑期流連不去,浪費時間,把自己逼到死角,反而是要在成就期時,拉出第二曲線,開創第二春。
攝影Teresa Shih
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超級戀人電子書 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
能和諧相處,
愛情就可能悄悄到來
在家庭當中的愛情,會比只是單純戀人那般,複雜很多。如果單純是戀人,大致上搞清楚自己還愛不愛對方,是決定關係是不是要繼續的主要關鍵之一。
可是,在家庭中的愛情,常常要計算著,離開對方要花多少成本,會牽扯多少人。很多時候是真的滿心想要離開了,可是因為牽扯甚廣、成本太高,只好勉強試著再相處看看,或者只求不引起衝突就好,或者想學習怎麼再愛上對方,找回最初的感覺。
用比較簡單的方式說,家庭中的愛,會多了許多無奈,還有種種不得已。這樣的愛,艱難多了,也容易消磨彼此的情緒,到最後即使有愛的感覺,也很淡很淡了。
所以家庭中的愛情,我比較希望從友誼來談,至少感覺親近,能讓關係比較能持續下去。友誼中也能溝通交流,現實的問題,也比較有機會獲得解決。
多一種方式來說,家庭中的情感,最好以務實為基礎,而非單純的情感喚起,比較長久。不過,有些朋友對於這種轉換很不適應,還心心念念想回到純愛戀人階段,因此而苦惱。這不是不可能,但有很多現實的狀況,要等著雙方去面對與處理。
如果其中某一個人只想活在粉紅色的泡泡裡,那在粉紅色泡泡以外的世界所發生的事,就會要由另一個人來承擔。幻想不是不可以,但是不想走出幻想,只想要享受美好,壓力都由另一個人來接收,通常這種美好也不長久。
所以我跟年輕朋友談到愛情這個議題的時候,還是會從友情來談。能相處比能相愛,要難多了。能和諧相處,愛情就可能悄悄到來。
相處,常要學會怎麼面對彼此的負面情緒,認清我們面對的是誰的課題,不是我們自己的課題就很難施力。互動頻繁界線就容易模糊,干涉與控制就會莫名現身,需要辨認它們,需要重新站回彼此的位置,再次展開互動。
相處中超級難的部分,就是懂得修復關係。有時候是價值觀有落差,有時候是情緒不小心衝撞了,有時候是現實壓力讓關係產生裂痕,能求同存異,又能讓情緒保持相對穩定,不再累積傷害,那實在是考驗了EQ的核心能力。
此外,我們願不願意在關係中給予許諾,讓彼此相信,放棄是不太容易發生的選項,是相處的元素之一。光是給予承諾,有些人就給得太輕易,但一遇考驗就退縮,影響雙方的信任;有些人就是給不出承諾,因此讓關係踩在一個不穩定的基礎上。
然後,在關係中久了,便能明白,自己如果難相處,就比較難找到好相處的另一半。自己對自己的不滿,常用某種形式,透過關係中的困境,讓我們知道。所以,兩人要長久相處的其中一難,是跟自己相處。
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延伸閱讀》如何修復關係
https://www.facebook.com/…/a.248192138530…/886573004692344/…
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請問有人知道"super lovers"的後續有可線上看的嗎?無論要不要付費都可以,感謝~,亂搭租書坊沒有...,不知道是不是只能買實體書還是去租書店了 還沒 ... ... <看更多>