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2️⃣下雨了,可是好朋友沒帶傘,那們就一起撐傘吧!! 不然淋到雨心情一定很不好
3️⃣玩滑板時不小心跌倒了,朋友趕緊上前幫助,這就是關心他人的表現
4️⃣傑克每次對別人體貼時就會在瓶子裡面投進一顆彩色石頭,分享玩具、逗朋友笑、安慰朋友
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《#我非常生氣》
1️⃣積木被推倒了,非常的生氣,好生氣好生氣,怎麼辦?
生氣的時候,臉脹的紅紅的、心臟跳得很快、拳頭越握越緊
2️⃣伊薇的帽子少了緞帶,跟大家的不一樣,覺得不公平越想越生氣,就哭了出來
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【我不要玩了!】
大人有時候也會忍不住的,包括我。
上星期六吃完晚餐之後,羽辰又來揪我玩戰鬥陀螺。今天我們在客廳玩(平常我們兩個人都在他房間玩),媽媽坐在我們旁邊沙發上,悠閒地邊喝咖啡邊看書。
但今天,我發現羽辰的表現跟往常不一樣。他在玩的時候, 一直說一些奇怪的話,如
🧒🏻:「哈哈~把你打爆~!」
🧒🏻:「哇~~!你有沒有看到你的陀螺被我打到撞牆了!」
🧒🏻:「耶~贏了~~」
🧒🏻:「媽咪你看~ 我剛剛又把爸比的陀螺又打到爆裂了~~」
我提醒他不要講這些太驕傲的話,但一陣子之後他又繼續。。。
然後越來越奇怪,就算輸了他也說
🧒🏻:「平手~!」
🧒🏻:「耶~我贏!」
然後過一陣子輸了又說要換規則,換來換去。但我跟他說不行,因為他訂的規則全都是配合他優勢的條件,我跟他說這樣我就不要繼續玩。結果,有一兩次在我快贏的時候,他還用戰鬥盤裡面的一些障礙物把我的陀螺弄倒讓我輸!
這些不斷的動作、行為和言語讓我相當不悅了!!😠😠😠
我皺著眉頭、生氣地跟他說
😠:「我不要玩了!你今天贏了就一直說一些讓我難過的話,又要換遊戲規則來配合你,還用東西弄我的陀螺,這麼不公平,我不要玩了!」
我謹記著守則:如果忍不住罵孩子,罵兩句就好,講完就快閃,不要一直罵下去。
於是,我走到廚房去把晚上的工作完成 .... 洗碗去(平日媽媽煮飯孩子洗碗,週末媽媽煮飯爸爸晚上洗碗)。但在洗碗的時候,心裡還是不高興😠。
洗完碗之後看看時鐘也差不多九點了,於是去洗澡。
洗澡的時候,心裡還是不高興...😠
洗澡時想著要怎麼拍攝這兩天就要交給出版社的兩部新書介紹影片,結果越想越煩,心裡越來越不高興...😠
(有沒有發現?我到目前為止還沒有到積極暫停區,也還沒有回應自己的情緒,找個地方做3A情緒急救,或是靜心... 。結果將會如何?我們繼續看下去)
洗完澡出來了,太太應該是看到我仍然不悅的臉色,所以跟我慰問道
👩:「嗨~」
我悶悶地回
😠:「嗨。」顯然心裡還是不高興。😂
我從餐桌上拿起心愛的水壺想喝點水(大樹老師幾年前送我的,我用到現在一直很愛惜它),卻沒想到動作太快手一滑,竟然「碰」一聲地掉到桌上,把它的底部打破了!!!
剎那間水壺裡面的水灑個滿桌滿地。
我感到自己更生氣了😠😠😠!!!
但當下因為想馬上處理這件事,我馬上switch(轉換)到超理智頻道,跑到廚房拿抹布拖把,擦乾桌子地板後再拿吸塵器吸範圍內的碎玻璃,太太沒說什麼,體貼地幫忙著...
這時羽辰出現了,看到現場這麼精彩,說
🧒🏻:「哇~~水壺打破了啊~!」
我感到他語氣帶著驚喜(可能只是驚訝,但因為我當下的 being 很差,所以相信了自己這主觀的詮釋)😂
😠:「很高興嗎?」我冷冷地說。(覺得自己很蠢😂)
🧒🏻:「…沒有啊。」
😠:「請走開,去穿拖鞋,不要踩到玻璃。」心情不美又緊急的當下,我的語言非常簡潔,還帶著命令語氣。😂
兒子很聰明地穿好拖鞋後,拿著掃把畚斗來協助了。
好不容易,終於把環境處理好。看看時間,已經到孩子睡覺時間了。於是,我們各自忙各自的,媽媽去洗澡,兒子則去刷牙準備上床睡覺。
這時候... 我知道跟兒子每天「睡前三件事」的時間到了,但我今天心情很不好,不想跟他說三件事。。。
於是在孩子到了睡房,開著小燈等我的時候,我走進他房間跟他說
😠:「羽辰啊,爸爸今天心情很不好,沒辦法跟你講三件事了。」
兒子問
🧒🏻:「為什麼?」
既然他問,我就說
😠:「因為你今天晚上在玩戰鬥陀螺的時候,一直說一些不好聽的話,讓我感到很委屈,而且你還一直要用迎合你的規則來玩,很不公平的方式來玩,所以我很不高興。」(我這時候,才開始覺察自己除了生氣,還有委屈的感受)
我繼續說:
😠:「羽辰啊... 你一定要學習贏的時候不要驕傲,然後就算輸,也要光明正大,不要做不公平的事。」
我停下來一陣子,他也無言...
然後我說
😠:「你可以加油嗎?」(終於努力力擠出一句比較正向的語言😂)(laugh)
🧒🏻:「… 可以。」
於是,我說
😠:「好... 那晚安了。」於是離開他房間、把門關上,到書房靜心。
坐下來之後,我先調整一下自己的身體,找到放鬆、舒服的姿勢後,把雙目閉上,開始把焦點回到自己身上往內觀。
當下,我體驗到生氣、委屈。
我允許它的發生,陪伴著他們,讓情緒流動。很快地,這份感受就消失了。負面情情緒退散後,我告訴自己:「我接納自己的情緒,接受當下不高興的自己,我會感到不高興是正常的。」到此刻,我原諒生氣的自己了,因為,我知道我並不是故意的。
情緒退散後,開始進入檢視觀點的工作。
我想到,剛才在兒子房間講跟他說的話,其實全都是「超理智」的道理,沒有表達自己的感受,也忽略了他的感受。當下覺得自己有點遜,但也欣賞想要努力教育孩子的自己。😂
我會一直不高興,除了是因為委屈與生氣的情緒以外,還因為擔心他以後會繼續這樣,影響人際關係。
而我會這樣擔心他,是因為我很在乎他、很愛他。但在剛才我跟他的溝通裡,我完全沒有跟他表達這點。
然後我想到,他今天為什麼會表現異常呢??我發現過去一個多星期,我跟他在玩戰鬥陀螺時,都只有我們兩人,但今天多了媽媽在旁邊。難道是因為媽媽在,所以孩子有一種「想要表現」的心...?🤔
我又想到,他今天下午在「創作」陀螺時,噴漆噴到前面花園的地上都髒髒的,被媽媽修理過... 這可能是一種因為被罵完內心歸屬感與價值感減損,所以無意識地想要尋求關注,讓媽媽覺得他很棒嗎...?🤔
我不知道我的猜想是否正確,但想到這裡,我原諒他了。因為我相信,他也不是故意的。
到這裡,我心裡所有的不高興都已經退散,不再被情緒所綑綁,我沒事了。(所以靜心練習真的很重要👍)
於是,我開始想找個機會再跟他說說話,跟他修復關係。但他已經睡了,怎麼辦呢...?
好吧,明天再說~ 繼續靜心,貼近自己。😌
沒想到這時候... 我聽到他房間門開起來了,然後和到他走出來。
我問
👱:「羽辰,怎麼沒有睡覺?」(終於恢復正常爸比的貼圖)
兒子說
🧒🏻:「我想到一樓跟媽媽說晚安~」
👱:「喔,好。」
於是他咚咚咚地走下樓,跟媽媽講話。一、兩分鐘後,他又回到房間、把門關上。
我把握這個機會,從座而起、決定要為我剛才的表現負責任。
我輕輕地把他房門打開,看到他躺在床上捲著被子,我溫柔地呼喚他
👱:「羽辰~ 你跟才跟媽媽講什麼啊?」
🧒🏻:「我跟媽媽說晚安,她說再過五分鐘就會上來了。」(跟他講睡前三件事)
我說
👱:「羽辰啊~爸爸想跟你說,我已經沒有不高興了,因為剛才我在靜心的時候,想到你其實已經很久都沒有像今天這樣講一些奇怪的話、或著是輸了不服輸。我們這個星期每天玩戰鬥陀螺,都玩得很高興,對不對?」
🧒🏻:「對~」
👱:「是啊~ 所以爸爸要跟你說,其實我覺得你這陣子已經進步很多,很努力了。雖然今天有一點點不高興,但是沒有關係,因為爸爸知道你不是故意的,而且爸爸已經原諒你囉,我相信你一定會越來越棒的🧡。」
當下看到兒子身體動了一下、臉上有點笑容。
我問他
👱:「爸爸這樣跟你說,你有什麼感覺嗎?」
他說
🧒🏻:「比較好了,覺得爸比很棒~🧡」
我沒有繼續跟他提醒以後該怎樣,因為我相信,他心裡一定知道,今天他只是跟我們大人一樣,有時候「忘記了」。
就在這時候媽媽進來了(timing 這麼 perfect?),於是我把接下來的時間交給太太,並跟兒子說
👱:「好~你們繼續聊,愛喔~🧡」
🧒🏻:「愛~🧡」我離開房間。
………..
夜深,孩子睡了。晚上我和太太在睡房,關了燈躺在床上時,她才跟我說
👩:「其實剛才你在洗澡的時候,我就有跟羽辰討論,他也覺得自己不對,他說本來想要跟你道歉的,但後來可能因為你水壺打破了,心情很不好,所以他可能看你更生氣,所以不敢說...」😂😂😂
我慶幸自己有跟孩子修復關係,也感謝太太願意幫忙跟孩子討論。
………..
這次的事件,讓我有很多省思與學習。我把重點記錄下來,與大家一起共勉之:
1 有情緒的時候,不要做教養;
2 內心有安頓跟沒安頓所說出來的話,真的很不一樣;
3 若忍不住罵小孩,罵兩句就好,罵完快閃;
4 一定要儘快靜心,不然情緒無法釋放,只會變計時炸彈;
5 靜心過程,要先釋放情緒,不要急著檢視觀點;不然內心無法安頓,容易變成胡思亂想;
6 衝突過後,要先原諒自己,才能原諒別人;
7 很多時候我們對孩子的生氣,是來自對孩子的愛,只是我們還沒學會怎麼好好表達而已;
8 有時候我們的生氣,遲遲不能平息,是因為我們在生氣自己,要在靜心時檢視有沒有,並溫柔地提醒自己「我不是故意的」;
9 罵完小孩,記得要修復關係;
10 生氣完自己,更要跟自己修復關係。
我們一起努力。
#羅寶鴻的安定教養學
(圖為7/27解封之後想要去度假的海灘~~)
越想越 生氣 怎麼辦 在 Facebook 的最佳解答
「停一下,看清楚,海闊天空」
感覺是個有趣的東西,一團,沒有名字,你得給他名字,才能決定他是誰。
有一次帶正念練習時,我請學生覺察自己怎麼了,並且用語言、文字說出來或寫下來。
學生說,他很生氣有在社交平台上問有關團體作業的問題,三小時了,沒有一個人回答。
原本他以為自己生氣是因為「作業是我一個人的嗎?」,但因為我要求他用說的把自己生氣的原因說出來,他很驚訝自己真正生氣的是「我感到傷心。我覺得大家都不理我,拒絕我。」而不是其他人不負責任。
是的,感覺就是一團,你得去搞清楚發生什麼事情。
你的以為有時候只是你以為。不是真的。
今天我上課上到一半,忽然覺得很不舒服。莫非我中了冠狀病毒?但是上課中,我得撐到下課。
這段時間內,我感覺我發燒,我感覺我無力,我感覺胃酸衝上來。
上完課,我吃了午餐,身體沒有剛剛那種燒燒的感覺了,食物下肚,胃酸沒有了。
啊。原來我剛剛只是太餓了。
感覺是一團,沒有名字,而我們的心有越想越糟糕的能耐,於是像溺水一樣擺脫不掉內心的焦躁和痛苦。
如果你心情很不好,覺得跟孩子綁在一起感到無法呼吸,或覺得三級警戒延長,你即將要窮死餓死。
停一下。看清楚,你的心情不好是從孩子的吵鬧或三級警戒延長而來的嗎?
也許是,也許不是。
你可以做一下實驗,驗證一下你怎麼了?你會給這個心情不好什麼名字?
或許你的心情不好是從曬衣架的被單拿下來時,你的伴侶沒有眼尖的跟你一起鋪床單開始的,有可能很細微,有可能你認為不該計較,後來你的孩子很吵,於是你認為是長時間和孩子綁在一起造成你心情不好。
或許你的心情不好是看到新聞首頁貼了一張大大的「休店」,於是你開始憂慮,想著想著,你內心的劇場已經到了數算有多少人可以開口跟他們借錢,萬一被拒絕怎麼辦,而你根本就不是被減薪的那個族群。
停一下。看清楚。你的心情不好是從哪個點開始的?
如果心情不好是從曬衣架的被單拿下來時,你的伴侶沒有眼尖的跟你一起鋪床單開始的,下次可以試試看超前部署,跟你的伴侶約好他可以的鋪床時間。
停一下。驗證你的擔心是真的嗎?
你的心情不好是看到新聞首頁貼了一張大大的「休店」開始憂慮經濟的,你可以繼續選擇搜尋經濟衰退的新聞,也可以換個方向,想想如何趁著這波大家正在養成新的消費習慣,你可以獲利?
停一下。用溫柔慈愛的態度,看著自己的不舒服。你有沒有過當下氣到要分手,過兩天驚訝自己怎麼有能耐氣到那樣的經驗?
情緒會來也會走。
用溫柔慈愛的態度等你內心的小孩氣完哭完,或許你會發現,其實事情沒有那麼糟。
停一下,看清楚自己是什麼時候開始不舒服的,為什麼不舒服,並且用溫柔慈愛的態度,陪伴自己的不舒服。
看清楚後,或許你會看到,危機就是轉機,你可以趁這個時候乘風而起。
~郭葉珍的《和自己,相愛不相礙》~
博客來 https://tinyurl.com/y723qf8r
~郭葉珍的《我們,相伴不相絆》~博客來2020年親子教養排行榜第六名
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越想越 生氣 怎麼辦 在 苗博雅 Youtube 的精選貼文
#苗博雅
這兩天讓許多關心臺灣的朋友們擔心了,真歹勢。
首先,我要對看到媒體標題,感到驚嚇、害怕、生氣的市民朋友們說聲抱歉。
早上接到記者電話問我「網友都在罵你昨晚在政論節目的言論,有什麼回應?」
一查才知道,原來是一週前(6/7)因指揮中心宣佈三級警戒延長至6/28,政論主持人問我對於延長三級警戒,會不會有「防疫疲勞」?。
我講了一句「我講一個比較慚愧的啦,其實全國20幾個縣市民眾,現在是一起陪雙北在坐牢。」
這句話在6月15日晚間,被熱心網友擷取出來,引發很多議論。
媒體直接下標「苗博雅:全國民眾跟雙北一起坐牢」確實很聳動,只看這一句,很可能會誤以為我在批評台北市民。
所以,我能理解打來辦公室飆罵髒話、嗆聲、斥責的人,大家都是希望台灣能早日走出疫情的陰霾。
有些市民朋友感覺被傷害,今天我也在反省,當時是否不該這麼直白?
如果我說「我很慚愧,台北市政府防疫的基本功沒做好,疫情還在延燒,必須全國延長三級,大家要一起撐下去」是不是會更好一點?
我整段發言的脈絡很清楚(請參見逐字稿)。我的訴求就是「台北市政府要做好防疫基本功」,絕對不是責怪市民朋友。
我是土生土長的台北人,在台北生活成長。我對這座城市的感情,絕對不會比市府高層少一分。
這一個月以來,我眼看台北市民,以及全國民眾,為了配合防疫,讓自己的生活大亂,讓生計逐漸窒息,但北市府高層的防疫作為每況愈下,還不斷演出自我感覺良好的政治表演秀。我必須承認,我真的很憂慮,很著急。
進入三級警戒以來,我收到民眾的求救陳情,一天比一天更多。
一開始是確診者得不到醫療、接觸者無法做篩檢、接觸者沒有隔離四處拋拋走;接著是停課不停學沒配套,家長快要崩潰;長輩確診、全家隔離,病人小孩沒人照顧;做小生意的、餐飲業、服務業、打零工的、藝文工作者存款逐漸見底,不知怎麼撐到六月底,更不用說封到七、八月該怎麼辦……
為什麼會用「坐牢」來形容?因為我在基層接觸到的一般百姓,已經苦不堪言了。
種種問題,市民四處求救,沒有答案,我們也只能盡力幫一個算一個。
也正是因為每天都接到各種真實的求救訊息,我才看得更清楚,每天市府光鮮亮麗的記者會背後,各種令人心痛的真相。
在政論節目上,因為時間有限,無法完整論述(後面要批判中央的紓困政策也被剪掉了)。謝謝熱心的網友,讓我有機會可以講得更清楚。
進入三級警戒後,我收到許多陳情是,有人確診,但同居的密切接觸者卻未被立即隔離,也沒有做篩檢。過了三天、五天、七天,最長甚至九天,才收到隔離通知書,而直到隔離期滿,都無法做篩檢。
匡列、隔離、篩檢是早已執行一年半的防疫基本功。但台北市的執行面,卻在三級警戒後出現大問題,造成「應隔離,未隔離;應篩檢,未篩檢」的漏洞,不只使台北疫情繼續悶燒,外溢造成外縣市群聚感染,甚至還不幸有死亡案例。
看著市長一下子說「沒辦法做疫調」,後來變成發明一堆新名詞。但更誇張的是,實際的作法跟市長在記者會的說法,還是不一樣。這麼重要的基本功,實際執行亂成一團,怎能不著急?
例如,市場攤商陳情希望市府提供資源,協助人流管制。但市府執意使用「攝影機照市場、神奇機器」等無效方法,對議員反映的民意充耳不聞。疫情較不嚴重的外縣市都紛紛實施分流管理,台北市硬撐到6/6才宣布實施市場分流。人流管制的基本功,做得這麼慢,令人匪夷所思。
例如,為了避免確診者遭遇「沉默缺氧」而急速惡化甚至重症死亡,中央早就宣布在中央的集中檢疫所,提供輕症、無症狀患者自我監測的血氧機。我跟市府爭取,希望緊急採購血氧機,讓台北市集中檢疫旅館的確診者自我監測,保護市民的生命。但市府的回應沒有採購計畫。市府募款超過三億,但連血氧機都不想提供給確診市民,這怎能讓人不錯愕?
例如,市府天天在記者會上要求「要疫苗」。但事實是台北市的疫苗施打狀況連連,許多有資格的第一線醫護、前三順位人員打不到,市府無法幫忙解決問題,來找議員求救。台北市獲配的疫苗數量明明足夠前三順位人員施打,但有資格的人打不到。原來疫苗管理的基本功是花拳繡腿。
之後更糟糕,甚至發生沒資格的大規模特權插隊。這怎能不讓人生氣?
例如,75歲以上長者施打疫苗,明明既有的里鄰催種系統可以順利完成,但市府高層堅持己見,錯失提早動員民政、社政單位的機會,導致基層人仰馬翻,民怨高漲,幫忙打疫苗的醫護,還要幫忙做市府沒做的行政工作。
很多台北市民不知道,市府許多單位(包括衛生局)的人員,每天都要「看記者會市長講了什麼」才知道政策細節,才知道明天要做什麼事情。市府橫向聯繫出這種狀況,能不心急嗎?
種種求救訊息,我們團隊每天都發揮100%的努力,在我們的職權範圍內幫忙解決。
但是還有太多事,需要市府才能解決,懸而未解。
民眾為了配合防疫,日子都快過不下去了。但負責指揮調度的市府高層,還在自我感覺良好,基層事倍功半,累死小公務員和基層醫護
雙北市民,全國民眾,都是三級防疫的受害者。其他資源較少的縣市,都逐漸壓制疫情,而資源最豐沛的台北市政府,防疫表現竟然每況愈下,民怨越堆越高。身為台北市議員,我真的很生氣,也很慚愧。
議員的工作,就是指出應該改進的事情,強力要求市府改進。
我必須承認,「全國民眾陪雙北坐牢」是帶有情緒的,是對台北市政府的恨鐵不成鋼。
全國人民都這樣配合防疫了,台北市政府卻指揮失能,沒有發揮應有的防疫戰鬥力,這樣對人民公平嗎?
台北人不是自私的,全國同胞都是我們的手足。「同島一命」是真的,它不是要全國人民包容台北市政府做不好的藉口,而是更應該強力要求鞭策台北市政府做得更好的理由。
台北的圍堵殲滅必須成功,全國的經濟活動才能恢復正常。這是實話。
苗博雅只有一人,沒有大政黨做靠山,也沒有網軍。我的團隊每天所做的,都是在想怎麼幫忙民眾,協助市府漏接的需要幫助的人。
明天開始,我的團隊要繼續將100%的精力放在處理民眾的求救訊息,為民眾解決問題。所有政治口水,不再回應。
如果你還是很生氣,我很抱歉,如果攻擊苗博雅,可以圍堵病毒、壓制疫情,那請盡情攻擊我。
但我希望大家不要在電話中對我的員工飆罵髒話。我講的話,我負全責。我希望我的團隊可以把全部的心神,拿去幫助市民。
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為了寶寶的牙齒健康!!
也該是時候去看牙醫塗氟了!!
今天直接帶BUBU來到位於內湖~
非常知名的【象阿姨兒童牙醫診所】!!
想不到跟醫生竟然警告安森...
一定要幫BUBU改掉這個壞習慣...
不然...會阻礙寶寶的牙齒成長!?
第一次看牙醫的BUBU會哭哭嗎?!
各位爸逼媽咪們...一定要看啊!!!
#牙醫 #寶寶 #牙科 #警告 #塗氟 #兒童牙醫
#塗氟 #看醫生 #默森夫妻 #牙齒保養
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越想越 生氣 怎麼辦 在 [新聞] 奧丁演員對漫威不滿"演這角色毫無意義" - 看板movie 的推薦與評價
新聞網址:https://www.dcmarvelstar.com/?p=48124
原標題:
奧丁演員對漫威不滿!”我演這個角色毫無意義!”
近日,在《雷神索爾》系列中飾演奧丁的安東尼·霍普金斯在採訪中談到了他自己在漫威
中的表現,他直言不諱地將其評價為“毫無意義的表演”。
安東尼·霍普金斯說:“我就只是穿著盔甲,貼上鬍子,坐在椅子上,然後大吼大叫,而
且實際上背後還都是綠幕,這真的是毫無意義的表演。”
安東尼·霍普金斯是好萊塢毫無爭議地影帝、老演員,此前就曾有許多評論指出老爺子在
漫威純屬打發時間,甚至還說漫威這是在浪費老爺子的才華。
如今老爺子也正面回應了這些言論,看來老爺子自己也有這樣的想法。
並且好萊塢諸多名導,比如馬丁·史柯西斯和昆汀·塔倫提諾等,都曾對漫威發表了批評
。
前段時間,雷神索爾的扮演者克里斯·漢斯沃也表示,《雷神索爾4》上映後,他女兒的
朋友曾當著他的面吐槽電影難看,漢斯沃表示,孩子們覺得電影幽默地太過了,觀感並不
好,這讓漢斯沃尷尬地笑出了聲,他說:
“我想我們玩脫了,變得過於愚蠢。”
看來漫威需要提升的地方還有很多!
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