在我們慣性討好,想為別人解決問題、滿足別人的需求,和慣性漠視自己的需求⋯等等習慣的行為還無法終止,轉換成新的一套處理過程及策略之前,你最需要練習的,是刻意地、敏銳地發現,你究竟如何在別人的狀態或呈現的問題裡,觸發自動化的討好反應?
藉著你一再重複面對的那些人際情況,問清楚自己是什麼樣的起心動念,讓你總是奮不顧身的想投入,為別人的問題擔憂掛慮,這兩個問題是:
1. 你是真的想付出、想給予,還是來自「應該要」的道德要求?
2. 你是真的想為別人處理和承擔,還是因為你覺得不這麼做,你湧起的罪惡感和內疚會更加難受,乾脆還是去把別人的問題趕快解決,這樣可以不用再承受內心焦慮的痛苦?
為了想要給別人一個好印象,讓別人覺得我們很nice,是個好相處及友善的人,就不假思索應允別人的請求,甚至要求,基本上就是一個危險的事,這表示你一開始的原則和界限就在鬆散的狀態下,準備被得寸進尺。
漸漸地,好像滿足那些請求、達成那些要求,變成我們「應該做到」的責任,而非是我們所表現出的友善或關懷。
當你發現自己的友善和關懷,變成了一種不得不,有種被綁住的感覺,動彈不得,失去了自己的自主和自由時,這正表示你可能被自己或被對方的強迫框住,產生了一種執著,以為自己非要這樣不可,否則就會讓對方失望及受傷。結果是自己過程中越來越失去主體性,不斷承受要求和期待的壓力,同時讓人家對你失去了尊重。
所以,當你在給予友善或關懷的態度之前,請先花時間看看自己、整理自己。友善和關懷都很珍貴,但沒有界線的關懷、失去主體性的友善,都將使你的資源和能量混亂,不停的被支配和消耗。
先思考清楚自己的立場,對自己目前生活的處境要有所覺知、評估,這樣你才能保持清晰的思考,知道自己的友善和關懷的限制要設在哪裡。
千萬不要不設限,用無所謂或漠視自己的方式對待自己,那將會使你全面的失去自己。
#減少自動化的反應
#越無意識的討好,越會反彈受傷的委屈
#總掛慮別人的苦,也是一種忽略自己感受就漠視自己的行為
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過1萬的網紅謝稀如 Michelle Tse,也在其Youtube影片中提到,觀迎來到【療癒過去,圓滿重生】的第一天,探訪內在小孩,療癒過去模式,今天我會先講講解一下內在小孩是甚麼,如何影響成年的我們,然後我會在另一段影片帶領一個療癒內在小孩的靜心練習,記得每一天的靜心練習是這個課程很重要的部分,不要跳過靜心練習啊! 其實內在小孩就是我們的潛意識,我們的信念跟原生家庭、父母...
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觀迎來到【療癒過去,圓滿重生】的第一天,探訪內在小孩,療癒過去模式,今天我會先講講解一下內在小孩是甚麼,如何影響成年的我們,然後我會在另一段影片帶領一個療癒內在小孩的靜心練習,記得每一天的靜心練習是這個課程很重要的部分,不要跳過靜心練習啊!
其實內在小孩就是我們的潛意識,我們的信念跟原生家庭、父母、社會文化有很大的關係,童年的經歷塑造了我們,有些未被療癒的傷口,就成了我們受傷的內在小孩,內在小孩一直都在我們心裡,內在某些未被滿足的需要,在成年後的關係互動裡,很容易勾動我們強烈的情緒。如果我們小時候覺得不被愛,我們需要獲得被認同的話,我們就可能會在跟伴侶關係,或跟上司下屬的關係中,去找這份被愛的感覺、被認同的感覺。過去,我們的內在小孩就是這樣不斷被外界的限制性信念餵食、並被告知你不能哭、不能有情緒、不能犯錯、你不能違抗命令、你要為家庭犧牲、你怎樣做都不夠好、你的鄰居比你好得多,等等,然後我們會壓抑自己,會討好父母、長輩,並不自覺地成為了一個我所不是的人。
例如如果我是一個女生,生在重男輕女的社會或家庭,我的內在小孩就會無意識地故意要比男生更強,或者總是覺得自己不夠好,要比兄弟更乖巧更成功才能被愛,愛是有條件的;又例如如果父母經常吵架,甚至把自己交給祖父母或朋友帶,我們的內在小孩就總覺得是自己做錯事、做得不夠好,所以父母才吵架,把自己交給別人,不喜歡自己,就算我們長大後明白父母迫不得已,但內在小孩並不了解,所以我們要去跟內在小孩會面,親自療癒他,讓他做回真正的自己。
剛剛說的是對自己的內在評價,其實我們還從原生家庭與社會下載了金錢、親密關係、人際關係、疾病或健康的信念,如果內在小孩相信了別人告訴你「買樓才是成功,沒有樓就是失敗者」、「有名有利才證明你的價值」、「有錢人都不是好人」、「不辛苦怎得世間財」、「年紀大機器壞」等等,我們就會按著這些信念行事,可是事實上,沒有一個信念是百分百真實的,我們要告訴內在小孩價值不是別人賦予的,為甚麼要用父母與社會的標準去衡量自己?現在的你可成為自己最慈悲的父母,帶著理解去療癒內在小孩,讓內在小孩知道自己無論好的壞的,他也是無條件被愛的,現在的你會去陪伴他,讓他不再孤單,並可帶著安全感及無條件的愛成長,讓內在小孩成長為最好版本的自己,甚至反過來為現在的我給予提醒。
最後,我們要了解父母跟我們一樣受到他們的父母與社會的影響,他們的成長可能令他們無法感受到愛,不是他們不想給你愛,而是他們根本不懂得愛人與愛自己,所以也自然無法給你愛,然後我們慢慢可寬恕父母,並寬恕自己。
整個世界都是象徵,其實我們跟父母的關係就象徵著跟神或宇宙的關係,父母給予我們生命,是我們「身體的創造者」,跟父母的關係其實只是象徵著我們跟「心靈的創造者」——神的關係,跟這源頭、真我的關係。
當我們在母親子宮裡出生為人,就象徵著我們從宇宙的一體意識中分裂成個體的意識(若現在不明白也沒關係,我們第三四天會再講多些),所以若跟父母修和其實不單是跟父母修和,而是跟整個宇宙,甚至所有人修和。
舉個例:當你跟易憤怒的父親修和後,現在看到易憤怒的人,你也會較有同理心慈悲心,你自然會越過他們的表相,看到他們看似不好的特質,其實只是他未被療癒的傷口,這樣我們就比較容易寬恕與放下,人際關係會更好,活得更輕鬆喜悅。
一會後,我會在另一段影片帶領一個「療癒內在小孩」的靜心,這個靜心你可以重複去做,尤其當你感到恐懼不安的時候,任何時間都可跟內在小孩連結,了解他的需要,然後給內在小孩愛,滋養他成長。
#請分享 #內在小孩
活動詳情:http://www.hypnohealinghk.com/rebirth0/
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,我們都知道在上一個世紀,由於經濟發展和更多的市場開放,世界上產業多以研發跟製造業為主,很多世界的原物料產地、加工廠房,都需要投入大量的人力。
甚至於是24小時不間斷的生產線,才能夠支撐全世界訂單的需求,這也衍生出從工業革命之後,一直到20世紀的結束,人們始終會相信一件事,叫做「工作時間越長,就賺得越多」這樣的職場觀念。
但是到了21世紀,關於工作時間跟效率的最新研究告訴我們喔,如果你每個禮拜,已經工作超過50個小時以上;要是再把工作的時間拉長,這不旦會讓你的工作效率下降,甚至於可能連你平常的水準都達不到。
再加上喔,科技發展到現在,越來越多的AI機器人、大數據的應用,都能夠取代重複性、機械化的工作,單純的勞動力已經越來越沒有價值了!
還有很多外商公司的政策它更明顯,它直接的把某一些低效能的行政人員,去外包給人力派遣公司。
這樣子它就能夠省下勞健保、年假、退休金…,這些原本要給正職員工的福利;因此喔在未來,容易被取代的人力只有死路一條。
當你聽到這裡,假如你很擔心自己即將要失去工作,我很強烈的建議你,好好的把我今天的視頻看完,因為我會提供解方。
如果現在的你,能夠感覺到自己是職場上,即將要被淘汰的人力;那麼我要先恭禧你,這代表你有一個起碼的自覺。那就先別太緊張,我很確定你還是有救的!
接下來呢,你只要學會一個很重要的事情,叫做「重新思考工作流程」,那就可以增加自己的職場價值。
那到底什麼是「重新思考工作流程」呢?它主要的關鍵有二個。
第一個,請你先學會觀察,好好找出同事、老闆他們的痛點,也就喔讓他們最感覺到「痛苦」的事情。
在行銷的領域裡,有一句話是這麼說的,叫做:「賣阿斯匹林,會比賣維他命來得更容易!」。
這其實就在說明,當一個人身體健康的時候,你給他維他命,幫他補充營養;可是他沒有立即的迫切感,所以不一定會接受你的好意。
但是當他的身體有疼痛的時候,你給他阿斯匹林,馬上的幫他止痛,他在感受上就會有立即的感知跟需要,他就會馬上接受,而且還會很感謝你。
所以打個比方來說,有很多公司它為了討好客戶、拉攏客戶的關係,逢年過節都會送禮;花很多錢去買禮物,讓客戶記得他們自己的存在。
但是事實上,客戶在收到禮物的時候,當然很高興,覺得多一份免錢的粽子,或柚子可以吃,那也很好啊!
可是吃完之後,回到最本質的合作關係,你覺得客戶當他不滿意的時候,他就會因為這樣不挑剔嗎?他還是一樣桃剔!下一次簽約的砍價,還是一樣不手軟,他不會因為吃了你的柚子跟粽子之後,毛邊就變少了啊!
所以那麼請你想想看喔,你錢花了、腿也跑斷了,客戶的抱怨有變少嗎?這樣的結果,你真的有把錢花在刀口上嗎?
倒不如啊,你把送禮的錢跟資源省下來,拿來改善內部的工作品質,增加人力或購買設備;讓客戶的產品或體驗變好,解決他們真正在乎的問題,而不是花力氣在搞關係這種抽象,又不容易兌現的事情上。
對於「搞關係」這件事情,你永遠要先把「真正的問題」處理好,送禮它才會加分。
更何況喔,如果你的客戶只吃送禮這一套,那麼隨便一個送更大禮物的人,就可以取代掉你,那你到底在瞎忙什麼?你確定要這個客戶嗎?
再來第二個重點,就是要會問自己「笨問題」。
相信大家喔行走江湖這麼久,一定都懂得到了一個新公司,或新單位任職的時候,先順從新的組識的規矩,這是基本的禮貌,這樣子也才能夠幫助你,更快的融入組識。
只是人啊~也是一種受制於先前的經驗,就很容易陷入「功能固著」的動物。
因此呢,當你對組識有了一定程度的了解之後,如果沒有適時的思考一些本質面的問題;你就會很容易的把很多不合理、或者是沒有幫助的做事方法,照單全收的成為你的工作習慣。
然而所謂的「笨問題」,其實就是「回到本質」的問題。
打個比方喔,假設每個星期一你們都有早會,老闆通常有很多話要說。但如果早會開不完,中午放大家吃過飯之後,就要延長加賽,常常會阻礙到下午的工作。
然而像這種沒有效率,又會製造更多問題的事,它很明顯的就是需要改善的,那麼這個時候,你就可以問自己:「中午一定要放飯,大家才能夠回來開會嗎?」;或者是:「大家一定要坐著,才能開會嗎?」
到這裡你或許聽出來了,當你開始會問自己「笨問題」的時候,有些解決方案,比如說:「中午可以叫外送,儘快的把會議開完」;或者是:「我們站著開會,藉此提高效率」這些類似的解決方案,就會自然而然的跑出來。
說到這裡啊,我必須要提醒一件事喔,每個人在職場的角色、位子、關係都不一樣。這些例子我只是舉例而已,幫助你理解;並不是要你一比一的,去搬回你的職場應用。
我想強調的是喔,要是你能有意識的問自己:「一定要怎樣,才能夠怎麼樣嗎?」這樣的「笨問題」,那麼就能夠幫助你,去看到改善工作流程的機會點。
那以上這兩個思考「工作流程」的關鍵,第一個「找出痛點」、第二個「問自己笨問題」。
其實呼應了阿基米德的名言,他說啊:「給我一個支點,和一支夠長的槓桿,我就能夠撐起地球」。
我邀請你想一想,假如在平常的工作流程裡,搬一塊大石頭需要五個大男人;但是因為你懂得「重新思考工作流程」,於是找到適當的槓桿跟支點。
結果只要兩個人,就可以事半功倍的搬起大石頭,那同事跟老闆會不會自然的更重視你?
當你善用這兩個實用的技巧,重新思考了工作流程,找到你的槓桿跟支點之後;回到你的實務工作裡,再利用四個檢核點,就能夠更具體的確認新的工作流程,是否值得執行。
這四個檢核點分別是什麼呢?
第一個「減少沒價值、不必要的步驟」、第二個「聚焦在高價值的事務上」、
第三個「任何新流程,必須要能夠增進結果的『品質』」、第四個「任何新流程,要能夠創造『迅速、省錢』的效應」。
只要你想出來的新工作流程,能夠符合這上面說的「四個檢核點」;哪怕只有符合其中的一項,就能展現出令人驚艷的工作表現。
更簡單的說,一個人的工作價值,就是以下三點的結合;分別是「為他人帶來助益」、「品質」還有「效率」,這三個的全面提升。
假如你要問我,未來的十年、二十年,什麼樣的人是最搶手的人才,永遠不怕被職場淘汰?
我可以很肯定的回答你,那就是能夠「重新設計工作流程」這樣的人!
因為能夠重新設計工作的人,他們最被職場需要的核心價值,就是他們懂得做對的事,並且精準的把事情做對!
同時呢,也意味著這樣的人,擁有更廣、更高的格局,才能夠看見表面事物下,那個更大的脈絡。
聽到這裡喔,如果你心裡產生一種,覺得喔自己都已經3、40歲,很多事情都已經習慣、固定了,都已經定型了;那到底要怎麼樣保持思考、與時俱進,又能夠專注在工作上,把事情做好?
如果你有這樣的想法跟問題的話,那我會很建議你,我的線上課程【過好人生學】,歡迎你來參與。
在【過好人生學】這一門課程裡,你會學會怎麼樣在不同的生涯階段裡,去創造出必要、而且能夠為下個階段加分的「結果」。
直指核心的把你的精力,集中在最能夠兌現價值的事務上,我會讓你在這一門課裡,學到的不只是聚焦,而且是更精準的「再聚焦」;讓你的努力換來豐收,而不是失望與挫折。
相信你的人生走到目前這個階段,一定會有一個體會,那就是在人生,或者是工作裡,你光有「更努力」的自我要求,其實是遠遠不夠的。
假如你還不意識自己,處在一個叫做「多勞者未必多得」的時代裡,那你最後得到的,可能只有「過勞」啊!
而且就算你賺到錢,還不見得有命花,這會是你要的嗎?
因此啊,從更長遠的眼光來看,如果你能夠在現有的工作崗位上,用更少的時間,完成一樣的工作;甚至還幫助你的同事、老闆,解決長久以來困擾工作流程,的這方面的問題。
那麼這樣子一來,不止凸顯你的效率,更能夠彰顯你的思考能力,這才是貨真價實,無人可取代的價值。
希望今天的分享,能夠對你產生一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過我們所製作內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;如同今天這一段內容,最後跟你分享的【過好人生學】。
這一門線上課程,集合了我過去所有這麼多年來,累積的個案教練的經驗;因為所有到我面前的人,不管他剛開始會來找我協助的原因是什麼,幾乎到最後都會談到一個核心的議題,叫做「生涯」。
畢竟每個人都希望自己過一個更好的人生,所以不管你幾歲、你現在在哪個階段、你要的是世俗的成就,還是內在的平靜。
我相信【過好人生學】這一門課,可以幫助你過出一個你想要的好人生;歡迎你的加入,詳細的課程資訊,在我們的影片說明裡都有相關的連結。
凱宇很期待,能夠跟你一起學習、一起前進,謝謝你的收看,我們再會。
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作者 加藤諦三
書摘 by胡愛晏
△明明是為了消除自已的自卑及孤立感,所以和他人建立了關係,卻誤以為雙方的關係
是建立在自已喜歡對方上。我認為無法與別人的心靈交會是一種精神官能症。
△無法忍受寂寞的人,即使討厭也無法離開對方。
△雖然明知和可惡的丈夫分手才能得到幸福,但是妻子擔心自已變成孤獨一人,所以無
法與丈夫分開。
△渴望獲得某人的愛,卻得不到對方的愛,於是內心受創,開始恨起了那個人。那個人沒
有施暴,什麼都沒做,但就是恨他。這正是依賴心的可怕之處,一旦心理上依賴某人,無
可避免就會恨起那個人。 p2
△憂鬱症患者渴求的東西,有人說是「溫暖的漠不關心。」p7
△沒有人關心的時侯,覺得寂寞,有人關心的時侯,覺得厭煩。對於這種人來說,他們
希望對方能像母親原型的母親一樣,從遠處關心著他們。p9
△縱使內心受到傷害、覺得不往悳,表面上仍迎合對方。因為迎合對方,所以憤怒更加
壓抑內心深處,而這些憤怒就日復一日越積越多。日積月累的憤怒,不久之後化為嚴重
的憂鬱情緒、自律神經失調、無精打采、失眠,或者是憂鬱症等疾病。p13
△在這種時侯,只要向對方說「我不喜歡,請別再說下去了」就行,只要提出抗議就好了
。但是有人卻不知不覺顯露和顏悅色。面對那壺不開提那壺的人,甚至採取迎合的態度,
抑或是做出不在意的表情,擺出大器的樣子。於是憤怒就壓抑在內心深處。p14
△卡倫.霍妮說過,自我輕視的人容許別人虐待他。因為他們內心深處,同意自已被虐待
。在他們的心底,同意別人把他當作笨蛋。因為他們輕視自已,所以如果別人看重他,反
而會有種不協調的感覺。p15
△越是在意別人如何看待自已的人,越討厭別人。因為他們為了讓別人對他們有好感,所
以勉強了自已。一旦勉強自已,內心深處就開始討厭對方。越是把「不當的重要性」加諸
在對方身上,越討厭對方。 p17
△在人際關係裡,絕對不可以勉強自已。只不過寂寞的人總是勉強自已,努力展和藹喜悅
的神情。只是,努力展現和顏悅色,通常也得不到自已期待中的認同。對方沒有發現他們
的努力。大多數情況下,他們努力而勉強展現出來的和顏悅色,卻被對方當成理所當然,
抑或是沒當一回事。於是他們越來越討厭對方,卻又離不開對方。p17
△重點在於,不要輸給寂寞。
希望獲得對方的認同、讚美,希望被別人認為是好人、獲得尊敬、不想被討厭、渴望有
親密的朋友等等,因為有這一類的情緒,所以勉強了自已。p18
△如果不期望獲得別人的喜愛、不想得到別人的高評價,自然不會努力得很勉強。因為
依附需求強烈,怕被別人討厭,所以才會勉強自已。p19
△有時侯即使面對討厭的事情,太正經的人依舊露出開心的表情。p22
△每次勉強自已的時侯,憤怒就壓抑在內心深處。乖孩子或瀕臨憂鬱症的人之所以勉強
自已,當然是想得到別人的認同。但是他們身邊,原本就不是能夠體諒他人辛苦付出,而
是把別人的辛苦付出視為理所當然、欣然接受的人。對於這些人來說,言行能夠合乎他們
心意的孩子,才是乖孩子。p23
△強迫性地追求名聲的精神官能症患者,對於別人有自已的願望及意見、或者別人以批判
型的角度看待他們,抑或是對方對他們有所期待的單純情況,他們會感到極為強烈的侮辱
感。這類型的人在內心深處雖然自我輕視,卻常常渴求他人的讚美。p28
△他們非常害怕對方對他們說:「我討厭心裡這麼幼稚的人。」他們害怕變成孤單一人,
所以不敢說出真心話。為什麼不坦然自在做自已呢?因為「希望別人認為我是什麼樣的人
」,和「真實的我是什麼樣的人」不同。他們渴望獲得別人的喜愛,卻認為真實的可能會
被討厭。p31
△精神官能症的人無法以自我實現的方式活下去。當個性上有了矛盾,他們無法承受,於
是他們不面對自已內心的矛盾,而是壓抑了其中一面。p38
★佛洛伊德指出「誠實面對自我」是最佳生活方式。「徹底誠實面對自我,堪稱是人們得
以成就的最佳傑作。」所謂的勇氣,指的是意識到「真實的自我」,亦即是正視自已內心
深處真實的情感。倘若有這種勇氣,困難重重的人生、煩惱多多的人生,將可以安然度過
p41
△現在想自殺的人,其實也認真地想著:「我真正想殺的到底是誰?」
很多人在寂寞的時侯,分明被某個人欺負,卻沒有察覺自已被欺負,反而把他當成親密的
朋友,有時侯甚至把他當成摯友。p42
△分明被欺負了,但是有人卻沒察覺自已被欺負了。因為在心理上來說,和意識到自已的
孤獨相較之下,被欺負反而比較輕鬆。對他們來說,沒有任何事比孤獨更難承受。p43
△他們沒有意識到自已被欺負,原因在於寂寞。寂寞的痛苦,比被欺負來得強烈。因為
察覺自已的孤獨,實在太痛苦了。寂寞與自卑即妨礙了人們察覺真實的自已。p44
△馬斯洛說,無法自我實現的時侯,自我輕視的念頭真的就記在無意識的世界裡。莫名
其妙就為不開心的情緒所苦,別人隨便說什麼就覺得不開心,感覺像是自我價值遭到否
定般受創,對於他人言行有極為敏感的反應。p51
△如同佛洛姆所言,成長過程缺乏愛的人,具有一種強迫性的欲望,他們希望自已能受
到所有人的喜愛,結果卻演變成討厭所有人,後來變成孤僻的人。p65
△至於人際關係沒有距離感的人,他們不知怎麼表現自已。強迫性地希望得所有人喜愛
的人,對全部的人採取相同的心理距離。p67
△陷於情緒性困擾的典型代表人物是四面討好的人。再明確一點,不拘對象是誰,他們
希望獲得所有人的愛。求愛不得便覺得內心受創,並且感到憤怒。p70
★做自已喜歡的事情就能自然做自已 p73
△吵架就不會得心病,吵架能傾吐自已的情感,紓解壓力。吵架可以建立彼此關係的切
入點,知道對方的情緒。吵架像是在對方的心與自已的心之間,挖掘一條相連的隧道。
但是依賴心強烈的人總是害怕別人認為他們不好,或是害怕失去對方,因而無法直接
將憤怒表現出來,也就是無法和對方吵架。p86
△如果想討好所有人,無論對方是誰,別人的否定評價都讓他們害怕。如此一來就不知
道怎表達自已的負面情緒。p90
△出於自卑感的戀情,會為了得到對方的喜愛而勉強自已,勉強自已成為完全、優秀的
人。每次的勉強都讓他們在無意識間對 真實的自我」失去了自信。每次的勉強都強化
了真實的自我不值得愛的自我印象。在無意識裡,如果沒有得到愛,他們便感覺自已沒
有價值。p106
△能夠相信自已開始,方得以不再畏懼遭人厭惡;一旦能在心中感受到價值,方得以不
再害怕遭人厭棄。p113
△為了逃避寂寞而談戀愛、走入婚姻生活,這就成了關係成癮症。p114
△一旦自我輕視,即使遭受侮辱也全然接受,受到欺凌也不願爭戰。在心中的某個角落,
接受了自已被欺凌的情況,於是每天陷入憂鬱狀態。p125
△自我嫌惡帶來的自責,會變成當事人成長的阻礙。p127
△自卑的原因是歸乏歸屬感。p133
△最近憂鬱症開始出現低年齡化的傾向。孩子生母親的氣,但是無法轉換為攻擊。於是
他們把攻擊轉而投向自已,使自已陷於憂鬱。p151
△因為親子角色逆轉而演變成精神官能症的人,能不被毀滅而活到現在,堪稱是奇蹟。
請相信自已的堅強。p169
△讓自已不再討厭自已最好的解決方式是「真誠地認清自我,改變對自已的態度」p171
△亞倫。貝克針對中度憂鬱患者,舉出他們的動機特徵之一「逃避願望」。在這個階段,
他們逃避社會性的接觸。他們希望到孤島去,或者浪跡天涯。但是他們同時又感到孤獨
,所以希望和別人在一起。換言之,他們有著完全矛盾的願望。p172
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感想
這麼多年,我一直害怕會被人不喜歡。很努力討好每個人,結果是吃力不討好。我不敢
生氣,因為我擔心我一生氣,就沒有人喜歡我,只要我強顏歡笑,就能獲得喜歡。但事
實上,我卻常頭痛的要命,也不見得有人喜歡。我常生悶氣,那隱形的怒火讓我身體很
不舒服,解決方式就是到游泳池沖spa,但總是治標不治本。我的眼睛也常痛,或許就是
我看不慣,所以反應到我的肉體。不敢講,導致聲音愈來愈小。生悶氣,導致胸悶。咬
牙切齒,不明的牙痛。防衛機轉,保護自我,導致神經緊張,僵硬。就算拉筋也是事倍
功半倍。皮笑肉不笑,自律神經失調。更別說多年的憂鬱狂潮,始終來來往往。
那麼強的自卑,那麼低的自我評價,那麼苦的自我折磨,真的可以怪罪原生家庭嗎?或
許我不允許那恨的歷程走完,只要有負面的情緒我就趕快自止,結果愈積愈深。我不敢
吵架,因為我不知如何解決衝突。明明好幾次,我覺得很受傷,我覺得很難受,我卻還
是強忍了。我好想說請你停止,某種程度,社會上的強暴事件,我們每個人都是參與者
,當我們容許別人在言語或精神上的侵犯時,我們也以各自的方式助長了加害怕。這並
不是無條件的放任性侵犯或是變相責怪受害者,而是我們能對這世界最大的幫助,真的
是從自身做起。如果在一開始,感到不舒服的時侯就能為自已勇敢發聲,那或多或少我
們也在集體實相為制止侵犯事件貢獻了一份自已的心力。因為你怎對待自已,就怎對待
別人。不可能嚴以律已的人能寬以待人。容許別人任意侵犯自已,不論是行為或是姿態
上,同時也是加害了「加害者」,因為受者的容忍。不要想改變別人,從改變自已做起
。不是去責怪他人怎沒有反抗或是挑戰,是反思自已的心態,是否也是在助長這類似的
氣焰,我們能不能在感到被侵犯的那剎那,就勇於說出口?並不是說一定會無效,可是
容忍他人的侵犯,是對自已也是對這物質實相最大的傷害。
有好幾次,想叫人不要再說了,可是我不敢,因為怕他人不高興。
有好多次,想制止他們不要再問了,可是我說不出口,因為我想迎合人。
有很多次,想逃離現場,可是我不動,因為我想裝沒事。
所以,我以自虐的方式也在殘害這世界。
難怪常常頭痛。
當我不尊重我自已,我也不可能真的不尊重任何人。
我終於釋懷,沒有人對不起我,是我對不起我自已。
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【真正的好人 】 https://pilikang.pixnet.net/blog
「我所認識最好的人 是在性格險峻的路上
穿過道德的陳腔濫調 摸索他們的路的人 」
摘自《真正的好人》前言
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