[ 從父母家搬出去住後,體悟了一些事情 ]
對於「搬出去住」這件事,其實糾結了很久。我老家就在新北市,離台北不過十分鐘車程,生活工作都在附近,從某些方面來看,並沒有搬出去的必要,畢竟外面好一點的套房動輒一萬上下,還不如把錢存起來未來拿去投資。
但是,或許是因為我家比較小吧,和爸媽住在一塊,三個成年人幾乎整天吃喝拉撒都在一起,我每天在電腦前打字工作,我媽就在幾步之遙外嘩嘩洗碗,我爸就在我背後看電視新聞,而住在樓下的爺爺奶奶,時不時還會走上來去頂樓拜拜。我的房間沒有窗戶,整天待在裡面容易產生一種窒息感,但是在外面開放式的起居空間,思緒又常常被打亂。漸漸地,我開始產生想要搬出去住的想法。
「搬出去」其實是一件滿感傷的事情,那一定程度代表依賴父母的時光結束了,提醒你無憂無慮的童年已經離你很遠了,每次我都會想起村上春樹《舞!舞!舞》裡寫的:「你要做一個不動聲色的大人了,不准情緒化,不准偷偷想念,不准回頭看,去過自己另外的生活。你要聽話,不是所有的魚都會生活在同一片海裡。」
家人也會覺得你搬出去,是不是覺得家裡不夠好?是不是不喜歡和爸媽相處了?有的家長甚至會去質疑孩子「不孝」或「不愛家人」,然後搞個一哭二鬧三上吊,不過還好我爸媽沒有這種情勒行為。只是我知道家人和我都一樣感傷,因此好長一段時間,不太忍心離開家。
但是後來我漸漸認知,搬出去絕對不是不愛家人,而是身為一個成年人,需要一個空間發展完整的自我。
這麼說,不代表住在父母家的成人們都「不完整」,而是那個「完整」裡面,有意識或無意識地摻雜了非常多「他人」的影響,無論是好還是壞,而很多事情,你必須從慣性環境中跳脫出來,才有批判、轉念與成長的機會。人常說我們都被原生家庭影響很深,但是怎麼個深法?有時候還真的需要隔著一段距離再去看,才能夠真正體會,也才能夠真正地改變。
吳爾芙曾說,「女性若是想要寫作,一定要有錢和自己的房間。」這句話對今時今日的我來說,不只關於女性主義,我還任性地將它挪用到任何成年人的自我成長上。我最愛的雜誌《Apartamento》,雖然分類上屬於「居家」雜誌,但它呈現給讀者的不只是一個又一個漂亮完美的空間,而是生活在公寓裡、「創造」了那個空間的人們的生命故事,或許有點凌亂,或許有點怪異,或許不太完美,卻都獨一無二。
一個人的家,就是一個人靈魂的具體展現,沒有故事的人,也創造不了有獨特個人風格的居家。
搬到新家後,我在陽光充足的房間角落整理出一個「工作」空間,沿用了上個房客留下的二手書桌,牆上貼了我的攝影作品和朋友送的插畫,整理了一個書櫃放上最愛的幾本書,兩株寶貝植物在桌上一左一右時時陪伴。
這個角落一點都不高級,但是它讓我每一天早上起床看到它,就心情雀躍,甚至還迫不及待坐到書桌前面開始工作,工作效率與創意靈感激升。
很棒的是,搬家前一個禮拜,BenQ 來信邀請我推薦他們和美若康合作的兩個產品,WiT系列螢幕閱讀檯燈,以及美若康的彩色日拋心動系列隱眼,上網看了照片後覺得很美,再加上新家正好需要一盞閱讀燈,便欣然答應了。
我一眼就看上 WiT 系列的銀色雙臂閱讀燈,流線型的線條十分時髦,視覺修長極簡,覺得和新家非常搭配。收到 WiT 閱讀燈時,發現這款燈比我想像的還要重,本來覺得這是缺點,但是實際使用後發現是優點,因為它很穩,而且圓形檯座也很適合拿來放一些小裝飾品。
另一個讓我驚艷的地方是,這款閱讀燈不僅可以調亮度,就連顏色都能調整,從不同色階的白光到黃光都有,可以搭配不同光線、心情和活動上的需要隨心改變。WiT 除了手動調光外,還有智能偵測功能,會自動即時調光,找出讓眼睛最舒服的光線,另外它的燈是長型設計,照明範圍很大,不會只侷限在小範圍內。
白天需要專注工作時我會調白光,晚上想要舒緩閱讀時就調溫暖的黃色,覺得色溫真的會影響一個人的思考狀態。
另外也試用了美若康的彩色日拋心動系列隱眼,我以前只有在萬聖節扮裝時才會戴上彩色隱眼,這次選了棕色和灰色,戴上後覺得棕色還滿適合日常配戴的,但是戴上灰色會覺得要麼去畫上全妝要麼去參加萬聖派對,不然覺得它非日常感還滿重的,雖然好看是好看。
擁有專屬自己的空間,並能夠親自揀選生活的各種物件,是一件非常幸福的事情,因為人不僅為一個空間注入靈魂,空間也會反過來滋養一個人,而擁有自己的地方,代表你不再無奈地與另一個靈魂貼得太近,齟齬磨損,有時候人與人之間保留一點距離,才能保持健康與美感。
很開心這次與 BenQ 合作,WiT 系列閱讀燈真的很美,它也陪伴我度過各種趕稿、寫作、閱讀、打電動的時光,我想它可以和各種風格的居家環境完美搭配,或許你也會喜歡。
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WiT官網:https://wit-lighting.benq.com
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警語: (1)配戴一般隱形眼鏡須經眼科醫師驗光配鏡取得處方箋,或經驗光人員驗光配鏡,取得配鏡單,並定期接受眼科醫生追蹤檢查。(2) 本器材不得逾中文仿單建議之最長配戴時數、不得重複配戴,於就寢前務必取下,以免感染或潰瘍。(3) 如有不適,應立即就醫。
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▍恰當距離
親近並非共生,距離也不是分離。
弔詭的是,共生的狀態容易使人分離,而恰當的距離反而會增加情感連結的親近與真實感。這不會是一個靜態的平衡,因為人際關係是一種活躍的動態,一種舞蹈,一個動作,而其中每個環節的重整也是無止盡的。
人際關係的公平實現,是基於每個人都可以被認可為不同與獨特的個體,這種恰當的距離,也能保證在互動中,我們能夠對他人敞開心胸、保有好奇心的可能性。在前親子關係裡,恰當的距離可以打破家庭成員比誰都瞭解彼此的普遍迷思。倘若僅因為血緣關係而變得親近,通常這種共生的身心連結充斥著不公平的現象。因此,保持恰當的距離,就像在馴服那個看得、摸得到也一起經歷過人生那個最熟悉的陌生人。適當的距離,是為了要讓前親子雙方都擁有正面的經歷,倘若我們能夠改善親子關係中下列四個面向,也許就會提升親子關係的健康狀態:
1. 肢體距離:「我以和自己父母保持健康距離的方式生活著。」
若無法達到建立關係界限,可能就會如同伊麗莎白・霍洛維茨(Elisabeth Horowitz)與帕絲卡・雷諾(Pascale Reynaud)形容的一樣,讓自己停留在一種偽裝又不合時宜的亂倫狀態裡:「種種親情裡錯綜複雜的問題,總令我們加倍眷戀。但其實我們早就該察覺到我們的原生家庭是無法與我們建立真實連結的。假如我們越以為與父母保持良好關係,就是家庭團體聯繫的唯一管道,那麼我們會強迫自己去適應這種關係。不過,這就像是在強迫我們去佔有,有時甚至是用強硬的態度去佔據先人與長輩的領地:一方面要計畫和家人一起渡假,在他們的房子裡渡假的同時,另一方面心裡正想著說不定哪一天能夠買回眼前這棟家產。然而,佔據祖先的領地這種行為,其實是在試探他們的底線……到頭來導致自己不再有力氣去分化自我和家人,甚至仍處在無意義且虛幻的狀態裡,妄想著重新向父母取得對自己的關愛。」
2. 情緒距離:「我可以不覺得被父母冒犯,體認到他/她的感受,並區分他們和我自己感受。」
3. 心理距離:「我所思、我所想、我的需求、慾望都是獨一無二的,我不被父母左右。」
4. 心靈距離:「我是完全隻身在面對我自己與人生的責任。」
亞隆將「孤獨」當作是一種「養育自己的父母」的責任感:「在人生中,因為需要為自己的人生負責,因此每個人都是孤獨的。責任感意味著對於自己的人生扛起親職;同時意識到自己乃是自我人生的創造者,必須放棄那種有另一個人會來保護我們、創造我們的念頭。深層的孤獨感,本來就是自我創造行為的一部分,每個人都能意識到宇宙最深層的冷漠。或許動物的本能都有跟隨牧羊人、尋求庇護而生存的意義。而人性呢,卻受到自我意識的詛咒,無法逃離自己被暴露於存在意義之窘境裡。」
然而,和自己前父母或前子女再次結盟,其實能夠改善生命存在的孤獨感這一部分。它會讓我們每個人意識到自己的人生是要和他人共同創造的。只要我們動身前往關係恢復的過程中,那麼重新結盟就可能發生。
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本文摘自
《#你的父母不是你的父母》
透過「內在小孩」心法,重整成人與父母更平和與成熟的親子關係
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作者:瑪麗-法蘭絲 巴雷.迪.寇克侯蒙,艾曼紐 巴雷.迪.寇克侯蒙
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各位朋友好:
這本書所提到的,如何建立健康的親子關係,實際的執行方式,其實我們之前大概都談過了。我選出了這一段摘文,是我們比較常談,又好理解、好執行的部分。
住在一起,常有摩擦。搬出去住,反而拉開距離產生美感。這不要說是晚輩這麼想,有些長輩也有這種觀點,實際上也是這樣沒錯。
有些練習,則要一輩子執行。像是別人說什麼,是別人的事,儘管對方是我們的父母。當我們因為對方的言語而受傷了,要問問自己:我們心裡是不是無意識地認同對方的說法?我們真的需要對方的認可嗎?我們沒有認可自己的力量嗎?
最後我們要完成的功課,便是成為自己慈愛的父母,就亞隆的說法,這可以在孤獨中醞釀出來。常常以慈心對待自己,這幾乎是我們直播中常練習的部分了。
祝願您,能成為自己慈愛的父母,時時刻刻關懷自己!
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「你稍早講過,夫妻過了幾年以後,會因為能夠預測對方的反應,或者對對方慣有的言行舉止感到厭煩,而開始討厭對方,我想,對我來說恰好相反,當我對他的一切瞭若指掌,知道他在特定狀況下會說什麼故事,我想我就能陷入愛河。」
#愛在黎明破曉時
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「我想,人在年輕的時候,相信未來會遇到很多跟你心靈相通的人。
可是人生走到後來才領悟到,那只會發生區區幾次。」
#愛在日落巴黎時
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「我之前在房間裡講的話,你聽到了沒有?
你聽進去了嗎? 」
「有,我聽到了-妳說妳不愛我了。我忍受妳一堆臭脾氣,妳要是覺得我像狗,永遠會回來找主人,那妳就錯了。
但如果妳想要真愛-這就是了。這就是現實人生,不完美,但很真實。」
#愛在午夜希臘時
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初讀挪威當代作家卡爾.奧韋.克瑙斯高的這本書時,著實會被它的厚度與三十四萬餘字,頁面中密麻的間距嚇到。不知不覺讀到中段時,與友人抱怨了下他的叨叨絮絮,你會不斷的被原敘事線岔開再進入他下一個世界,回頭後已經幾千公里遠,還要費盡心思幾萬字的距離走回來,然而這也是吸引的點:我找不到停頓點可以中斷閱讀。
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而在毫無停頓可能的自述中,夾雜了大量與旁人的對話結構,這種透過你來我往堆疊的時間長度,對生命的探討,讓我想起了《愛在三部曲》。
克瑙斯高描寫與琳達從初次相遇到決定結婚,以致到婚後的種種爭吵及孩子們相處的現實光景,也跟《愛在三部曲》系列中所詮釋的,從人與人之間的可能花火走到歡迎光臨現實人生有所交集。
或許沒有電影劇情中前段的浪漫,然而越平凡的日常卻越有共鳴,於我來說那也是必經現實。
克瑙斯高身為作家對獨處的堅持,恰好與琳達的依賴大大成反比,在愛與獨處間,距離美感不再。一位依然還在掙扎的男子,光明與黑暗時常伴隨著他。
婚前就知道了日後可能會有的摩擦依然相守?
究竟說準備好了但愛情是不是仍會在孩子出現後產生裂縫?
讓我對這本也在矛盾間搖擺。
克瑙斯高光是從沒有明確界線的自我獨處與家人時光就大書特書,充滿對人生的詰問,夾雜在柴米油鹽之間。
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然而我們常常得是透過他人存在而知道自己的位置,因此這樣的私密書寫,克瑙斯高不只寫自己,還有他人。
若說我們對於偶爾窺探他人私密多少都有點慾望的話,應該有同樣比數不想讓別人窺視自己的黑暗。
據說克瑙斯高寫就這本《我的奮鬥-戀愛中的男人》,讓他的妻子再度陷入抑鬱症,並相信他倆再無浪漫可能。
更不用說書裡還有著大量他人鉅細靡遺的生活足跡,值得讚許的行為與種種不堪狼狽,就書寫在紙的兩面。
試想,與你最親近的人,稱兄道弟的傢伙,卻將你所敘說的私密對話,家人間狗屁倒灶公諸於世,還在你們的國家銷售超過五十萬冊,出版至世界各國,你會做何感想?
是因為足夠真實,還是因為夠私密,才得以如此讓人好奇?
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「文學不只是文字,文學是文字在讀者身上喚醒的東西。正是這一種超越性讓文學獲得了存在的理由,而不是像許多人相信的那樣,是他自身型態的超越。」
難道真的是因為書中段落喚醒眾人共感,而如此暢銷?
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可卻也同樣在思考,作家不得不寫,是不是無法忽視自己與他人內心層面的掙扎?
如果迴避了自己真正想書寫的,是不是所謂的自傳反而存在虛假?
看完之後我稍加理解,對於這樣書寫人生的人,先不論他是否為當代暢銷作家,抑或只是平凡人,寫作本質仍是寫作。
而我,依然可以存在著不會完全認同這個人的一部分。
說到最後,如同作家吳明益在開頭的專文推薦中也提到一個很直覺性的問題:「我們花那麼多時間讀另一個人的人生做什麼?」
在這630頁的路途上,在克瑙斯高毫無節制的人生書寫中,我們得以有餘力提問、反思、嘲諷或附和,那同樣映照出我們的人生,不可省略。
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感謝 木馬文化 ECUS Publishing House邀約閱讀✨
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