有位讀者寫信問我，到底要如何跟憂鬱症的患者相處？
對患有憂鬱症的我來說，這個問題有點像在自問自答： 到底要怎麼跟『我』相處？
無論是家族基因，還是我本身的生理、心理、環境條件所造成，對於瞬間掉入那個黑洞、莫名地哭泣、耳邊總有個聲音要你『一了百了』、要你盡情地傷害自己，是多麼的熟悉，也因為如此，我常常想盡辦法要讓自己戰勝它，即使我知道這只是我幾百個戰役中的其中一個。
因此，我把自己的內心小孩請出來，試著問她在憂鬱症發作的時刻，我到底要如何與她共處、如何幫助她。但這是我個人的體驗與經驗，並非專業建議，若你也在與憂鬱患者奮戰，請尋求專業的協助。
⭐️1. 不要一直蹲在患者旁邊想要試著幫助或改變他
在發病的時候，我最常告訴陶先生的一句話就是，嘿，我又開始急速往下掉了，我會想辦法讓自己再振作起來，所以，未來這幾天我跟你說的任何話，你該知道是怎麼一回事，我先跟你說『對不起』，請你不要在意，然後請把『重心放在自己身上』吧。
當然，並不是每一個憂鬱患者都跟我一樣，能理性地告訴周遭的人自己目前的處境。這是我患病多年來所體會出來的，如果我是陶先生，我該是多麼厭煩自己的老婆動不動就犯病，這樣說或許很殘忍，但是，如果我自己都覺得自己很煩了，怎麼又發作了，我又如何期許他能給我全世界最大的寬容與慈悲。俗話也說：久病床前無孝子。（雖然他不是我的兒子） 他是我的另一半，但與他結婚時的誓言裡並不包括『要照顧一個常常自己掉入暗黑世界『想死』的病患』啊，所以，我對於他是感到非常的抱歉的。
因為愛，他們會留下來。但也因為愛，我要他『先把自己照顧好』。
當我說了一句： 你不懂。
他會說：是的，我不懂，但我還是很高興你願意告訴我。
當我不斷哭泣時。
他會說：在這裡你是安全的，盡情的哭吧，然後，他會起身把自己抽離那個情境，到別的房間做自己的事情。
當我無法呼吸時，他會冷靜地為我遞上一杯水和聖約翰草 （天然抗憂鬱劑）。
當我把他推開時，他會告訴我，我一直在這裡，如果你需要我的話，然後起身離開，到別的房間去做他自己的事。
當我拒絕與他出門走走時。
他會說：好喔，然後繼續去做他自己的事情。
整件事情的重點是，不要一直蹲在患者旁邊想要試著幫助他或改變他。就像一個長期便秘的病人坐在馬桶，想拉卻拉不出來，你一直在他旁邊喊加油，不但沒有幫助，反而讓他壓力更大。
⭐️2. 飯好好吃，自己的事情好好做，然後記住，這世上最重要的人是你自己
大家多少都有遇到那種屢勸不聽的人的經驗吧！ 記得我還在台灣時有一位同事，被交往了10幾年的男朋友背叛，起先她跟我哭訴時，我好氣憤地為她出主意，為她打抱不平，但同事非但沒有照我的話去做，反而讓自己身陷於越來越不堪的處境。到了第三次她又約我聽她哭訴時，我居然邊聽她說，邊吃了兩份套餐！！！ 是的，海鮮焗飯我吃了兩份。因為當時的我感到非常無力，也就莫名地肚子餓了起來。
患有憂鬱症的人也常常讓周遭的人感到無力。明明我昨天才花了那麼多時間陪伴你，聽你說，你也好像釋懷了，怎麼今天又整個打回原形。這樣的無力感真的會把自己的耐心整個磨光，再如何正常的人，久了，自己也成了憂鬱患者了。
飯好好吃，自己的事情好好做，然後記住，這世上最重要的人是你自己，不是你患病的另一半、家人、小孩、或是朋友，而是『你自己』。
我知道要你不在乎真的很難，要你不難過真的很難，但是，你自己呢？你的內心小孩是否也在跟你吶喊： xxx，我好累，我快不行了。
好好吃頓飯吧，好好讀本書吧，好好泡個澡吧，好好跑場步，好好跟朋友喝杯咖啡吧，好好看場電影吧，就是要你在把愛給予病患時，也同時記得『自己的存在』。
你也需要飯好好吃，自己的事情好好做，然後記住，這世上最重要的人是你自己。
⭐️3. 承認我患病，但不把我當病人看。
嘿～要不要出去跟某某某聚會？
嘿～要不要出去哪裡玩？
嘿～要不要出去看場電影？
嘿～晚餐要不要出去吃日本料理？
嘿～要不要跟我去上瑜伽課？
99%的時間裡，當你問憂鬱患者以上這些問題時，他們的答案通常是：不要。
99%的時間裡，你是否感到被拒絕了呢？ Well， please DON‘T！
因為，我們拒絕的不是『你』，而是『還沒有準備好的自己』。
So， please do not take it personal！
一開始我會覺得陶先生很白目，為什麼要提出這些邀約，我根本不可能會去做。
心想，你是沒看到我現在很沮喪嗎？你瞎了嗎？但我發覺，當我拒絕他時，他從來不會面露不耐或是悲傷的表情，他說會說： 喔好吧，隨便你。
他還是不斷地用正常人的口氣與我交談，如，早上起床他第一句話會問我： how are you feeling today？ （你今天覺得如何） 如果我說Shit（糟），他絕對不會主動要我談論當下的感受，意思就是，他不會說：為什麼？發生了什麼事了嗎？跟我談談吧！
他就是把我的答案當成任何一個答案，而不加以任何的評判。
他繼續去煮咖啡，開始進行他的一天，臉上沒有任何的不悅，或是同情，或是悲傷。他對我的態度就是： 你想要談，我隨時都在，是的，你是病人，但是，我不把你當成病人。
⭐️4. 『不要』告訴我，你懂我的感受
前陣子有位德國的朋友剛與她交往了五年的伴侶分手，她整個人陷入低潮直線發胖，已經快45歲的她，面臨了日復一日上班、回家、再上班、再回家這種千篇一律的日子中，她說自己看不到人生的希望、目標，她活的好累，她覺得自己已陷入嚴重的憂鬱黑洞。
『我不知道能說什麼，但是我很高興你決定告訴我』，這是我對她說的話。
或許你會想，Vita你不是有戰勝憂鬱症的經驗，你應該告訴你：我懂，我自己也經歷過。
是的，我知道安慰人時我們最常聽到的一句話是：我懂、我了解你正在經歷的感受。但我覺得這句話非常的奇妙，這就跟吃一道菜一樣，有些人覺得沒味道、有些人覺得太鹹，有的人覺得好吃，有的人覺得難吃，明明就是一道菜，明明我們都是人，但就是會有不一樣的感受。
所以，我不會懂、也不會明白這位德國朋友的感受，原因很簡單，因為我不是她。
因此，我不會告訴她：我懂、我明白你的感受。但是，我與她分享了 『我自己』在憂鬱症發病時有的狀況，及如何面對及戰勝這些狀況的方式。
我對他說：我不是你，我沒有經歷過你的事件，所以我不會明瞭你內心真正的感受。但是，這是我自己在面對『我的痛苦』時的一些方式，對我很有幫助，希望你也可以找到『對你最好幫助』的方法。
最後我說：你有你的難處，我也有我的痛苦，雖然我們可能無法明白彼此所擁有的傷痛，但是，這並不表示我們不能分享彼此的經歷及處理方式，即使它們不一定是最好的方式。現在，是我跟你分享我的，希望有一天，如果你願意，你也可以跟我分享『你的』。
我們與憂鬱症患者的關係可能是家人、可能是夫妻、可能是朋友，這代表著我們可以輪流當那個堅強的人。
⭐️5. 提供患者所有愛、支持與工具，但最終做決定的人，是他們自己。
陶先生常常會告訴我，在TED會看到什麼好演講、或是分享他有聽到什麼故事很激勵人心、亦或是分享他看的文章或是書籍，而在我最糟的時刻，想要傷害自己的時刻，他會拿維他命（聖約翰）與水給我服用，坐在我旁邊看電視，靜靜地陪伴我，但，他不會批判我。
他會不斷地給我所有愛、支持與可能可以幫助我的工具。但他心裡明白，最終做決定的人，永遠不會是他，而是『我自己』。
要不要站起來，是我自己
要不要好起來，是我自己
要不要讀那本書，是我自己
要不要聽TED那場演講，是我自己
要不要出去曬曬太陽，是我自己
沒有逼、沒有批判、沒有跟你說～你也不想想愛你的人、沒有問你～為什麼要一直處在黑暗裡的等等疑問。就有點像是醫生在為病人做化療時，不會邊做邊問他： 你怎麼會患癌症？叫你不要吃燒烤你就要吃！叫你不要喝酒你就要喝！你活該啦，誰叫你平時不注重健康。醫生們就是默默地一個步驟、一個步驟地治療你，你呼吸困難時，就是按一下病床旁的鈕，他們就會出現，你心跳停止時，他們就會馬上實行心肺復甦。
所以我想說的是，你可以提供我們所有愛、支持與工具，但最終做決定要不要試試看、要不要讓自己戰勝憂鬱症的，是『我自己』。所以，請不要把責任都往自己身上攬，因為跟你沒有關係。
⭐️6. 請不要拿我跟不幸的人比較。
是的，我可以感到很幸運，但就是感受不到幸福。
我在低潮的時候，最痛恨別人跟我說的一句話就是，跟某某某比起來，你已經很幸運了。這句話在我的耳中聽起來，我會覺得那既然我那麼不懂得感恩，我還留在這世上幹嘛，應該把資源留給懂得感恩的人。
所以這句話就像是跟因化療而嘔吐不止、不能進食的人說： 嘿，你算幸運了，隔壁那床的病人是厭食症，瘦到剩下30幾公斤。
所以呢？ 我該為自己不是厭食症而歡呼嗎？ 真的，求求你，請不要拿我跟不幸的人比較。
⭐️7. 不要高估自己的能力，尋求專業的協助吧
這個道理很簡單，有『膿』就是要先挖，才能做清理。這是我一位朋友告訴我的，這也是她與患有憂鬱症丈夫相處了10幾年後，最懇切的答案。
無論你有沒有患過憂鬱症、或是否曾經戰勝過憂鬱症，事實是，除非我們是專業的輔導員或是醫生，不然，我們永遠無法確定自己所說的每一句話、所做的每一個舉動，是否會對患者施加更大的傷害。
沒有人否認你的出發點是『愛』、是為他好，但是，語重心長的說一句，如果情況沒有改善的話，不要高估自己的能力，尋求專業的協助吧！
祝褔你與你愛的人。
Vita 💚✨🌱
