#你是一個情包很重的人嗎?
我們肩上都曾經負載著往昔的「情感包袱」(emotional baggage),或許在過往的關係當中,選擇了一個錯誤的人、做了一個錯誤的決定,於是在往後的感情關係裡,我們很難再「不懷抱任何恐懼和防衛」地付出。
有些人可能會因為過去關係的傷口,成為一個 #渴望被看見但又害怕被看穿 的人*。
John Bowlby提出「情感包袱」的概念,意指每個人接觸與應對這個世界的方法都不同,而這些不同的應對方式正是基於過去和父母與生活中其他重要之人(例如前任)的交往經歷而形塑的,演變成「內在運作模式」(internal working models)。
「內在運作模式」通常是與他人互動的經驗而建立起來的,可能左右著我們與他人所持有的立場,該模式囊括了自我價值的期待、對交往一方的預期行為、以及對交往關係的憧憬。
例如,一個人的新戀情受到過往情史影響,心理學家Susan Andersen稱之為「移情」(transference)。根據她的觀點,人們過往的戀情會影響新戀情的發展,甚至影響到我們新戀情中的行為與動機。這個過往的經驗,就成了你的情感包袱。
那那怎麼辦呢?
這裡提供三個步驟,與「情感包袱」相處:
1.覺察:想想自己現在對於關係的看法,有哪些部分受到前一段感情的影響。如果想不到,可以比較現在身邊的朋友、曖昧對象,和前任之間的「相同」之處。
2.減害:當你發現自己用和對待前任類似的方式,來對待目前在身邊的人的時候,你可以減少這些行為出現的頻率(雖然一開始並沒有辦法做到完全出現,要給自己一點時間,不要對自己太嚴格),或是跟對方討論彼此都能接受的方法。
3.差異:世界上沒有兩段一模一樣的關係。儘管你和前任相處有一些「遺毒」,可能正持續影響你,但你身邊的人畢竟和前任有一些「相異」之處,你和他相處的方式也是。從這一些不一樣的地方,看到自己進步的可能。
最後我想說,有些時候強迫自己一定要放下,一定要趕快長大,一定要趕快走出來,這件事情本身,也會讓自己產生某種壓力。
嘗試讓自己放慢步調,對自己心疼多一點,慈悲多一點,雖然你還沒有辦法做到真正愛自己,但你已經在路上了。
#偶包 #情包 #前任 #情感包袱 姊妹淘
*網路上面的知名成句,原文是:人都是矛盾的,渴望被理解,又害怕被看穿
同時也有114部Youtube影片,追蹤數超過8萬的網紅Hello Anna Tarot 安娜塔羅,也在其Youtube影片中提到,#人際探索#心靈塔羅#療癒 歡迎訂閱Anna的副頻道: @Anna娜些年.心靈陪伴 ❤️關注我: FB:(Anna安娜塔羅)https://www.facebook.com/profile.php?id=100063707199859 IG(Anna安娜塔羅):@hello _ms_an...
跟曖昧對象說想你 在 手寫澀群平台上線啦 Facebook 的最佳解答
【讀書計畫超級沒用】
筆:#筆yourself
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你身邊有沒有什麼
沒有用的東西?
除了你自己
我不太曉得
現在還有沒有男生這樣做
但是應該
大家多少都有聽過
男生的皮夾裡面會放保險套
坊間有個小小的迷信啦
據說在皮夾放保險套
可以招財、守財
但卻為什麼只有男生皮夾有放
難道女生不想要守財嗎
所以通常你細究下去
男生會有點搪塞的跟你說:
「以備不時之需」
如果是個有穩定交往對象的人
那倒是不難理解
但是一個單身狗
皮夾放保險套
跟你說以備不時之需?
幹嘛,是怕路上有小朋友
想跟你要氣球是不是
到底是在期待
遇到什麼需要保險套的事情啊
真的被你遇到
那可能也是需要本票才能解決的事情
而且保險套應該還是用不到
大學的時候
我朋友也塞給我一個保險套
讓我放在皮夾裡
拍拍我的肩膀
對我的曖昧的笑呀笑
「以備不時之需」
你說後來有沒有打開
有!
包裝不曉得被什麼東西弄破
搞得我的錢全都油油的
真的沒用
——————————————————————
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是,我是江俊翰,我是一名同志,我是個Gay
這30多年來,因為過去社會風氣還沒有辦法認同,我從事演藝圈,必須隱瞞我的身分,這心中無法形容的壓力,其實常常讓我懷疑選這行到底是對是錯……
我在感情路上並不順遂,因為個性較為封閉,所以能夠有幸認識相同性向的人的機會並不多,但我交往過的對象都是善良的人,為了保護我,甚至沒有公開交往……
我前兩年出過事情,讓我患有輕度的憂鬱,機緣巧合,我在IG認識了這位P先生,我們偶爾交談,真正認識他是去年4月,我有機會和他有密集的交談,確認對彼此有所好感,於是約了見面,看了電影,我認為對方是個可以交往的對象,隨後,我邀他跟我一起同住,成為彼此的伴侶…
剛開始在一起,我們過的很幸福,我進劇組前幾乎都會接送他上下班,不過就在某一天開始,這樣的生活開始變了調……,我發現他突然很容易起疑心,比如我整理居家環境,他會懷疑我趁他不在約人回家,或是我打個盹,他也會懷疑我為何那麼累,甚至對於我跟粉絲的互動,他都認為有曖昧,以致我們會因他莫須有的指控而吵架,各種栽贓、污衊或無中生有的指控,都讓我們的關係破裂,甚至我曾在忍無可忍的狀況下,拿刀傷害自己,我左手背的刀傷,就是這樣而來的,我只希望他停止這一切不理性的行為。
或許他因為家庭因素,所以一直都沒有安全感,他也一直求助於專業,希望能夠幫助他改善容易猜忌懷疑的問題……,但每一次莫名指控雙方爭執後,我的心軟原諒,只是換來一次又一次更嚴重傷害。儘管我嘗試過分手,但他的反應只會更激烈,他沒辦法接受分手,因為「分手」就等於是「拋棄」,甚至威脅我說,他過去交往過的人,分手絕對都不會有好下場,如果我真的敢這麼做,他第一件事就是向媒體爆料我是「同志」,他很清楚我是一個公眾人物,只要他這麼做就可以輕鬆毀掉我……,他不惜毀謗我還吸毒,甚至引誘他吸,我因為害怕同志身分曝光,還有因為過去的事件而失去演藝工作,就活在這種家暴、分手暴力陰影之中,直到昨天……
今年7月中,我們因為他的懷疑而起爭執,但受傷的除了我,還有我媽媽,媽媽為了保護我要搶我手上的刀而受傷,媽媽受傷是我不孝,我非常自責,我被他鬧到狀況真的不行了,去醫院住院,P先生才終於願意搬離,但對外卻一直宣稱是我們家人趕走他,儘管P先生曾經當著我媽媽的面發誓,說不會再傷害我,但可惜的是,他卻從來沒有實踐過他對我家人的承諾…
原本出院後,所有人都勸我不要再跟P先生聯絡,但我一直都不是一個鐵石心腸的人,我擔心他,他也好幾次提及懷念過去的生活,甚至,他跟我提到經濟困難,我還二話不說就匯了一些錢給他,對我來說,即使他做出這麼多傷害我的事,但我也顧念情份,不希望看到他生活困難。
他在FB跟IG上的發文內容,對我的各種指控,都是不實在的,是分手暴力的一部分,我看到他所寫的那些不實指控,心裡只有痛還是痛……我在生活中對他的照顧、假日我開車載他去許多地方玩、每天叫不同的宵夜給他吃、一起看影集、一起出門吃飯看電影、他全部都不提,然而,如果我真的這麼糟,他為何一直巴著我,就是不肯分手呢?
面對以同志身分來威脅我的人生,我必須挺直腰桿說,身為同志我沒有錯。我一直不願意攻擊P先生,我總相信人性本善,我知道P先生情緒一上來失控,就會做出脫序的行為,我雖然遍體麟傷,但我還是對人性抱著一絲希望………
所以,我要跟P先生說,你對我的傷害如你所願已經造成,但真的請你適可而止,兩人個性不合,真的沒有必要為了你自己不願意分手,而用這種偏激想要毀掉別人的方式來傷害人,這些傷害對我來說,真的已經夠了,會跟著我一輩子了。
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第一步:不要戴有色眼鏡
第二步:模仿
第三步:針對回饋去做優化
兩大陷阱解析
第一:找志同道合的人
第二:幻想對象不可靠
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