「姐，妳以前給我的書要怎麼處理？」
「拿回來給我吧！」
看著從妹妹那拿回的書籍，每一本我都讀過很喜歡才分享給她，即使已經是至少20年以前的事了。
重回我手裡的這些書，我是有感情的，看著它們，有種老朋友久別重逢的喜悅。
其中一疊是小野（李遠先生）的書， 他的孩子們年紀與我相仿。
20多年前，他寫著他陪伴孩子一路成長的歲月，那個年代的升學壓力，不是一個現在的孩子們能體會的。
那時候的台灣，教育是填鴨式的，成績是唯一標準，我記得我國小5-6年級，同學們就在討論要報考哪一間私立學校跟資優班。
我就讀的國中，還要依全校每次段考排行進行分班，只有全校前150名的學生能進A段班（每次段考排名都會貼在公佈欄長達一個月）， 一班50人只有3班。
一學期下來，成績掉出150名的同學就會在同學與老師們「眾目睽睽」下被換到B段班，然後擠入前150的同學一樣在「眾目睽睽」的眼光從B段班搬入A段班。
學校學生7：40遲到，唯獨A段班學生7：10就算遲到，因為7：10-7：40要進行第一個小考，7：40-8：10要考第二個小考。8：00全校升旗典禮，A段班可以不參加，因爲要考試，有特權。
我只是一個不討厭讀書的孩子，不特別聰明，也只能讀進去我能吸收的容量，莫名在這環境下以掉車尾的名次被分到A段班，被迫著每天6：00起床，每天5：00下課不能回家要晚自習，晚餐是媽媽送到學校給我。
那段時間我很少跟媽媽跟爸爸相處，因爲我醒著的時間大多在學校，回家都很晚了，洗完澡就睡覺，不然明天會遲到。
同學間也沒有什麼友誼，因為大家都在唸書，講話會被記過。
才13-14歲的我真的不懂什麼叫做讀書是爲我好（雖然學校老師都這麼說），去上學是一點也不快樂的事，我有好幾個月都是先哭過幾分鐘再出門去上課，沒有跟爸媽求救，因為當時的教育環境就是這樣，換到別的學校也是一樣，沒有快樂學習這種事，萬般皆下品唯有讀書高，我也只能無奈的接受。
痛苦悲慘的國中生活，唯一的樂趣就是讀小野的書。在書裡，身為一個爸爸， 面對跟我一樣處境中他的孩子，小野帶著他的孩子在這種無奈的教育體系中，努力在日常生活中苦中作樂陪著孩子成長。
讀著小野他們家裡發生的有趣故事，是我國中最開心時光，小野先生不只是陪著他的孩子成長，也在我的苦澀青春歲月裡，伴隨著我長大
謝謝您，小野
#小野
#李遠
後話：13-14歲的我，老師出的作文題目中，有一題是長大後想做什麼？
我寫我想當作家，這是我第一次萌生出當作家的動念。雖然現在真的是個作家，但我一開始是想當一個跟小野一樣的作家（不知道這輩子還有機會嗎？🤣🤣）
舊照：應該放小野的書，不過應該沒關係，讀著很有愛的他的書長大，養成心中也很有愛的我（桌上這本書說的就是愛）
跟爸爸相處 壓力 很 大 在 [問題] 我爸爸給我的壓力好大- 看板humanity 的推薦與評價
※ [本文轉錄自 pay_home 看板]
作者: kingsamsoon (ｓｍｉｌｅ) 看板: pay_home
標題: [問題] 我爸爸給我的壓力好大
時間: Sun Jan 25 01:52:18 2009
也許我是草莓族。
今年大四，剩下一學期就畢業了，
其實心裡很徬徨也很掙扎。
今年寒假回家一直想著要好好珍惜與家人相處的長假
因為以後或許這樣的機會很難得。
可是，我真的很不會跟我爸爸相處，
也許我跟他從來沒有了解過對方。
快要畢業了，又碰上經濟大蕭條，
我的心裡真的很恐慌，也沒有信任的長輩或兄弟姐妹可以談談，
可是我爸爸每天看到我都以非常愁苦的臉說我真的很擔心你以後會失業。
我聽了覺得壓力好大。
最近，我會和朋友一起去念書，
所以在家的時間減少了，我竟然覺得我變的比較快樂。
其實心裡有罪惡感，我想陪陪家人卻不禁想躲開我爸爸。
還有，我爸爸常常掛在嘴邊說：”你已經XX歲了，我真的對你有很多期望。”
或是”你以後賺錢會養我嗎？”
以前的我一直勉強算是乖寶寶的那種學生，
當然也很符合爸爸心中的期待，
可是我已經長大了，不會一直是爸爸所期待的乖寶寶，
我是我，不乖不聰明不優秀也不完美也不是舉止優雅的小姐，
我的心裡有很多困惑和徬徨也有解答也沒有人可以訴說，
有時候我真的覺得很無助，
我也不想走你一心所期待的路，
爸爸，為什麼一直要耳提面命著那些期待？
那些期待真的讓我好想逃開
今天發生了一件小插曲，讓我覺得很無力。
在車上時，我跟我媽媽閒聊，然後我笑了起來，
我爸爸叫我不要笑，
然後開始說我說話很沒有內容，
一個二十幾歲的人竟然沒有二十幾歲了水準等等，
我覺得好不開心，就跟爸爸頂嘴說不然什麼是水準，
整天把政論國家大事掛在嘴邊就很有水準嗎？
結果就吵了一架。
唉，我不應該跟我爸爸吵架，
可是，我真的不開心，
如果那些人生的煩惱就是存在著的話，
為什麼不選擇輕鬆快樂一點去過生活呢？
該認真時認真就好了呀
我覺得跟爸爸相處好累好累。
爸爸心中的負面情緒，常常影響到我，
而且爸爸也常常讓我的心中感到歉疚，常常讓我只看到自己欠缺的那一面。
比如說，當我看到爸爸使用一樣舊東西時，
我跟爸爸說：”這個好舊了，換一個新的啦。”
爸爸就說：等你賺錢給我花時，我才要換新的
或是，媽媽出國旅遊，我問爸爸為什麼不陪媽媽去時，
爸爸也說：我哪裡都不去，等你賺錢給我花我才要去
聽到這些話，我的心情有點難過
對於自己當初申請私立大學這個決定覺得好歉疚
我知道爸爸為了孩子犧牲奉獻很多，
我也一直把要奉養父母這件事放在心中，
可是，當社會的壓力越來越逼近的同時，
對於爸爸這些話語，
我竟然只想逃開。
爸爸很少正面鼓勵過我什麼，
他通常是對我訴說著他心目中對我的期待。
有時候爸爸的話真的傷到我。
小時候，我是一個很羞怯沒有自信的人，不敢主動去交朋友。
有一次，全家參加爸爸公司的出遊，
同車的小孩玩在一起，我很想加入卻不敢，所以坐在旁邊默默的看。
爸媽說：去加入他們啊
我的心裡充滿被拒絕的恐懼，所以還是不敢靠近那群孩子。
沒想到，回家以後，爸爸竟然對我大罵：
你知不知道X叔叔（我爸的同事）說你人際關係很差？他講話還真是太一針見血了！
我還天真的問：什麼是一針見血？
隨著年齡增長，爸爸的那句話一直在我心中如影隨形的跟著我，
那句話，真的傷到了我，真的很痛
爸爸，你關心過我快樂嗎？
其實，從小到大，爸爸一直算是個負責任的好爸爸，
只是，我真的不知道怎麼跟他相處，
心中的負面情緒總是在面對爸爸時輕易就打翻了，
歉疚，罪惡感，恐懼，壓力，
還有面臨未來的徬徨困惑都混合在一起了
我想跟家人好好相處，可是卻又想逃開爸爸
我不知道到底怎麼了？
我的心裡很矛盾
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