《凝視瑪莉娜2》
有些創作的過程,被遙遠的過去所驅動著,遙遠的過去存在著滯留的夢魘。創作的過程就像是抗拒這個夢魘,宣洩夢魘孳生的焦躁,然而創作到一個過程後,藝術家會發現這個夢魘跟自己的身軀是同個部分,只是在某個時刻被粗暴的切割,這個分離的部分就會被誤以為是所有不幸的源頭。
紐約有幾十萬個藝術家,要脫穎而出並不容易,行為藝術教母瑪莉娜.阿布拉莫維奇(Marina Abramovic)說如果要從這麼多的藝術家被看見,要為藝術注入情感。瑪莉娜為作品投注的情感,來自於孩童時期母親的壓抑,以及生長國家體制的壓迫。
行為藝術對於一般人說較難以離解,但記錄片卻透由瑪莉娜的生命歷程的脈絡,引領觀眾慢慢滲透進她的創作思維裡,用另一個面向讓觀眾能更淺顯的理解瑪莉娜的創作想法。「傷口」是很多藝術家的靈感來源,但也是折騰藝術家的鋒刃,記憶的瘡疤不時滲出鮮血,這些鮮血成為了藝術家挑戰世俗的顏料。
無獨有偶的,「傷口」是漫威英雄電影時常被談論的主題,鋼鐵人東尼史塔克,幼時遭逢巨大的家庭變故,而這個變故讓他決定扛下最終戰役的重責。《凝視瑪莉娜2》依循瑪莉娜兒時傷痛的輪廓,娓娓說盡一個藝術家如何在創作裡逐漸放下銳利的偏執,整體敘事與傳統好萊塢商業電影「英雄旅程」有異曲同工之妙,最終瑪莉娜也需要像漫威的英雄一樣,最後必須跟過去的自己和解。
當體制壓迫個人的存在,藝術就成為爬出圍牆的繩索。瑪莉納承受國家與母親的壓迫,兩者存在著緊密的關係,不敢反抗體制的母親,便將自己的傷透轉嫁於瑪莉娜。瑪莉娜的作品裡存在著許多對體制的思辯,但自己身上的限制不一定來自於外來者,有時也來自記憶的枷鎖。創作,其實是理解如何解下自己上的鎖銬。
跟隨著瑪莉娜的背影,我們能逐漸理解逃避的傷痛,一直是自己的一部分,因為遺落了它,才會總是覺得人生不完整。創作一開始是宣洩歲月長期積累的不諒解,但最後會發現,創作是一個跟過去傷口和解的過程。人生的瘡疤成為個人藝術最鮮明的標記,傷疤也是一個衝撞體制與規則的劍,憤怒號召了有類似情感的人,然後在共同熟悉的大火裡,一起用剩下的灰燼灌溉孕育未來的土壤。
記錄片裡提到,「當一個人能自律時,他才能享有真正的自由」。瑪莉娜早期的作品還有明顯的敘事架構,能一眼便清楚知道作品的意涵,然而當她掌握了發聲權,她更能在現有的規則與價值上豎立自己的存在,然後擺脫部分的世俗眼光,擁有了真正的自由。懂得先服膺於規則,才能裡解規則的破綻,最後一舉突破,在規則的破口裡築出讓他人能安棲的巢穴。
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#我如何成為我 #08 #沒有人是自願不會的
「愛自己並不容易,因為這表示你愛自己的一切,包括不如人之處,不見容於社會的陰影。而關照這樣的屈辱,這是它的解藥。」——詹姆斯 • 希爾曼(James Hillman,心理學家)
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其實很難想像,「我如何成為我」這篇已經是第八集了,我的人生故事怎麼有這麼多可以寫的東西,我自己至今仍然是匪夷所思(認真哈哈哈哈)
有讀者回信問我:「雖然有匿名,但是你會擔心那些人看到你的文章嗎?讓他們看到你對他們的看法?」
這個問題問得非常的好,我想,不只是寫個人故事會有這個疑慮,平常寫文章的時候,恐怕大多數的人內心也會有這樣的疑問。
我必須說,寫自己的人生故事是一件很微妙的事情,那些事情是你親自經歷的,可是要有邏輯的梳理是那麼的不容易,好多事情交織在一起,並且互為因果。
我原本只是打算寫個10集就會結束(看來現在都不知道要寫幾集XDDD),可是我越寫,越發現,很多事情不是能夠那麼三言兩語的帶過。
於是我開始仔細思考過去很多事情,也才發現到,不管過去我怎麼想、我怎麼做、我怎麼思考,對我現在的我來說,#過去都是禮物,充滿了寶藏,像《牧羊少年的奇幻之旅》一樣,自始至終,你所追求的寶藏,就在你一開始睡著的那棵樹下。
#我以很感恩的心情來寫我自己的人生故事,同時也 #以贖罪的心情寫過去的故事,人總是希望自己是完美的,是厲害的,是能夠給他人建議的,可是,我發現我不是。
我是不完美的,我不是厲害的,我在剛出社會的時候,心理不健全,稚嫩得像個孩子,脾氣很衝,我跟所有的高階主管吵過架,不管用中文還是英文,不管是面對面還是電話,不管是上班還是休假,我都直來直往。
我以為那是勇敢,事實上那是莽撞,再一次,我不會選擇吵架,我會想用更好的方式解決,更有策略的方式說話,而我現在仍然在學習這件事情。
我寫出我過去的故事,其實我是 #在跟過去的自己和解,我想告訴我自己,我知道自己不夠好,但也在那個時空之下,做了我可以做得最好的選擇了。
就算不夠好,那也是我的一部分,我想透過書寫,接納這樣的自己。
●○●
我過去的同事,其實大部分都知道我現在書寫的身分,他們在這系列的文章下面,曾經與我互動或是按讚(寫得好還會被按愛心XDDD)。之所以匿名,顧及隱私,而他們彼此知道所指為何人即可。
我過去的同事前幾天私訊我,跟我說,看了我寫的文章,總讓她想到我們那時候一起奮鬥的過程。
我也是,寫這些故事的時候,我自己都彷彿覺得這只是昨天發生的事情而已。
我重新用現在的眼光看過去的發生的事情,每一個人我都充滿了感恩的心,不管是過去發生什麼事情,都讓我學到了絕無僅有的經驗。
我想這是我寫這系列的心得,我想要感謝在我生命中鼓勵我、給我力量的人。
●○●
這個人,一定包含了在捷運站對我微怒的 H ,他說「 #你到底他媽的為什麼會這麼沒有自信?」
我有一瞬間愣了,我很沒自信嗎?我可以有自信嗎?我憑什麼有自信?我該怎麼有自信?
H說:
我知道你一直想要得到別人的鼓勵跟認同,可是,我覺得你不需要的,你的能力已經不需要了,我希望你記住,#如果你需要有一個人支持你,#你就當我永遠是第一個支持你的人。
我一直對這段話很有印象,直到現在。
我回想起,的確,我的生命一直都在渴望獲得別人的認可,小時候是爸媽,求學是學校與老師,工作後一直不順利,於是我就需要公司與主管、同事的認可。
但我也到公司快兩年了吧,我不是當年那個小毛頭了,我有自己的團隊了,我可以決定很多事情了, 我甚至有膽量去跟別人吵架了,我為何還是那麼害怕,一直希望有人擋在我前面,一直希望有人會摸著我的頭誇獎我幹得好。
我那一刻,真的明白,原來,我可以鼓勵我自己了,我可以認同我自己了,我可以支持我自己了。如果有疑慮,那麼還有 H 啊。
那時候總經理是 D,我們一個很喜歡的技術主管晉身擔任這個位置,終於沒有了過往需要算時差通話開會,需要英文書信溝通的日子,一切都非常的美好。
我的自信心被提升了之後,我開始更大膽的做更多的事情,例如,我們那時候的技術客服與另外一個品牌共用,會時常遇到人手不足的問題,我想要招募我們品牌專屬的技術客服,可是我們沒有人會。
於是,我就去找技術客服的大主管,我說我想學,我學了之後就可以面試並且開始組織團隊,我獲得了總經理 D的同意後,就死活纏著那個技術客服大主管。
最後,他答應了。
我在下班後的時間,另外跟他們的團隊學習,就像個菜鳥一樣,受訓、考試、上機,直到我過關為止。我們也真的招募到了我們自有的技術客服。
●○●
我們同時開始去拿下不同的案子,我非常印象深刻的是去上海取得一個銀行單位的線上中文課程提案,為了提案,大年初二我就回到了台北開始跟 H 對簡報,H那時候是業務總監,我是整個客服的代表,負責說明課程、老師、教材安排以及後續的服務事宜。
整趟旅程,就我、H與總經理 D 三個人。
那是我第一次談B2B 案子的經驗,很神奇的機會,是我這輩子都不會忘記的。(你可以發現,從這裡,也開啟了我第一次接觸B2B)
我們在東方明珠下,約好拿下案子的時候,我們再回來慶祝。
第二次再去上海確認拿下案子的時候,總經理 D 已經離開我們團隊了。
我可以說覺得很可惜,我很希望第二次也是三個人一起來的,可是,世事難料。
這兩次的旅程, H教會我許多的事情,例如如果未來跟位階高的人出差,機位要讓對方先選,位階低的人必須負責全部的行政,包含了報帳、蒐集帳單等事宜。
他沒有要求我那次這麼做,但是,他告訴我,未來我必須要記得這些事情。離開上海的最後一天早上,我提早收拾好了行李,到他的房門口等他,看著他的背影,我不由自主的說:
「#我覺得我必須好好謝謝你,#你教會我許多我從來不知道的事情。」
H 回頭看著我說:
「那我希望你記得,這個世界上,#沒有人是自願不會任何事情,大家都只是缺一個人教,如果可以,#記得未來多教教別人。」
這句話,是 H 跟我說的我記得最清楚的第二句話。
後來,回台灣後,他就離職了。
他的最後一天,整個團隊還在辦公室吵吵鬧鬧拍照,但我一個人下班的時候,一出辦公室,我從捷運站一路哭回家。
人生其實有很多事情當下悲傷,但是我想,我很開心,我在能夠跟他1-1 的時候,曾經好好表達自己的感謝。他對我的影響很大,你可以在這個過程當中,看到這些內容影響了現在的我,形塑出你們現在看到的我。
後來,我都會記得我要 #在能夠說謝謝的時候好好說謝謝。
●○●
不過,這時候,再度沒有了總經理的我們,迎來的不是下一個總經理,而是直接回報給營運長 J。(從這邊你們可以發現,為何我簡報對C level的人心理障礙會小一點,因為我在份工作,一直都是跟總經理、營運長匯報)
美國時差、美國人,是否懷念?,恭喜我們再度迎來了講英文的日子。
這次,發生了一件大事,我直接私訊給營運長,我的開頭寫:
「Hi J,我想你還不認識我,我想要跟你自我介紹。」
我想,過去幾次經驗,我充分知道了,要爭取一件事情,請先從讓主管認識你的自我介紹開始。
To Be Continued
*照片是D & H的背影,我那時候像個小跟班,可以跟他們一起吃午餐,就是我那時候最幸福的事情,再次謝謝他們出現在我的生命中,當我的mentor。
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不完美。最美。
前陣子受靜心指導者邀請,分享了一篇「蘿瑞娜成長血淚史」在小組的社團中,虎哥問,怎麼沒把它分享在粉絲專頁?相信有些跟我同「症頭」的人看了,會有所啟發。
如果要我分享,這幾年靜心下來最大的體悟,應該就是「擁抱不完美」
從小我就是個自律甚高,追求完美主義的人,一路走來不僅希望自己在學業工作上能夠有完美的表現,還希望自己能做到超越別人的期待。雖然從小到大,成績一路亮眼,各種比賽的獎牌獎狀也不計其數,甚至也不少人追,但,我卻非常沒有自信心。不僅覺得自己怎麼都達不到媽媽的期望,更是老覺得自己不夠好,內心有很深很深的不配得感。朋友們很不解,為什麼我明明是個想要什麼就能達到目的的人生勝利組,還對自己不夠自信。其實,我自己也搞不懂為什麼?
有很長的一段時間,我都活在媽媽的情緒勒索裡,常被他的擔心、焦慮跟嘮叨淹沒到喘不過氣,多年來的抗爭始終無用,最終都是以妥協收場。直到三十五歲那年,為了跟過去的自己和解,不想老活在小時被媽媽逼著上鋼琴課卻不能上自己想望的跳舞課的遺憾中。花錢請了個私教,練了一首韓團舞,並和朋友一起拍下MV。透過這支舞對自己宣示,只要想要,永遠不嫌晚。而三十七歲那年,更是在沒有媽媽的同意下(是,我是成年人,但很多事還是得要媽媽同意)跑去刺青,在腳踝邊刻下一朵花跟愛自己的字樣,提醒自己,要開始學會愛自己,活成一朵花美麗的樣貌。但就算做了這些,跟媽媽間的拉扯,還有小羽跟小比永不止息的戰事,壓的我快要窒息。
於是同年,因為虎哥,我開始接觸靜心,然後又一起成立覓幸茶旅,在上山尋茶、製茶、泡茶中,更細緻的去感受跟自己內在的連結,並學習如何透過手中一杯茶,在日常裡靜心。之後因為辦了媽媽蹺家團的活動又多了Soulra在靜心路上的指引。
靜心觀照中,我看見自己的完美主義跟沒自信,是因為自己的中心不夠穩固。只有當別人覺得我好時,我才會覺得自己好。所以我拼了命地確保不出錯,追求完美主義,就是為了能讓別人覺得我好。這樣的結果,讓我並不接納自己的缺點跟不完美,而且不只自己,連老公孩子我也無意識地用這樣的方式對待。我一方面要自己做到是個包容、有耐心,給孩子十足鼓勵跟支持的媽媽,但另一方面又常為了他們成長的樣貌跟我的期待不一樣而心傷。
從第一次媽媽蹺家團Soulra提出『無條件的愛』,到現在我慢慢悟出,要能對孩子給出無條件的愛,首先必須要對自己能有無條件的愛。所謂的無條件,就是打從心裡接受自己或孩子老公他真實的樣子,不管我認為是好的或壞的。放下預設的期待,也沒有判斷跟評價。另外一個體悟,則是從外在到內在的斷捨離中,放下了存在自己內在多年的框架,那個一套自以為什麼是好什麼是不好的標準。當我不再被標準綁架,更多的是這樣也好那樣也好時,反而更能欣賞每一個當下,自己的狀態也更放鬆自在,甚至能笑看欣賞每個出槌的發生。
然後輕輕的說,原來不完美,最美。
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只要還擁有自己,就不是一無所有
獨一無二創作精靈 白安
醞釀1561天 譜寫10首時代之作
第三張全新創作專輯《1990s》
首波主打《讓我逃離平庸的生活》
「這首歌不只是我逃離我的平庸生活,每個人都有屬於自己最獨特的生活,希望大家聽到這首歌時也會有勇氣找到自己、更接近自己,沒有人是平庸的,每個人都有屬於自己的天空。」
___白安
白安回憶寫這首歌當時,曾在書中讀到深刻留在心中的一段話:「有時候,你的心需要以適當的方式打碎,打碎自己的心之後,人就會有所體悟,或者說你能感受到全新的東西。」因此她在歌詞中唱道「讓我去擁抱 曾經透恨的傷口」整首歌中是讓白安至今最衝擊的一段歌詞。這些年她開始學會如何跟過去的自己和解,才有可能真正的接受自己。只有在真正接受自己的時候,才能成為一個更堅強的人。《讓我逃離平庸的生活》寫的除了是白安這四年來糾結的心境,同時也為90年代出生的年輕人發聲,白安希望藉由這首充滿力量正面能量的歌,鼓勵這個世代年輕人,用力去追、奮力去闖,勇敢擁抱曾經痛恨的傷口,讓未來只屬於自己,成功逃離那重複無味的平庸。
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■ 白安「讓我逃離平庸的生活」音樂彈唱會
12.16 (Sun.) 14:30 STARBUCKS草山門市
-「讓我逃離平庸的生活」-
製作人 Producer:白安Ann Bai
配唱製作人 Vocal Producer:李劍青 Li Jian Qing
編曲 Music Arrangement:李劍青 Li Jian Qing
鋼琴 Piano:伍冠諺 Chet, 白安 Ann Bai
木吉他 Acoustic Guitar:李劍青 Li Jian Qing
電吉他 Electric Guitar:鄔忠揚 Joel Voo
合成器 Synthesizer : 蕭力惟 Kenny Hsiao
貝斯 Bass:甯子達 Michael Ning
鼓 Drums:李定楠 Wumin Hola
弦樂編寫 Strings Arrangement:李劍青 Li Jian Qing
弦樂 Strings:李劍青 Li Jian Qing
弦樂錄製 Strings Recording:李劍青 Li Jian Qing@JQ Studio
和聲編寫 Backing Vocal Arrangement:李劍青 Li Jian Qing
和聲 Backing Vocals:白安 Ann Bai
和聲錄製 Backing Vocals Recording:白安 Ann Bai@221b Studio
人聲錄製 Vocal Recording:白安 Ann Bai@221b Studio
鋼琴錄製 Piano Recording:黃君富 Frank Huang@二川錄音室 Lights Up Studio, 蕭力惟 Kenny Hsiao@221b
吉他錄製 Guitar Recording: 蕭力惟 Kenny Hsiao@JAK studio
貝斯錄製 Bass Recording:黃君富 Frank Huang@相信音樂錄音室 B’in Music Studio
鼓錄製 Drums Recording:單為明 Link Shan@二川錄音室 Lights Up Studio
鼓錄音助理 Drums Recording Assistant:蔡周翰 Chou Han Tsay@二川錄音室 Lights Up Studio
混音 Mixing:林正忠 Jerry Lin@白金錄音室 Platinum Studio
OP:相信音樂國際股份有限公司
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*Special Thanks:Palazzu Stidda
#白安
#1990s
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是個生活步調較快的人,但反應向來不快,結果看起來很果斷,但這個選擇或答案不是最
好的,一直都很想讓自己慢下來......
在過去做了不可理解的行為(不是犯罪),當下不知其所然,情緒就硬生生過去了,可能
自以為坦然還是什麼心態。
事情過了好久,無聊的時候就浮上心頭了,現在的自己想起來了卻不知道怎麼給以前的自
己解釋,有點不知所措......
有人也有這樣的困擾嗎?
是該去諮商嗎?
還是有什麼方式怎麼跟自己和解的?
感覺很多個深沉的結,現在的自己不是很想面對。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.228.108.77 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1585267322.A.5BE.html
的事主可能都不同,具體一點說不上來,都是情緒層面的影響,知道自己不完美,也沒有
完美的人,只希望不要造成現在身邊人的麻煩,想進廠維修,但不知道從何修理起。
碎的不知道去哪,以前的事情發生,但對象已經不在,無從和解起,表達力一樣很差,只
能自己消化掉,長大好難阿,哈哈。
其實自己現在很幸福,怕是不是人家口中的不知足,但對於自己情緒向來都很積極,嘗試
很多療法,身心科診所先前看了快兩年,醫師就說焦慮,自認覺得長期服藥不是辦法,後
來就沒有繼續看,醫師也沒說什麼;接觸過民俗療法、算命、塔羅、通靈、花精,除了正
式諮商還沒有,知道療程下來不便宜(但應該是要試試我知道...)就是害怕心理生病,
風吹
草動都覺得我是不是又跟以前一樣,情緒影響身邊的人,給身邊的人造成負擔。
文字力這件事就是其中一項吧,寫不出來自己的感受變化,以前可以,現在只覺得低潮,
睡不好的時候,就開始覺得是不是精神要崩裂了,就常感覺自己魂魄不在身上,度日的感
覺,阿~~~就是不知道哪裡有問題。
謝謝以上的網友建議~我很好的,沒有要尋短,很珍惜身邊有的,只是年紀長了煩惱多了
,長大了這樣吧。
看到不少人也是就安心了(誒,威)
謝謝網友們
※ 編輯: foursdate (223.136.191.59 臺灣), 03/27/2020 22:38:48
※ 編輯: foursdate (223.136.191.59 臺灣), 03/27/2020 22:43:23
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