問
很久很久以前曾經私訊給你告訴你，法院判決台南市撫養費一個月八千多元的不合理，今年當時國小的兒子已經滿十八歲，我擁有單方面監護，兒子跟我住，是大一新鮮人，就在他滿十八歲的今年，前夫就停止給扶養費⋯⋯實在覺得，怎麼會有這樣的人呢？
還特別去看了法院判決撫養費成年是幾歲，得知雖然現行成年已改為十八歲，但是2023年才開始執行，所以前夫仍須給到二十歲，而且孩子仍在求學，當年，前夫曾經在爭監護權時跟兒子說，他一個月隨便都賺二十幾萬，一年隨便就可以買好幾台你媽媽開的國產車，這樣的人，會沒有八千多元嗎？
我很生氣，非常非常，我感謝上天眷顧我的生活，不至於因為他這筆一個月八千多元而困頓，但假設今天我是一個單親媽媽，薪水不到三萬，那這個八千多元，可是一筆不可獲缺的金額。
我不知道我在意的是這八千多元，還是在意這個人的行為，前夫家在兒子選擇唸高中時說，怎麼不唸高職？唸高職畢業之後就可以有一計之長去工作了，後來前婆婆甚至問孩子，十八歲的時候要不要搬回家住？
我覺得我要七竅生煙了，但是，我沒有因此而跟對方爭執，我不想給對方任何一個可以知道如何激怒我的機會，但他們確實是激怒我無數次，包括跟兒子說我跟好友是同志，說我是為了他們家的錢硬要結婚，說我訴請離婚是為了要跟別人同居⋯⋯
我一直在想，我是不是為了沒有那些錢而生氣，還是在氣什麼？
回
生氣是一堆乾柴遇到一把火
在心裡燒
而你的前夫在孩子面前說大話和捏造中傷你的謠言
為了讓你難受寧願違背法律和不管孩子的感受的給錢方式
對於高中高職缺乏知識的語言
沒有父親的樣子的小人模樣
這些廢柴般的累積乾枯
就是這次讓你生氣的柴
至於火
是時到今日仍對他有個誠心道歉與真心負責的期待
因為夫妻關係結下的樑子沒有化解轉成了怒火
才會發抖的強力拉住自己手中的火柴往乾柴去接近
不想讓他得逞
又無法釐清這麼多複雜混合的糾結
辛苦是必然的
其實一切的火與柴的遊戲
都要走向玩過就好才會變得好玩不危險
這個方法就是告訴自己
這個人就是鏡中的你
只有遠離才能讓他渺小
這個中心意義就是你要認真做一個跟他剛好相反的人
告訴孩子
這次你不會讓遊戲的重點放在輸贏
而是讓遊戲導向正面的意義
這是你和前夫之間的成長課程
雙方在這個遊戲裡展現出來的小人步數和心理糾結都是大人們該自省的
請他要好好看著父母的態度
守好遊戲規則
不玩了不用執著結果都要符合公平原則
遊戲不是人生的全部
卻是開玩遊戲的人共同種下的因
規則鬆散和過度期待都會結出惡果
要真正結束遊戲
就是讓自己回到獨立乾淨的心
認賠才是賺到
不要兩人都不甘心都在自以為是
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應該是全台第一名的蛋捲了
咚叭手作蛋捲
特別推薦原味與海苔兩款
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跟 夫家 不合 在 Re: [求助]新手媳婦與公婆的生活問題- 看板marriage 的推薦與評價
以一個結婚八年的男性觀點來看
台灣還存在著跟公婆同住的觀念真的是相當落後且不健康的風氣
整理一下各種奇奇怪怪的理由:
1.為了孝順
百善孝為先這是美德沒錯
但你把一個生活習慣完全不同的老婆塞進原生家庭內
讓老爸老媽整天嫌東嫌西 還要"花時間精力教育" 更不用說遇到不合心意的逆媳
氣到高血壓就飽了 是想提早繼承吧?
然後住爸媽家裡美其名共享資源
實際上就是繼續吸爸媽的血 然後還多帶一個人進來共享資源 這樣叫孝順?
更不用說小孩生了之後還要爸媽賣老命幫忙照顧
然後當橋樑解決婆媳問題的方法看來看去就是叫某一方吞下去
叫媽媽吞下去叫不孝 叫老婆吞下去叫不義 到底要不孝還是不義呢?
真的想孝順 住附近常回家隨時有個照應就好
2.為了省錢
的確台灣高到不行的房價 讓很多普通上班族想買個房都沒辦法
但有個選項叫租屋 台灣房租與房價的比例倒是算很低的
房子買不起很正常 但還沒聽過租不起的 真心想找絕對找得到可負擔的租屋
省那一點點租金 換來一堆痛苦跟麻煩 一點都不值得
跟公婆住 你能隨時想跟老婆大戰就大戰嗎?
想在客廳/廚房大戰直接放棄 就連在房間都要注意音量
夫妻情趣直接降到谷底 更不用說孩子生了公婆一天到晚衝進房間看孫 還玩個屁
3.為了照顧小孩
這是相當多女性妥協的地方 小孩出生後需要人手多照顧沒錯
但為了方便就住一起簡單的說就是利用公婆而已
照顧小孩非常花精力 所以如果要讓公婆一起顧小孩
最好的方法就是夫妻平常上班時間帶去給公婆 晚上下班接回來自己照顧
一方面學著自己承擔這些責任也讓自己跟小孩更親
二方面也要讓老人家晚上可以好好睡覺喘口氣
一樣不需要住在一起 在附近租/買個房子不是簡單解決嗎?
4.想讓公婆認同自己是個好媳婦
這種屬性的我就比較沒辦法了...天選之人....
其實每次聽到婆媳住一起的問題我就覺得到底是為什麼那麼難搬出去住
台灣應該要立法婚後跟原生家庭住的人多課點稅才對
都已經2021年了 世界上已開發國家中婚後跟原生家庭住的比例真的很低很低
就連日本那種女生婚後不上班的老舊思想都沒在跟公婆同住了
為什麼台灣還有這麼落後的思想呢?
爸媽那輩就算了 那是上一代的問題 但讓他延續到下一代就是我們的問題了
以男性觀點來看 就是不要委屈你老婆 但也不要利用你父母
大概就是這樣
※ 引述《soek ()》之銘言：
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: 是否同意記者抄文：YES/NO NO
: 借用先生帳號發文
: 女28、男30
: 結婚三個多月
: 與公婆一起住一個多月
: 一開始覺得自己適應力很好，可以調整心態並和公婆磨合學習，但住在同屋簷下真的是小
: 到一粒麵粉都可能會衍生出問題。分享一些近日遇到的問題，非常冗長，可以先準備好板
: 凳和咖啡，請各位前輩給點建議。
: 一、節省
: 嫁進來之前就知道他們很節省
: 但進來後發現比我想的還要省
: 例如：
: 1、醬料沒用完會留到下一餐炒菜時用
: 2、衛生紙可能擦完不會丟掉，會等之後再擦別的
: 3、買菜幾乎都挑便宜的選項
: 蛤蜊買小顆的（娘家的蛤蜊先生第一次吃有驚訝）
: 可能在娘家胃口被養大，吃習慣鮭魚、鱈魚這類的，但在這邊沒吃過。
: 4、某次和婆婆去市場買菜，看到松子就和婆婆說......
: 我：等這次買的菜吃完，我下次買松子來打青醬
: 婆：松子很貴耶，不用吧！
: 我：只買一些些啦，打青醬加松子很香喔！
: 婆：用其他的堅果就好了啦
: 我：哈哈，也是可以用堅果啦！
: 夫家的習慣大概就是東西能用就好、食物吃得飽就好。
: 二、購物
: 延續節省，所以相對的他們也會覺得我好愛買東西，每週都有包裹的感覺，但不得不承認
: ，我喜歡買東西，工欲善其事，必先利其器的概念。
: （事件1）
: 平時也很喜歡做甜點、點心之類的，所以買了KA的攪拌機
: 隔天和婆婆分享我買了攪拌機。
: 婆說：妳好捨得花錢這些錢
: 我說：對呀！我喜歡做這些，而且之前在娘家就很想買，但那時一直捨不得買
: 婆說：我買一支攪拌棒都要想很久……
: （原先的攪拌刮刀不容易把麵糊刮乾淨，後來婆婆有新買一支烘焙用的橡皮刮刀，而我也
: 陸續把我娘家的烘焙器具搬來）
:
: （事件2）
: 某天爸爸下午要去好市多買東西
: 我後來看先生手機裡的群組訊息(當時我還沒加入群組，平時手機也都互看)
: 先生：怎麼沒找媳婦去？
: 婆婆：我原本有想，但怕她去又亂買，還是算了！
: 公公：（哈哈笑的貼圖）
: （事件3）
: 某天要做司康，我找不到泡打粉在哪，就問爸爸知道放哪嗎?
: 他說不知道，妳打電話問媽媽，後來問到在某個櫃子裡，但我始終找不到泡打粉，就先出
: 門去買材料。但是怕家裡真的沒有泡打粉，也擔心其實有泡打粉只是我找不到，所以我就
: 買了小包的，回家後看到我婆婆在找東西......
: 我：媽，妳在找泡打粉嗎？
: 婆：對阿，但好像用完了，櫃子裡沒有
: 我：對呀，我找不到
: 婆：爸爸叫我快點上來找，免得妳又買回來
: 我：哈哈，還好我有先見之明，我先買了小包的（拿出來）
: 婆：蛤，妳買了（表情似乎是覺得，怎麼不買大包的，小包的很貴）
: （事件4）
: 結婚後，我買食物都會買兩家人的份，有一次在網路上買了16個冷凍貝果，公婆一看到覺
: 得太多了，但也覺得很好吃。由於第一次娘家的份忘記帶回，所以我訂了第二次打算要給
: 娘家，但又怕只有訂娘家的份，所以我這次一樣訂了16個，包含婆家的，事後和婆婆說我
: 訂了貝果，也是得到：蛤，妳又訂了阿！（但不忘問我有沒有訂她覺得好吃的那個口味）
: 三、廚房大小事
: （事件1）
: 我有潔癖，隨手會把流理台角落的髒屑屑擦掉，洗碗精瓶身擦拭，放菜瓜布的籃子刷洗，
: 但真的有種不管我怎麼維持，下次看到時總是髒的。
: （事件2）
: 我們家菜瓜布是使用傳統絲瓜曬乾的那種，用到後面都會軟軟爛爛的...
: 新的菜瓜布也換上好一陣子了，舊的在籃子裡也很久了，看起來就是很軟很髒，我將它丟
: 掉，沒想到過幾分鐘......我公公居然把它撿回來(=_=川)
: （事件3）
: 某天午休前我先把要做黑糖饅頭的材料備好，後來臨時想多做起司口味的
: 下樓時公公還在午休，我就先出門去買缺少的材料，回來時......
: 公：妳那些酵母粉有多少?
: 我：4克
: 公：4克太多了，媽媽每次用麵包機也只加一點點
: 我：不會呀，是因為媽媽麵粉用比較少八
: 公：妳的麵粉用多少?
: 我：400克
: 公：太多了 太多了
: 我：不會太多啦，通常酵母粉和麵粉的比例是1:100
: 公：太多了啦，一半就差不多了，太多了
: 我：（安靜不說話）
: 公：太多了太多了，一半就差不多了啦（無限）
: 晚餐後，我婆婆去拿了我做的饅頭吃
: 婆：好吃呀，爸爸說妳酵母粉放很多喔
: 我：還好吧，4克
: 婆：我之前用麵包機做麵包放一點點
: 婆：用280克的麵粉
: 我：那是因為你們麵粉比例比較少，通常酵母和麵粉比例是1:100
: 妳們的酵母比例大概就是2點多
: 婆：對呀，2.3
: 我：我也沒多放，磅秤到4我就停
: 婆：妳用磅秤喔，那不準，通常我都用這個量（拿給我看）
: 婆：上面有刻度，像我每次做就是放一匙，就是2克左右
: 我：所以如果我的酵母太多，那就是那磅秤有問題
: 婆：對呀，不要用那個磅秤量酵母，因為那沒辦法量到0點幾的
: 我：恩恩，那就是磅秤的問題，因為它沒辦法量像酵母粉這麼輕的東西
: 婆：妳下次就用我這個量
: 我：但那也沒辦法精確的量出克數
: 婆：是阿，沒辦法
: 我：恩恩好
: 其實我一開始來，在這邊做東西時就有猜磅秤有問題，也有和先生提過，所以前幾次量酵
: 母粉時我都靠感覺加，但這次我就想說還是相信磅秤量出來的，也因此就衍生出這些問題
: 。雖然也沒人要我做這些，當初會想做繼續做饅頭也只是因為公公說好吃，也會問我要做
: 饅頭嗎？就想說既然長輩喜歡吃，我也歡喜做，那就繼續做。
: 四、其他
: 剛進來夫家住時，有和婆婆分享過未來工作的規劃與夢想，幾乎事我單純的分享，婆婆當
: 下沒說什麼。
: 事後某次在餐桌上，談論到我和先生弟弟個性很像，接著婆婆說：「我就知道那前面有一
: 顆石頭，但我不說，等妳們自己去碰到」，當下我沒多說，就笑笑的。
: 隔天晚上我在看電視、公公在旁邊做運動，婆婆在房間內講電話……說了些關於我的事，
: 節目結束後，我進房間傳了這些訊息給先生。
: 【你媽在房間裡頭講電話，談論到我和你弟弟一樣的星座，不能罵……什麼的，確切談論
: 內容我不清楚，但聲音大到我在沙發上都聽到，我想爸爸也尷尬，所以走去把門關上。
: 結婚到現在，我盡可能要求自己不要「你媽、你爸」的稱呼，就是希望不要有區隔的感覺
: ，我一定都是稱呼爸爸、媽媽，家務上能幫忙的我也盡力做，我第一次當媳婦，如果有做
: 錯的，或是和你們原本習慣不同的，可以跟我說，但昨天在飯桌上這樣，今天也是這樣，
: 老實說，我感到很不舒服，我覺得委屈。】
: 每次事期發生後都會和先生討論，先生覺得我時常會把對方說的話想得很負面，現在先生
: 覺得我把自己隔一道牆，很抗拒公公婆婆。但我覺得我努力去嘗試、融合過了，但公婆的
: 回應和相處上讓我有些挫折和疙瘩，以至於讓我退縮了，我漸漸地會保持距離，以往我會
: 和公公一起準備晚餐備料和烹煮，今天我就在房間耍廢，我怕又會被罵，還是乖乖地不要
: 動好了。
: --------------------------------------------------------------------
: 以下是先生的觀點
: 我期許自己可以在太太和父母間可以找到一個共存的平衡點，我也深知太太從自己的原生
: 家庭要去適應一個全新的環境是多麼的辛苦，所以在太太尚未嫁進來之前，就有一直灌輸
: 父母不要成為惡公公婆婆的觀念，從第三者的角度來看我覺得我父母目前做的雖不到完美
: ，但也不至於不及格，對於太太上述的事件我僅針對幾件事情做補充
: 1、買菜的部分幾乎都是依當季盛產的食材進行採購，所以雖然便宜，但也都是新鮮的食材
: 2、太太購物的狀況其實我在婚前也都很清楚，也是花了一些時間做溝通適應，因此我並不
: 意外我父母對於這一兩個月來的生活發覺太太愛購物的習慣，我媽因此封她為我們家的大
: 採購，但我認為有時候老一輩的人就是會比較精打細算，所以上面太太提到去好市多時，
: 我想我父母應該是考慮到若一起去購物時無法拒絕太太的購物慾，也是情有可原，但我覺
: 得這部分就是雙方不去干涉彼此購買物品為原則，應該是可以解決的。
: 3、關於太太在做饅頭時放酵母粉的事件我個人是認為，應該是磅秤有問題，導致秤出來的
: 量並不正確，父母應該是提醒的概念，但可能語氣不佳或是太碎念，這個部份我是覺得我
: 會要求他們之後不要干涉太太自己做菜或其他甜點的時候。
: 4、太太上述其他的部分是我的問題，我有和父母開玩笑地說太太和弟弟一樣不可以念或罵
: ，要用比較正面的方式來糾正，也因此媽媽有了上述的行為，後來也和他們說明了他們行
: 為的不恰當性，他們和我都做了檢討，希望可以得到太太的諒解。
: 以上大概是簡單的補充，我不認為我父母把太太當外人，我們家就兩兄弟，我記得太太嫁
: 進來沒多久，弟弟還說爸爸最近看起來很開心，好像多了個女兒一樣，媽媽在太太做了饅
: 頭點心後也都會發社群或群物和親朋好友分享有這樣一個好媳婦，當初為了結婚也花了快
: 50萬幫我們整修5、6坪的房間和廁所，父母的付出我看在眼哩，太太的努力我也了解，希
: 望各位前輩可以針對以上的問題給些建議，謝謝!
: 希望還是以與公婆同住的前提下提供建議或經驗分享 謝謝
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.129.109.148 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1628059734.A.46E.html
我們這邊討論的是一般家庭 極端值有極端值的生活方式
但那我想這不在討論範圍內 光這時段你能上ptt嘴砲就代表還沒窮到哪去
國外也有遊民夫妻住地下道也是過得很開心的
但一樣特例不當通則 上一代那種農業時代的想法
生越多就越多人幫忙種田在現今社會是行不通的
前陣子有個五寶爸的新聞 你覺得他適合生五個嗎?
當然結婚生小孩是生而為人的權利 但過得好不好是我們現在的話題
畢竟台灣已經脫離了沒事會鬧飢荒餓死人的狀況 應該再往前看一點
※ 編輯: weinberger (220.129.109.148 臺灣), 08/04/2021 16:02:10
有錢的也會吵架那不就正好搬出去住少吵一點?
不是很能理解您想表達的耶~
※ 編輯: weinberger (220.129.109.148 臺灣), 08/04/2021 16:21:11
腳長在自己身上 要離開其實沒那麼難
更多時候是覺得住一起其實對自己比較有利才會覺得離開那麼難
情緒勒索? 從小到大都沒有自己的想法沒反抗過父母嗎?
那老婆要不要乾脆父母幫你找一找算了 生孩子的時候順便後面幫你推
怎麼到了自己成家的時候就變成聽媽媽的話了
其實仔細分析原因真的不難懂
反過來說 如果連自己的人生都不願意爭取 那這種人嫁他幹嘛?
他跟他媽結婚就好了啊~
※ 編輯: weinberger (220.129.109.148 臺灣), 08/04/2021 17:04:17
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