在「意念操縱」模式中，我們的「我」層面常會覺得自己不完整，於是對愛情產生了某種想像——有一個人，會讓我變完整。你可能認為他會好好把握自己；或傾盡全心，讓你保有控制權與安全感。
殊不知在這時，你眼前出現的意象乃是一個嬰兒、小孩，或依賴他人權威而活的人。你再也看不見事實真相——你已經長大成人，而且擁有 100％掌握人生的自由。
你自己就是完整的個體，所以也希望找到一個完整圓滿的對象，而由兩個完整個體所經歷到的愛情，將會是另一種品質——這樣的愛情深刻、確實、豐富，而且具有生命力。藉由對彼此的碰觸，以及對伴侶潛力的欣賞、認識、支持，愛情會讓雙方成長。
取自《愛的底線》
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活在頭腦裡，那些片段、幽暗的過去所形塑出來的念頭，常在一個人昏昧的時候，出來主導我們的生活。我們以為我們捍衛的是「自我」，事實上我們早就跟自己失去緊密的連結。
所以我常提到覺察、觀照，這些抽象難解的概念，但執行起來卻可以相當自然。我也把內省與靜心，視為平常就得培養的習慣。如此，我們內在的衝突就能早一點浮現意識，面對「我愛對方，卻感覺很痛苦」這種荒謬，就得以慢慢摸索出解方。
我很少單純談愛情，因為情緒強烈波動的關係，常以自我為根柢，而自我是所有關係的核心。但我其實很常提及愛情，我分享的相關書也多，家庭關係的討論也常有愛情的軌跡，儘管日漸淡薄。
「你會期望他光從你的眼神就能看出你的期盼，或至少在你說出期望之際，就毫無怨言地為你實現；他理當要解除你的負擔，並掛心著盡可能地讓你滿意舒適。這些都是小孩對父母的期待……」
有人一旦進入關係，就無意識地期待對方給出無條件的愛，這確實是小孩對父母的期待。可惜，白紙黑字寫得明明白白，但很少有人能深入自我去追溯自己如何活出這個模樣，因此活在無盡的抱怨煉獄之中。
這種不成熟的姿態，在愛情、親情裡面固然常見，但我也見過有人如此看待友情。總是在自己有需要的時候出現，要人支持安慰，得不到想像中良善的對待便開始指責咒罵；等到對方需要幫忙，常常不見蹤跡，宣稱這是做自己。
有人主要用慣性活，同樣的困境重複再重複。念頭佔領了自己，找不到自己的心，於是自己造了專屬於自己的地獄，那是單人套房VIP。
明天有些朋友就要開工了，請記得調整作息時間。祝願您，為自己負責，那是通往天堂的路！
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自我犧牲顧大局，只會害你先出局
【文/ 佩特拉．柏克】
接下來我們要談的重點，是在當今時代才會全面性適用，但會讓我們祖先感到很陌生的層面。
愛情本來就是一直都存在的，然而除此之外，也還有一種思考方式始終存在——在兩個人之間，什麼是合適、什麼是不合適的？
我們那身處在威權階級制世界中的祖先覺得，在社會與經濟地位上不相配的伴侶關係就是不適當的，在前幾個世紀的愛情故事裡就充滿了這種情節。然而，如今還有這種情形嗎？為什麼會有所謂不適當的愛情，這其中有什麼理由呢？
我想，確實有一個理由。假如一段伴侶關係會脅迫我們隱藏自己、隱藏我們原有的人生願景，那麼這段關係就是不適當的，即使是在沒有「意念操縱」的狀態下也一樣不適當。
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找回願景，重新開始
我曾經指導過一名女士，她在朋友看來，什麼都有了——擁有修養好又有魅力的先生、兩個優秀的孩子和一幢綠地上的豪宅。
可是當她來找我時，卻非常不快樂地對我說：「我私底下會咒罵先生，他活在自己的事業夢裡，我卻只有身為家庭主婦和媽媽的無趣生活。」
這並不是她先生的錯。他剛認識她時，她還是個快樂的上班族。他立刻就愛上這個「女強人」，一如他對她的稱呼。
正如她自己在教練指導時所描述的，她的「意念操縱」發作了，她自己拋棄工作，然後一頭栽進了「超級人妻」的生活之中；當時她認為自己已經準備好要「拋下一切」，然後有個「全新的開始」。
在談話中，她不斷責備「自己笨」，還對自己猛搖頭。直到好不容易平靜下來，她才開始和我一起分析到底是發生了什麼事。
她既不明白，也不看重自己的人生願景。只是藉由別人對她的印象，自以為過著幸福快樂又有價值的生活。
她如此描述：「我的家庭一直都很完美，就和廣告中的一模一樣。媽媽是個能幹的家庭主婦、孩子很有教養、爸爸晚上會回家吃飯，一切都很美好。」
「很美滿的畫面。那你呢？你實際上是個什麼樣的人？」我問她。
「以前我一直是個工作狂，見多識廣，在義大利住了好幾年。我在當地一家航空公司擔任管理職，那是我人生中最美好的一段時光。」她也是在那個時候認識先生的。
「後來，我父母過世了，再來是姊夫。我開始去探究所有問題，然後也開始過起我那原生家庭認為好的生活。」這一點她確實做得很好。然而，當一切目標都達成之後，有天早上，送完兩個孩子上學的她哭了出來——她覺得自己再也無法理解這個世界了。
「我應該要很快樂啊，畢竟我什麼都有了！」然而她擁有的這一切，並不是自己想要的——那是別人的夢想，不是她的夢想。
當從一個極端陷入另一個極端時，起初她很想棄一切於不顧，離開先生和孩子。但基於「在別處又得從零開始」的顧慮，她並沒有一走了之。她認出這是「意念操縱」，所以進入了「成人——我」狀態，然後從這個狀態開始逐一檢視她所看重的所有事情，同時不讓自己脫離現實。
是的，以今日的條件來看，她當然可以拋夫棄子、一走了之。然而，在她擺脫這種惡性循環，並確實地接納了自己的感受之後，她很清楚，自己並不想和其他男人在一起，而兩個孩子也是她心中的牽掛。
不過，她同時也允許自己再次去找出原來的人生願景，在這個人生願景中，平等對待的伴侶關係和孩子固然很重要，但並不是她事事都要繞著打轉的中心。
她又開始去工作了，她找到了一份要求頗高，而她勝任愉快的職位；她讓自己圓滿完整，而非只有一半。她不必在稱心如意的工作和幸福美滿家庭中二選一。先生和孩子從她一開始感到懷疑時，就一直陪伴在她身邊。因為全家人都知道，如果犧牲了其中一人的利益，那就不叫幸福了。
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在愛裡，你有選擇權
如今，只有當我們知道，自己在生活與愛情中想要的是什麼，愛情才得以成功。
你可以問問自己——
‧你的伴侶關係應該要具有什麼價值？
‧對你而言，上述價值有什麼重要的？而你想要藉此體驗到的是什麼？
‧和生命中的某人一起建立真正的家庭，這件事和你有關嗎？你想要擁有自己的家庭嗎？
‧如果你想擁有家庭，家庭在你的生命中應該要有什麼樣的價值呢？
‧家庭將會是你人生的重心，或只是許多方向的其中之一？
‧是否你其實還有其他更重要的事情想要做，你希望能夠改變世界、創作一部傑作、幫助別人或動物，並且突破自己的極限嗎？
‧會不會你人生中那股強烈的熱忱與愛情無關，可是在你看來卻是最重要的？
請你想一想，今天的你是有選擇權的。我十分認真，而且很有可能你因此就選擇了一個截然不同的人生。
也許你其實比較想要體驗一下生命與愛情的多元性，你不想綁住自己、希望一直不斷地製造出新的邂逅機會，並從中找到許多不同的面向；也許你想在自己內心深處同時體驗到一段真切深刻的伴侶關係，還有另一段戀情。
沒有人可以事先告訴你，哪一個選擇才是正確的。在現今，這個界限乃是由你和你想共度一生的人一起設下的。如果我們自己足夠誠實，就不會被迫誠實了。就算你出軌，也早就不再有投石擊斃這種威脅。然而，你很有可能傷害了伴侶關係，並因此傷害了對你而言很重要的人事物——這一切，只有你自己才能負責。
十分清楚的一點是，「犧牲」是被判「出局」的。在一段伴侶關係中，如果你或對方必須犧牲自己的人生願景，這種關係在當今時代裡，再也不會順利進展下去了，它的半衰期非常有限，而且也會破壞伴侶雙方的生活品質。你真正想要的東西，不應該對你原本的人生願景造成阻礙。
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愛是共同的期待
愛情在人生中的價值是其一，另外一個十分重要的，則是你對於愛情與伴侶關係的直接期待。
近年來人們總是一直聽到——當你真的戀愛了，就應該要放棄所有的期待。前面我也已經分析過，像這些大多具有宗教或性靈背景的觀念，可能都已經過時了。而且話說回來，這愛情觀念也非常幼稚。
你當然要有所期待了！你再也不該被動地放棄，而是要主動塑造自己的人生。你可以決定，想要掌握和不想掌握的是什麼——清楚認識這一點，並知道限度何在是很重要的。
我向許多人提過這些問題，然而卻遇到不少人是第一次認真思考這件事。也是第一次明確地表達出，在愛情裡，具體和他們有關的是什麼、哪一種交往方式是他們所期盼的，還有他們對伴侶、自己的期待，以及不存有什麼指望。
澄清這件事情對於預防伴侶關係的壓力而言，是個很有效的措施。沒有把期待清楚地說出來，而是默默拋棄它，顯然常常就是壓力產生的主因。這在如今再也行不通了。
其中很重要的還有一件事——對方同樣也有選擇權，他或她的需求也和我們的需求一樣重要，因為我們談的乃是互為平等的愛情。為了要讓彼此快樂，就得要以不帶「意念操縱」的眼光來觀察雙方對於愛情的「期待」以及「需求」。只要我們不再期待有個誰會來彌補自己的缺陷，或是完全靠在他的肩膀上，就再也不會有「意念操縱」入侵的機會了。
當然，來自「成人——我」的期待，是絕對合理，而且十分重要的。
如果我們之所以「需要」對方，是基於情感上和經濟上的依存，那麼針對這種情形的期待就是一種補償心理，而且「意念操縱」也會因此糾纏不休。這種人所在乎的是——愛情持續地將我們照顧得無微不至，且完完全全、永永遠遠地為我們存在、保護我們，為我們解決所有的問題。
你會期望他光從你的眼神就能看出你的期盼，或至少在你說出期望之際，就毫無怨言地為你實現；他理當要解除你的負擔，並掛心著盡可能地讓你滿意舒適。
這些都是小孩對父母的期待，它存在於威權階級制的伴侶關係中。在特別權威的親子關係裡，孩子們甚至會期待父母有這種行為。
像個孩子一樣被愛，或像個孩子一樣地去愛——正如前所述，乃是依存關係的一個理想。是我們對愛情或伴侶的期待，出於「是否滿足無所不能、欽佩感、主導權或軟弱無助與被照顧」的理想。
這個問題提供給我們一個很好的方向，因為這樣一來，我們便可以很確定自己已經走錯路了。
當然這樣的關係也有比較溫和的中庸形式，不過那些形式也不符合這個時代了，那是一種「避難所」的伴侶關係，你和伴侶永遠都是唇寒齒亡，好像門外有隻老虎在等著你們一樣。我認為，我們還是讓自己留在現實世界比較好。
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互為平等的願望
沒有自我破壞的愛情，指的是兩個成年人出於自我意願在一起，而且是互為平等的。要我老實說的話，這其實是老生常談了。
對你而言，愛情有何重要之處？你對美滿的感情關係又有什麼期盼？
一個處於「意念操縱」狀態中的男人，對外一直希望找到一個「可愛、速配的對象」；但他的「成人——我」卻渴望找到一個能同甘共苦、幽默，想和他共度一生、一起冒險的女人。他自己很清楚，他所期盼的是一場真正密切的交往，而不是那種不常見面的鬆散關係。
一個處在「意念操縱」中的女人只想要「完全不必負擔一切」、「有自己的房子，而且不能來煩我」的男人；但以「成人——我」仔細思考愛情觀之後，她發現到目前為止，身邊的男人一直都沒有想太多，而且也不對她抱有任何期待。雖然他們在她需要的時候都在，但差不多就是滿足個討喜兒童的願望而已。老實說，即使在不受「意念操縱」干擾的前提下，她也不會想要更拉近兩人的關係。
但現在她知道了，在愛情中，她希望能比短暫疏離的交往付出更多。當問題出現時，她想和他一起度過。想要傾聽、付出心力，藉此支持他、鼓勵他。她願意陪在他身邊，一起挺過考驗，同時也希望他會這麼對待自己。
現實生活中的你都怎麼做？假如你夠誠實，會發生什麼離譜的事？當有煩惱時，你在乎有沒有人傾聽嗎？你想要充滿想像力的性生活，還是希望能溫柔、信任地互相對待？你希望彼此有共同的目標，可以一起克服困難，也期待擁有相同的嗜好或興趣？或者你想要分享自己的生活，但他或她也能擁有自己的生活？
哪一種愛情才適合你、才貼近你的心靈呢？
萬一你還單身，正在尋找一段愛，現在正是重新把握這個「狩獵模式」的好時機。問問你是誰，什麼樣的個性、對象才是適合你的？當你越認識自己的目標，你就越容易達成。
如果你已經有了深愛的人，現在你就該認真地問自己——你們是否適合彼此？
你要有點耐心，我們對自己提出愛情2.0的實際測試時，需要用到的可是每一個層面，也就是將「我」、「你」和「我們」都包含在內。
如果你已經釐清了這一點，或至少有了初步的答案，那麼，你就可以和你的伴侶一起研究自己與對方的關係了，歡迎來到「愛情」！
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以上文字取自
愛的底線：內在「暗黑心智」的操控，讓相處變成窒息與難以忍受，該繼續守候或就此離開？
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