《寵物溝通 No.1897》
🐈 頭暈頭痛,腳也不舒服,很疲憊
🏠 你餓不餓啊
🐈 我有點悶,不想亂動
🏠 是不是覺得很辛苦,身上疼不疼
🐈 肚子有點空但也沒什麼感覺
🏠 你知道自己病了嗎
🐈 我只是很想睡覺而已,沒什麼動力,肚子特別容易感覺不舒服
🏠 醫生說你的狀況不太好
🐈 因為肚子那裡好像有奇怪的東西,我知道而且我很想吐
🏠 聽說你還會覺得疼,你能不能再堅持一下下,我明白你很難受,快樂的時候很少……
🐈 頭很痛
🏠 很多人都說你太辛苦,希望我讓你可以解脫,你自己想放棄嗎?
🐈 我覺得我只是在消耗你的能量而已,而且我沒有想苟活,要是我不行了你就放我走
🏠 你是不是不認得我?其實我們差一點點就是一家人了,本來我打算天氣涼快了就接你回來,因為家裡哥哥姐姐太多,我怕不能照顧好你,我在想辦法,希望你可以等等!
🐈 我的身體毛病很多,你是帶我出去玩的,帶我去吃好吃東西的人
🏠 你這麼乖,它們一定很喜歡你……你知道自己哪裡生病了嗎?
🐈 我的頭,還有肚子
🏠 可不可以跟我說說,我現在該怎麼做能讓你覺得好受一點?我很著急,想留住你
🐈 我想感覺好一點不要再打針了,想要很多空氣還有大自然,我的身體快要沒有力了
🏠 他們都勸我讓你走,可我捨不得你,我沒法下決心,你是不是也不想離開?
🐈 我想陪你走到最後,如果你想堅持,那我也繼續
🏠 繼續就要每天打針,打針的時候也很痛,要打好久好久的針,你可以嗎?
🐈 我很想要出去外面看看⋯ 打針已經讓我感覺好疲憊,感覺很痛苦,很想逃離
🏠 可你離開了就再也看不到我了,你可以嗎
🐈 我想要離開這個身體,我的心跳和呼吸都很不正常,也不在頻率上
🏠 離開這個身體去哪呢
🐈 我想回去原本的家,再看看有什麼可以做
🏠 你還記得原來的家嗎?你去過好幾個,你說的是哪個
🐈 我家就是個小房子外面有窗景,景色很漂亮有花,是我很喜歡的小地方
🏠 原本的家現在有點遠,現在去不了
🐈 想和你一起去,想帶你去看
🏠 其實你是想讓我放你走對嗎?
🐈 我不想再打針吃藥,我就想活得輕鬆一點
🏠 不打針吃藥身體會越來越差
🐈 那你覺不覺得我跟死了沒兩樣,我沒有感覺在呼吸,也沒有感覺我有意識
🏠 這對我來說太難了,我下不了決心。
🐈 但我想自己決定,我想去更遠的地方,想去眺望山頭想去看看大海,想走沒有走過的,我沒事躺在這裡⋯
🏠 我放你走,你去了天堂,還會再投胎當小貓咪嗎?
🐈 我會回來找你的,讓你看看我美麗的樣子
🏠 可你都沒見過我,咱們還沒來得及見面……你能找到我嗎?那我怎麼知道是你回來找我了?
🐈 是我回來的時候,就是我回來呀,你怎可能會不懂
🏠 我怕我認不出你來
🐈 我有美麗的羽翼那就是我
🏠 那你準備什麼時候離開?
🐈 你準備放我走了嗎,我沒有辦法做準備⋯因為還在打針,我就想著去看看我家然後再走
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“每個小時5分鐘,用一張椅子解決你的肩頸僵硬,改善虎背熊腰”
在開始進入主題前,要請大家先看一下,下面的問題中,你中了幾個?
🔸常常頭痛或感覺頭很重
🔸常常脖子痛或超級緊繃
🔸覺得無時無刻肩膀僵硬
🔸沒有理由常常感覺頭暈
🔸偶爾會沒有理由覺得想吐
🔸睡眠品質不佳、半夜常常醒來
🔸眼睛看不清楚、疲勞、視線模糊
🔸經常眼睛乾澀、流眼淚
🔸容易拉肚子或是便秘、肚子痛等腸胃問題
🔸動不動就想躺下來
🔸容易覺得累全身倦怠、疲勞
🔸感覺對什麼事都提不起勁
🔸莫名奇妙整個人會感覺狀態不佳
🔸無法集中精神、記性不好
🔸莫名其妙感到感到不安焦躁煩悶
🔸工作或學習無法長時間專注、缺乏耐性
🔸頭部發熱,手腳冰冷、麻痺
🔸沒有理由的覺得胸口悶有壓迫感
上面的這些症狀,你有沒有發現很多症狀,在你的生活中,其實還真的一點都不陌生?
我有計算過我自己每天使用手機跟電腦低頭工作加上看書閱讀的時間,每天都超過6個小時,當我們長時間低著頭,低頭的動作讓頭向前傾,整個身體的重心也會跟著向前移動,為維持身體的直立與平衡,我們的上半身就必須向後拱起,造成駝背,視覺及體態上就造成虎背熊腰,日積月累下來除了會造成體態不佳,可能也會影響胸廓空間變得狹窄,而造成胸悶、壓胸感,整條脊椎的彎曲,會直接壓迫胸椎旁的交感神經,當交感神經失調,會直接影響我們的心臟功能,造成心悸、心律不整、腸胃功能消化不良、胃食道逆流等問題。
我之前曾經在一本書上看到醫生用油門跟煞車來形容我們的交感與副交感神經系統,我真心覺得太貼切.我們的交感神經系統在面臨緊急狀況或需要非常專注與注意力時,為了讓身體發揮最大效能,身體會加速心跳、收縮血管、血壓上升,進入高速運轉模式,相反的,在我們的身體放鬆、休息的時候,副交感神經就會啟動,讓我們的心跳血壓下降、身體運作減緩、增加腸胃道的消化功能,讓身體獲得舒緩與休息,如果油門和煞車出了問題,那這台車就會沒辦法正常行駛運作,甚至產生故障。
肩頸僵硬所衍生出來的身體健康危機,肌肉異常,其實很像線路系統因為打結而無法正確傳導訊息,久而久之,就會出現體態不佳、肌肉僵硬、頭痛、腸胃不適、血壓不穩、容易心悸或喘不過氣,間接產生憂鬱、焦慮、晚上睡覺不斷醒來等障礙,大家有沒有發現,原來平常看似不重要的肩頸,對我們的身體健康是如此的重要!
另外,因為我們長期低頭族的習慣,會造成肩頸的肌肉僵硬沒有彈性,直接增加我們落枕的機會,當肩膀的肌肉已經變得沒有彈性,頸部肌肉長期過伸或過屈,就會造成睡醒後肌肉容易出現急性痙攣、孿縮與發炎現象,而負責我們身體引導脊椎活動的小面關節,也會因為不良的姿勢使肌肉筋膜過度負荷、緊繃,加重關節負擔,只要一個動作稍作不對,肌纖維就會拉傷而斷裂,然後接下來就是一連串落枕的惡夢,甚至造成關節退化、神經壓迫等健康問題。
多數人肩頸痠痛都是因為長期維持一個姿勢與坐姿,姿勢不良、缺乏運動、血液循環不良,導致我們肩頸的肌肉一直處於緊繃狀態,無法休息造成缺氧缺血,肌肉僵硬及頸椎關節活動不佳,如果我們可以每天伸展放鬆肌肉,減少關節對神經的壓迫刺激,就能有效紓緩肩頸僵硬與疼痛,也能避免因為駝背造成的虎背熊腰。
今天Annie要教大家五個只要靠一張椅子,就可以伸展放鬆我們肩頸的伸展運動,會建議大家在上班坐辦公室的期間,可以至少每1個小時就讓自己做一次這幾個動作的伸展,順便讓自己的眼睛有機會休息,好好喘口氣專注在自己身上,早上睡前也可以做一次,只要給自己每個小時5分鐘,真的一點都不難,大家馬上拿張椅子開始做練習。
貓式頸關節伸展 60 Sec
牛式頸關節伸展 60 Sec
坐姿扭轉伸展 60 Sec
坐姿老鷹式伸展 60 sec
椅子前彎式伸展 60 Sec
🙉大家來分享一下,上面的問題症狀你中了幾個?
#每個小時5分鐘 #遠離肩頸僵硬 #遠離虎背熊腰 #落枕 #肩頸痠痛 #椅子伸展超簡單 #請分享 #實用
躺太久頭暈想吐 在 Facebook 的最佳解答
#憂鬱實紀 #帶著憂鬱逃離職場
#要找出生存之道 #還是非得工作不可
#曾被困住的人 #才能看到的景色
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二○一○年九月,我二十三歲的夏天也宣告結束了。
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自殺未遂後,家人帶我回千葉老家生活。藥物害我頭腦昏沉、四肢無力,我每天都過得像行屍走肉。可能是吞服大量藥物的影響,抑或是精神科開的抗憂鬱藥,導致我的身體和腦袋,就像被灌了鉛塊一樣沉重。我只能躺在床上,什麼都做不了。
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幾個月前的正常生活,彷彿黃粱一夢。我躺在床上,想起過往的種種。
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我本來在非政府組織中工作,在工作之餘,還會練團彈貝斯、寫小說。
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我參與的非政府組織,專門從事國際互助活動,主要負責支援東南亞的貧困階層,例如幫助失學的小孩子、推廣正確的農業知識、救濟天災發生的地區等。
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我們的辦公室是一個約莫四坪大的小套房,正職員工包含我才三個人,另外還有一個會計和事務人員,他們都是兼職員工,我們只是一個小團體罷了。職員平常工作也挺忙,我們要用英文聯絡當地團體、想辦法張羅活動資金等等。
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我沒有被派往海外,而是負責處理國內的活動和宣傳業務。工作內容包含召集義工、準備現場活動的介紹看板、更新團體的官方網站等。雖然跟國際互助活動有關,但我做的是支援性質的文書工作,不是一般人想像的那種實地工作。
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我會來到非政府組織完全是偶然。大學時代我是念社會學系的,我的選修課程就是國際互助,那一門課的教授很照顧我,而且還是該團體的代表理事。
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大四時我決定放棄求職,一心想當小說家和音樂家。教授不忍心我畢業後毫無出路,就收留我在此當個小職員。
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非政府組織沒有一般企業嚴格,除非舉辦特別活動,不然通常晚上八點前就能回家了。白天我會早點起床,跑去咖啡廳寫小說;晚上就去練團,跟樂團的朋友聚在一起作詞作曲。
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各位看我這樣,可能覺得我生活過得很充實對吧?事實上,我從十二歲開始寫小說,寫了整整十年也沒什麼成果。我害怕承認自己缺乏才能,也不敢投稿參加比賽。音樂我也練得滿認真,可惜同樣沒有靠音樂吃飯的本錢,這讓我漸漸產生焦躁遠大於開心的感覺。
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不過,我還是在這兩件事上付出不小的心力。畢竟我也找不到其他想做的事,萬一失去夢想,我不知道該怎麼活下去才好。
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我也交過女朋友。大學時代我們是同一個社團的,她比我小兩個學年。這段感情在我出社會以後,同樣維持得不錯。她很喜歡音樂和次文化的東西,下班後我們會一起吃飯,一放長假就到全國各地旅遊,不然就是到市區散步,互相抱怨學校和職場的鳥事,就是隨處可見的交往模式。
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然而這些平凡無奇的生活片段,對我來說就像前世的記憶一樣。
我吞藥自殺兩天後才恢復意識,一醒來就看到母親憔悴的面容。
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我想不起來自己身在何處,也不曉得為何自己會躺在這種地方。虛弱消瘦的身體逐漸恢復知覺,腦海中回顧著自己失去意識前做的事,絕望感也跟著浮上心頭。
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我的身體無法使力,意識也朦朧不清,如墜五里迷霧。我的嘴裡有幾十處潰瘍,一開口說話就會產生激烈的痛楚。喉嚨深處像是塞了什麼乾硬的東西,無法順利呼吸。後來我才知道,院方為了幫我排出大量的藥物,在洗淨我的胃腸後,還往我體內塞了醫療用的活性碳,吸收身上的毒素。我的口腔會潰瘍,就是營養也一起被吸走的關係。現在的我就跟腐朽的木頭一樣癱在床上,連起身或哀號都做不到。
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一切的意念都消失了。不管是追逐夢想的熱忱、喜歡別人的心情、不惜熬夜也要努力做好一件事的氣魄、對工作的煩惱和不安⋯⋯這些統統都不見了。
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醫生診斷我失去工作能力,理由也合乎情理,因此在我領不到薪水的療養期間,可以用健康保險領取「傷病補助金」。
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要領取傷病補助金,需要提出業主的證明文件和醫生的診斷書。經過核准後,每個月領到的補助相當於三分之二的薪水。補助提供的時間也很長,最久可以領一年半。像我的離職是出於個人因素,加入勞工保險也不滿十年,失業補助只有九十天可領。相形之下,傷病補助給了我一段很長的療養時間。
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這個制度最可貴的地方在於,只要在職超過一年以上,離職後也能領取補助。我簽下正式的雇用契約後,工作了一年又兩個月,算是勉強符合領取資格。
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由於我整天臥病在床,父母也沒催我趕快去找工作。他們只是默默地照顧我,希望我用這一年半的時間,找到自己未來的方向。
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父母不會強行帶我出門,也不會問東問西,連三餐都幫我備好好。他們看到自己兒子每天躺在床上,眼睛跟死魚一樣缺乏生氣,一定也不好受吧。不過,有件事他們講得很清楚。
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「你要是死了,我們也不想活了。所以你千萬不要自殺,別再做那種事了。」他們不在乎我變成怎麼樣,只希望我活下去就好,這種認同對我是莫大的救贖。
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要領取傷病補助金,我得接受醫生的診斷,填妥申請表格才行。因此前往鄰鎮的大醫院是我唯一的外出時間。
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「你以前把自己逼得太緊了,現在先好好休息,重新瞭解自己。等恢復健康了,再來打拼就好。」
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我的主治醫師是個中年人,每次只會講同樣的幹話。
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你最近怎麼樣啊?你的身體還好嗎?這禮拜做了哪些事啊⋯⋯反正就是確認我的狀況,調整處方藥的份量。
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根據我看書和上網查的資料,造成憂鬱症的原因非常多。有人長時間工作,在慢性疲勞的狀態下罹患憂鬱症,經過充分的休養後,放棄高薪改做工時較短的工作就康復了。也有年輕人厭倦人際關係而罹患憂鬱症,結果搬家後換了一個新環境就痊癒了。至於在工作和生活上缺乏成就感的人,也有可能一談戀愛就康復。當然,也有人患病多年沒有痊癒,只好得過且過。
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那麼,我的情況又是如何?
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出社會以後我有工作上的壓力,承認自己沒才能也帶給我很大的絕望感,被女朋友拋棄的喪失感更是無比沉重,另外還有我本身的性格問題。我的憂鬱症似乎是各種原因累積而成。我必須釐清每一個因素,找出有效的解決辦法。
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最重要的是,我得再一次找到自己真正想做的事情――否則同樣的問題會重複上演。
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可是,我很害怕治好憂鬱症。
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萬一休養後康復了,我該做什麼才好?我該追求什麼?該以什麼為目標活下去呢?這些問題我現在毫無頭緒,如果我現在治好憂鬱症,就得再次面對自己的人生,光想我就怕得渾身發抖。罹患憂鬱症對我來說有一個明確的好處。只要我還沒有痊癒,我就有一個不必跟社會接觸的藉口。
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一個好手好腳、大學畢業的二十三歲青年,必須出社會工作才行。生活要過得充實,也得有夢想和人生目標;不想寂寞度日的話,也得多多結交朋友和戀人。不過,「憂鬱症」可以讓我擺脫這一切義務和社會枷鎖。有憂鬱症這個藉口,我就能名正言順地賦閒在家,接受自己沒朋友沒女人的孤獨現實。更重要的是,我不必追求夢想或目標,也不用為此努力。憂鬱症這個擋箭牌,可以用來逃避一切可能傷害我的事物。而且,沒人對我有怨言,至少家人、醫生、社會都容許我得過且過,我還能拿到一定的補助款,至少生活無虞。
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明知自己跟社會日漸脫節,性情也越來越墮落,我卻有種奇妙的安心感,不願離開這樣的舒適圈。
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我光是打開房間的電腦,螢幕的光線就會讓我頭暈,我的眼睛也同樣無法聚焦在書本的文字上。電影和電視的聲光效果也令我頭昏腦脹,我看一下就馬上關掉了。
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起床活動三十分鐘我就累壞了,只好躺在床上看著天花板發呆,過得如此頹廢真的非常痛苦。
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因為躺太久的關係,我的背部和臀部還長了褥瘡,褥瘡不是老人才有的毛病嗎?那種皮膚好像要爛掉的痛楚,彷彿在無聲指責我是個一無是處的廢物。
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那一年的夏天持續創下高溫記錄,窗外始終是萬里無雲的藍天,湛藍到很荒謬的地步。二十三歲的我,只能待在充滿自己味道的小房間,那個我從小熟悉到想吐的小房間,抬頭仰望那一片藍天⋯⋯
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世界上一定有各種可能性和生活方式吧?想必有很多人享受著那些可能性,感受著多采多姿的生活,跟喜歡的人幸福度日,努力達成自己的夢想。當我眺望窗外的天空,就覺得自己看穿了世間的繁華,看透了社會的紛擾和形形色色。
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我已經沒有心力去死了,腦中思考的只有活下去這件事。拿自己來跟整個世界相比,其實只有空虛而已。我別的沒有,時間特別多,偏偏我卻活得一點意義也沒有,連一本書或一部電影都看不完。
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所以,未來的人生我決定盡可能降低成就感的標準。我放棄寫小說,只保留寫日記的習慣。我告訴自己,哪怕只寫下一行字,那一天就算過得很有意義了。
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#如果連寫一行字都嫌痛苦,
#那就慶幸自己還活著、#還有在呼吸就好。
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#專注在一些微不足道的小事上,
#會讓我相信活著是有意義的。
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好比觀察美麗的雲彩、品嚐晚餐美味的炸雞塊、早上鞭策自己不要賴床等等。不然,連續兩三個月躺在家裡,完全沒有從事建設性的活動,這麼沉重的事實我真的承受不了。
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三個禮拜左右吧,我漸漸能認同自己了。或許是我專注於生活、不再想死的關係吧。自殺未遂後那段臥病在床的日子,我就是這樣撐過來的。
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👉本文摘自《憂鬱擱淺的我,也想好好工作:一個憂鬱症患者從繭居在家到走向世界的重生之旅》,作者 #阪口裕樹,1987年生於橫濱,千葉縣長大,立教大學社會學部畢業。不隸屬任何公司,憑自己的本事環遊世界,邊旅行邊在旅途中賺取生活費,並將這種生活方式稱為「自立旅行者」;本書由 采實文化 出版。
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📖 這邊看看簡介 👉 https://tinyurl.com/y36zc2hu
💌 電子書59折ing 👉 http://moo.im/a/28qtIM
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