【小徑分岔的花園:通往未來的多種可能性】
這是推薦的短篇小說,會有一點燒腦,出自阿根廷作家博爾赫斯。
他在這部〈小徑分岔的花園〉的短篇中,用了類似於量子力學的概念,探討關於「時間」的奧秘。
而對很多作家來說,故事裡出現太多「巧合」會是一大敗筆,但在這部短篇中,這些巧合反倒成為一種特別的隱喻。
一起來看看這部頗有深意的文學作品吧。
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小徑分岔的花園 / 博爾赫斯
獻給維多利亞·奧坎波
利德爾·哈特寫的《歐洲戰爭史》第二百四十二頁有段記載,說是十三個英國師(有一千四百門大炮支援)對塞爾-蒙托邦防線的進攻原定於1916年7月24日發動,後來推遲到29日上午。利德爾·哈特上尉解釋說延期的原因是滂沱大雨,當然並無出奇之處。青島大學前英語教師余准博士的證言,經過記錄、複述、由本人簽名核實,卻對這一事件提供了始料不及的說明。證言記錄缺了前兩頁。
……我掛上電話聽筒。我隨即辨出那個用德語接電話的聲音。是理查·馬登的聲音。馬登在維克托·魯納伯格的住處,這意味著我們的全部辛勞付諸東流,我們的生命也到了盡頭——但是這一點是次要的,至少在我看來如此。這就是說,魯納伯格已經被捕,或者被殺。在那天日落之前,我也會遭到同樣的命運。馬登毫不留情。說得更確切一些,他非心狠手辣不可。作為一個聽命於英國的愛爾蘭人,他有辦事不熱心甚至叛賣的嫌疑,如今有機會挖出日爾曼帝國的兩名間諜,拘捕或者打死他們,他怎麼會不抓住這個天賜良機,感激不盡呢?我上樓進了自己的房間,可笑地鎖上門,仰面躺在小鐵床上。窗外還是慣常的房頂和下午六點鐘被雲遮掩的太陽。這一天既無預感又無徵兆,成了我大劫難逃的死日,簡直難以置信。雖然我父親已經去世,雖然我小時候在海豐一個對稱的花園裡待過,難道我現在也得死去?隨後我想,所有的事情不早不晚偏偏在目前都落到我頭上了。多少年來平平靜靜,現在卻出了事;天空、陸地和海洋人數千千萬萬,真出事的時候出在我頭上……馬登那張叫人難以容忍的馬臉在我眼前浮現,驅散了我的胡思亂想。我又恨又怕(我已經騙過了理查·馬登,只等上絞刑架,承認自己害怕也無所謂了),心想那個把事情搞得一團糟、自鳴得意的武夫肯定知道我掌握秘密。準備轟擊昂克萊的英國炮隊所在地的名字。一隻鳥掠過窗外灰色的天空,我在想像中把它化為一架飛機,再把這架飛機化成許多架,在法國的天空精確地投下炸彈,摧毀了炮隊。我的嘴巴在被一顆槍彈打爛之前能喊出那個地名,讓德國那邊聽到就好了……我血肉之軀所能發的聲音太微弱了。怎麼才能讓它傳到頭頭的耳朵?那個病懨懨的討厭的人,只知道魯納伯格和我在斯塔福德郡,在柏林閉塞的辦公室裡望眼欲穿等我們的消息,沒完沒了地翻閱報紙……我得逃跑,我大聲說。我毫無必要地悄悄起來,仿佛馬登已經在窺探我。我不由自主地檢查一下口袋裡的物品,也許僅僅是為了證實自己毫無辦法。我找到的都是意料之中的東西。那只美國掛表,鎳制錶鏈和那枚四角形的硬幣,拴著魯納伯格住所鑰匙的鏈子,現在已經沒有用處但是能構成證據,一個筆記本,一封我看後決定立即銷毀但是沒有銷毀的信,假護照,一枚五先令的硬幣,兩個先令和幾個便士,一枝紅藍鉛筆,一塊手帕和裝有一顆子彈的左輪手槍。我可笑地拿起槍,在手裡掂掂,替自己壯膽。我模糊地想,槍聲可以傳得很遠。不出十分鐘,我的計畫已考慮成熟。電話號碼簿給了我一個人的名字,唯有他才能替我把情報傳出去:他住在芬頓郊區,不到半小時的火車路程。
我是個怯懦的人。我現在不妨說出來,因為我已經實現了一個誰都不會說是冒險的計畫。我知道實施過程很可怕。不,我不是為德國幹的。我才不關心一個使我墮落成為間諜的野蠻的國家呢。此外,我認識一個英國人——一個謙遜的人——對我來說並不低於歌德。我同他談話的時間不到一小時,但是在那一小時中間他就像是歌德……我之所以這麼做,是因為我覺得頭頭瞧不起我這個種族的人——瞧不起在我身上彙集的無數先輩。我要向他證明一個黃種人能夠拯救他的軍隊。此外,我要逃出上尉的掌心。他隨時都可能敲我的門,叫我的名字。我悄悄地穿好衣服,對著鏡子裡的我說了再見,下了樓,打量一下靜寂的街道,出去了。火車站離此不遠,但我認為還是坐馬車妥當。理由是減少被人認出的危險;事實是在闃無一人的街上,我覺得特別顯眼,特別不安全。我記得我吩咐馬車夫不到車站入口處就停下來。我磨磨蹭蹭下了車,我要去的地點是阿什格羅夫村,但買了一張再過一站下的車票。這趟車馬上就開:八點五十分。我得趕緊,下一趟九點半開車。月臺上幾乎沒有人。我在幾個車廂看看:有幾個農民,一個服喪的婦女,一個專心致志在看塔西倫的《編年史》的青年,一個顯得很高興的士兵。列車終於開動。我認識的一個男人匆匆跑來,一直追到月臺盡頭,可是晚了一步。是理查·馬登上尉。我垂頭喪氣、忐忑不安,躲開可怕的視窗,縮在座位角落裡。我從垂頭喪氣變成自我解嘲的得意。心想我的決鬥已經開始,即使全憑僥倖搶先了四十分鐘,躲過了對手的攻擊,我也贏得了第一個回合。我想這一小小的勝利預先展示了徹底成功。我想勝利不能算小,如果沒有火車時刻表給我寶貴的搶先一著,我早就給關進監獄或者給打死了。我不無詭辯地想,我怯懦的順利證明我能完成冒險事業。我從怯懦中汲取了在關鍵時刻沒有拋棄我的力量。我預料人們越來越屈從於窮凶極惡的事情;要不了多久世界上全是清一色的武夫和強盜了;我要奉勸他們的是:做窮凶極惡的事情的人應當假想那件事情已經完成,應當把將來當成過去那樣無法挽回。我就是那樣做的,我把自己當成已經死去的人,冷眼觀看那一天,也許是最後一天的逝去和夜晚的降臨。列車在兩旁的梣樹中徐徐行駛。在荒涼得像是曠野的地方停下。沒有人報站名。是阿什格羅夫嗎?我問月臺上幾個小孩。阿什格羅夫,他們回答說。我便下了車。
月臺上有一盞燈光照明,但是小孩們的臉在陰影中。有一個小孩問我:您是不是要去斯蒂芬·亞伯特博士家?另一個小孩也不等我回答,說道:他家離這兒很遠,不過您走左邊那條路,每逢交叉路口就往左拐,不會找不到的。我給了他們一枚錢幣(我身上最後的一枚),下了幾級石階,走上那條僻靜的路。路緩緩下坡。是一條泥土路,兩旁都是樹,枝丫在上空相接,低而圓的月亮仿佛在陪伴我走。
有一陣子我想理查·馬登用某種辦法已經瞭解到我鋌而走險的計畫。但我立即又明白那是不可能的。小孩叫我老是往左拐,使我想起那就是找到某些迷宮的中心院子的慣常做法。我對迷宮有所瞭解:我不愧是彭㝡的曾孫,彭㝡是雲南總督,他辭去了高官厚祿,一心想寫一部比《紅樓夢》人物更多的小說,建造一個誰都走不出來的迷宮。他在這些龐雜的工作上花了十三年工夫,但是一個外來的人刺殺了他,他的小說像部天書,他的迷宮也無人發現。我在英國的樹下思索著那個失落的迷宮:我想像它在一個秘密的山峰上原封未動,被稻田埋沒或者淹在水下,我想像它廣闊無比,不僅是一些八角涼亭和通幽曲徑,而是由河川、省份和王國組成……我想像出一個由迷宮組成的迷宮,一個錯綜複雜、生生不息的迷宮,包羅過去和將來,在某種意義上甚至牽涉到別的星球。我沉浸在這種虛幻的想像中,忘掉了自己被追捕的處境。在一段不明確的時間裡,我覺得自己抽象地領悟了這個世界。模糊而生機勃勃的田野、月亮、傍晚的時光,以及輕鬆的下坡路,這一切使我百感叢生。傍晚顯得親切、無限。道路繼續下傾,在模糊的草地裡岔開兩支。一陣清悅的樂聲抑揚頓挫,隨風飄蕩,或近或遠,穿透葉叢和距離。我心想,一個人可以成為別人的仇敵,成為別人一個時期的仇敵,但不能成為一個地區、螢火蟲、字句、花園、水流和風的仇敵。我這麼想著,來到一扇生銹的大鐵門前。從欄杆裡,可以望見一條林陰道和一座涼亭似的建築。我突然明白了兩件事,第一件微不足道,第二件難以置信;樂聲來自涼亭,是中國音樂。正因為如此,我並不用心傾聽就全盤接受了。我不記得門上是不是有鈴,還是我擊掌叫門。像火花迸濺似的樂聲沒有停止。
然而,一盞燈籠從深處房屋出來,逐漸走近:一盞月白色的鼓形燈籠,有時被樹幹擋住。提燈籠的是個高個子。由於光線耀眼,我看不清他的臉。他打開鐵門,慢條斯理地用中文對我說:「看來彭熙情意眷眷,不讓我寂寞。您准也是想參觀花園吧?」
我聽出他說的是我們一個領事的姓名,我莫名其妙地接著說:「花園?」
「小徑分岔的花園。」
我心潮起伏,難以理解地肯定說:「那是我曾祖彭㝡的花園。」
「您的曾祖?您德高望重的曾祖?請進,請進。」
潮濕的小徑彎彎曲曲,同我兒時的記憶一樣。我們來到一間藏著東方和西方書籍的書房。我認出幾卷用黃絹裝訂的手抄本,那是從未付印的明朝第三個皇帝下詔編纂的《永樂大典》的逸卷。留聲機上的唱片還在旋轉,旁邊有一隻青銅鳳凰。我記得有一隻紅瓷花瓶,還有一隻早幾百年的藍瓷,那是我們的工匠模仿波斯陶器工人的作品……斯蒂芬·亞伯特微笑著打量著我。我剛才說過,他身材很高,輪廓分明,灰眼睛,灰鬍子。他的神情有點像神甫,又有點像水手;後來他告訴我,「在想當漢學家之前」,他在天津當過傳教士。
我們落了座;我坐在一張低矮的長沙發上,他背朝著視窗和一個落地圓座鐘。我估計一小時之內追捕我的理查·馬登到不了這裡。我的不可挽回的決定可以等待。
「彭㝡的一生真令人驚異,」斯蒂芬·亞伯特說。「他當上家鄉省份的總督,精通天文、星占、經典詮估、棋藝,又是著名的詩人和書法家:他拋棄了這一切,去寫書、蓋迷宮。他拋棄了炙手可熱的官爵地位、嬌妻美妾、盛席瓊筵,甚至拋棄了治學,在明虛齋閉戶不出十三年。他死後,繼承人只找到一些雜亂無章的手稿。您也許知道,他家裡的人要把手稿燒掉;但是遺囑執行人——一個道士或和尚——堅持要刊行。」
「彭㝡的後人,」我插嘴說,「至今還在責怪那個道士。刊行是毫無道理的。那本書是一堆自相矛盾的草稿的彙編。我看過一次:主人公在第三回裡死了,第四回裡又活了過來。至於彭㝡的另一項工作,那座迷宮……」
「那就是迷宮,」他指著一個高高的漆櫃說。
「一個象牙雕刻的迷宮!」我失聲喊道。「一座微雕迷宮……」
「一座象徵的迷宮,」他糾正我說。「一座時間的無形迷宮。我這個英國蠻子有幸悟出了明顯的奧秘。經過一百多年之後,細節已無從查考,但不難猜測當時的情景。彭㝡有一次說:我引退後要寫一部小說。另一次說:我引退後要蓋一座迷宮。人們都以為是兩件事;誰都沒有想到書和迷宮是一件東西。明虛齋固然建在一個可以說是相當錯綜的花園的中央;這一事實使人們聯想起一座實實在在的迷宮。彭㝡死了;在他廣闊的地產中間,誰都沒有找到迷宮。兩個情況使我直截了當地解決了這個問題。一是關於彭㝡打算蓋一座絕對無邊無際的迷宮的奇怪的傳說。二是我找到的一封信的片斷。」
亞伯特站起來。他打開那個已經泛黑的金色櫃子,背朝著我有幾秒鐘之久。他轉身時手裡拿著一張有方格的薄紙,原先的大紅已經退成粉紅色。彭㝡一手好字名不虛傳。我熱切然而不甚了了地看著我一個先輩用蠅頭小楷寫的字:我將小徑分岔的花園留諸若干後世(並非所有後世)。我默默把那張紙還給亞伯特。他接著說:「在發現這封信之前,我曾自問:在什麼情況下一部書才能成為無限。我認為只有一種情況,那就是迴圈不已、周而復始。書的最後一頁要和第一頁雷同,才有可能沒完沒了地連續下去。我還想起一千零一夜正中間的那一夜,山魯佐德王后(由於抄寫員神秘的疏忽)開始一字不差地敘說一千零一夜的故事,這一來有可能又回到她講述的那一夜,從而變得無休無止。我又想到口頭文學作品,父子口授,代代相傳,每一個新的說書人加上新的章回或者虔敬地修改先輩的章節。我潛心琢磨這些假設;但是同彭㝡自相矛盾的章回怎麼也對不上號。正在我困惑的時候,牛津給我寄來您見到的手稿。很自然,我注意到這句話:我將小徑分岔的花園留諸若干後世(並非所有後世)。我幾乎當場就恍然大悟;小徑分岔的花園就是那部雜亂無章的小說;若干後世(並非所有後世)這句話向我揭示的形象是時間而非空間的分岔。我把那部作品再流覽一遍,證實了這一理論。在所有的虛構小說中,每逢一個人面臨幾個不同的選擇時,總是選擇一種可能,排除其他;在彭㝡的錯綜複雜的小說中,主人公卻選擇了所有的可能性。這一來,就產生了許多不同的後世,許多不同的時間,衍生不已,枝葉紛披。小說的矛盾就由此而起。比如說,方君有個秘密;一個陌生人找上門來;方君決心殺掉他。很自然,有幾個可能的結局:方君可能殺死不速之客,可能被他殺死,兩人可能都安然無恙,也可能都死,等等。在彭㝡的作品裡,各種結局都有;每一種結局是另一些分岔的起點。有時候,迷宮的小徑匯合了:比如說,您來到這裡,但是某一個可能的過去,您是我的敵人,在另一個過去的時期,您又是我的朋友。如果您能忍受我糟糕透頂的發音,咱們不妨念幾頁。」
在明快的燈光下,他的臉龐無疑是一張老人的臉,但有某種堅定不移的、甚至是不朽的神情。他緩慢而精確地朗讀同一章的兩種寫法。其一,一支軍隊翻越荒山投入戰鬥;困苦萬狀的山地行軍使他們不惜生命,因而輕而易舉地打了勝仗;其二,同一支軍隊穿過一座正在歡宴的宮殿,興高采烈的戰鬥像是宴會的繼續,他們也奪得了勝利。我帶著崇敬的心情聽著這些古老的故事,更使我驚異的是想出故事的人是我的祖先,為我把故事恢復原狀的是一個遙遠帝國的人,時間在一場孤注一擲的冒險過程之中,地點是一個西方島國。我還記得最後的語句,像神秘的戒律一樣在每種寫法中加以重複:英雄們就這樣戰鬥,可敬的心胸無畏無懼,手中的銅劍凌厲無比,只求殺死對手或者沙場捐軀。
從那一刻開始,我覺得周圍和我身體深處有一種看不見的、不可觸摸的躁動。不是那些分道揚鑣的、並行不悖的、最終匯合的軍隊的躁動,而是一種更難掌握、更隱秘的、已由那些軍隊預先展示的激動。斯蒂芬·亞伯特接著說:「我不信您顯赫的祖先會徒勞無益地玩弄不同的寫法。我認為他不可能把十三年光陰用於無休無止的修辭實驗。在您的國家,小說是次要的文學體裁;那時候被認為不登大雅。彭㝡是個天才的小說家,但也是一個文學家,他絕不會認為自己只是個寫小說的。和他同時代的人公認他對玄學和神秘主義的偏愛,他的一生也充分證實了這一點。哲學探討佔據他小說的許多篇幅。我知道,深不可測的時間問題是他最關心、最專注的問題。可是《花園》手稿中唯獨沒有出現這個問題。甚至連『時間』這個詞都沒有用過。您對這種故意迴避怎麼解釋呢?」
我提出幾種看法;都不足以解答。我們爭論不休;斯蒂芬·亞伯特最後說:「設一個謎底是『棋』的謎語時,謎面唯一不准用的字是什麼?」我想一會兒後說:「『棋』字。」
「一點不錯,」亞伯特說。「小徑分岔的花園是一個龐大的謎語,或者是寓言故事,謎底是時間;這一隱秘的原因不允許手稿中出現『時間』這個詞。自始至終刪掉一個詞,採用笨拙的隱喻、明顯的迂迴,也許是挑明謎語的最好辦法。彭㝡在他孜孜不倦創作的小說裡,每有轉折就用迂迴的手法。我核對了幾百頁手稿,勘正了抄寫員的疏漏錯誤,猜出雜亂的用意,恢復、或者我認為恢復了原來的順序,翻譯了整個作品;但從未發現有什麼地方用過『時間』這個詞。顯而易見,小徑分岔的花園是彭㝡心目中宇宙的不完整然而絕非虛假的形象。您的祖先和牛頓、叔本華不同的地方是他認為時間沒有同一性和絕對性。他認為時間有無數系列,背離的、匯合的和平行的時間織成一張不斷增長、錯綜複雜的網。由互相靠攏、分歧、交錯,或者永遠互不干擾的時間織成的網路包含了所有的可能性。在大部分時間裡,我們並不存在;在某些時間,有你而沒有我;在另一些時間,有我而沒有你;再有一些時間,你我都存在。目前這個時刻,偶然的機會使您光臨舍間;在另一個時刻,您穿過花園,發現我已死去;再在另一個時刻,我說著目前所說的話,不過我是個錯誤,是個幽靈。」
「在所有的時刻,」我微微一震說,「我始終感謝並且欽佩你重新創造了彭㝡的花園。」
「不可能在所有的時刻,」他一笑說。「因為時間永遠分岔,通向無數的將來。在將來的某個時刻,我可以成為您的敵人。」
我又感到剛才說過的躁動。我覺得房屋四周潮濕的花園充斥著無數看不見的人。那些人是亞伯特和我,隱蔽在時間的其他維度之中,忙忙碌碌,形形色色。我再抬起眼睛時,那層夢魘似的薄霧消散了。黃黑二色的花園裡只有一個人,但是那個人像塑像似的強大,在小徑上走來,他就是理查·馬登上尉。
「將來已經是眼前的事實,」我說。「不過我是您的朋友。我能再看看那封信嗎?」
亞伯特站起身。他身材高大,打開了那個高高櫃子的抽屜;有幾秒鐘工夫,他背朝著我。我已經握好手槍。我特別小心地扣下扳機:亞伯特當即倒了下去,哼都沒有哼一聲。我肯定他是立刻喪命的,是猝死。
其餘的事情微不足道,仿佛一場夢。馬登闖了進來,逮捕了我。我被判絞刑。我很糟糕地取得了勝利:我把那個應該攻擊的城市的保密名字通知了柏林。昨天他們進行轟炸;我是在報上看到的。報上還有一條消息說著名漢學家斯蒂芬·亞伯特被一個名叫余准的陌生人暗殺身死,暗殺動機不明,給英國出了一個謎。柏林的頭頭破了這個謎。他知道在戰火紛飛的時候我難以通報那個叫亞伯特的城市的名稱,除了殺掉一個叫那名字的人之外,找不出別的辦法。他不知道(誰都不可能知道)我的無限悔恨和厭倦。
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好久不見,真的好久不見。離開大家的時候還記得是冬天,那時候剛剛從拉斯維加斯參加完CES回來,然後中國那邊來了電話,有一個項目。就這樣,在匆匆忙忙之中,被拉回了中國。
回到中國之後,一開始還有時間和精力和大家聯繫,後來事情越來越多,情況也越來越複雜,確切的說,情況越來越不樂觀。漸漸地,就和大家斷了聯繫。後來,換了新手機,就更加沒有了聯絡。
事情要從成立新公司開始說起。回國之前,我想大家還是依稀有一些印象,那時候在上海有一個佔地720畝的市場,主營建築材料。這個市場的總開發商的董事長和家裡有親戚關係,所以就因為這個契機,我們選擇進入這個市場開始打造我們的物流。也許大家會覺得很奇怪,一個寫代碼的死宅男,怎麼突然跑去做物流/快遞。那時候,我的工作就是負責開發一套從上門取貨到智能倉儲管理一直到發貨,貨車管理,上門送貨的全套程序。回來之後,為了開發這套系統,我開始在上海的IT圈交際,接觸了很多老一輩的事業有成的IT工作者,也接觸了一些剛開始創業不久但是也小有所成的IT人。經過一段時間之後,我深刻發現,上海,作為世界上一流的大城市,IT人才簡直少的可憐。收入要求高,實際水平低。這是我的第一感受,當時我是失望的。那時候,我在網上發了招聘信息,很多來應聘的人都已經是碩士,但是當我問及他們算法的時候,很多人竟然是一竅不通。而那些對算法略微有一定了解的IT人員,工資竟然達到了30K+人民幣/月。
就這樣,我漸漸放棄了組建自己IT團隊的想法。這也是我離開中國7年的代價吧!對於這裡的市場我並不十分了解,這裡的人脈更是少得可憐。很多時候真的想尋求一些幫助,但是換來的都只是帶著官腔的回复。那段時間,我和老張兩個人,沒錯,老張,不知道大家還記不記得那個每天在我開直播的時候都會突然給我打來語音,然後一聊就聊很久很久的老張。我和老張開始跑上海的各個IT公司,在我和他一起軟磨硬泡之下,最後有一家公司願意和我們合作一起來開發軟件,而我作為這個開發的項目經理入駐,帶領一個10人的小團隊進行開發。當然,我們公司也是支付了一些費用的。
這些事情零零散散的就消耗了我至少一個半月的時間,接下來的日子,我開始了我的開發生活,每天早出晚歸,和開發人員一起開會、吃飯、寫代碼。中間我也聽說了關於大陸停止VPN的消息,當時我真的很擔心,因為我不知道自己什麼時候才能回美國,而我又已經很久很久沒有和白粉們見面。如果說這一個半月的日子在當時看來是頭疼的,那麼我就真的大錯特錯了,因為接下里的日子,一天比一天艱難。
軟件開發正式開始之後,所有的核心代碼我自己完成了,剩下的交給了各個項目組長,我也會在圖片裡放兩張軟件的效果圖給大家看。
既然要做物流,做運輸,那我們就要有自己的車和人。所以,接下來的一段時間,我們開始密集的和上海大大小小的物流公司接觸,希望能夠合作,由他們來負責所有市場內貨物收集之後的上門運送的服務。在一段時間的接觸之後,我們遇到了一家公司A。當時,他們與我們的合作意向非常強烈,也到市場來進行了實際的考察,覺得在這個市場將來一定是可以有所作為的,所以我們也就很順利的簽訂了合作的協議。在這些繁忙當中,不知不覺我們的公司也裝修好了,上下3層,每層1000多平米。因為那時,我一直都忙著在軟件公司開發軟件,所以公司的裝修等等並不是由我負責的,我總是要過一段時間才能回一次公司去看看,當公司正式開門的那一天,我真的很高興,很激動。那一刻,我告訴自己,這不就是我想要的生活嗎?能夠為了自己的夢想,能夠為了自己的價值去奮鬥,一切都是那麼的幸福。公司開張之後,很快我們就準備開始接市場裡的貨物進行運輸。但是在正式開始運作之前,那一天,合作公司找到我們,突然拿出一份數據,這份數據是合作公司每天派三輛大卡車以及三個司機幫我們做運輸的成本。當時,他們的意思是無論我們現在這邊的業務開展的如何,但是這些成本都是我們應該每個月支付的。當我們核算過這個成本之後,我們發現,每個月公司竟然最少要虧損十幾萬人民幣。當時的我是震驚的,真的感覺自己頭腦嗡的一聲,不知道該怎麼辦了。不過幸好,當時業務還沒有開始,所以當機立斷,停止和A公司的一切合作,但是這也意味著停止我們自己公司的一切運作。
“隔行如隔山”,我想這就是第一課。
其實在整個項目開展之前,我們對於這個市場的投資以及自己公司的運營有過一個估算,那個時候大家應該也記得,我和我一位在投資銀行工作的好朋友一起做過預算,那時候每年的運營成本至少在200萬人民幣。但是公司想要能夠維持,一直都有一個非常重要的條件,那就是我們所服務的建材市場能夠在2-3個月之內獲得二期規劃的審核。但是這個也差一點成為了壓死我們整個公司的最後一根稻草。一直以來,我們都堅信市場二期的審批不會是問題,但是恰恰相反,到今時今日,審批都還沒有下來。而且誰也不知道究竟什麼時候會下來。
“永遠不要樂觀的估計自己的商業市場,一點點都不行。”我想這是第二課。
和公司A的合作終止之後,我陷入了很大的糾結和痛苦。一方面,在一段時間的接觸之後,其實我很相信他們,我相信他們是真的願意一起把這個項目做好,但是我被狠狠打臉,他們只在乎自己的利益。另一方面,和他們的合作的終止,就意味著公司當中所有和物流、運輸有關的人員全部撤離了。這些我們的物流運輸公司變成了一個空殼子,連一個專業人員都沒有的空殼子,簡直可笑。我知道,如果我再不做些什麼,那麼一切都將難以挽回了。在和A公司合作的過程當中,A公司的顧問,曾經是UPS上海區的總經理,給我留下了很深刻的印象。所以當時我的腦海裡只有一個念頭:把他挖過來,挖到我的公司來!我印像很深刻,我那天就靜靜的坐了一上午,然後拿起手機,寫下了一段很長很長的話,具體內容現在已經找不到了,但總體意思就是希望他能夠來加入我們,把這件事情做起來!信息在中午發出後,他並沒有回复我,一直到下午5點,他給我回复說希望晚上大家能夠見一面。晚上7時,他來到我家,在茶室當中整整談了4個小時,最終他同意過來一同嘗試一下。雖然說不是最好的結果,但是我想這就是當時我能奢望的最好的結果。
”人既是財,合作起於緣分,但是忠於實力。“我想這是第三課。
接下來的日子,我們一次次的盤算市場內的業務量,但是各大成熟的物流公司對市場的瓜分以及市場內這些商家無止盡的壓縮利潤空間的做法讓我們這個剛剛來到人世的公司苟延殘喘,公司真的到了舉步維艱的地步。很長很長一段時間,應該說到上個星期的時候,每一天醒來,我都是沉重的。
在這幾個月裡,我的母親卻不止一次的來質問我,為什麼美國有大好前程你不要?為什麼你一個做IT的人要來做這又苦又累又不賺錢的活?她也不止一次勸阻我,叫我停手不要再做了,但是我不甘心,看著這一天天只是消耗不賺錢的公司,看著這上千平米卻空空的公司,我的心空空的。但是我不能把這些失意寫在臉上,因為我知道,所有人都還在苦苦支撐,他們還希望我能夠給這個公司帶來新的動力,我不能放棄!
說個小插曲,就在上個月,7月。當時公司還是沒有什麼業務,我們只是勉強靠著外面一些生意賺一點點錢,說白了,公司每個月的房租錢都賺不出來,更不要說還有這些人工,以及軟件公司消耗的錢。當時正好有一批貨,一批服飾,有多少呢,有兩噸,80麻袋,一共一萬多件。這些都是我們一個物流客戶的尾貨,當時因為覺得運輸成本太貴,而衣服也不值錢,所以他就把衣服直接”抵押”給了我們,說到底就是沒錢付給我們所以貨也不要了。可是,這麼多衣服對我們來說又有什麼用呢?當時我們本想把這些衣服再賣給別人,但是因為尺碼不齊,款式太雜等等原因,沒有人願意接手。你既可以說這是一批衣服,但是其實就是一批“殘次品”。實在走投無路,我們幾個大男人決定我們自己來賣。上萬件衣服,四個人,一件件衣服拆出來,分類,上架,挑揀,整理。一個人一麻袋衣服,一個人一個大籮筐。我原本以為自己這輩子都不會摸那麼多女士的衣服。接近40°的日子裡,我們在沒有空調的倉庫裡,從早上九點一直幹到晚上九點,從周一干到週日。有時候我也會問自己,我到底在這裡是為了什麼?幾個月前,我還天天發著郵件,開著直播,參加展會,進出各種場合。幾個月之後,我竟然在這里分揀一件件衣服...每天回到家,腰酸背痛,人早已黑的發紅,衣服不知道濕透了幾件...
“創業就是把自己扔到了大海上的一艘小船,你永遠都不知道自己會去向何方,但是很有可能,下一秒,你就會和這個世界永別。”我想這是第四課。
在這段日子裡,公司內部的人也漸漸開始出現分歧。試問,老張也好,我也好,還是我們找來的技術人員也好,挖來的顧問也好,谁愿意在這倉庫當中做著這如此沒有價值的工作?上週的某一天早上,當我醒來時,我收到了老張的信息,內容如下:
柏楊,非常的報歉,我已經正式的向你父親提出辭職,幾個月來我一直想努力的走下去,可是越走到後面我也沒有信心繼續的走下去,幾年來我一直把你當成我自己的親弟弟看待,也想把自己所知道的告訴你,也想和你一起做出一些事情,再次報歉,我覺的我已經沒有心力再繼續走下去了,這幾個月來我讓趙叔非常的失望,我自己也感到很迷茫,很多事情都無法讓趙叔滿意,越做事情越錯,越錯就越不敢去做,我已經不知道自己在公司還可以做些什麼,相信我,我也曾經很努力的去做一些事情,無論是否有一個滿意的結果,至少我努力過了,從這個項目的開始我就很用心的去做這個項目,放棄了很多,但結果大家都不滿意,誰也沒有辦法給自己一個滿意的答案。現在我在公司已經是最大的不穩定的因素,我不信任XX,也不想同他共事,我曾經努力的想和他共處求同存異,但結果我發現,在做事上我們完全是不同方向的人,我是一個想做事情的人,我不喜歡那麼多的套路,那麼多的花招,在一個屋簷大家就應該共同進退相互信任,但我完全沒有這種感覺,甚至時刻提防著什麼時候就要在背後挨上這麼一刀,這種感覺真的非常的不好,我自認為我自己是一個非常大度的人,還有一些容人的氣量,但我發現我完全不能容忍他,在他一次次背後下刀的結果下我已經完全沒有辦法去信任這個人,把自己的資源和後背交給他了。我想我的離開應該是最好的結果。
我的離開你的父親應該會非常的生氣,再次報歉,我不是不想繼續的走下去,原諒我是沒有心力繼續的走下去了,錯誤的事情都是因我而起,那就在我的離開後結束吧!
跟你交待一下公司的事情
1、公司的公積金還沒有最後完成,需要你的建行卡工資卡和一張用來扣公積金的建行卡,你在月底前要去辦一下,辦事的地址:金山區龍勝路143號,你需要去二樓先這個手續,二樓右手的房間,進房間右手第一個辦公桌的辦事人員,他們都統稱老師就可以了,工務員都是這個叫法,帶上上次的那個公積金辦理的憑證,登記一下就可以了。
2、消防資料的傳遞應該也是你來做完的,送資料的地址XX知道,收資料的人的聯繫方式,我們原來辦公室我的辦公桌上貼著,你去之前聯繫一下就可以了
3、關於社保都是網上操作的,你在網上操作入工就可以了,你直接在網上辦理入工的手續,每個月的社保就按最低的來交,大約一個月是1600多一個人,你的公職金是490一個月,
4、這個月應還有一份殘疾人就業保證金的錢要付,這個表截止今天我們還沒有收到,應該會在這個月內送來的。因為我們是成立在17年,所以享受減免政策,可以減免三年,通知書後面會有一個表,你只要按表上的內容填寫好,再寄回去應該就可以了。
5、這個月應該還有一張水費的費用要支付,單據在隔壁辦公事我的桌上的木質文件格里,還有一些資料票據都放在那個文件袋內,這幾個月公司所有的費用發票都在裡面,這個你要收好,還有一個文件夾裡面有你老爸打給我的那筆錢所採購的設備清單,及備用金的使用情況,這個你也要收好,等公司正式開帳後這些都要交給財務做帳使用。
6、我所掌握的公司鑰匙都在老的辦公室裡,第一個抽屜中,記得收好!我現在的鑰匙我明天找一個時間交給你
7、關於科技公司的股分處理,我會寫一份股權轉讓書給你,把我的股份都轉讓給你,有個轉讓書就不需要再辦手續了。
想想應該都交待清楚了,從今天開始,我就不去公司了,這兩週我的腰一直在疼,一夜夜的睡不著,半夜被痛醒,我想好好的休息幾天。我今天把所有的貨都粗分好了,你們只要整理現場的貨就可以了,這也算是我為公司做的最後一點事情了,有一個事情提醒你,剩下的貨真的不要去再動了,到此為止應該是目前最好的結果了,不要把損失再次的擴大。我這兩天跑的客戶如果有意向來批貨的我會讓她們直接聯繫你,價格在十五至二十之間,尺度你自己來把握就好了。
柏楊,我親愛的弟弟,也許老張只能陪你走到這裡了,不要怪我,在這個事情上老張真的是盡力了。我只是心累了,讓老張歇息一下吧!
你現在也算是踏入江湖了,記得老張的話,多看少說多想,管住嘴多動腦。未來你的身邊不會缺少滔滔之輩,要有自己的判斷、每一個接近你的人都會有自己的目的,或是善意或是惡意,眼睛要擦亮,不要隨意的相信。
最後,再次報歉,我的離開也許會對公司有一些影響,隨便找一個理由和其它的人解釋吧,就說我無法完成公司的要求,被公司開除也沒有關係,這樣還可以在公司立個威,我覺的這樣也不錯。
是的,老張離開了,在沒有一聲通知的情況下,他向我,向我父親提出了辭職。我還清楚的記得,當時我早上剛剛醒來,拿過手機就看到了這條消息。當我讀完消息的時候,我是懵的。老張走了?老張走了? !我接受不了。從項目成型,到註冊公司,從公司裝修,到整理這上萬件女裝。再苦再累,我都沒有想過老張會選擇退出。但是他真的走了...那天早上,我起床,裝作一臉輕鬆的下樓和父親一起吃飯,裝作一臉輕鬆的和父親一起去公司,只是在快要到公司的時候,一個紅燈路口,我眼睜睜看著父親竟直直開了上去。如果不是我立刻喊了一聲,我想這紅燈是闖定了。接下來的一天,我沒有回老張消息,因為我真的想逃避,我不願意去考慮這件事情,我更不知道該如何回复他的這條消息...第二天,我回復了他:
老張其實這兩天真心不想給你回這條信息覺得太沉重一看到你說的這些話心裡就不是個滋味但是我想你肯定也在等著我的回复雖然我們很近隨時可以見面但是還是希望自己能給你說幾句話一個弟弟對哥哥的話其實這陣子下來我理解你的苦也理解你的難作為弟弟我是多麼希望你還能在我身邊但是作為弟弟我也希望你能快樂不要再陷在這個糾結當中只是內心還是太多不捨一起努力了那麼久看著你為了這個項目哎想起來就真的很難過但是生活還是要向前看在這個項目現在的環境下我知道你盡力了做弟弟的我沒有怨言我還是你的弟弟!一輩子的弟弟!
之後的路 我會好好做好 無論是工作還是學習 你也要繼續當好我的哥哥!做好我的榜樣! 道歉的話不要說 你沒有對不起我 只是很想念你!
那天晚上,我躺在床上,耳邊迴響起的是我母親的話“你現在在這裡搞這些東西到底有什麼意義?你只是在浪費時間!”想著想著我笑了,是啊,我是多麼可笑,那麼多個月,竟然只賺到了那麼一點點的錢,連工資都不夠發,這麼多個月,竟然連老張也離開了...就這樣一發不可收拾地笑著,笑著笑著覺得自己眼眶也濕了...也許那麼久的壓力,那麼久的疲憊,我真的累了...
接下來的幾天,我們開始賣衣服,白天倉庫裡賣,晚上到附近去擺地攤,為了能更好的銷售,又去印了很多傳單,而我又一次刷新了自己對自己的認識,偷偷跑到別人小區,在信箱裡塞傳單,晚上在路邊站一整晚,給過路的人發傳單。那一刻,我早已忘記了自己的一切光環,我的腦海裡只有一個信念,我要把公司撐下去,無論是笑著還是哭著,無論是站著還是跪著,這段路,我一定要走下去!
“沒有人會永遠在你身邊,也不要理所當然的覺得誰會永遠在你身邊,人會為了事業聚攏到你身邊,也會為了事業從你身邊離開。”我想這是第五課。
但是老天總不會辜負有心人,終於在上週,我們簽下了我們一直都在爭取的進出口業務,同時也為我們打開了一個很大的進出口運輸市場,最近這幾天也在為合作的最後細節商討,終於漫長的嚴冬漸漸甦醒,希望這是一個新的開始...
到這裡,這幾個月的事情大家或許也有一些了解了。這其中的酸甜苦辣,我也留給大家自己去體會,自己去評判。但是如果你恰巧看到了這篇文章,如果你耐心把這篇文章看到了這裡,我想說一聲,謝謝。我更想對所有等待我的白粉們說一聲,對不起!
後面的路還很長很長,生活不易,不離不棄,前路漫漫,唯有努力!
(圖一最右側就是我,當時我在擺地攤賣衣服。圖二是倉庫裡堆著的貨。圖三是在軟件公司開會。)
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昨天在櫃子裡找東西,找到之後又把櫃子鎖回去
之後就不記得我把那唯一的一支鑰匙拿去哪裡了
裡面放的都是我個人用的參考資料,公司沒有備份鑰匙也不方便請鎖匠來開
目前只知道櫥櫃的鎖頭上有一組編號,想請問有什麼方法能複製或是買到鑰匙嗎
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