無富可炫、無老可啃，如何在挫折中積蓄力量？
疲累不是沒有過，但心累真的不同。到了承受的極限，再多一分，很可能會被壓垮。
A小姐的爸媽在她小時候就前後因病過世。因為這樣的人生經歷，她特別珍惜人和人之間的感情。自從她和先生結婚，因此有了新的家人，這讓她備感珍貴，平常對家人無私付出。像是為了幫助先生在工作上無後顧之憂，A小姐最終選擇做家庭主婦，全心全意陪伴先生。她那時認為，只要兩個人一起努力，不管是在職場上獲得一席地位，還是在家裡兢兢業業扶持家人，只要可以把這個家經營得風生水起，溫馨溫暖，就是好的選擇。
結果，辭職當家庭主婦並沒有A小姐想得那麼簡單。照顧先生、忙裡忙外，久而久之，身邊的人覺得她是一個不用承擔責任的家庭主婦。而且因為少了朋友的互動，也沒有了工作中努力打拼的成就感，A小姐感覺自己的生活越來越孤獨。她發現很少人能理解她的付出和努力。就算是這樣，只要對這個家好，A小姐也是甘之如飴。直到有一天，她和先生發生爭吵，先生一句：「妳就是一個米蟲！」擊潰了她所有的堅持。付出不被看到，還被認為是米蟲，這就是她在自己先生心中的地位。這讓她崩潰⋯⋯
B先生高中、大學成績一般，都是靠他的運動成績晉升。雖然成績一般，但畢業之後，他期望自己可以透過職場打拼實現自己的成就感。因為他並沒有畢業於名校，也沒有頂尖專業一技之長，為了給年邁父母爭取更好的生活，他克己勤勉，希望付出最大的努力，儘快在這個商業社會上立足。而且B先生擁有運動員的意志力，經過他刻苦努力，總算在職場上有了一點自己的小口碑。
誰知老天給他開了一個天大的玩笑！一次意外橫禍，讓他差點走不出加護病房。後來很幸運，他的命救回來了，但失去了寶貴的雙腿，原本的工作因此不能再繼續。再加上高額的醫療看護費用，這讓B先生和家人都選入精神和生活的雙重困頓之中⋯⋯
當遇到巨大的壓力和挫折的時候，大家或多或少都曾暗暗地埋怨自己「一無所有、什麼都不行、什麼都做不好」這樣的心情。
上面的故事，A小姐埋怨過自己遇人不淑、識人不清、耐不住寂寞，B先生埋怨過自己小時候不夠努力、個性大條粗心、背後沒有人可以真正給自己支持和幫助。
只能說， 每個人都是不完美的。有的人努力但不夠明理，有的人熱情但不夠理性，有的人富裕但不夠快樂。當我們遇到挫折而落入「埋怨自己」的無限低谷時， 永遠可以找到各種藉口妄自菲薄。
#萎靡的心態是無法拉我們起來扭轉乾坤的。
我們大部分人都是在社會的浪濤中載浮載沉，沒有超人、沒有奇蹟、沒有富庶的祖輩、沒有全能的導師⋯⋯面對人生這麼多的風浪，一個又一個的困難和考驗.
#要怎麼做才能在挫折中衝破迷茫困頓而建立自己的人生呢？ 這提供幾點給大家參考。
一，對自己溫柔。
遇到挫折，還能對自己溫柔的人，可以在 #不好的情緒中保持理性的自控能力。當我們可以保持理性來面對挫折，雖然挫敗感仍然在，但容忍度和承受力會變高。還能隨時覺察自己的狀態，隨時調整自己，以幫助自己隨時可以把握時機，衝破迷茫。
二，接受別人的好意。
遇到挫折的時候，大部分人一時間很難接受別人的好意。 #因為遇到挫折的時候我們不容易相信別人，更怕別人異樣的眼光。而且對負面的訊息會更加敏感，容易斥責和貶低自己和身邊的人。如果能在挫折失意的時候，還能適當地接受別人的好意，可以幫助我們重拾對人、對世界、對自己的信心。
三，有意識地自我對話。
挫折的時候，如果順著挫折感一路低靡下去，很容易情緒性的鑽牛角尖，放不開悲觀的心態。如果可以在修整身心之後，有意識地開啟自我對話，發自內心地和自己聊聊天，可以發現 #每天無意識發生的自我對話比我們想像的多很多。中間的自我對話，有負面的，也有積極的，只要我們願意挑選積極的內心想法，就能扭轉我們的負面視角，更多地注意到眼前事物地積極角度。
四，真誠地接納自己的情緒。
面對挫折困苦，心情不可能好。不要試圖偽裝自己，假裝自己不在乎、不介意。 #覺得難過的時候不要強迫自己樂觀。 覺得脆弱的時候，不要強迫自己堅強。痛苦難耐的時候，我們可以哭、可以傾訴、可以抱怨、可以運動⋯⋯適當的發洩對情緒管理來說是好事。長期的情緒壓抑會導致個性和價值觀的扭曲，萬一因此造成萬劫不復的後果是追悔莫及的。在生活中接納自己的情緒，為的就是提高我們自我的觀察能力，及時的認可自己，及時的釋放情緒，可以提高我們的自我信任，個性中的韌性和抗壓力因此也可以獲得提高。
五，建立自己明辨是非的價值觀。
生活裡很多挫折都是來自於外界，也許我們自己難辭其咎，但是有些錯如果是出自別人，我們無需過多的為別人承擔責任。很多人說，從古至今，這個世界笑貧不笑娼。好像只有富貴人家才是天堂之民，我們一般人都需要如螻蟻一般的過活。但其實，持有這種論述的人忘記了，我們雖不能選擇自己的出生和機緣，但我們可以選擇自己的價值觀、人生觀和金錢觀。什麼事不能做、什麼錢不能賺、什麼人不能靠近、什麼狀況不能屈服⋯⋯ #我們為自己建立的價值立場可以幫助我們分辨選擇命運的走向。
回到上面的故事。
後來，A小姐選擇跟先生打離婚官司。在訴諸夫妻財產分配的過程中，她的先生逐漸意識到自己事業上的成功是來自太太毫無怨言的支持和鼓勵。後來A小姐的先生主動求和，兩個人重新回歸家庭，互相尊重、相濡以沫。
後來，B先生透過自己對話打開心結。「雖然失去雙腳非常傷心難過，但這樣的自己內心會是殘缺的嗎？」不是。「雖然沒有了健全的身體，我的人生就會因此也變得殘缺嗎？」不是。「我想要一個什麼樣的一生？」靠自己努力創造而獲得自我成就感的一生。「以我的能力，我還可以做什麼？」我有堅強的意志力。B先生透過自我對話，想到參加殘疾人運動會，在游泳比賽項目上獲得非常好的成績。他透過自己溫柔而堅定的內心，重新創建出美好的人生。
最後，還有一個關鍵要提醒大家： #生活中出現挫折是一個讓我們提高警惕的訊號。它提醒我們，有什麼事不太對，需要我們做出及時的調整。
🔔
如果沒有自我覺察的習慣，沒有主動積極地去自我調整，那麼重大挫折就會接著出現，讓我們以被動的方式改變自己。面對重大挫折，被動地改變自己，是我們不願意見到的。
對自己溫柔、接受別人的好意、有意識地自我對話、真誠地接納自己的情緒、建立自己明辨是非的價值觀。這些要在平常就常常運用練習、形成習慣。這些習慣會慢慢變成我們內在的智慧和力量，幫助我們遇到任何事情，處變不驚、逆增上緣，創建美好幸福的生活。
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不知道在這一版發文適不適合
如有不妥，煩請告知，會再刪除
（文長慎入）
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背景說明：
我是大姑
我有一個弟弟及二個妹妹
我弟從小就不喜歡讀書，五專也是我媽媽拜託認識的人讓他入學就讀的
但他讀到五年級時，因為曠課次數太多（因為他早上爬不起來，第一節課都沒有去上），
所以五專沒有畢業．
我印象中，自從我弟弟讀完書，就沒有穩定的工作
他有考過丙級中餐執照，但在結婚前只有做過療養院伙房的廚師助理，一個月薪水大概2
萬元．
我弟弟在8年前結婚(當時他27歲，弟媳跟他是五專同學，弟媳是護理師)
結婚的所有費用都是我爸媽出的
結婚後跟我父母及阿嬤住在我們家
（我跟我妹妹各自有穩定工作，很早就自己搬出去住了，大約一二個月才會回家一次）
他們結婚後一年，我姪女出生了，我弟跟我弟媳為了照顧我姪女
所以雙雙辭掉工作，二人都在家帶小孩
中間我二個姪子又陸續出生，我弟跟弟媳仍然沒有工作在家裡帶小孩
生活所有開銷都是我父母支出，包括水電費、奶粉尿布、小孩的日常用品、家裡的伙食，
甚至每天煮飯的也是我媽．
今年我姪女即將要上小學，在此之前只有上過大概一年的幼兒園
幼兒園的費用也是我媽媽支出的，後來不知道是什麼原因，也沒再去上幼兒園
（有可能因為我弟跟我弟媳大概一二個月就會帶姪子姪女回娘家住一個禮拜，這個禮拜都
沒有去上幼兒園，我媽覺得太不划算，就沒讓她繼續讀）
所以我姪女跟二個姪子都在家裡由我弟跟我弟媳帶
而我跟我二個妹妹也很疼姪子姪女，每次回家都會買衣服或玩具給他們，買了很多童書給
他們（雖然沒看過他們有在讀，每次回家書都還是放在原本我放的位置），在家也會陪玩
今年農曆過年的時候我回家過年，想說弟媳都沒有收入，要顧小孩也蠻累的，就買了一個
包包送給她，她有謝謝我，但我覺得她的態度跟以前不太一樣，但當時我沒有多想
後來我有再回家二次，都感覺她沒有想要搭理我，以前看到我會叫我，現在就是把我當空
氣
最近透過我媽才知道，因為我們家有請外籍看護，所以家裡有裝監視器，是有錄音的，不
知道什麼緣故她去看了監視器的錄音，發現我跟我媽、我妹妹有時候會在他們不在家的時
候抱怨我弟夫妻７、８年來都沒有工作，給小孩的飲食也不健康，常常喝便利商店的飲料
，他們娘家給的水壺也是塑膠的怕有塑化劑等等（這是我想到我有抱怨過的話）
（我爸爸現在６７歲，我媽媽６４歲，都還是繼續工作，家裡開銷及小孩子們的開銷也都
還是我爸媽付的，甚至我爸自己平時都開２０年的舊車，剛買的新車給我弟一家開，加油
費用也都是刷我爸的卡）
所以我弟媳現在對我跟我妹妹很不諒解，認為我們是雙面人，在她面前對她好，背後又講
她的不是．現在家裡氣氛很糟糕，我跟我妹也不太想再回家．
這個氣氛應該也會讓我爸媽不好受．
（弟媳認為我跟我妹是雙面人這件事，從她的大頭貼貼文中可以知悉）
會抱怨我弟跟我弟媳也是因為覺得我父母承擔很多，原本可以退休放鬆過生活的年紀，卻
還要繼續上班養家，讓我跟我妹妹很不捨．
加上我弟弟他們也沒有節約的概念，例如房間沒有人的狀態下，冷氣還是繼續運轉、我爸
買給小孩子喝的鮮奶保久乳，常常喝到一半就放著不再喝（常常在家裡桌上看到不知道放
多久喝了一部分的保久乳）
想請問各位，我跟弟媳間這樣子的狀況該怎麼樣解決呢？
是否應該直接跟我弟媳道歉？
或當作沒這一回事，像以前一樣照我的相處模式跟她們相處？
或是切割，家裡的事情都不再理會？
我爸媽心甘情願為他們付出，我跟我妹就不要再管？
平衡報導：
在家裡還沒發生嫌隙之前，我弟媳算是蠻尊重我的，也會幫阿嬤洗澡、照顧我們家的狗，
有時候會煮菜給家裡的人吃
至於我弟，我們平時不太有什麼交流，他是沉默寡言的人，從小時候以來碎念他他也都沒
有反應，到目前為止也無法得知他對這件事情的看法．
我家還有一個阿公傳下來的果園，現在改做露營區，以前我弟對於果園的大小事跟經營都
沒有參與，但近一年來，他開始參與露營區的建設．雖然建設費用還是我父母出的，但是
至少他開始願意付出他的勞力投入建設跟經營．
以上謝謝大家耐心讀完．
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.192.90.94 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1681012114.A.26F.html
唸他們沒工作其實主要是在唸我弟，從小到大已經跟他說過無數次請他要為自己負責，尤
其又有小孩了，更應該為小孩打拼，但就是一直沒看到我弟的改變（直到最近他開始做露
營區的事才開始覺得他有在試圖振作，但常常他也是到快中午才起床工作，不過對比他以
前的狀態，現在已經算好了）
會跟我媽唸我弟也是希望爸媽不要無條件供應物質，至少讓我弟他們出家裡的水電費，但
建議依然被無視
另外，我弟一家應該是沒有經濟能力可以搬出去，他們目前是靠育兒津貼跟我爸每個月給
他們一萬元的零用金過生活
我爸媽也是蠻享受跟孫子們相處的時光，所以我們在想是不是就不要再干預我爸媽對弟弟
一家的付出了
也謝謝版友建議直接溝通，我們會想想看要怎麼處理
補充說明：
我爸媽對於我們三個女兒也都是很幫忙的，也很關心我們
※ 編輯: Eckart (123.192.90.94 臺灣), 04/09/2023 12:37:55
改做露營，所幸我弟不像以前一樣不參與果園的種植跟經營，改為露營區後他願意投入，
我想我爸也是覺得欣慰吧（我們家不是什麼有錢人，只是有一塊阿公留下的果園而已）
至於為什麼好像我弟消失一樣，都只針對弟媳，其實也不是針對她，是因為我弟他對於我
歷年來的碎念規勸都無反應，應該是麻痺了，而我跟弟媳以往的相處雖不到熱絡，但至少
雙方都客客氣氣沒有正面衝突，這次的嫌隙讓家裡的氣氛變得很詭譎，所以才想說該怎麼
改善或彌補。
很謝謝版友的建議，很多都很受用。這件事跟婚姻點應該沒有直接關係，但版規說不能刪
文，只好繼續放著了…
後續家裡的關係跟自己心情角色的調適，我跟妹妹會好好想想如何妥適處理
※ 編輯: Eckart (123.192.90.94 臺灣), 04/09/2023 14:41:06
家裡阿嬤要看醫生確實有時候是我弟帶她去的，就像某位板友說的，我們都太站在自己的
角度看事情了，每個人都有好的一面跟不好的一面，太過主觀就會忽略一些事情，這是我
要反省的
這幾年來，也是知道我弟跟弟媳為家裡的一些付出，所以對於我父母無條件支援也是跟爸
媽碎念一下而已，從沒在我弟媳面前唸過她（但是有直接唸我弟，不過他本來就很漠然，
通常聽過就算了也沒理我）因為知道我爸媽其實也是需要他們在家裡的陪伴，他們就是這
樣互相依存的關係，對於這樣的情形會無奈但也只能接受，只是不知道在家裡偶然的跟媽
媽及妹妹說閒話會被聽到
不過將心比心，如果換作是我聽到別人這樣講，我也會介意
這次的事情讓我體認的自己的角色跟心態要調整，要以一個外人的角度去面對，不能像以
前想說什麼就說什麼，也不能再干涉評論任何事情
很謝謝大家的回覆，都有一一看過，我們會開始調整
後續就不再回應了，謝謝大家
如果這篇不是婚姻板事務，也煩請板主刪文
※ 編輯: Eckart (123.192.90.94 臺灣), 04/09/2023 22:44:15
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