【謊言與真實：在規範的大前提下，溫柔包覆孩子的犯錯】
我對孩子的愛，是無限的，不管孩子做了什麼，我對她們的愛，不會改變。
這份愛，雖然不會因為孩子犯錯而有所變動，但這不代表我允許孩子們恣意妄為。
有了前兩篇對說謊的探討，我們可以確認「面對生存時，允許孩子有應變之道」是父母可行的教養目標，不死守「孩子只准說實話不准說謊話」的條規，這便可大大的鬆綁了親子之間的關係。
然而當孩子說謊，在現實生活中，我又當如何面對？
這之中牽涉到父母的目標，也就是「我想要的是什麼」。在說謊的課題上，我想要的目標是什麼？將成為影響我面對孩子說謊的關鍵。
在親子關係中，大家想要成為什麼樣的母親？
若你問我，我其實想成為一個，能讓孩子勇於說真話的母親，因此在說謊的課題上，如何能讓孩子靠近我，勇於向我說真話，在情感低潮或生命威脅來臨時，她始終可以信賴我，能義無反顧的告訴我真心話，這才是我關心的重點。
既然這是我關心的重點，那麼，在什麼樣的情況下，孩子願意說實話？
想要孩子說實話，逼迫責罵打罰，絕不可能達到，所以想讓孩子說實話的環境，必是讓孩子知道即使犯錯也無須擔心會在我這裡遭受嚴厲的處罰，這肯定是先決條件。
然而不嚴厲的處罰孩子，並不代表我是個沒有界線或規範的母親。
我的規範是：不做犯法的事，不偷不搶，為人需光明正大，即使在暗處，也不做出傷害他人的舉動。
因此在不違反這些規範下，孩子日常生活中，仍偶有小謊的行徑，該如何反應（應對）？
三三最近因健康需要，開始走上矯正牙齒一途，戴起隱形牙套。
隱形牙套外型美觀，但清潔功夫少不得疏忽，因此我要求三三：吃飯前脫牙套、吃飯後需清潔牙齒才能再戴回牙套。
因此每每吃飯時，我與三三的對話經常如此展開：
我：有拿下牙套嗎？
三三：有阿。
我：飯後記得刷牙。
三三：好，我知道。
這是一般正常的表現，很無趣，卻也很日常，而且符合母親的期待。
不過，日子一久，人總有發懶的時候，三三也不例外，於是我和三三的對話經常走版成這樣：
我：脫牙套了嗎？
三三：阿，忘了。
我：快去拔。
三三：喔，好。
我：下次不要忘記了，要記牢。
我對三三沒脫牙套，不會有太多的情緒，只是當成一般生活，如常對話，更不會對其發脾氣，因為我要的是親近的親子關係。
但，日子在一久，我和三三的對話，會開始疲乏，演變為下：
我：脫牙套了嗎？
三三：阿，還沒。
我：怎麼老是忘記？快去拔。牙齒是你的，要用心一點。
三三：喔，好啦。
因為日常的堆壘，是考驗，所以即便是我，一而再再而三的終日處在叮嚀的位置上，日子久了我也會疲憊的。
然而，我的疲憊感會帶來情緒，在對話裡無形終究會帶來壓力，我和三三的對話就不若往常那般親切自然，於是，孩子就會開始警惕。
但孩子警惕的不會是行為（記得拔牙套），警惕的是，往後再遇到忘記拔牙套時，記得說謊，不然媽媽可能就要發怒了。
於是，毫無意外的，當下一次又忘了拔牙套時，三三毫無選擇的決定說謊了。
我：拔牙套了嗎？
三三愣了0.1秒鐘（她在思索生存）：……喔，當然，我拔了。
三三的微愣，讓我知道，她正在說謊。
這時候，考驗來了，我要如何回應三三的說謊？
謊言是做巨型迷宮，想要杜絕孩子說謊的最好辦法就是，當孩子說謊時，迷宮門開啟，我們只要別順著道走進去，迷宮就沒有機會將我們困住了。
至於什麼叫不走進去迷宮，我們週一再繼續，今天我們先停在這裡，大家可以反覆看看前面的文，想想「我們要的是什麼」，然後週一，我們再往下思索對話該怎麼進行。
＃話說昨天三三放學回家突然靠近我
＃三三笑容詭異的問我
＃媽你是不是寫了我的科任老師了
＃唉唷威呀媽媽被反鎖定了
＃還好母女兩親子關係值得考驗
＃三三很大方的說我可以繼續寫
＃各位觀眾來點掌聲鼓勵ㄏㄏ
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