【三歲孩子情緒問題!大崩潰哭鬧+打人打自己怎麼辦?】
孩子在成長過程中,從小到大透過大人的引導,慢慢學習如何尊重環境、尊重別人、與尊重自己,並學習控制自己的衝動,以相互尊重的方式來表達自己。這確實是一條漫長的路,對父母與孩子來講,都是不容易的。
正向教養之所以寶貴,是因為這套方式能在教導孩子同時,培養孩子正向人格。雖然乍看之下比傳統教育打罵的效果來得慢,但它卻比較沒有副作用、比較「環保」,能保有孩子內心歸屬感與價值感,讓孩子內心的真、善、美,更有機會顯露出來,照耀我們的世界。
這位來信給我的媽媽有一位三歲小孩,信裡面的內容我感到欣喜的是,她一直很努力地落實正向教養的方式,而且不斷省思、學習,修正自己的方式。
但當然再努力的學生,也會遇到問題;再用心的父母,遇到問題時也會有困惑與懷疑的時候。這位媽媽在使用所學會的方法後,孩子有時候還是會哭鬧崩潰,甚至打人打自己。到底要怎麼幫助這位孩子與家長呢?我們一起看下去。
………..
羅老師您好~我是追蹤您許久的粉絲!我有幾個問題想請教您,我家女兒現在3y1m,因為疫情緣故加上近期會搬家因素,目前還沒上幼稚園。
家中現階段只有她一個小孩,我全職照顧她。先生教養理念滿一致的
都是採取正向教養,所以我們幾乎沒有責罵過小孩,而女兒大部分也都很好溝通,不過最近遇到瓶頸...
有時候她會沒來由的說她想丟東西,如果我制止她,她就會開始故意做一些我們平常告訴她不對的事,例如:打人、打自己、踢人、踩書,因為我跟先生的底線就是再怎麼生氣都不能傷害自己或是別人,所以這時候我們就會介入,無論使用同理(說出她的情緒,她可能會更生氣)或給她布偶告知可以發洩情緒在上面(她都會說她就是要打人踢人,不要布偶),抑或是我們會把打人的那隻手和踢人的腳先暫時握住,不讓其可以再繼續動作,以上方法其實都不甚有用。
每次生氣後,我們溝通,她也知道生氣的時候可以怎麼做,但是當情緒風暴來臨時,她還是會失控,請問老師,我們應該再如何幫助她,讓她可以慢慢學習控制生氣情緒當下想動手動腳的行為呢?
還有,我看過您的書、阿德勒正向教養學、一些蒙特梭利的書還有跟情緒做朋友這類的書籍,一直有個疑問:當女兒正在經歷情緒風暴的時候(可能引起這情形發生的原因不外乎是我可能不想妥協某件事,或是我制止她做危險/不對的事),大崩潰哭鬧的行為出現,目前我的做法是請她去積極暫停區消化情緒,不過有時候會成功(她會自己說要躲起來,然後就跑去積極暫停區,不過通常這時候都不是情緒風暴的高點,也就是不是很崩潰的時候)有時候就失敗(開始打人踢人哭鬧,請她去積極暫停區,她會更生氣,有時候會說哭著要抱抱)
遇到失敗的狀況,偶爾我自己也會感受到自己怒氣值上升中,沒辦法處理她的情況,我自己也想去我的積極暫停區,如果我離開現場的話,這時候她就會更崩潰(會尖叫哭,大部分要抱抱),我也知道這時候她什麼話都聽不進去,請問我該給她抱抱(可是當下如果我的情緒不允許呢?)或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後,我也冷靜了,再抱抱她呢?(不過我很常都會被她撲過來而抱抱成功⋯)
老師,真的很不好意思,本來想長話短說,沒想到林林總總也是寫了這麼多~謝謝老師願意花時間看我的問題!謝謝您~
………..
你好我是羅老師。
謝謝你願意秉持正向教養的方式來教育孩子。我想跟你分享的如下:
1 這確實是一條比較難走的教養路,因為要跳脫以往的傳統教養方式,需要許多的摸索與學習,而且成果也會比直接打罵來得慢,辛苦你了。
你敘述對孩子情緒的處理方式,我並不覺得有什麼問題,而且很正確!但你當下跟孩子應對時的內在與姿態是如何,我並不在場,所以無從得知。但我感到你真的、真的已經很努力了,為你鼓掌。
2 有一點希望你了解:就算我們做到100%,也不代表有情緒的孩子會馬上OK的。因為孩子要懂得消化情緒、控制自己的身體與行為,需要大腦成熟度足夠才可以,更需要有足夠的意志力。
你的孩子現在才三歲左右,對於控制自己的情緒,確實還無法做得很好,所以你說「每次生氣後,我們溝通,她也知道生氣的時候可以怎麼做,但是當情緒風暴來臨時,她還是會失控」,這是很正常的喔。你說你讓他去積極暫停區消化情緒「有時候會成功」,已經很了不起了!
孩子到了四歲半五歲,就開始比較能控制自己;到了六歲左右,相信你會更看到成果的。
3 我知道你現在可能會對正向教養的方式與效果有懷疑,但只要記得在對待孩子的「尊重與和善」中,維持著「規範與原則」,並且不要縱容孩子肆意做出不尊重你的事情(例如經常罵你、打你;若他如此,當下可以表達你的感受與想法,並暫時離開現場)。
保持著大方向前進,從中修正與微調細節,效果是指日可待的。
4 另外你問到:「我也知道這時候她什麼話都聽不進去,請問我該給她抱抱(可是當下如果我的情緒不允許呢?)或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後,我也冷靜了,再抱抱她呢?
要抱抱他與否,最重要的是要看當下「時機」是否適合,這也是李儀婷老師在「薩提爾的親子對話」裡,談到適合與孩子做溝通的「破口」。
透過你冷靜地觀察累積經驗,你會慢慢瞭解當他有情緒時,什麼時間是他不願意給你抱抱、什麼時候你抱會起安撫作用的。
所以,關鍵在於透過觀察與經驗累積,了解孩子是否ready給你抱、什麼時候適合抱,而不在主觀地判斷「你應不應該抱他」。這樣講你明白嗎?
5 當然,如果這時機到了,但你當下很不OK,會覺得「為什麼我這麼不OK還要讓你OK??」,你也是可以先選擇照顧自己。這本身真的沒有對錯,因為,你已經很努力了,你也該給自己一些喘息的時間。等到心情平復後,再與孩子連結感情、處理事件,還是很OK的。
孩子沒有我們想像中這麼脆弱、一不陪他就會受傷;正向教養也沒有我們想像中這麼苛刻沒人性,連半點負面情緒都不能讓父母有。
有問題的,或許是我們有時候太過聚焦在孩子與方法上,忘記看見自己的需求了。
放輕鬆點,事情就會更好處理。
最後,再次謝謝妳從三年前有了孩子到現在,都一直都這麼地努力學習。
這,不是很值得為自己拍拍手嗎?
祝福。
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
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面對面占卜的時候常常不小心就跟個案聊起來。多數人都蠻客氣的,所以聊一小段時間後,大家通常會突然想起來問說:「老師你後面還有預約嗎?我會不會占用你的時間?」。
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:還好啦,我通常前後的預約至少會隔半小時。
「啊?我遇過不少占卜師的預約都是接著排在後面,老師你怎麼會這樣排?這樣你就少賺30分鐘耶。」
:因為我會累啊!
#如果你也有志從事這行請務必閱讀這篇
#咪子塔羅占卜 #塔羅牌 #占卜預約 #占卜課程 #魔法課程
很常遇到個案說:「老師你從事這行,一定是因為你真的很喜歡為人服務吧~」。實際上之前我就提過,我轉行的動機完全跟博愛沾不上邊:只是單純不想繼續從事當時的行業,然後剛好我會塔羅牌也喜歡這東西而已,所以每次聽到這種說法,我都不知道怎麼回。
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當然另一方面,就是既然要以此為業,總得算一下我能不能真的靠占卜活下去,於是當時的我做了一點占卜的價格市調。雖然說還是有那種很佛心的老師,但均價而言,多數占卜的時薪都會破千。也就是說,只要我一天接一小時的預約,一個月下來就是三萬,怎麼算都比上班來得划算。
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可是實際從事這行後,發現我真是太天真了——為了達到「一天接一小時的預約」的目標,背後付出的精神、勞力與時間,不見得比上班少。比如說,所有我對外曝光的文案、照片、影片,都是我一個人完成的。直到我走過最難熬的那段時間,驀然回首,才發現「原來這就是創業啊」。
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另一個連我自己都很意外的是,即使我真的努力經營、把預約數拉上來,才發現我根本沒辦法每天接一個小時的預約。
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從「理性」的角度來看,會覺得這是很不可思議的事:每天上8小時的班我都撐得住,怎麼每天1小時的占卜就扛不住呢?直到這幾年,我才大概找到原因,就是有沒有 #情緒勞動。
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有些人可能會說:「拜託,我們上班也很累好嗎?老闆很機車,同事很機車,客戶也很機車!」。我也當過上班族,完全理解在公司只想下班跟放假的累,但不一樣的是,正常狀況下,聽老闆、同事、客戶的抱怨並不在你的工作範圍。又或者,當這些人拿公事當擋箭牌、偷渡負面情緒給你的時候,你可以選擇只回應公事,假裝忽略對方的情緒需求。
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但我們占卜師沒辦法。
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我個人認為占卜的第一要務,就是解讀牌面傳達的訊息,讓個案知道他的疑問接下來會發生甚麼事,以達到解惑的效果,「理論上」不用處理人的情緒。實際上是,就算今天待業的個案問的是能不能在今年年底前找到工作,都可能必須第一線面臨他的焦慮——或許是來自家人的壓力、存款不夠的焦慮、也可能是個案認為自己中年失業很沒用的自我價值低落……等。
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更不用說問感情的個案——要不要分手、能不能復合、為什麼他不愛我、為什麼他要劈腿、為什麼我對他這麼好他卻對不起我、為什麼不跟我結婚……——情緒糾結的狀況更嚴重,卻是我們的工作常態。
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不論個案的預約時間是30分鐘還是1小時,只要有抱怨,我們就得聽,還得聽得認真,不然找不到情緒的切入點(例如對方現在需要的是安撫或鼓勵,還是我只要靜靜聽他說就好)。而且就算時間到了,也不見得能立刻結束諮詢(例如個案現在就坐在對面哭起來了,總不能說「哈囉我們預約的時間到了,沒辦法讓你繼續哭了喔~」吧!)。
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身體的累,通常只要能好好休息,不需要太久的時間就可以恢復精神。但我想每個人或多或少都遇過「心情說不上來,就是一種悶悶的感覺」的狀況,而這通常不是睡一覺就可以解決的問題。尤其如果你的工作跟我們一樣必須認真聽人抱怨,而且不用多,只要每天聽1小時就好,你一定會深刻感覺那種心裡的累,真的需要更多時間代謝。
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我想,這也是為什麼類似職業的價格通常也貴得飛起,例如心理諮商師。
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當然還是不得不說,有人就是有辦法適時制止個案的情緒,又能不讓對方覺得占卜師很冷漠或被拒絕,也有人真的天生就適合從事諮詢工作,聽再多抱怨也不嫌累,但我很明顯兩者皆非。占卜工作大概做幾年後,就知道自己每天能接的預約上限是2位——除了個案跟個案之間,我一定要隔開讓自己有休息時間,也沒辦法連續數天都接2位預約。
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有時候我會想,自己當初怎麼這麼容易就被「每天接一小時的預約、一個月就可以賺三萬」的理想藍圖騙了。但還好我是真的很喜歡解讀塔羅牌的腦力激盪,所以活了下來。至於那些想從事這行的人,如果看完這篇貼文會讓你打退堂鼓,希望你能認真思考自己的適性。
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最喜歡的照片,留到壓箱寶再PO。
這張在旅行拍的照片,地點被我暱稱為「東莒秘境」。倒也不是真的難以抵達的神秘,而是淡季人少,這條路也不是什麼有告示牌的景點,被短居旅客無事閒晃巧遇,連日來訪,長坐良久、吹風唱歌、眺望港灣斜陽,拍拍屁股離開時都沒遇過人,如此獨享美景的奢華,才被我暱稱「秘境」。
***
回台灣將近一周,除了連日梳理待辦事項,旅行對我的靈魂進行換血,效果也逐漸浮現。
我發現自己從東莒帶回來一項非常寶貴的禮物,就是「人際連結」。
東莒真的是一個很特別的地方,地方小,我在島上幾乎是徒步維生;對外交通不便,從台灣去最快也要從松山飛南竿,再從南竿搭一小時的船才能抵達。
但也因為這樣,造成這裡不會囤滿大量遊客,大部分都是來了又走,頂多過一夜。像我這種前後住了十天,而且每天都在大家面前晃來晃去的外地人,很容易就變成半個「自己人」。
馬祖人幾乎彼此都認識彼此,就算不認識,打聽一下大多也有層關係。東莒人更是如此,到處都是親戚,或是親戚的姻親,親戚的朋友,我因為在同個民宿住得久,晚上被邀下來喝一杯,你敬我我敬你,講幾句無傷大雅的幹話,大家拍手大笑,「關係」就這樣建立了。
我是土生土長的台北人,從小就在鋼筋水泥中長大,都市生活已經方便且自成一格到不太需要「他人」。自我有印象以來,所謂的「他人」只分成兩種,一種是「要小心」的陌生人,一種是「不能輸」的同儕,所以我的範本裡,「人際連結」是一種亟欲逃離的壓力,加上成長過程讓我對「依賴」的特質有嚴重排斥,因此逐漸長成疏離而獨立,靠自己不要麻煩別人,甚至連家人和伴侶都不想依賴的形狀。
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但是在東莒,我三十多年來,對人微笑但保持距離的薄膜,被人們的熱絡和善意軟化褪下了。
比方說,剛到東莒的那兩天,明明我只有一個人,天氣又冷又霧,民宿老闆娘還不厭其煩地每晚來喊我,帶我去看燈塔,看夜間的海港和廟宇;第一天到的時候,怕我摩托車沒油,特地把另一台加滿騎來找我,和我換了車才回去。
比方說,後來換到另一間鬧區民宿,一天晚上被民宿主人邀請,下樓大家同桌喝個酒,一顆一顆地吃當天現挖的佛手(一種螺類)和新鮮鱸魚生魚片,彼此報個名字,聊開了,問說你之後要去哪?西莒喔,這裡有兩位大哥都在西莒工作啊,明天就請他們照應你,幾點在哪裡集合,他們送你上船,不會啦不麻煩啦。
隔天我就成就解鎖,進了消防局打招呼(到底哪個觀光客會進消防局),還跟其他消防員一起泡茶聊天,搭了順風車去港口,之後還因為人情借到了摩托車,玩了西莒一天再回來。
聽說東莒很多貓,這次旅行帶了肉泥去福正海灘,餵到當地的愛貓大叔都認得我,看風大,關心地問說要不要進去拿件衣服給我穿。後來徒步走回去,半路大叔騎車從後面追上說,要不要順路送你一程?以我過去的都市人反應,一定會滿面堆笑說沒關係不用了,但這次我只停頓半秒,就說好啊,謝謝!就跳上了後座。
不只是因為我相信這裡的人,信任這裡的治安,還有,我想給自己一次機會,不要推開別人的善意。
大叔把我送到村裡,揮揮手就掉頭回去了。我一愣,原來他不是順路,他是看我一個人走,怕太遠太累,專程來載我的。
這就是東莒。
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因為待的時間夠長,長到足以和人產生連結,長到足以被當半個「自己人」,因此能看到的世界,和旺季觀光客很不一樣。
你可以想像嗎?我在內湖住了七年,尚且和鄰居擦肩而過時,彼此都像怕招惹麻煩地直視前方,頂多點個頭,就匆匆避過身子而去。
但是在跨個海,要轉一趟飛機一趟船的地方,我在便利商店買東西,會被店員熱情問「啊,你還在喔!」、在鬧區散步,會被打招呼「午餐吃了嗎?」、在港口搭船,會有當地熟面孔跟你揮手「哈囉!你回來啦!」
更不用說民宿的一家子,每個都跟你熟,年輕漂亮又細心的媳婦怕你吃膩,每天變花樣做好吃的早餐;老闆娘跟你分享經營民宿和飲料店的想法;民宿老闆在小吃店跟朋友喝一杯,看到你馬上熱情地拿碗拿杯子拉你坐下,結果又這樣不小心認識了東引的民宿老闆,過幾天我去東引時還跟他問路XD
這種互相需要,互相信任,又互相支援善意的人際關係,讓我疏離而孤寂的靈魂產生細緻的震動。
倒不是說要過度美化這樣的關係,覺得這樣絕對美好,完全不會有黑暗面──但什麼東西都有黑暗面,我反而覺得,願意承認自己需要別人,願意接受別人的善待,並且真心誠意地感謝別人(並且不要馬上誠惶誠恐地想著怎麼報答對方,這裡不是你的主場,你報答不了的,真心感謝就是了),才是人際疏離的我真正需要的光亮。
***
旅人在旅途中,會變得堅強又脆弱。
脆弱是我被迫放下舒適圈的資源和控制力,把自己拋在需要他人的地方;堅強是我從一次次地敞開中,我又變得更加柔韌與圓滿。
回台灣之後,很明顯地感覺自己有不一樣。
我開始會拜託我媽幫我做事,還會感動地說有媽媽幫忙真是太好了。我會在路過有可愛浪貓的店家,主動蹲下來逗貓,並且和店家熱絡攀談,問說貓咪叫什麼名字呀、幾歲呀、怎麼這麼可愛。早上在家修剪爆盆的蘆薈,以前都會直接回收,這次卻會主動拍照上傳地方社群,問說有沒有人想要,免費贈送。
只是一點點不一樣,卻明顯感覺自己變溫柔了。
願意多做一點點事,卻讓我感覺自己從疏離而自顧自的人,變成推動都市裡人際連結的第一波浪。
而且我沒有勉強,我覺得很幸福。這種願意遞出一點溫度的日子,意外地讓我平常焦躁的心平靜下來,給我一種恆定的安全感。
大概就是身心靈說的:你知道有力量隨時會支持你。
謝謝東莒給我這份禮物,我以後一定還會再回去的。是,我用「回」這個字。
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#找到心靈盲點就能改變人生
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