讓女兒寫個在家自學一年的心得,她躊躇了一陣子,前天一動筆,三、四個小時寫出了五千字,寫的欲罷不能,超過我要求的字數。
寫的頂好的!
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自學一年心得
不知不覺間,我已經自學一年了,想想有些感嘆,就稍微和我的爸爸聊了聊這件事,結果,他思路清晰,很快的給了我一句話:「哦,自學滿一年啊,那就寫一篇三千字的心得吧,這是功課。」當下聽到有點無語,好吧,自己挖的坑自己跳,於是就有了這篇心得,來聊聊我這一年的經歷與學習。
為什麼會自學呢?一開始我自學時,身邊的同學與朋友是不相信的,一直以來我在學校的人緣都還行,雖不到真的很多朋友,但也不致邊緣,成績也沒有真的爛到哪去。
但事實上,我在學校的生活過得並不好。學習的部分,自從升上七年級開始,我的成績可以說是一落千丈,大約就是從第七名變成倒數第七名,生物數學地理變得困難,英文更是像開啟了新世界的大門,變得完全聽不懂,更要命的是學校一星期有五堂英文課,其中更有一堂是外師,全部都是英文,在得知有這堂課時,我的內心是崩潰的。
於是,在艱辛的七年級學業路上,只剩勉強過得去的歷史與公民,還有我唯一的希望國文。因為曾經遇過好老師,我的國文可以稍微自豪一下,在某次國文考試中似乎還得過全班第五名,為此我開心了很久;如果說國文可以稍微自豪一下,那麼作文就可以再自豪一點,我一直都很喜歡寫作,除了一次四級分,剩餘都是五級分以上,也常常被國文老師表揚。
但除此之外,就只能用一個「慘」字形容。隨著時間推移,我的數學開始跟不上,生物的難度也逐漸加大,社會科勉勉強強,原本就夠悲劇的英文更是變得慘不忍睹,偏偏英文的比重與考試是最多的,有成堆的英文考卷、講義,三個英文老師的功課更是讓我喘不過氣,那時,我很討厭考單字,因為我都是零分,不論怎麼努力都背不起來。
雖然,有許多熱心的同學幫助過我,有人會細心地告訴我錯的題目是為何而錯,有人甚至會在外師的課上幫我翻譯(在此深深感謝幫助過我的同學們,謝謝你們讓我撐過好一段時間),但還是無法彌補我的程度與考試範圍之間的落差,我開始逃避這一切,在上課時間寫小說,因為只有這樣,才能讓我的校園生活過得開心一點。
在進入小說的世界後,與世隔絕,一切都是我能掌控的,不用被幾個成績欄的數字束縛,不用因為不擅長的事情而否定自我,雖然是個惡性循環,寫出來的作品質量也不好,但,那至少是我當下能想到的最好辦法。
除了成績與考試外,令我困擾的事情還有一件,我很怕吵,不喜歡和太多人相處,但學校就是一個群體生活的地方,每天一定要接觸到人,去接受他們的情緒,那時我對自己還不太了解,也嘗試融入人群,但發現好像沒有辦法,於是,我向我爸媽提起了自學。我的哥哥也曾是個自學了四年的自學生,爸媽在我表達完觀點後,便同意讓我自學,於是從八年級開始,待在家中自己學習。
一開始自學,也像是打開一道新世界的大門,門後的世界是精采美麗的,不會被課表切割時間,不會有成堆的考試等著我,可以在平日和爸媽出去玩,能在家自由自在的生活,愛做什麼做什麼。
不過,最讓我高興的依然是能將大部分時間精力投入到小說創作,一天中,我花最多時間作的事是寫作,架構世界觀,寫出一個個完整的角色,將它們之間的情感糾葛寫成一本精彩的小說,我非常享受這樣的過程,有時一寫就是好幾個小時。
我寫小說的這條道路還滿特別的,是在我五年級的那年,爸爸出了作業,要我和哥哥一天打字十分鐘,哥哥去玩打字遊戲,我則是想到可以寫小說,一開始的創作毫無章法,就寫了一點點奇幻校園故事,講述一群人打妖怪的故事,也就隨便寫寫,打發時間,直到五年級升六年級的暑假,暑假作業之一是要完成一千字的小說,那時,班上同學隨口說了句:「老師,如果寫到一萬字會怎麼樣?」那時班上氣氛歡樂,老師也開玩笑似的隨口回了句:「寫到一萬字就不用寫其他暑假作業了。」我默默地將一萬字這個數字記在心裡,並且在接下來的兩個月中,將原本八百字的奇幻校園故事完成,一共一萬零八百字。
從此以後,我便愛上寫小說,我喜歡寫奇幻故事,更是偏好暗黑驚悚,目前進行中的十二本小說,有奇幻、校園、異世界、現實等主題。
漸漸的,小說從逃避現實的工具變成我與世界溝通的媒介,我每天花大把的時間在創作與發想,寫作能力也漸漸提升,從以前的一天只能寫三百字到現在能一天六千字,而爸爸也給了我一個機會,去出版一本小說,於是,我開始將注意力放在一部作品上,也就是如今已經出版的「傷痕」。
「傷痕」其實跟我一開始的寫作風格差的很多,畢竟我是寫奇幻世界起步的,也沒想過會拿一個「連續殺人魔」當主角。
書中,一名童年被霸凌的少女得了創傷壓力症候群,精神疾病令她無法好好生活,也影響到她的思考模式,她堅信,只要殺了霸凌過她的人,她就能獲得「救贖」,她開始逐一解決霸凌過她的六人,在過程中有悲傷、痛苦,也有過後悔,隨著得知她慘痛的經歷,她心中的感受只剩下恨,最終殺了霸凌過她的六人,也殺光了教會中一半的人,這樣的方式並沒有令女主角獲得救贖,故事的結尾也非常悲傷。雖然小說終究是假的,但我覺得女主角這樣的人是真的有可能存在的,她的心生病了,令她做出極端的事,但凡教會中多一個人關心她悲劇都不會發生,偏偏卻沒有,這本小說也是我想告訴大家,要友善的與人相處,不然可能會釀成大禍。
在這本書中,我用了一種奇特的方法詮釋,分成了三個階段,現在、夢境(過去)、獨白。現在的部分主要是在描寫殺人的過程以及主角心境的變化,夢境是過去發生的事情,主要描寫主角被霸凌的故事及過程,獨白則是死亡的人沒說出來的心聲。
很多人問我,為什麼寫出這樣的故事,我給的答案都是「抒發心情」,對我而言,創作與寫作是有意義的,就是說出心中想說、表達想發聲的事情,而「傷痕」有更深層的意義,它是給不可改變的過去一個機會,也給了我一個機會。「傷痕」畢竟是我的第一部作品,各方面都很稚嫩,也不可能是我最好的一部作品,但他卻是對我而言最重要的一部作品,令我放下了許多執念,令我的心理狀態變得更加健全。
故事永遠都是故事,但卻能帶來如此神奇的功效,我想,這就是寫作的魅力吧!在自學的過程中,我會一直不懈的去創作故事,從而去理解世界與人心,我想成為一個厲害的作家,用文字成為他人的光,用作品去讓他人得到所謂的救贖,我不能阻止世界上發生悲傷的事,但我想盡我所能,讓更多人能感受到世間的美好。
傷痕出版後,我感受到了很大的快樂,除了親朋好友的好評,還有賺到了錢的快樂,也要感謝贊助我出書、為我這本書奔波勞累的阿嬤,感謝鼓勵我創作此書的哥哥,還有理解我的父母,我也會更加努力學習的。
如今我的十二部作品中,有許多提到精神病的故事,精神病是我想去了解的領域,因為想要去看看所謂「與正常人不一樣」的人心中究竟在想些什麼,去深入了解這社會中很多人不理解的「常態」,從而去創作真實又殘酷的劇情。
於是,我便開始研究「變態心理學」及「精神病學」,找到了一個北大的變態心理學課程影片,教授講的很好,我便看著影片學習。
我是真的很喜歡變態心理學,雖然不擅長的生物學模型有聽沒有懂,但心理學模型我還是上的津津有味,在心裡學模型的四個學派中,我最喜歡精神病分析學,意識、前意識和無意識和本我、自我、超我的概念是我很認同的。
異常心理與精神病是我在寫作中很喜歡提的,因為在童年成長過程所遭遇的事情會影響一輩子,在上課時教授也時常提起童年經歷等相關事情,我也喜歡將童年描述的悲慘,去營造一個更加立體的角色,這也就是為何我的作品中時常會有過去的描寫。北大的變態心理學課程很難,其中還會接觸到生物學、腦神經科學及遺傳基因等,都是我不熟悉的領域,雖然上課進度緩慢且要花更多時間精力去釐清,但卻是我自己心中所喜歡的,在過程中是快樂的,所以我很喜歡學習變態心理學。
在八年級下學期時,我的媽媽接到了一個三年級國小老師的工作,於是,非常閒的自學生我本人便接下了家中伙食處理的重要任務,開啟了我的廚娘生活。
我對煮飯是很有興趣的,之前也煮過幾次,不過要包辦全家人的三餐還是一項挑戰,我開始研究菜單,研究家人的口味,來煮出全家人都能接受的食物,一開始當然不太順手,跟廚房不熟,也多次燙到自己,在一次炸肉時更是差點把手炸掉,至今手上還有一道淺淺的疤痕,不過我不斷嘗試,越來越好,甚至被哥哥的高中同學們大力稱讚,聽說他班上同學很喜歡吃我做的燉飯,帶去的便當常常被搶,讓我非常的開心,還有一陣子幫哥哥的朋友也準備一份便當,賺一些小錢。
在煮飯的過程中,我了解了一些道理,第一便是和人一起生活有相同的口味是很重要的,我們家的口味還算相近,也能互相配合,比如我、爸爸和哥哥都不喜歡紅蘿蔔,我們家的咖哩裡面就不會放紅蘿蔔,改成全家人都喜歡的地瓜,但有些時候無可奈何,主廚就要辛苦一點,比如我哥哥不吃辣,但我和爸媽很喜歡吃部隊鍋,這種時候就要另外幫哥哥準備一鍋不辣的鍋物,不過因為過於麻煩,現在學乖了,我和爸媽會在平日中午哥哥去上學時吃有辣的東西。
第二個道理便是預算控制的重要性,爸爸給了我一定的預算讓我學習控制,起初幾個月預算常常超支,導致月底要吃的很簡單,不過也是愈來愈好,漸漸的還能留下一些預算,對於食物的價錢概念也愈來愈強。
我認為,會煮飯算是一項滿好的技能,能自己控制吃什麼、什麼時候吃,健康又省錢,如果有時間,學習煮飯真的是一個很好的選擇。
我一直很喜歡音樂,從小就也學習鋼琴,雖然現在漸漸荒廢,但我對歌唱的興趣也愈來愈高,尤其喜歡中文說唱,喜歡強大的節奏感以及富含意義的歌詞。
會接觸到中文說唱是因為鄧紫棋和潘瑋柏合作的「死了都要愛」,我便愛上了說唱的感覺,但是真正讓我想要學習說唱,是因為VAVA改編的「Life's a struggle」,叛逆又強勁的歌詞,無畏又悲傷的聲線令我決定開始練說唱。
我在說唱上有點天分,節奏感與生俱來,在說唱的過程中,我能感受到強烈的快樂,我也嘗試寫過幾首歌,雖然不成熟,但作詞作曲編曲都是我完成的,其中我最喜歡作詞,寫的大多是饒舌,唯一寫過一首旋律較多的歌是送給閨密的生日禮物。
相對來說,我歌唱的能力並沒有那麼強,也沒有特別喜歡的歌,直到聽到歌手黃霄雲唱的「打開」,我突然想要飆高音,便去找我的發聲老師爸爸學習,也愈來愈喜歡唱歌。
自學不久後,爸爸買了一台混音器,我便常常使用它,去磨練我的歌聲在麥克風中的樣子。
經過了爸爸的教導,我的唱歌實力不斷提升,以前唱起來吃力的歌也變得輕鬆,我很喜歡唱歌與說唱,也曾經參加「聲林之王3」的網路海選,雖然並未成功,不過也累積了些經驗。
自學的過程中,大部分時間都在與自己相處,於是,我慢慢去了解自己,漸漸的,我接觸到了「高敏感族群」這樣東西。
「高敏感族群」這樣的人大概就是會深度處裡事情,常常被過度刺激,同理心高且情緒反應強烈,是十分敏感的一類人。高敏感通常來自遺傳,我去做了測試,指數很高,其實不用到太驚訝或感到稀奇,畢竟世界上有20%的人是高敏感族群。
得出這個結果,便回顧了一下我的人生,好像真的是這樣的,我在人群中待不了太久,容易覺得吵雜,很在意別人的微表情與情緒,小時候也很多人說我內向,更嚴重的例子是,只要有人在我旁邊罵人,我都會感到害怕,不管他罵的是誰、因為什麼事情而罵。
印象深刻的是在國小的時候,有一位老師因為我們班的男同學太過不乖而氣哭,明明跟我毫無關係,我卻去跟老師道歉,還哭了,因為我能感受到老師的無奈和悲傷,我也是打從心裡覺得對不起老師,即便那堂課我完全沒有吵鬧。
不過,在了解自己是高敏感族群後,我的生活反而輕鬆了不少,因為知道我不是故意不融入人群,不是故意不去與人相處,只是先天的容易疲憊,自學待在家不去接觸人群也令我感到輕鬆,不禁再度感嘆自學這個決定的美好。
現在我接觸人的機會很少,除了去教會和買菜以外幾乎不與人接觸,朋友也是非常的少,但我活得很開心,因為這樣的狀態對我而言是最好的狀態。
高敏感對於我的寫作有很大幫助,因為對於情緒感受敏感,我能去創作飽滿的人物與劇情,這也是有人說「高敏感是種天賦」的原因吧!
說到底,自學最大的好處仍是「能學自己想學的東西」,畢竟人都有擅長與不擅長的東西,我認為沒必要對著教科書照單全收,去學習自己喜歡且有天分的東西對學習的效率與品質有也很大的影響,如果不自學,我根本不可能在十四歲完成一本小說,也不可能去研究什麼變態心理學,但既然我自學了,我就要對我所選擇的事物全力以赴,做到最好,這樣,才無愧於我的十四歲,無愧於我的國二。
如今已經邁入了自學的第二年,我也要抓緊時間去學習,好好運用我的天賦與努力,去寫作、創作,並且過的快樂、充實。
不知不覺間,本是三千字的心得也寫到了五千字,或許我真的很喜歡文字吧?就像是喜歡我的人生一樣。
小說「傷痕」博客來連結:https://pse.is/3ju946
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三毛:「學校可以滾出來,書卻不能不念的。」
最近時逢三毛逝世 30 週年,我受邀採訪了三毛的幾位家人,聊聊她從小到大的生活與創作故事,其中聊到了三毛的「拾荒夢」。
三毛有一篇文章就叫「拾荒夢」,她讀小學的時候,老師要大家寫「我的志願」,她寫說希望將來可以做一個拾破爛的人,因為可以呼吸新鮮空氣、在大街小巷邊工作邊玩耍,自由自在如天空飛鳥。沒想到老師看了勃然大怒,下一秒黑板擦就丟了過來,厲聲說她對不起父母,要她重寫。三毛又寫,說希望未來可以做一個夏天賣冰棒,冬天賣烤紅薯的小販,因為可以呼吸新鮮空氣、在大街小巷邊工作邊玩耍...... 老師看了再次憤怒,作業簿丟回去要三毛再重寫一遍,最後,她只好寫下:「我長大要做醫生,拯救天下萬民」,這次,老師終於欣然點頭,過關。
那天,三毛雖然表面上屈服了,但這個「拾破爛」的精神,卻從未在她一生停止過。
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你也可以到我的網站讀這篇文章:https://urbananimalsabby.com/2021/01/11/echo-chen-scavenging-dream/
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拾破爛,其實真的沒有那麼頹廢,那麼簡單。
三毛小時候下課後,不會馬上回家,而是一路走走看看,撿來不少有趣的東西,別針、狗牙齒、香水瓶,幸運時還有零錢;後來她搬去撒哈拉沙漠,一間小房子空無一物,又髒又暗,中間天花板還有個洞,細沙從上面細細落下,舉目望去只有寒酸與寂寞。但三毛振作精神,操起「拾破爛」老本行,在沙漠各處撿拾丟棄物再巧手幻化成沙發、書桌、裝飾品等物,花了兩年時間,將她和荷西在墳場區的破敗小屋搖身一變,成為連國外記者看了都驚嘆連連的模範建築,美到房東甚至還跑來說要漲租金(後來當然被三毛趕出去);三毛與荷西結婚那天,荷西消失了一整天,直到傍晚才回家,直說在大漠裡走了半死,才找到了合適的「結婚禮物」。三毛打開,裡面竟是一個駱駝的頭骨,三毛大悅,對她來說,這是最豪華的精品,直說荷西真是個瞭解她的男人。看到此處不禁莞爾,這兩個人還真是天作之合!三毛也表示,曾在大漠裡面撿到各式各樣奇怪的東西,有一次,她與荷西就在看似空無一物的沙漠中,撿到一百多條手臂長的法國麵包,摸起來還熱熱的,咬下去外脆內軟,像剛出爐一樣。舉目望去杳無人煙,無法理解這些法國麵包到底為何如此超現實地出現,只好聳聳肩,反正沒有吃死人,全部分送給身邊好友。
三毛「點石成金」、慧眼獨具的能力,讓她一生中發現了無數美麗無比的事物,有好多段深厚難得的友誼,也是她透過「以物易物」換來的。
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One man's trash is another man's treasure.
三毛說:「垃圾雖是一樣的垃圾,可是因為面對它的人在經驗和藝術的修養上不同,它也會有不同的反應和回報。」
很多人看三毛,不理解她為何對普通的一石一木寶愛至極,也不懂她好端端跑去荒涼的撒哈拉沙漠做什麼,有人覺得她瘋瘋癲癲,有人暗諷她嘩眾取寵,但你真正讀過她寫下的文字,會發現那些都只是他人狹窄的心理投射,從始至終,三毛不過是很理所當然在做自己罷了。
她的言行舉止雖然不同常人,也曾因不適應學校而休學,但她對這個世界一直抱持著熱愛與好奇,一生從未停止過閱讀、觀察、反思,即便離開了校園體制,也從未終止過學習。回想起小學時,那位作文老師面紅耳赤罵她「要拾破爛就不用讀書了,現在就可以滾出去」,三毛認為老師當時那句話只說對了一半:「學校可以滾出來,書卻不能不念的。」
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三毛曾寫下:「拾荒的趣味,除了不勞而獲這實際的歡喜之外,更吸引人的是,它永遠是一份未知,在下一分鐘裏,能拾到的是什麼好東西誰也不知道,它是一個沒有終止,沒有答案,也不會有結局的謎。」
三毛口中「拾荒」這兩個字,聽起來像個玩笑話,但其實蘊含了寶貴的人生智慧。「專業的拾荒」,教你透過生活、觀察與學習,去鍛鍊對「美」的眼光,為自己創造紮實的價值。我們當然不用真的從此跳入垃圾堆裡,以拾荒度日為樂,但三毛的「拾荒精神」,卻教我們如何透過獨立思考,學會不去人云亦云,不為了他人眼光而活,勇敢做自己、為自己打造最適合自己的生活。這就是一種自由,而精神的自由,才是真正的文明。
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小時候我就讀過三毛的書,最近為了寫三毛 30 週年紀念採訪,又全部翻出來重新讀一次,驚覺過了這麼多年了,在這個人人都可以是「旅遊作家」與網紅、要出國一點也不難的年代,三毛的文字如今讀來,竟然一點都沒有蒙塵,依然獨樹一格,可以說真正好的內容,是經得起時間考驗的。三毛的影響力是跨時代的,如果三毛還在世,她現在跟我阿嬤同齡,想想還真不可思議。我媽年輕時,也是個三毛迷,有次她到大學演講,我媽也跟著人潮前去「朝聖」,沒想到現場人山人海,完全擠不進去,最後只好人擠人待在禮堂外面,聽室外轉播...... 誰知道時移事易,當年火紅一時的三毛,竟然會 50 歲不到就自殺離世,我媽大概也不會想到,數十年後,她女兒竟然會與三毛的家人坐下來,聊聊三毛這個奇女子的一生。人生真是奇妙。
總之,這篇採訪文章正在進行中,除了「拾荒」外,還有很多有趣的內容,大家敬請期待~
歡迎大家追蹤我的 IG,未來內容也會在上面同步:https://www.instagram.com/abby_chao_/?hl=en
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【歌手筆記之完結篇 20190418】
《歌手》結束也好多天了,但不知為何,心裡一直有點抗拒寫這最後一篇,感覺是捨不得,怕一寫完也就真的結束了。
現在想起來彷彿已是恍如隔世的事。彩排〈歌頌者〉的時候,忍著唱完第一次,就跑回光簾後的後台嚎啕大哭了十幾分鐘,連我自己也沒想到會這麼失控,是哭出聲的那種,印象中上一次這麼失控,是多年前彩排〈小時候〉,當時爸爸剛離開,讓我在彩排這首寫給爸爸的歌的時候,整個人突然崩潰了。至於唱〈歌頌者〉失控的原因,請讓我自己放在心中,但心境差不多吧。
〈歌頌者〉是在錄製《歌手》期間寫的歌,所以當然是在《歌手》中的許多刺激與感悟下誕生的,那是周遭的人給了我很多的愛,但除此之外,寫的其實是這一生歌唱的心情,從一開始那個在浴室才敢大聲唱歌的自己,到高中一個人站上台自彈自唱著〈橄欖樹〉,沒想過要以唱歌為人生,卻一路跟著蘇打綠唱到了世界許多角落,然後,再嘗試著自己站出來唱歌的那個自己。
當初在〈小情歌〉寫下:「我想我很適合/當一個歌頌者」,那只是一句直覺的話語,沒有太多思索。而十幾年過去了,可以一直用歌曲,歌頌著每個自己想歌的主題,是件很幸福的事。直到如今我才了解,那個不得不用創作或歌聲,為自己找一個出口的自己,歌頌,已經不知不覺成了自己的人生。不知道自己到底適不適合,但這真的是我發自內心熱愛做的事,也是想終其一生做到底的事。
回到決賽當天,跟Jolin一起合唱的時候,倒是沒什麼緊張的心情,有同伴一起唱歌時,自己就會很放鬆,事後看影片也覺得滿穩定的,不過這樣的改編跟大量合聲,加上播出我合聲的混音比例聽起來比主旋律大,可能很多人一下子無法適應理解吧。但總之很幸運地進入第二輪了,其實我很害怕進入第二輪,因為感覺彩排一次就哭一次的我,還無法好好面對〈歌頌者〉這首歌。
在〈怪美的〉時,有一路陪著我的小洋跟彪哥上台彈吉他,在〈歌頌者〉,則是所有歌曲的製作與編曲鉄哥陪著我,以及傳言很久的神秘嘉賓:家凱。凱開真的是二話不說就請假回來幫我彈吉他,後來還陪著我到北京工作了三天。我想就是因為他在旁邊我才哭得這麼慘的吧!!家凱不僅是我最好的朋友,更是我的家人,他真的在我每一個脆弱的時刻都會察覺到,主動來關心我,在我做出每一個決定時,他沒有一次不是無條件地支持我,真心從完全我的立場為我著想,而且,當看到我好的時候,他真的會發出比自己好更開心的笑容。凱開的故事要細說,這篇文章可能永遠寫不完。謝謝我的人生可以擁有他這樣一個好朋友。
因為這首歌,也是要送給周遭用愛包圍著我的人們,所以彩排的時候,更覺得這首歌,因為他們很值得。《歌手》節目組的所有夥伴,都讓我感受到,他們真的非常疼愛我。老實說,來之前我沒有想過會這麼地捨不得,但這幾個月,他們真的是用真心在對待我,從我的立場為我著想。像是從陌生到一下子已經調整成我的口氣的台本,那是表現出他們用心去體會我、理解我;為了展現他們看到的我,幫沒有什麼梗的我想破了頭,找出很多小片能拍的內容;好幾次在採訪間,大家陪著我一起流眼淚;吳媽媽的一句玩笑話,他們就真的準備了好多禮物給她;彩排時,我一直閉著眼睛唱歌,不經意睜開眼睛,竟看見許多工作人員默默舉著手,微笑著對我揮著節拍,給我力量;慶功宴的時候,才更知道很多不常有機會接觸的人,其實都在每個他們的工作上,為我擔心、替我設想、默默幫助我,然後一起在慶功宴上哭來哭去的⋯⋯
用愛包圍著我最多的,就是工作室的夥伴們。他們真的是臨危受命,在歌手開始前幾個禮拜,因為突然決定要成立工作室,但其實什麼都不會的我,老實說非常無助,只能求助小宇跟文博,請他們一定要幫我。十年來在旁邊曾一起工作也好,做為我的朋友也好,他們一直看著我的狀況,知道我所有遇到的事情,也知道我是一個幾乎不開口訴苦的人,大概因為如此,他們都放下原本的工作,甚至小宇把他的公司智慧大狗拉進來,整家公司幫著我一起成立了工作室,謝謝智慧大狗的老闆狗哥,突然就必須得站上第一線,去處理我所有麻煩的事情,真的很辛苦。除了他們,還有很多很多夥伴,原有的夥伴翔翔、兔姨、阿純,也都是陪了我十幾年,一直在工作裡生活中看顧著我的人,很謝謝他們,對我來說,他們都是我的救命恩人,不然當時的我,老實說又產生了放棄的念頭。
還要感謝在節目裡認識了好多好多值得尊敬學習的歌手前輩,這句話聽起來非常客套,但的確是如此,看著他們面對音樂的態度,真的覺得自己得到太多太多,那種感受只有每一次在當下的我,才能深深體會,也有把對每一個人的感謝寫給他們了。謝謝每一個合夥人都很照顧我,當然最照顧我的就是我自己的合夥人郭濤啦!雖然我老是懟他,但他真的是一直在幫我。一開始,他比我還緊張,卻還是每一步都在幫我設想,如何讓我更好,也以他主持人的經驗,一直幫助我串講人的部分;那個摩羯座不輕易吐露情感的他,有一天竟然也開始寫起了小作文,看著他越來越勇敢地跟我們表達許多心事,覺得大家真的是在一起成長的。
我是一個非常重感情的人,只要身邊的人有需要,我一定會盡力去做,多少次因為身邊的人一句苦,我就衝出去磕破了頭,最後才發現自己的愚蠢。但同時,我發現我的身邊也是充滿著這樣的人,當我需要,他們也是義不容辭,這是我最大的幸福。總有一些你以為你熟悉,卻一瞬發現,你竟然其實一點也不認識他們的人;總有一些你以為他們老在旁邊跟你鬧著笑著,但其實所有眼淚與苦他們都看見了,並且一直放在心裡心疼卻不說的人。很多事情我們永遠沒有答案,我們哭天喊地,也不會有人回答我們為什麼,我們總看著冰山一角的晶瑩美麗,卻有一天打開了蓋子,才發現世界原是深不見底的潘朵拉的盒子,以為美好的土地,地底下竟滿滿埋葬著讓人心碎痛苦、驚悚到啞口無言的樣子。
人生總有那麼幾次,會覺得幾乎要走不下去了,但是在最無助的時刻,幸運的我也總是有最好的人、事相伴,越黑暗的時刻,越能看見火光。
很多痛苦,我無處投遞,我只能唱著寫著;很多快樂,我急於表達,我依然唱著寫著。唱著、寫著,一直是我心上唯一的出口,所以這些這麼自私的歌,能有多任何一個人聽,對我來說都不是理所當然的,都是太幸福的事。何況,好多好多你們,不只是聽,也把這些歌收在心上,陪伴你們,成為你們的故事,最後發酵成了愛,回到了我的身邊。
所以,那個只能歌頌著的我,無論適不適合,都好值得。以後,也請讓我繼續這樣,歌頌著我身邊的一切、我所見的一切。謝謝《歌手》,讓我確信自己想當一個歌頌者。
我想我很值得,當一個歌頌者。
#歌手
#歌頌者
#從歌手成為歌頌者
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我剛分手......
這或許很突兀...但我被分手了......
和平分手不用擔心!!!!!
這次真的挽救不回來了
(我就不完整詳說了,只說重點。)
我前女友是個「輕度躁鬱症患者」,前女友在她17歲那年父親肺癌過世後,心裡遲遲走不
出父親過世的陰影...。她現在22歲。五年了,脫離不了精神疾病之苦。五年持續不間斷
服藥治療。
我比前女友大兩歲,我現在24歲。
我先說在交往之前我就已經知道她有「躁鬱症」了!先科普一下;躁鬱症又稱雙向情緒障
礙症,是以情緒障礙為主的精神疾病,情緒很高昂時稱為躁的狀態,情緒很低落時稱為鬱
的狀態。
剛開始交往時,說真的我真的是「直男」,不會哄女生也不知道女生的需求,說話很直。
就跟男生朋友之前的相處一樣。所以到了分手了,我還是對她很抱歉!!!我感情遲鈍,
感情學習能力差。我是個感情白癡。
好...,我跟女朋友交往時,女友經常處於躁期,情緒較為激動。或許是高興吧!她買了
情侶對戒、情侶裝、情侶鞋給我。再買之前我一再表示自己不須要,但她還是衝動的買了
,買了之後我就很珍惜她送我的禮物,雖然我最後還是給她送我禮物的錢。避免付出不對
等的問題。
情人節;我們是去一些有氣氛的餐廳去吃晚餐,吃完晚餐我開車載她去看夜景及海景,算
是非常有浪漫感吧?至少對我來說。她也送我吃金沙巧克力,我沒送她巧克力這樣。
但她情緒一旦處在鬱期,就很難去挽救了,可能必須花大量的時間來哄她開心,或者必須
去買她愛喝的手搖飲料,而且一旦進入鬱期就是會來跟我提分手,然後嘴巴就瘋狂說「反
正就那樣」或「我不想聽」、「我現在就想分手」、「我為什麼要強迫我跟你交往」...
等等重複的言詞,不斷重複說。
有一陣子,我天天載她,她也很開心,她就會把男友載她當成裡所當然的,一天不載她,
馬上變鬱期。我又開始重複上訴的話。然後隔天早上就整個人就變回正常人了,說不分了
。
交往過程中,進入躁期時超級貼心的,經常送我禮物、打牛奶混水果給我喝。
進入鬱期,什麼難聽的話,都會說出來。然後心情不好就去海邊,去海邊後就一直往水裡
走(海水過膝蓋要通報),所以快到膝蓋時,我都要去拉她上岸,帶她回家。目前就這樣
,然後她的心理師有打過電話給我跟我說明她的情況。基本會盡量幫她說好話,隱瞞她想
自殺的念頭(我不知道這正不正確),因為我想要把她當正常人對待(才不會感到跟社會
脫節)。
我們出去一起吃飯時,我們都是AA制,就是各付各的,不過通常都是她幫我付掉,然後兩
三次出去吃飯我再把錢全部一次還清。雖然有點觀感不佳。不過這樣相處時最舒適的方式
(前女友說)。
她經常頭痛及低血糖...等身體不適;所以每次身體不適若吃藥無法改善或現在沒有門診
看時,我都會送她去急診室去看醫生,然後我都會陪同開車載她前往,然後不痛了、不暈
了再送回她家,然後我就回家了,雖然每次搞都搞到我精疲力竭的...,而且她還不喜歡
我喊累或表現得很累,因為她說這樣她會很愧疚?!(我是不知道她為何這麼想),每次
她身體不適,她母親都希望我留下來睡她家,這樣我比較好照顧她,不過我明天要工作,
所以我不留她家了。
後來有幾次她的心裡師有打電話給我,跟我說一些心理狀況要注意什麼等等......,我也
就盡我能做的幫她做。
然後前女友有幾次來我家,才發現我家業如此龐大,因為她之前來我家從來沒看過我家的
全貌,我家是個傳統農業家庭兼飼養金門酒糟黃牛及買賣,我家種植面積大、黃牛養得多
、雞鴨羊鵝都有養,還有養狗,規模很大。
但女友家是個單親家庭、中低收入戶,家中成員有她、弟弟、媽媽三人。
我跟她,家庭差異差非常多。
我是地方地主之子,她是中低收入戶的單親家庭。前女友說她想要找一個平凡人當男友,
因為前女友認為這些遭遇並非平凡的人會遇到的,結果前女友發現我根本不是她口中的平
凡人,而且還比前女友更不平凡。所以從這時後就已經埋下更想分手的種子。
前女友不斷強調「陪伴是最長久的告白」,前幾天她因為跟媽媽吵架而鬧脾氣,情緒跌入
谷底,那天我真的很想睡了,她還是打電話給我硬是跟我聊,想要把心裡全部傾瀉而出,
我則是腦袋處於準備昏睡的狀態,聽什麼話我都記不住,然後我就睡著了,前女友到了隔
天我睡著了沒能陪伴她心情低潮的時刻,這就變成分手的導火線。
然後...我們就分手了...
總言而之,跟躁鬱症患者交往,就算你沒躁鬱症可以撐下去,但躁鬱症絕對是先撐不下去
的那個,我能放寬心包容她的缺點,但她不見得能包容你。我可以頂住龐大壓力,但對於
躁鬱症患者來說壓力只是變成她想自殺的導火線。
跟躁鬱症的人交往必須要有極大的包容心及抗壓能力、很細心、強大的正能量,一個不能
少。
有什麼問題你們提問,我再補充。
謝謝您,謝謝觀看此文章!!!
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我的照片來!!!
你先幫我「徵友」到再說啦!哈哈
多啊!
謝謝了
。真的
※ 編輯: uuuvvv333 (101.9.237.193 臺灣), 05/02/2022 19:44:47
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