「⋯⋯與逃避型相處時,常常很少聽他們分享生活事件或情緒,因而較少看到他們有情緒的起伏、較少接觸自己與他人的情緒。他們不只是『情緒表達的意願低』,也與對自己與他人情緒接觸的程度低有關。」
或許是因為他過去的成長背景,或許是因為過往他所經歷的一些交往關係,是的他漸漸養成某一種不太習慣表達自己情緒的個性,所以不習慣接觸自己的情緒,很難接觸別人的情緒,這樣的日子已經過了很長的一段時間。
有的人會跟逃避依戀維持一種曖昧、不確定的關係,來避免受傷。但不論你有沒有跟他在一起,只要兩個人之間維持某種關係,你常常會有種感覺是「在這座城市失去了你」,儘管他在你的身邊,但不知道為什麼,還是有一種疏離的感覺。
「你的故事 存在一個需要密碼的盒子
紀念時刻 打開卻會冒出一陣陣白煙
像是警告自己 不能屈服嚮往從前
天變地變 我們的愛也變
而我 在這座城市 遺失了你
順便遺失了自己
以為荒唐到底 會有捷徑」
跟一個像在「迷霧當中」的逃避依戀在一起,我們很容易因為「不確定」,在城市中迷失了自己,試著用很多情緒去追討,然後以為荒唐到底會有捷徑。
對於很多焦慮依戀的人來說,「確認關係的名份」(我們到底算不算在一起?)是一件非常重要的事,因為這會締造一種心安的感覺,覺得自己是有人要的、覺得自己是有人在乎的,然後就會因此感到安全。
但有些時候,對方可能還沒有想要這段關係進入到一種「被定義的形式」,那可能就要先緩緩,想想什麼是彼此目前可以接受的平衡。
當我們在一段關係裡很希望對方回應的時候,會不知不覺地把天平上面的砝碼加重,表面上看起來好像自己付出很多,但實際上會讓對方感覺到相對應的壓力,他會覺得無論如何都無法償還,你對他的那種好跟關心。
所以你可以把對對方的好、投射在對方身上的鎂光燈,收一點點回來,放在自己身上。一旦付出的力道變少了,對於對方的埋怨也會變少,面上看起來是一種疏離,實際上是匀出一點空間,讓對方去感受他的感覺是什麼。
然後有一天你會慢慢明白,就算他無法改變,你還是可以調整自己付出的底線。
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文整理自 女人迷 womany #為你點歌
#金曲32
#海苔熊為你點歌 文章和Podcast收聽在留言喔!
#吿五人 #在這座城市遺失了你
#圖源 https://stars.udn.com/star/story/10092/5690137
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過3,660的網紅程威銓.海苔熊,也在其Youtube影片中提到,焦慮依戀*的人常常問我,他們逃避依戀**的伴侶,腦袋到底在想什麼? 老實說,我不是通靈少男,我也不知道。不過,倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了,多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說?我們可以一起分擔阿!他不說...
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逃避型依戀曖昧 在 Facebook 的最佳解答
#依戀風格測量
你是一個缺乏安全感的人嗎?來測測看吧!
請想一個你的感情對象(可以是曖昧、戀愛、或你想了解你跟他關係的對象);或者根據你在感情中常表現出來的樣子,思考該描述與你的符合程度,做出最好的選擇(1~7,1代表非常不同意,7代表非常同意,4代表中性的選擇)。下面句子中的「他」,就代表你想像那個人,或一般來說,你在感情關係中的對象。
依照下面的方式,你也可以像心理學家一樣輕鬆(?)的計分(強烈建議拿紙筆,高手的話也可以用Excel或手機計算機):
• 焦慮依戀(anxious attachment)把套底橘色的6個題目(2、4、6、8、10、12)加起來,這分數就是你的焦慮依戀總分,如果你沒有算錯的話,分數會介於6~42分之間。
• 逃避依戀(avoidance attachment)白色的題目是測你逃避依戀的分數,計算有點小迂迴,敘述如下:
a. 把3、7、11的分數加起來
b. 24-(第1題分數+第5題分數+第9題分數)
c. 把上面的2個分數加起來,就是你的逃避依戀總分(分數一樣會介於6~42分之間)
由於中位數是24分(每一題都選擇4的話)、所以大於24分表示你那個傾向比較高分(如果大於36分,那就表示你那個傾向還蠻「嚴重」的XD)。這意思是說:
• 如果你的焦慮依戀(anxious attachment)大於24分,表示你偏向焦慮依戀,你在這段感情當中,經常害怕被拋棄、常常需要尋求對方的「愛你的保證」(Excessive Reassurance Seeking Scale,ERSS),典型的症狀如:你經常懷疑,那些說在乎你的人,其實並沒有那麼真心。你有很強烈的不安感,很怕自己會被不要,然後又害怕自己這個樣子會讓對方覺得你很沒安全感。優點是你對很多事敏感,未雨綢繆。
• 如果你的逃避依戀(avoidance attachment)大於24分,表示你偏向逃避依戀,你在這段感情當中,很害怕對方太靠近你,你傾向保留許多自己的秘密,也覺得他不可信任、甚至是感情不可信任,所有的關係有一天都會結束,還是靠自己就好。 優點是你可以獨立靠自己完成許多事情。
• 如果你兩個分數都大於24分,那表示你偏向焦慮跟逃避的混合(矛盾依戀),而比較高的那個,則是你比較主要的類型,你上面兩個狀況都有,則屬於「高等怪物」,雖然擁有上面兩者的特色(感覺很慘),但同樣的,你也可能同時具有兩者的優點技能。
• 如果你兩個分數都低於24分,那表示你偏向安全依戀,你跟對方在一起會讓對方覺得很有安全感,你不會擔心對方隨時會跑掉、 也放心把自己交給對方,而不會心懷恐懼,但這並不代表你的感情會一路順風,你也可能會有不安的時候。
你是哪種類型的呢?對我來說,每一個人都是特別的,這也意味著不管你多麼的不安,都仍然值得被愛 。不因為什麼,不因為你緊緊抓住某個人、或是無法信任別人,也不因為你做了什麼或不做什麼,而是你的存在本身,就值得被愛。
#分享給你的朋友玩看看
#也可以給她或他做看看 #看是不是焦逃配
#分析結果全文
https://babyou.nownews.com/news/heart/300009076247
逃避型依戀曖昧 在 A Day Magazine 時尚生活雜誌 Facebook 的最佳解答
在心理學上,擁有這樣的戀愛模式,你可能是屬於逃避型的依戀情人,到底該如何避免在追求幸褔的路上,一直重蹈覆轍,先從了解自己開始吧!
逃避型依戀曖昧 在 程威銓.海苔熊 Youtube 的最佳貼文
焦慮依戀*的人常常問我,他們逃避依戀**的伴侶,腦袋到底在想什麼?
老實說,我不是通靈少男,我也不知道。不過,倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了,多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說?我們可以一起分擔阿!他不說我怎麼會知道?都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了,為什麼都不說『我愛你』?三個字而已,有這麼難嗎?」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛,是不是不愛我?」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間,就是一天一通電話,而且睡前要講20分鐘,你說誇不誇張?」逃避依戀A說,我也覺得誇張,不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿,事情就是要處理阿、怪一個一個打,告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說,分享有什麼用?處理事情比較重要!.「我就有『三個字』障礙阿!一定要用說的嗎?難道我的表現、在乎,他還看不出來嗎?」逃避依戀C說,很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我,我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺,好像要做,才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說,老實說感情變穩定之後,他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降,但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼,該怎麼辦呢?
我最近慢慢開始認為 #需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解,逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變,因為(相關研究請見[4-6]):.1.他們不一定知道自己是,因為持續的否認也可以過得還算不錯,反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變,搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦(如果他們有穩定交往的伴侶的話)。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪,搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知,心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效,對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是,裝睡的人是不會醒的——但根據1.,有些時候他們並沒有裝,而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下,岡田尊司在這本《孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面,竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法,並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平,為什麼都幫逃避依戀的人做PPT,卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法?」有人可能會這樣說,但施主啊,當你更了解逃避依戀,也更能減少感情裡面的循環衝突(焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7])。.過往我所知道的研究,許多都是針對焦慮依戀的,因為他們比較容易被偵測和操作。所以,我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明,裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵,也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避,藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安,只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣,當我們能夠改變行為呈現的形式,甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」,彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。
開始囉!
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*焦慮依戀(Anxious attachment):「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密,而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安,總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情,總是想抓住對方,很怕被遺棄的人(儘管他們自己可能也不想要這樣)。
**逃避依戀(Avoidant attachment):「與別人親密令我感到有些不舒服;我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張,別人想讓我更加親密,這使我感到不舒服」[5]。逃離親密,工作理性大於人際情緒,習慣跟伴侶保持距離,只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀(Secure attachment):「我發現與別人親密並不難,並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄,也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友:前兩者的綜合又焦慮又逃避(Anxious-avoidant attachment)請別難過,其實這份ppt也有講到一半的你阿(自己說),想進一步了解矛盾依戀的朋友,歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa
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