【轉貼分享】林仁廷《挑對時機做自己,冷眼不冷心的處世智慧》
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人們沒有從關係中學到如何照顧自己,因此才會把童年的渴望與匱乏,寄望於某人再一次來照顧自己,但最後總是失望挫折。
依附關係非常重要,情感要有所交流,孩子才能從中學到相對的獨立與成長,並影響成人期的感情經營。依附類型所影響的表現分別是:
#安全依附型:由獨立、信任與適度依賴組成。這是最理想的型態,能照顧自己也能照顧對方,平衡互補。
#逃避依附型:冷漠、逃避親密、壓抑、不表露情感、強迫性自我依賴,並與伴侶保持距離。
#焦慮依附型:又可以分為兩類焦慮。一、無助型:歇斯底里、不知所措、合作討好、沉溺於迷戀與被愛,富有誘惑性但缺乏界線;二、混亂型:陷於想像中被拋棄的恐懼,導致憤怒、苛求、勒索、控制,處於想要又不想要的兩極矛盾當中。
後兩型因缺乏安全感,建立關係時常帶著害怕、無助且反覆。
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過21萬的網紅吳若權幸福書房,也在其Youtube影片中提到,#吳若權 #幸福書房 #書評 大家都聽過「你要先懂得愛自己,才能愛別人」這句話 但這是真的嗎? 如果沒有被愛過又怎麼懂得去愛人呢? 讓我們透過腦內的科學來解析這個千古謎題!!! 歡迎追蹤我一起讀好書 ============= FB - https://www.facebook.com/eri...
逃避型依附父母 在 Facebook 的精選貼文
愛情裡的「十萬個為什麼」:當你不信任愛情,就有連珠砲般的問題
還記得先前上廣播節目時,主持人問我:「好奇怪哦!如果這些人都不相信愛情、不相信另一半,他們為什麼要進到親密關係裡呢?」我笑著回答:「有很多人雖然不相信愛情,卻始終無法離開愛情。」
人總是會有寂寞的時刻,希望自己被疼愛、被照顧、呵護,需要藉由愛情來填補,即便他們不信任愛情。但當他們在互動當中遇到各式不順心意的行為時,不安全感就可能發作,使得關係出現「追討」與「逃跑」的現象,也就對話就進入「十萬個為什麼」狀態。
舉例來說,當對方今天晚回家,還在忙著回覆同事訊息,讓你感覺自己被忽略,或感覺他跟同事走得太近,接著你便會一連串地向對方提出各種「為什麼」。
A:「你為什麼要跟你同事LINE這麼久?」
B:「他公事上有問題不懂,我跟他同一個專案,他就問我了..」
A:「他為什麼這麼晚還問你,他不知道你有家庭嗎?」
B:「他知道啊,他還在加班..」
A:「你為什麼不未讀未回就好了,為什麼要下班還回他?」
B:「….」
A:「你為什麼不說話,你心裡有鬼了是不是?」
B:「….」
A:「你不是答應過我會好好溝通嗎?為什麼又不溝通了?」
而這個時候,對方會有一種疲於奔命的感受,他會覺得自己已經試著告訴你他的狀態,但往往互動中會有一處激發的可能,包括他如果說明更多他對待同事的做法,你並不真正同意,甚至你會大肆批評,在避免衝突的情況下,對方就會無言以對,而通常也是對方認為自己的狀態並沒有被體諒,此時對方就會出現「逃避」行為。
在我處理這麼多的親密關係問題裡,「追逃」的情況佔相當大的比例,我常看到所謂「逃避型」依附者,他們常不覺得自己在逃避,他們更常說的一句話反而是「我不知道要怎麼處理」,對他們來說,他們其實是不知道該如何應對另一半的情緒,而非逃避關係,唯有當他們覺得安全了、關係中的情緒降下來時,才有辦法重新回到關係中。
但通常在問「為什麼」的人,也通常不覺得自己給人壓力,只覺得「我在溝通」,「為什麼」對方不跟我溝通?「為什麼」以前可以好好說,現在不行?然後又進入另一個十萬個為什麼的循環,並不知道在這樣狀態的自己,其實是安全感被引發的不信任,即便對方提供回應,並沒辦法解決你心中的困擾,只會提供你更多彈藥,問出更多具有攻擊性的問題。
那麼,為什麼那麼多人不信任愛情?那個不信任的根源究竟來自哪裡。
A的狀態就是被父母婚姻影響不信任愛情的典型狀態。她對關係強烈不信任,即使成長中不斷強大自我,仍無法釋懷父母婚姻帶給她的衝擊,因為父母還沒分開前,她過著像小公主般無憂無慮的生活,但隨著父母關係越來越差,最後非常不愉快的離婚,她的內心開始對愛情、婚姻,甚至是男人,都有著「愛就是會消失」、「男人最終就是會離開」的預設立場,導致她腦海總會不自覺的出現「要被拋棄」的感覺。
因此,如果你也經常有類似預設立場,當你感覺親密關係疏離,或當你感覺另一半跟某一些異性有互動時,你內心的不安全感就可能立刻發作,就會出現十萬個為什麼,有些人甚至會採去更激烈的反應,好比狂罵對方的攻擊反應,或是採取故意不理對方的疏離策略,這其實都是在情感中有強烈焦慮的人經常使出的情感因應策略,這也容易導致關係越來越疏遠。
所以,你要看見自己的預設立場,也要知曉預設立場對關係的影響,當你信心與安全感十足,很多原本在清單上的為什麼,你會發現根本不需要提問。
逃避型依附父母 在 三寶媽Claire育兒札記 Facebook 的最佳解答
-孩子特別黏人
-斷奶後 還是習慣吸吮手指
-情緒不穩定 經常亂發脾氣
-害怕陌生環境
當孩子 #缺乏安全感 時,總會發出一些訊號…
💡【用「愛」創造高EQ幼童】
情緒管理培訓系列札記 #04
還記得幼兒時期的伊森哥哥
上述五項大概就中了四項
他小時候因為是 #高需求寶寶
加上當時第一胎沒經驗
全職帶他的那幾年,真的~~非常~~辛苦
我現在都不敢回想 當初是怎麼度過這一切的
孩子缺乏安全感的原因有很多~
可能天生如此,也可能是某個時機看到父母吵架
抑或是家長趁孩子不注意時偷偷走人
把他留下給其他照顧者照護…等等
這些都有可能引發孩子的不安全感
那麼,該如何建立孩子的安全感呢?!
👶🏻|嬰兒時期 用「愛」教出高EQ寶寶|
給予寶寶足夠的安全感、信任感
陪著他們玩樂讓他們感受到自己被重視、被關愛
>>從 #依附關係 了解寶寶是否缺乏安全感?
.安全型依附的寶寶:
當媽媽離開時會難過,呈現可被接受的哭泣狀態
但媽媽回來時,孩子會很快靠近尋求安撫
然後繼續安心地自由探索
.焦慮型依附的寶寶:
與媽媽分開會有壓力,甚至是強烈的焦慮
但是當媽媽回到身旁,又會變得矛盾
甚至出現反抗行為明明想與照顧者親近
卻充滿許多負面的情緒反應
.逃避型依附的寶寶:
當媽媽離開時會四處尋找
但是當媽媽回來時
反而會逃避和忽視媽媽的存在
>>用「愛」給予寶寶需要的安全感
其實,寶寶不會用語言表達,不代表他們沒有情緒
用心感受,跟他說說話、抱抱他、講故事
唱唱歌、聊聊天、玩遊戲…等等
每一個小小"愛的舉動",寶貝都感受得到哦🤗
👧🏻|幼兒時期 在愛的基礎上進行管教|
我們是不是會發現,1歲以上的幼兒
表情越來越豐富,搗亂的能力越來越多
而當外在行為越來越多元,父母更需要適時的管教
只不過吼罵、威脅言語的教養並非最好的方法
在愛的基礎上 #給予尊重勝過於命令
幫助他轉移注意力,以及冷靜下來再溝通
都可以幫助孩子緩和激烈情緒後,再進行教養
畢竟在有情緒的狀況下,是無法聽進任何說教的🙅
👦🏻|兒童時期 愛與管教的基礎上做溝通|
6-12歲是學習與溝通的最佳時機
積極聆聽孩子的內心話
善用 #情緒詞彙 協助他們表達情緒與想法
並給予回應與 #引導 讓他們擁有獨立思考的空間
最後 再正面鼓勵,肯定他們的進步
每一次的溝通 都是一次成長
不同階段的孩子 所需要的教養方式不盡相同
但唯一不變的就是「愛」
愛的本質是溫暖,愛能提供安全感
用「愛」關懷是親子關係的基礎❤️
++希望你喜歡今天的文章++
Claire的暖心教養札記,我們下回見!
覺得不錯的話,歡迎底下留言 一起交流哦❤️
逃避型依附父母 在 吳若權幸福書房 Youtube 的最佳解答
#吳若權 #幸福書房 #書評
大家都聽過「你要先懂得愛自己,才能愛別人」這句話
但這是真的嗎? 如果沒有被愛過又怎麼懂得去愛人呢?
讓我們透過腦內的科學來解析這個千古謎題!!!
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