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以下為本段內容文稿:
我知道很多人,都很害怕麻煩別人。因為會覺得麻煩別人,是一件粗魯、沒有禮貌,而且會欠別人人情的事。
可是如果我告訴你,當你麻煩的那個人,他反而有可能更喜歡你;而且當你還要再麻煩他的時候,他會更容易的答應,你相信這件事嗎?
這有一點違反直覺,可是我會希望你回到自己的生命經驗裡,去觀察一下,看看有沒有那些常常麻煩你的人;事實上只要你能夠幫得上忙,在那個過程當中,你還會覺得自己挺有價值、還挺有成就感的。
其實國外就有學者,針對這個現象做了一些實驗。這兩位學者是吉姆.傑科,跟大衛.蘭迪。
他們呢,在1969年做了一個實驗。他們找了一個演員,去假扮科學家跟秘書;對一群受試者表示說,有一個研究要做。
於是呢,這些受試的對象就到實驗室。他們以為要做心理測驗,然後做完之後有錢可以拿。
而這個演員假扮的科學家,故意表現出沒有禮貌、粗魯的樣子,希望呢讓這些受試者感覺到討厭。
在這同時呢,給受試者做的一連串測驗,也都不是真的。每個受測者,不管他們答什麼,都會讓他們連續成功12次,也能夠拿到這些獎金。
而在心理測驗之後,這個顧人怨的假科學家,就要受試者上樓,填另外一份問卷。但是呢,動作到一半的時候,假科學家就突然擋下了1/3的受試者,要他們退錢。
退錢的理由是,他們做的這個實驗,是科學家自己掏腰包,而科學家的錢用完了,這實驗就做不下去了;所以希望大家能夠高抬貴手幫個忙。在這樣的表示之後,大家也就同意把錢還給科學家。
而另外1/3的受試者,離開了實驗室,正準備要填問卷的時候,那另外一個假扮的秘書,就開口請大家把錢回捐給研究部門。
理由也是研究的經費,非常的拮据;然後這個時候,大家又再次同意了。而剩下1/3,則順利的把他們的錢放進自己的口袋裡。
所以我們順一下喔,有1/3的人,被這位有點討厭的科學家,要求要還錢;而另外1/3的人,是被帶到另外一個地方,由秘書來跟他們說,請他們還錢;而最後1/3的人,是順利的把錢放到自己的口袋裡。
那當你聽到這裡,你猜猜看喔,這三組人他們各自,對這個科學家的看法會是怎麼樣?
你覺得是拿到錢的人,對科學家的印象會比較好,還是那些被科學家要求把錢吐出來的人,會對科學家的印象比較好呢?
為了回答這件事,最後讓他們填一個問卷。這個問卷的設計,是從1到12分,讓他們去表達出,自己是否喜歡這個科學家的程度;分數越高越喜歡。
結果啊平均下來,順利拿到錢的人,給了科學家5.8分;而那些應秘書的要求,捐錢的人只給科學家4.4分。
而最後可能會讓你最意外的就是,那些還沒有出實驗室,就被討人厭的科學家攔下來,要求把錢吐出來的人,卻給了科學家7.2分。
這一組人對於科學家的喜好程度,居然是最高的。其實這樣的效應,在心理學裡,也有一個專有名詞,就叫做「富蘭克林效應」。
在我們之前的「一天聽一點」裡,也有跟大家分享過這樣的效應。
簡單來說呢,就是富蘭克林,他有一個政敵。而這個政敵呢,他一直找不到機會,去跟他好好的交流跟認識。
於是呢,他想了一個辦法,就是跟這個政敵,去借一套很珍貴的書藉。想不到喔他一開口,這個人還真的答應把書借給他。
於是呢富蘭克林,就在說好的時間裡,把這個書再還給這個人。結果想不到只是因為這樣的交流,這一個原本跟富蘭克林立場相左的人,開始喜歡了富蘭克林,還常常為富蘭克林說好話跟背書。
所以我們回頭想一下喔,透過這些例子,你不妨問問你自己,你敢開口要求別人嗎?
或許在你心中,原本認為的粗魯、沒有禮貌、會欠別人人情,是不是把這件事稍微調整一下呢?
因為幾乎所有的心理學實驗,不管是任何文化傳統底下,都呈現出一件事情,就是那些幫過你的人,他們會更容易的再幫你一次。
有時候我們不敢要求別人,或者是我們不敢麻煩別人幫助自己,某種程度上,除了你會損失掉一些,能夠被幫助的機會之外;其實更大的損失,會來自於你即將沒有任何,跟別人可以深入連結跟交流的機會。
而這一切的解答,我猜並不是學會一套「要求別人」的方法,而是你的心中,到底是什麼原因,讓你不敢開口要求別人呢?
如果有機會,我很歡迎你可以踏進我的教室,我想你會找到真正的答案,到底是什麼阻礙了你?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了,訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
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以下為本段內容文稿:
我有一門課叫做『人際回應力』。在那裡面呢,我常常強調一個觀念,叫做情緒無法被消滅;甚至於,無論是多麼負面的情緒,我都會鼓勵大家練習學著、試著去把它標籤出來、去把它標定出來。
當你生氣的時候,你可以先自己承認「我是生氣的」;當你難過的時候,也可以做同樣的事。但是這樣子,為什麼它會產生正面積極的效果呢?
事實上,在行為科學的研究裡面發現喔,這樣的情緒標籤;就是你把你的狀態用明確的情緒用詞,去把它標示出來。它可以快速的化解我們的負面感受,無論是憂慮、憤怒,還是沮喪。
所有的研究都告訴我們,如果我們有辦法說出,自己正在感受的負面情緒;並且講出到底是什麼原因,就能夠把那個情緒的衝擊,降到可以控制的範圍。
這裡有實驗研究做支持哦。在加州大學的洛杉磯分校裡面的研究人員,他們曾經做過一個實驗。
他們請4組對於蜘蛛這樣的動物,是有恐懼症的受試者。他們假裝自己有辦法去靠近蜘蛛,並且想辦法去摸活的蜘蛛。如果你也是很害怕蜘蛛的人哦,你可以感受一下,那對你有多麼不舒服的衝擊感受。
不過呢研究者分的這4組,分別對他們做了不同的事情。實驗者要第1組的受試者,去貼出他們自己情緒的標籤,也就是說讓他們說出,自己對於這個恐怖的實驗,到底有什麼心情。
比如說,那隻很醜、很可怕的蜘蛛,讓我覺得很焦慮、很害怕,讓這些受試者,去說出這樣的心情。
而第2組,讓他們講自我激勵的正面語言。比如說,讓他們告訴自己:「那隻小蜘蛛傷害不了我、我什麼都不怕。」。
第3組,請他們顧左右而言他;完全不提跟蜘蛛有關的事,不要去想蜘蛛。而第4組是「控制組」,什麼都沒說、什麼都沒有介入。
實驗的結果很驚人哦,一個禮拜過後,這4組人再度面對蜘蛛的挑戰。有趣的結果就發生了,剛剛提到的第1組就是把他們的負面情緒,不舒服的感覺,去明確的標示出來的「標籤組」。
這一組裡面的人,他們相對不害怕蜘蛛的程度,是遠遠的勝過其它三組。而且去監測他們面對蜘蛛的生理反應,他們的手掌比較不會出汗,而且還可以相對近距離的去靠近觀察蜘蛛。
所以,在這裡也衍生一件事,當你有負面情緒的時候,你忽略它、你不理它,事實上你沒有真正的解決它。
然而對有些人來說,明明就是不舒服、不愉快、不爽或者很難過;你硬是要用所謂的正向思考、正面語言,去把它掩蓋過去。就好像是很多激勵課程,或者是打雞血的文章一樣,事實上所有的研究都告訴我們,這是完全沒有用的。
然而,如果回到我們開始運用了「情緒標籤」,到底對我們有什麼影響?特別是我們的大腦,在當我們運用「情緒標籤」的時候,會發生什麼事?
研究人員就進一步發現,當我們看見潛在的麻煩的時候,大腦裡面跟生存有關的神經連結,就會被激發。然而當我們判定好發生了什麼事,我們的生存迴路就會冷靜下來。
也就是說,那些我們直覺的,不管是「戰」、不管是「逃」,這樣的一個反射反應,就會暫時的冷靜下來。而接下來我們的思維跟行動,就會由我們大腦當中,跟深思熟慮、解決問題有關的系統,發揮接管的能力。
透過這樣子,我們才能夠正常的進行邏輯推理,還有看見事情的全貌,並且找到適當的解決方法。這樣的「情緒標籤」使用的過程,就好像是我們告訴自己的大腦,告訴我們自己那個直覺反射,會讓我一路害怕下去的那些神經迴路。
告訴它們說:「好了、好了,我知道了,你現在是害怕沒錯;可是下一步要怎麼處理、要怎麼面對呢?」。
你有沒有發現,這樣的一個內在運作機制,這樣的一個內在語言,是不是才能夠讓你有效的去穿越負面情緒,或者是恐懼壓力的控制,讓你進入下一個步驟叫做,「那我現在要怎麼解決問題?」。
所以囉,如同我今天開頭談到的,在我『人際回應力』的這一門課當中,為什麼我會要你去學會,辨識是出情緒、標籤出情緒。因為「情緒」跟所有難解的問題一樣,只要你能夠說出來、說清楚,它相對就不會那麼嚴重了。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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