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這才是神隊友 在 蘋果即時新聞 Facebook 的最佳貼文
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這才是神隊友 在 台灣溫太在大馬 Facebook 的最佳貼文
每次看到教養專家告訴你怎麼溫柔教養孩子,我都想請問他們,要怎麼溫柔教養長不大的30幾歲大男寶。(眼眶含淚)
我家爸爸真比孩子幼稚許多許多許多,媽媽怎麼可能溫柔的起來?天天都在咆嘯山莊啊!
昨晚切了盤水果放在桌上,少爺見獵心喜吃個精光,滿心期待的小妞洗完澡出來爬上椅子看到空盤,孟姜女哭倒長城。
"妳不是切給我吃的嗎?我怎麼知道她要吃"
少爺厚顏無恥表示。
接著玩紙牌遊戲,少爺以大欺小搶贏還得意洋洋訕笑小妞(到底贏一個三歲小孩有什麼好得意!),惱羞成怒的孟姜女再度出場。
"哈哈哈哭什麼哭啦,輸不起我不跟你玩了"
⋯⋯
每3分鐘就要調解一次糾紛,每5分鐘就要大聲喝斥,我想家裡有二寶的家庭就是這樣吧,對吧?
別跟我說什麼溫柔正向教養,長子沒救了只能用鞭刑,我每天一打二的容易嗎我?!
你家爸爸是男人,還是男寶?誰家爸爸也這麼幼稚的?拜託舉手安慰一下我🚬
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這才是神隊友 在 Steven wu Youtube 的最佳貼文
20210828~29阿溪縱走 Day 2
上一集我們在夜幕低垂之際
來到了酒瓶營地紮營
第二天一早
走出帳篷隨即被眼前的景色所吸引
映入眼簾的是綠草如茵的地毯以及四周蓊鬱的森林環繞
那畫面之唯美至今仍然很難忘
在悠閒地吃著早餐時
我們宙樺放著古典音樂
是比餐廳還要棒的體驗
有如置身在一幅畫中
也是我們目前為止體驗最棒的一次野營~
胤廷隨即也來了興致(紛絲福利時間)
來了一段勁歌熱舞
體力真的是很猛
對他來說跳舞就像是我們爬山一樣的熱愛吧~~
我們原本預計5點半起床6點起登
結果在這個營地玩得太久
拍了太多美照
搞到近9點才收帳離營
行程進度嚴重delay
加上神木控的宙樺堅持要順道去眠月神木
因此來回又多了2個小時
當我們來到水漾森林的時候
已經11點半啦QQ
不過既然都來了當然要熱血一夏
我的隊友們相繼下去水漾森林游泳
感想就是真的蠻冷的~
就算是日正當中的正午時分
面對這種中海拔的湖泊溪流
也是非常的冷的
順帶一提因為昨天下午有下了一場雨
所以水漾森林的水量還蠻豐沛的
水質也會比枯水期的時候乾淨清澈(吧 ?
所以才下水游泳(不過畢竟是堰塞湖水質應該還是...)
最後值得一提的小插曲是
當我們下到杉林溪準備搭公車的時候
站務員得知我們是阿溪縱走(從阿里山過來的)
沒有實名制(從杉林溪的入口售票亭)
所以無法上園區內發車的公車
於是我們只能走出售票亭到下一個公車站才能上公車
要多走300公尺以上的柏油路吧
聽起來還好不過對於2日阿溪縱走又重裝的我們來說
最後這段路是有一點厭世XD
算是一個小插曲
總之這次熱血的2天一夜阿溪縱走
算是圓滿又充實的落幕了
2天行程有點硬
不過該玩的、該踩的點都有完成
也算是有訓練(操)到
畢竟因為疫情也停擺了一段時間了
太久沒爬山若是沒有自律的自主訓練
體能真的是掉的很快啊(怕 ~
接下來下周中央尖即將帶給大家震撼的視覺體驗
敲碗已久的粉絲們可以期待一下囉~
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影片章節 :
0:00 爆美的酒瓶營地
4:02 粉絲福利時間~胤廷熱舞freestyle
5:57 離開酒瓶營地,前往眠月神木
8:26 壯觀的眠月神木
10:16 中午11點抵達水漾森林
12:24 粉絲福利時間~水漾森林優游~
13:54 依依不捨離開水漾森林
15:07 回到杉林溪,圓滿完成2日阿溪縱走
15:41 最後的小插曲
16:28 漏網的NG畫面~更多有趣的照片紀錄在ig或fb裡面喔~
去年228連假的3天2夜阿溪縱走:
ep1 : 阿里山~眠月線~石猴車站
https://youtu.be/I8sErK2a50k
ep2 : 松山~眠月神木~水漾森林
https://youtu.be/7kh8q4_jOWA
#阿里山 #阿溪縱走 #眠月線 #水漾森林 #杉林溪
這才是神隊友 在 蝴蝶兒 Youtube 的最佳貼文
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這才是神隊友 在 路RuSiRu Youtube 的最佳解答
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──配備──(能否跑動遊戲請直接詢問原價屋或巴哈討論板)
直播程式:OBS / 剪輯軟體:Aviutl
CPU:i7 6700 / RAM:DDR4-2400 16G
主機板:技嘉GA-H170-D3HP
顯示卡: MSI GTX970 4GD5T OC 鎧甲虎
鍵盤:Tt eSports Knucker
螢幕:Acer KG271(CP值高)
滑鼠:熾星獵狐光學電競滑鼠(有貓毛容易飄掉)
耳機:ROCCAT KHAN PRO(大推)
麥克風:Blue Yeti USB(CP值很低)
電腦桌:租房子附的 / 椅子:人體工學升降椅
──簡介──
直播主:路、魚仔
年紀:6歲、16歲
感情狀況:放閃中
寵物(貓):點點、琪琪、燈燈
居住地:暫居地球
台龜馴養員:楊廣、南瓜、楓語、小小貓
Discord管理員:奈特、萌萌、楊廣、南瓜、楓語、小小貓
──常見問題集──
Q:我是男生還是女生 A:系統錯亂,無法判別。
Q:帥不帥 A:有自信就帥,而我很有自信。
Q:要不要露臉 A:臉書專頁有照片,視訊不開,你是看顏藝還看遊戲?如果真的想看,請自行在螢幕右上角貼一張宋仲基的照片。
Q:為什麼看不到訂閱 A:只有聰明的人才看得到。
Q:有沒有女朋友 A:請往上拉,答案在上面。
Q:圖像是誰畫的 A:魚仔。
Q:魚仔是誰 A:是笨蛋。
Q:魚仔是我的誰 A:把這幾題綜合一下就可以得到答案了。
Q:年紀多大 A:請往上拉,答案在上面,比較小那個。
Q:你有用變聲器嗎 A:小朋友可能會當真,我只好說沒有了,真可惜。
Q:要怎麼樣才能當管理員 A:可以倒過來默寫台龜請再聯絡我。
Q:哪裡人 A:外星人。
Q:住哪裡 A:你心裡。
Q:有沒有玩手機遊戲 A:沒有。
Q:為什麼不玩手機遊戲 A:加拿大惡魔很可怕的!
Q:怎麼認識阿神的 A:加拿大北方墜機時認識的。
Q:為什麼多人影片的時候都不太講話 A:怕搶到話。
Q:為什麼想開實況 A:這要從三百年前說起,是個可歌可泣的勵志故事,不過我怕字太多你會不想看,所以簡單縮成三個字。因為,我開心。
Q:為什麼不和誰誰誰一起玩 A:管那麼多,你住海邊喔?
Q:為什麼不玩什麼什麼遊戲 A:唉唷,海龍王喔?
Q:這款遊戲不是玩過了嗎? A:這家爌肉飯不是吃過了嗎?
Q:為什麼一直說早安 A:等我想到再告訴你。
Q:幾點關台 A:直播就跟愛情一樣,什麼時候結束不重要,重要的是享受當下。
Q:畫質怎麼這麼差 A:剛上傳都是360P,可以晚點再看,至於直播畫面差,可能是網路問題。
Q:怎麼這麼LAG A:機房有人打翻泡麵了。
Q:這款遊戲好玩嗎 A:就跟人生的意義一樣,只有你自己才知道。
Q:這款遊戲多少錢在哪裡下載 A:請自己找,小時不Google,長大豬隊友。
Q:遊戲漢化在哪邊找 A:真的真的找不到再問我。
Q:沒有信用卡要怎麼買Steam的遊戲 A:請搜尋"VISA金融卡"。
Q:有沒有養寵物 A:請搜尋"路的小虎爺記事"。
Q:我是學生嗎 A:已經不在學校念書了,但是人生的課題永遠沒有學完的一天。
Q:是不是全職Youtuber A:不是,我的正職是守護宇宙和平。
Q:喜歡看電影嗎 A:喜歡。
Q:喜歡看動畫嗎 A:喜歡。
Q:喜歡看漫畫嗎 A:喜歡。
Q:喜歡吃美食嗎 A:喜歡。
Q:喜歡看書嗎 A:喜歡。
Q:喜歡長澤雅美嗎 A:喜歡,我也喜歡戶田惠梨香和新垣結衣。
Q:如果我媽和魚仔同時掉到水裡要救誰 A:救魚仔,因為我媽會游泳,笨蛋魚仔不會。
Q:為什麼想開實況 A:......給我往上拉喔。
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不過近日有位男網友在Dcard分享他「如何解決」老婆和媽媽鬧矛盾,霸氣又全面性地根治方式,讓超過8千網友都叫好狂讚:「這才是神隊友!」 ... <看更多>
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有神隊友,原來能讓人在育兒的同時保有自我,不會三兩下就崩潰。從開始育兒至今,江予舟首度有種 ... 江予舟才又關注起對面發生的事情,這才發現,江胤佐吃到坐著就睡著了。 ... <看更多>
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FB網誌版
https://www.facebook.com/MyLittleLovelyRosa/posts/2064807577070963
以下全文
<寫在前面>
我始終相信,所有關係都是互動產生的,不會有兩段一模一樣的
親子關係或是伴侶關係。關係的「好」與「壞」,一定是雙方交
互作用下呈現的樣貌。如果用分數來舉例的話,那大概是這樣,
先天的人格特質佔五十分,後天雙方互動也佔五十分。我們無法
改變先天分數,但後天是可以努力的。
比如說,我先生天生就很細心、很會察言觀色、也很淺眠。這部
分他的先天父親技能就已經點滿了,在後天相處上,我們也相互
配合的很好,又拿到另外五十分,造就了100分的神隊友。
<放手、賦權>
從懷孕生產到育兒的這條路上,很重要的一點是千萬不要剝奪
爸爸的參與!我始終相信,爸爸是和媽媽同樣重要的角色,他有
責任也有權利去享受這整個過程。當初我比較過台灣和英國兩地
的生產風險,發現是差不多安全之後我就決定留在英國生了。
我不希望因為我回台灣生產而讓我先生可能會錯過我的生產或
之後的產後照護及育兒。這麼重要的時刻,我希望他全程參與!
我和我先生平時就有相當好的默契,生產時這點更顯重要。
生產時他全程陪產,剛生完的skin to skin除了我,老公也在我
起身去廁所時躺到床上和寶寶做肌膚之親。他和小玫瑰的連結,
可以說是剛出生就開始了。生完之後我發燒住院打抗生素,他忙
著張羅家裡的一切:去機場接月嫂、收拾家裡、組裝客床和嬰兒
床,寶寶黃疸照光我們還必須輪班照顧,這中間還時不時去幫我
買外賣送到醫院給我吃,很多事來的臨時但他都能一一處理的好。
我生完很累只想休息,都是他去和助產士學怎麼換尿布、怎麼拍
嗝。回到家安頓之後,前六週有月嫂協助,我也請他多和月嫂學
習如何洗澡、如何哄寶寶(他還去跟月嫂學煮菜)。那時我的
任務就是餵奶、休息還有研究如何更舒適的餵奶 XD
老公也比我還早單獨照顧寶寶,月中時有天朋友來訪,月嫂剛好
出去買菜,和朋友聊天聊一聊我想和朋友一起出門。老公說沒問
題,我就把小玫瑰留給他了。當我回家時,月嫂也早回家了,小
玫瑰正在睡,家裡一片祥和,我家玫瑰花也說一切都好。但後來,
月嫂和我說,她買完菜回到家時,小玫瑰正在哭,老公脫了上衣,
跟寶寶skin to skin,打赤膊抱著小玫瑰在家裡走來走去試圖讓
他安靜下來。我不知我先生在那之前還試了什麼其他的方法沒有?
但我非常相信一句話:
生命會自己找到出口!!!
當他單獨照顧小玫瑰的時候,他也找出了解決之道啊!
從一開始我就相信我先生和我同樣都有能力單獨照顧小玫瑰,
再說一次:生命會自己找到出口!!!媽媽學著放手非常重要!
並且,在育兒路上,我們是平等的。沒有誰的做法比較好或比較對,
如果發現一個比較有用的做法,我們會分享,比如說小玫瑰有陣子
很不愛躺著被換尿布,那時我就發現拿一些紙板或是濕紙巾袋之類
的非玩具可以吸引他注意。我們會分享這類的新發現,但我從不
「規定」或「指導」他該怎麼做,我不是他的教練或老闆,我們
是平等的隊友。他不需要照著我的標準做才叫做把事情做對,當他
單獨照顧小玫瑰時,我完全信任他,至於他要怎麼找到他生命的
出口(比如打赤膊跟小玫瑰抱在一起或其他的,那完全是他的自由)。
育兒也是需要練習的,我不會也不願意去剝奪我先生當父親的樂趣
和責任。沒有誰天生就會當爸爸媽媽的,育兒技巧一次不會就練兩次,
兩次不會就練三次。媽媽可以的,爸爸當然也可以!
在放手上,我是相信吸引力法則的。我相信老公有能力、可以單獨
照顧小玫瑰,他就真的可以!他不需要「事先證明」他有能力我才
放手。是反過來,我願意放手因為我相信他可以,所以他就可以。
更何況,他本來就不需要「證明」給我看,前面說過了,我不是
他的育兒裁判或教練,我不去評價他做得好不好。我們是「一起」
養小孩,而不是我「指導」他如何養,他是老公、是平等的另一半
而不是我兒子!如果我先入為主就認為他不行,甚至認為他做的是
錯的去罵他,那很可能他害怕被罵就越不主動去做,這樣就會進入
越被罵就越不敢做,越不做就越被罵的惡性循環,這對彼此的關係
有害無益。
<不要虧待自己然後見不得別人好,直說自己的需求>
全職媽媽到現在,我不虧待自己,當我累了、想透透氣、想去一些
不方便帶寶寶的行程時,我一定請老公支援,他也總是非常樂意。
我知道我想休息時就可以休息,他會是我的後援。反之,當他想和
朋友出門時,我也都樂意當他的後援,彼此互相很重要。另一點是
我不是一個很會察言觀色的人,如果老公讓我猜他要什麼的話我會
非常困擾誰知道他想要什麼啊?(幸好他不會)己所不欲勿施於人!
我會直說我的需求不會覺得老公就「應該」要知道我需要什麼。
我想休息我會直接說我需要休息,寶寶交給你了!我不會只說前半句
我很累、寶寶很歡、我忙了一整天等等然後希望他猜出下半句潛台詞
是希望他接手照顧。
自己要先能放手,把自己擺在寶寶前面,自己狀態好了,才有能量
去照顧寶寶。我聽過一些媽媽朋友們的抱怨是自己放不了手,不信任
老公帶小孩的能力,可是自己帶的又累又怨,就見不得老公過爽日子,
要不爽大家一起來不爽。
也或者,另一種情形是認為自己既然是「媽媽」,就該無所不能。
儘管自己已經嚴重透支了,卻還是認為這樣是給寶寶最好的。但是,
一個透支的媽媽,就算能克制住面對寶寶的疲累和負面情緒,也很難
不把情緒轉嫁到寶寶以外的人身上,首當其衝的常常就是老公了。
成為媽媽不代表就要變成超人,媽媽也是人、也是凡人,一樣會有
生理和心理的極限。如果真的一時負擔不來,情況又允許,就尋求
外援吧!時間在過,寶寶不會永遠都一樣(難帶)的,現在讓自己喘
口氣,是為了在未來走更長遠的路。
我們非常信任彼此帶小孩的能力。前面說過了,不是一切照我的方法
才叫帶。只要願意放手,生命會自己找到出口的(不論老公或寶寶都是)。
育兒路上,我不會覺得孤單,因為沒有什麼事情是非我不可的,我能做的,
老公都能做。我們輪流放風、輪流充電,彼此支援、彼此感謝對方的付出。
有小玫瑰之後,我常常覺得我們夫妻感情是越來越好,因為我們又在一起
合作一項充滿樂趣和挑戰的超長期計劃了。
<感謝和互相>
也因為我們彼此都會單獨照顧小玫瑰,我們都很清楚照顧寶寶有時
可以是件很累人的工作。我們總是彼此感謝對方的付出。他總是謝謝
我照顧小玫瑰,我也總是謝謝他對這個家的付出,他單獨照顧小玫瑰
時我也一定會說謝謝。
忘記在哪裡看過一句話,大意是這樣:最好的夫妻關係是雙方都付出六十,
向對方拿回四十。這樣的情況下,當我們期待對方付出四十但實際上對方
給了六十,自然而然就會感謝對方「多做的」那部份。雙方都有同樣想法,
在關係裡自然形成互相體諒、互相感謝的正向循環。
但如果反過來,雙方都只願意付出四十卻都希望向對方索討六十的話,
那就會進入彼此計較,認為自己做的比較多比較累比較辛苦的惡性循環,
而無法看見和感謝對方的付出了。
彼此互相的意思是,我有事情時他支援,例如我這次去離家四天去
西班牙訪友,他一人挑起照顧小玫瑰的責任。他有事情時我支援,
他要跟同事聚餐我就晚上一個人搞定小玫瑰。我們彼此都有喘息的
機會,不需要有一個人無休無止的承擔育兒責任。休息,是為了走
更長遠的路!
要形成良好的正向循環,放手讓對方承擔屬於他的責任,再感謝對方
的付出。親子關係、夫妻關係就是這樣累積起來的,心甘情願地付出,
是累積愛的過程。在付出的過程中如果得到正向回饋,例如寶寶的笑容
或另一半的感謝,都會不斷加強付出的動機。一次又一次,正向循環
就建立起來了。但重點是要心甘情願而不是不情不願!
<你最優先>
還有一點從未變過的就是,我們總是把彼此放在第一位。小玫瑰出生時,
我第一張放在臉書報喜的照片就是老公深情望著小小嬰兒床上的小玫瑰。
小玫瑰很重要,但那是因為有「我們」才有可愛的小玫瑰。儘管有時
小玫瑰的事情有急迫性,例如他忙著爬沙發抓東西或者企圖搗蛋而我們
不得不即時去阻止他。除此之外,我們總是盡可能在第一時間回應彼此
的需求:親親抱抱花不了多少時間的!但一個簡單的動作就可以讓我們
都同時感到愛與被愛,瞬間又充飽電了。為什麼不呢?我先生不是一個
熱愛使用手機的人,當我要和他說話時,他一定會放下手機或暫停他
正在看的影集,專心聽我說話。他這樣對我,即使我愛滑手機,我也
不好意思在他說話時還抓著手機不放了!手機和他相比,當然是他最優先!
我們從不覺得小玫瑰會分掉我們對彼此的愛或關注,小玫瑰是「我們一起的」
而不是誰獨享的責任或快樂!
有了寶寶的確佔掉我們很多的時間,但我們的感情是更加緊密,因為在
「一起」照顧小玫瑰這件事上我們有著共同經歷的革命情感。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 213.205.240.226
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1531410409.A.A5F.html
這個好!我馬上改!
其實我不知道先生是婆婆還是公公教的好
但孩子不該只是媽媽一個人的責任啊!
這也是我這篇文章一再強調的
沒遇過耶!或者說我們遇到的問題我都不覺得嚴重?
(我覺得只有安全疑慮才是真的很嚴重的問題)
他單獨帶時偶爾會忘記給小玫瑰吃飯,玩得太開心就忘了。其實也沒怎麼辦,發現了趕快補
救就是了。
※ 編輯: qqqm (213.205.240.226), 07/13/2018 13:24:32
由於我是全親餵但又分房睡,我們的夜奶模式一直是
老公起床去隔壁把寶寶抱來讓我躺餵,我餵完他再抱回去
我們運氣很好的是寶寶兩個月大就睡過夜,一年裡大部分的時間都只需要清晨五六點親餵一次,起床次數不算頻繁
現在17個月就是八點直接起床,連清晨那頓奶都省了
因為你還在同個空間啊!放手的意思是完全放手而不是讓他有機會丟回來給你。(記得讓老公單獨照顧之後要感謝對方說他好棒棒,人都喜歡被肯定的)
※ 編輯: qqqm (213.205.240.226), 07/13/2018 16:54:02
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