吳念真聲助在土耳其蓋難民中心的裘振宇:「我這樣相信著,如果此刻我們能給世上某個地方正在飽受貧困,正在遭受戰火的摧殘,生命危機正在掙扎(的民族), 給他們一點資源、一點光芒,給他們一點光和熱的話,台灣在未來一定會被尊重,在世界的政治版圖上他會得到公平公正的待遇。」
《我們都是難民/裘振宇》
一名敘利亞婦人說,她和家人在天色未光之時離開家園,一出門即被屍體絆倒,那是昨夜命喪於圍城屠殺的少年。另一名婦人說,一家人本在大馬士革安居,戰亂使人流離失所,某日,炸彈在臨時住處門口炸開,女兒被炸斷一條腿,小城封城了,沒藥物、沒食物,她只得帶女兒鑽下水道逃亡,在惡臭泥濘和汙水中匍匐前進,往盡頭的光亮爬去。
又有一名婦人說,她逃往土耳其敘利亞邊界,見邊界告示牌寫「歡迎來到土耳其」,她說,那是她人生最快樂的一天,理由只因她還活著;但那同時也是人生最悲傷的一天,因為踏過了邊界,家鄉、親人和敘利亞的回憶,將徹底被她拋棄了。
戰亂之地 創建台灣中心
42歲的裘振宇掀開筆電,為我們播放他錄製的敘利亞難民訪談影片。3年前,我們訪問過他一次,其時,他是土耳其安卡拉畢爾肯特大學(Bilkent University)建築系助理教授,在土耳其、敘利亞邊境小鎮雷伊漢勒(Reyhanlı)蓋難民中心,造價粗估一百萬美元,但他手邊只有台灣外交部贊助的40萬美元,他回台找錢、找建材,未料一毛錢、一塊磚全沒著落。3年後,竟也讓他在這無邦交的戰亂之地蓋出房子,建築以「台灣雷伊漢勒世界公民中心」(簡稱台灣中心)名之。他被小鎮市長延攬,從建築師變成該中心營運長,招攬50餘個NGO(非政府組織)進駐,負責該中心的管理和使用,同時輔導敘利亞婦女就業,此次返台便是為販賣難民編織的圍巾。
2010年底,突尼西亞人爆發反政府運動,推翻獨裁政權,隨之在中東國家相繼掀起革命浪潮「阿拉伯之春」,大勢所趨,敘利亞人走上街頭,釀武裝衝突,美、俄、土耳其、伊朗等多國勢力介入,內戰至今仍未停歇,奪走逾40萬條人命,同時也有560萬敘利亞人逃到國外,土耳其收容難民最多,多達370萬,7成是婦女和兒童。我們坐在台北咖啡館,裘振宇語速彷彿調快1.5倍,企圖在最短的時間,為我們補充最多的資訊。他的口氣哀戚而氣憤,說到一半,他又得中斷訪問,電腦連線到德國,為他今年夏天在慕尼黑策劃的台灣建築展進行視訊會議,他將難民婦女編織的狗狗圍巾披在肩上,聲音歡快,充滿正能量,越洋視訊會議結束了,跳回難民議題,他又是一臉哀戚,情緒起起伏伏,未免太大了。
感同身受 也給別人平等
問他何以台灣人要關注敘利亞難民議題?坐在對桌的裘振宇身體前傾,頓了一秒,惡狠狠地瞪視著我,抬高音量,彷彿我問了什麼笨問題而氣憤,「台灣不被承認是一個國家啊!我們某種程度是難民島,但如果台灣可以讓這些人(敘利亞難民)變得更平等,不也是一種台灣價值?我們祈求國際社會能正視台灣,跟世界要求一點點平等,但希望別人給我們平等之前,我們是不是也可以給別人平等?讓更多在下面的人更有生活的資格?」
建築師關注難民的理由很大,大到與國仇家恨有關,但關注難民的理由也很小,小到只是個人心結。他中原大學建築系畢業、服完兵役,24歲到紐約哥倫比亞大學攻讀建築碩士,其後,他在澳洲墨爾本取得博士學位、在芬蘭博士後研究;他說在國際各大學院流浪18年,亞洲人身分無異於次等公民,和同學爭取獎學金、工作機會,學院中那些不動聲色的排擠和打壓,讓他深刻體認人從來不是生而平等,「我在很多時候覺得自己是難民,幾年前,我媽把舊房子賣掉,買了一個房子,裡面只有3個房間,我媽、我妹的房間,還有一個客房。他們把舊房子的雜物全部丟掉,也沒聯絡我,從小到大的衣服、照片、畫畫比賽的獎狀,都被丟掉了。」
他去年11月初返台,至耶誕節當天我們訪問他,整整2個月是他近18年來待在台灣最久的一次,然而他為著台灣中心和來年的台灣建築展奔波,2個月尚未與母親見面。上次見到媽媽是什麼時候啊?「6年前。」他淡淡地回答,口氣沒有惋惜,沒有傷悲,「對我媽來說,我做的一切都是不務正業,我應該算是她很失敗的投資吧。」他說父親在他出國讀書前病逝,父母感情不睦,2人卻不離婚,寧願用一輩子怨恨彼此,父親死後,母親也不發喪,怨偶在婚姻互相折磨無異於內戰;他選擇離開,和逃難的敘利亞女人一樣,將親人和故鄉的回憶拋在腦後。
陰鬱少年 變身戲劇女王
裘振宇從小立志當建築師。父親原是遠洋漁船輪機長,後來開營造公司,出身外省菁英家庭,卻因父親工作關係,在萬里鄉下長大。小學課堂上,老師發問,他永遠是第一個舉手,因為他國語講得比其他同學好,課堂上他的優越感輾壓同學,下課輪到他被同學霸凌,不是書本被藏起來,就是在走廊上被推擠、挑釁。先是省籍,後來是自己的同志傾向,成長過程中,他覺得自己和整個世界總是格格不入,故而在圖畫紙上畫各式各樣的房子,他迷戀宮崎駿,看了不下50次的《天空之城》,幻想打造一座飛翔的城堡,要當自己的造物主。
他念中原大學建築系,於迎新舞會做扮裝皇后,在蒂娜.透娜歌聲中,陰鬱少年長出一個熱情的社交人格。他真的熱情,初次訪問,他提早5分鐘站在約定的咖啡館外頭翹首盼望,見著我們就是熱情的擁抱。「他(裘振宇)情感表達很直接,這樣的人很容易引起誤會,很多人會斜眼看他,但他也不會被成見框住,非常不屈不撓。」建築師黃聲遠是他中原大學的老師,說數年前裘振宇跑來找他,拉著他在陽台上著急地說台灣在國際建築界被忽略,快沒時間了,裘振宇眼底的焦慮和真切,他至今仍記得。
鍥而不捨 像是夢幻騎士
那樣的焦慮和真切,正是裘振宇在博士後研究之後,明明有大半年找不到工作,還堅持在歐洲辦台灣建築展的理由。他大學做表演藝術之家的設計案,認識當時的雲門總監林懷民,林懷民說他:「他像是個奇怪的夢幻騎士,很神經的,黃聲遠、謝英俊在國外辦展覽,都是他弄出來的,他挨家挨戶拜訪建築博物館館長,鍥而不捨地敲門,有人不見他,他就拿著紅酒和玫瑰花去人家家門口堵。這個案子(台灣中心)也是這樣,他像是60年代長大的小孩,相信公平與正義、相信愛與和平,他掏了自己很多錢去做這件事,這需要能夠在當地周旋,那邊有政治的較量,還要組織很多人去管理(台灣中心),這是很大的夢想。」
5年前,他構思把黃聲遠展覽辦在土耳其,去拜訪台灣土耳其駐外使館,大使給他看外交部在土國邊境蓋難民小學的設計圖,問他意見,他脫口而出就是設計好爛喔,結果公親變成事主,這差事便落在他身上。後來土國強迫性的種族融合政策,硬性規定敘利亞學童與土耳其學童一起上課,建物改了方向,變成難民中心,「我4年改了10個設計圖,機能不對,造價不對,工法不對,施工品質不對。初步的規劃光是打地基就要新台幣1,200萬元,等於預算就爆了,後來找到邊界蓋邊境圍牆的預鑄混凝土,裡面是鋼模,底座很大,又防爆,我買了300顆,一顆才500美元。」
我們在歌舞昇平的咖啡館談論遠方戰火,空氣中有咖啡香與輕音樂,他突然中斷談話,問我可否聽見旁邊低音音響的震動?邊界小鎮時不時轟炸,深夜裡,從住處陽台眺望,黑夜的盡頭火光起滅,砲聲隆隆作響,因為聽久習慣了,死亡變成日常;他說,後來他聽見低音音響的震動都會以為是遠方的轟炸。按原訂計畫,公民中心去年秋天竣工,眼看履歷又可添上一筆豐功偉業,可以銷假回學校,寫完那本欠了劍橋大學很久的學術論文,但他9月又受雷伊漢勒市政府的邀請,擔任公民中心營運長,集結一幫難民婦女編織圍巾,開發文創商品。
留下故事 才能改變世界
裘振宇在畢爾肯特大學任教,月薪4千美元,5年來攢近6萬美元,他拿出5萬美元投入商品開發,簡直要花光所有積蓄,「如果我不把自己弄到一無所有,這樣別人怎麼會相信我?」不單是敘利亞婦女,他也扶植土耳其婦女投入生產。他說雷伊漢勒本來就住著近10萬名土耳其居民,但十年間卻湧進12萬名敘利亞難民,邊境小鎮工作機會原本就少,多了一倍的外來人口用一半的價錢來搶工作,土耳其人就算再有同情心和同理心,也都用完了,「無論土耳其或敘利亞人,只要沒有工作,每一個人就有可能是難民。」
他將在台灣停留到2月初,偶爾和他的敘利亞助理瓦力視訊聯絡事情,瓦力總問他何時會回來,說如果他不快點回來,也許他們再也見不到面了…。他說,肺炎疫情在土耳其完全失控,說好要幫他們生產肥皂的工廠因為疫情全部停擺,他們所在的哈塔伊省(Hatay)每天有將近3萬人確診,民眾一旦有確診跡象,醫院只會叫你回家待著,因為醫療系統早已崩潰。裘振宇總擔心著瓦力每天還是忙進忙出,忙著與不同的人打交道,單靠臉上薄薄的口罩,是否真能保護得了他?
豹死留皮,人死留名,建築師死了留下房子,但先是內戰,而後是疫情威脅,即便在這亂世之中蓋了堅固的房子,也承諾不了永遠吧?「建築沒了,至少我還留下故事。台灣中心目前就生產2件事,工作機會和故事。我照顧很多人,很多人都有故事。只要這些故事藉由這些圍巾織品流傳下去,人心才會改變,人心改變了,世界才有好轉的可能。」咖啡館裡,他愈說愈悲憤,音量愈來愈大聲,見他脖子掛著無線耳機,轉移話題問他手機都聽什麼音樂,還聽蒂娜.透娜嗎?「每天這樣忙,哪有時間聽音樂!」
做人這樣戲劇化,快樂嗎?「我睡覺做各式各樣的惡夢,夢見沒趕上飛機,報告沒寫完…但只要沒有自殺,應該都是快樂的吧。」可若非這樣戲劇化和張狂,大概也蓋不出這樣的房子,成就不了這樣的志業。不免好奇張狂的建築師偏好什麼樣的居家空間?他說只要有4堵牆圍起來,可以擺床睡覺,容得下他買的很多書就好。但大概是這樣的回答太不專業,他連忙掏出手機,秀出他之前和男友在墨爾本住的房子,牆上的畫,客廳的地毯,簡潔而高雅,有北歐風。雖口口聲聲說自己是無家可歸之人,但建築師在空間正中央擺著一張圓桌全然洩漏了自己的欲望:自比地球難民的人,還是期盼著和親人在圓桌上吃飯,一家團圓。
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
達 芬 奇 調 音量 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
別老說「必須」、「一定」,家長不用每件事都要管。
我們需要提醒自己,每個孩子都有他獨特的樣貌、特質,與其心心念念要把孩子塑造成自己所期待的樣子,並且把彼此累個半死,不如有時就坐下來,欣賞孩子用他的方式做事、用他的特質與這個世界互動,我們很可能會看到過去從未注意的驚喜。
很多時候,我們把原則看得太過理所當然,卻忘記了我們所認定的這些原則是怎麼來的。如果每件事都要在後面盯著,父母很快就會累翻,孩子也會受不了這種緊迫盯人的態度,彼此關係變得劍拔弩張可就得不償失了。
取自《爸媽不用忍的正向教養》
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各位朋友,晚安:
完美主義強烈的家長,或者希望事事按照自己預期的父母,常對於動作慢的孩子,有很多怨言。然而,這些孩子長大之後,也會表達對自己控制欲旺盛的父母,在心態上糾結難解。
雙方我都互動過,大家都痛苦。
但其實可以學著欣賞,帶著這種態度,轉變自己的個性,懂得看見孩子美好的家長,我也是遇到過的。大人其實可以跟自己的孩子學習,這種謙虛的態度對大人自己很有幫助,更不用說親子關係。
有位家長是提過,自從生出發展比較遲緩的孩子之後,知道很多事都值得珍惜。孩子教了一遍又一遍,還是學不會,大人真的很痛苦。可是,當大人試著調整自己的期待之後,也能因為小小進步而雀躍。
我想到在《我想傾聽你》這本書裡,我引用過的一首小詩。
…
上帝給我一個任務,叫我牽一隻蝸牛去散步。
我不能走得太快,蝸牛已經盡力爬了,
每次總是往前挪那麼一點點。
我催牠,我唬牠,我責備牠,
蝸牛用抱歉的眼光看著我,
彷彿說:「人家已經盡力了!」
我拉牠,我扯牠,我甚至想踢牠,
蝸牛受了傷,流著汗,喘著氣,往前爬……
真奇怪,為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步?
「上帝啊!為什麼?」
天上一片安靜
「唉!也許上帝抓蝸牛去了!」
好吧!鬆手吧!反正上帝都不管了,我還管什麼?
任蝸牛往前爬,我在後面生悶氣。
咦!我聞到花香,原來這邊有個花園。
我感到微風吹來,原來夜裡的風這麼溫柔。
慢著!我聽到鳥叫,我聽到蟲鳴,
我看到滿天的星斗多亮麗。
咦!以前怎麼沒有這些體會?
我忽然想起來,莫非是我弄錯了!
原來是上帝叫蝸牛牽我去散步。
~張文亮
…
明天我會分享神老師的文章,明天晚上8點也會跟神老師直播。這方面的經驗,我想,她的書非常值得參考。
祝願您,能體會到,有些事,慢慢來,說不定比較快!
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做什麼事都慢吞吞
【文/ 駱郁芬】
中班的瓜瓜是有名的慢郎中,做什麼事情都慢吞吞,不管爸媽怎樣催,瓜瓜還是慢條斯理,簡直快把大人氣死。
「快點去刷牙!」、「趕快吃早餐!」、「你衣服怎麼還沒換!」從起床到出門,媽媽不知道說了幾次「快點」。好聲好氣的說、提高音量的說、挑重點說……通通都沒用,瓜瓜還是一樣慢吞吞,每天出門都差點遲到。
在學校也是一樣,排隊、吃午餐、收拾桌面、做美勞,無論什麼時候,瓜瓜都是全班最慢的那一個,讓老師也很苦惱。
但說也奇怪,瓜瓜並不是漫不經心的孩子,他做起事來很認真,也做得很好,可是動作就是很慢,好像在他的世界裡,時間就是走得比一般人慢似的。瓜瓜到底怎麼了呢?
▍別老說「必須」、「一定」,家長不用每件事都要管
我常常戲稱,家長口頭禪排行榜第一名是「不要○○」(不要吵、不要一直看電視),第二名就是「快點」。
到底為什麼孩子老是慢吞吞?
對學齡前的孩子來說,「動作慢」最主要的原因,就是他們還沒有建立起時間觀念,因為時間這種看不見、摸不著的抽象概念,對學齡前孩童的大腦發展程度來說還太困難,多數孩子要到接近學齡才會逐漸理解。
也因此,他們並沒有「還剩五分鐘」、「再不起床就要遲到了」、「九點不上床睡覺會睡眠不足」這樣的時間觀念,當然也就不知道要加快腳步,或是事先規畫好時間分配。
另外一個常見的原因則是被其他事情吸引,也就是分心,但這對孩子來說再正常不過。畢竟生活裡實在太多好玩的事情了,而孩子就是透過對這些事情的觀察、思考、探索,來建立起各方面的能力。因此,當孩子對周遭環境保有好奇心、想去探索時,我們其實需要好好呵護這珍貴的火苗,而不是只會催促孩子行動,因為這就是未來孩子能主動學習的動力來源。
最後,還有一個更根本的原因──孩子天生就是個慢郎中!想想我們周遭的親友,是不是有人個性十萬火急、有人從容不迫?同樣的,有人文靜內斂、有人活潑外向;有人保守穩定、有人求新求變;有人生活規律、有人彈性十足,就是這些多元的性格,才造就了多元的世界。雖然是慢郎中,但看到的風景或許很不一樣喔!
▍大人的堅持不一定有必要
在教養路上,我們不免有個理想樣貌的期待,若是仔細想想,就能發現我們與孩子產生衝突,或是被挑起情緒的時刻,正是孩子的行為沒有符合這個理想樣貌所致。
然而,我們需要提醒自己,每個孩子都有他獨特的樣貌、特質,與其心心念念要把孩子塑造成自己所期待的樣子,並且把彼此累個半死,不如有時就坐下來,欣賞孩子用他的方式做事、用他的特質與這個世界互動,我們很可能會看到過去從未注意的驚喜。
很多時候,我們把原則看得太過理所當然,卻忘記了我們所認定的這些原則是怎麼來的。其實,這跟我們自己成長的經驗有很大的關係。
放鬆「必須」、「一定」,試著問問自己:「如果沒有這樣,會發生什麼事情?」或許你會發現那些不可動搖的規矩,原來其實也沒那麼必要,例如:
● 一定要每週大掃除嗎? →每天做一點好像也不錯。
● 孩子一定要規律作息嗎? →咦,放手讓孩子依照自己的需要吃、睡,結果發現他也有自己的規律。
此時,生活的彈性,和彼此的空間就出現了,有一種終於又能大口呼吸的感覺呢!對自己、對家人,也適用這樣的策略,態度開放、保持彈性,找到自己可以放鬆跟不能放鬆的底線,你會發現最快樂的是自己呢!
▍你也可以做到的正向教養對話練習
因為學齡前的孩子,大多還沒有時間觀念,當孩子慢吞吞,建議可以試著用以下方式:
● 列出固定行程清單
孩子的慢動作,在一天中的哪個時刻,造成最大的困擾?根據經驗,最常見的是早晨時刻,其次是睡前。
跟孩子一起討論,把那個「非常時刻」中需要做的事情列出來,做成清單,張貼在顯眼的地方。透過視覺化的方式,鼓勵孩子練習自行檢核、自我提醒(格式請見圖1-5)。
行程清單小祕訣:
1.清單項目不超過五項。
2.對於學齡前的孩子,可用圖示替代文字。
3.完成項目後,讓孩子自己打勾勾、貼點點,以提升孩子的參與動機。
4.清單要定時變換,才不會失去新鮮感,或是變得不符合需求。
● 用水果、動物、汽車,溝通時間更具體
雖然時間概念很抽象,但時鐘卻是很具象的東西,因此可以帶著孩子認識指針式時鐘,觀察看看不同指針的移動速度,讓孩子對「指針在走」這件事有概念。
接著,我們也可以挑選或在原有的鐘面上加工,讓每個數字的位置呈現孩子熟悉的圖案。例如:水果、動物、汽車。之後,就可以用這些圖案來跟孩子溝通時間。
「等一下長針走到老虎的位置,就要把電視關掉囉!」
「你試試看能不能比時鐘更快,在長針走到挖土機之前就完成刷牙?」
● 你真的,不用每件事都要管
如果每件事都要在後面盯著,父母很快就會累翻,孩子也會受不了這種緊迫盯人的態度,彼此關係變得劍拔弩張可就得不償失了。
可以挑出最重要的幾件事情,或是鎖定特定時段作為一天的重點項目。
例如:早晨時光、寫作業、用餐時刻等。在這些特定項目上,幫助孩子學會掌握時間、加快速度,其他時候則保留給孩子用他的步調來做事,讓彼此都有喘息時刻。
…………
POINT 用數字和圖案,幫助孩子理解時間概念。
×「九點不上床睡覺,你明天爬不起來喔!」
○「等一下長針走到老虎的位置,就要把電視關掉囉!」
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以上文字取自
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達 芬 奇 調 音量 在 對我說髒話 Facebook 的最讚貼文
《Liar Game》
【已婚者】
男人進入妻的身體,腦海想像著色情網站上的淫穢故事,動了起來。
已婚者的性無論再怎麼激烈淫靡,後來都像論文寫作一樣有了既定格式。男人和妻的性事,就像一輛車嫻熟倒退駛進停車格那樣理所當然和乏味。
已婚者在MSN說:「有家室了,枷室。」婚姻裡的人多做楚囚相對。
隔離問訊兩嫌犯,警方說一人招供一人緘默,認罪者自由,緘默者拘十年;相互招供各拘五年;最理想是雙方合作,皆保持沉默,各拘一年。然而無法得知對方如何表態,博弈理論的困境囚徒和婚姻裡坐枷者,唯有選擇背叛始可全身而退。
婚姻無非演技和義務,那是已婚者和他的妻都心照不宣的祕密,而他的妻不知道的祕密是已婚者和她做愛後,仍需要在浴室疲倦地打一次手槍,將多餘的色情想像丟了才能入睡。
【無心時刻】
已婚者車內後視鏡繫著紅色香符搖搖擺擺,GPS女聲乾枯地說前方路口請左轉。沒有人說話。我必須在停下一個紅燈之前隨便掰個下車的理由脫困,此時車上音響傳來
Johnny Hartman。
歌聲裡起了朦朧的煙霧。They Say It’s Wonderful, They say that falling in love is wonderful It’s wonderful, so they say。薩克斯風的呢喃尾隨爵士歌手調情的口氣由遠而近,漸漸加入。
腦海什麼都不想,只是聆聽。
金黃夜色中行進的車輛晃盪如杯裡的酒液,已婚者臉的線條都柔和起來。男人的歌聲壓得很低很低,感情很深很深,來來回回,像是歎息又像耳語。
什麼東西在空氣中搔刮著,斑斕的蝶在黑暗飛翔。已婚者近乎聽不見的音量說,勃起了。我答,我也是。
【馬利與我】
下床之後,穿上衣服之前,我問已婚者要不要去看《馬利與我》。
我抗拒不了關於狗的電影。再見了可魯我家也有貝多芬靈犬萊西心動奇蹟,我說,我總是因為銀幕上閃過一隻逆風奔跑的小狗,偏執地將一部或許不怎樣的電影放在柏格曼侯孝賢一樣的高度。
已婚者斷然地說不要。他說,狗最後會死掉吧,電影裡面有狗死掉的電影都是恐怖片。
我在心底歎息,已婚者的口氣像一個小孩子呀。
故人有詩,「唯有你看見我喝養樂多的樣子多麼像是一個小孩」,無論養樂多或狗,愛裡的譬喻都是危險的,將性對手譬喻為長不大的孩子,剩下的就只剩下舉白旗投降的份了。
【索性】
已婚者在黑暗的電影院裡用手掌箍住了我的食指。手指被包含在掌心的濕濡溫暖之間,由指腹至指根,吋吋深入。空氣很熱,我的臉開始發燙,已婚者鹹濕的意有所指讓我亢奮。
已婚者被開拓之後,開始懂得享受吞縛男人的滋味。要摧毀已婚者的理性得耗上許多功夫,可是一旦攻陷了,對方就會變得超乎想像地浪蕩。
他說,既然躲不開索性就不逃了,你不知道整個週末我有多想念你。
我說,你已世故到知道什麼人可以睡,什麼人要避開,你就當明白你想念的我並不存在,你只是想像著我,親愛的,我是你那些電腦裡黃色小說的投射,你弄擰了想像和想念,愛情泰半建立在誤解之上,我們的情感或多或少只是另外一種形式的手淫罷了。
【我所發明】
酒館裡林雅珍問我到底是貪圖已婚者什麼?
我說,應該是做愛的表情很迷人吧,有些人做愛的臉和生活的臉是兩樣的。已婚者素日藏在克拉克黑膠框眼鏡後面,像是那些亦步亦趨跟在高官身邊的幕僚或文膽,正經又正氣。可上床摘下眼鏡都像是連人格一併摘下來了。性事裡的臉,做人處世的那些稜角都不見了。
顏面的線條都融化,眼角眉梢勾留著快樂,我刺穿已婚者的身體,一吋吋地深入,目睹那張臉的變形如聖徒賽巴斯丁的臨刑,男人瞇著眼失聲喊著痛,只要能把那火熱的疼痛轉移,怎樣都可以。
我開拓了有婦之夫的欲望,無可比擬的極性體驗,男人的臉既受辱且快活,那表情等於被我所發明。
暗地裡的醉話當不得真,林雅珍,然而,多像是希臘神話中的工匠愛上自己的雕刻那樣,我確實愛上了那張自我創作的臉。
【如同香水】
已婚者離著床遠遠地,和妻子講著電話,而我在床上還醒著。有家室的人壓低著聲音,像哄騙又像是解釋,聽不清楚內容,只剩下聲音和溫柔。
最初被迷惑也是這樣的聲音,酒精煙霧中低沉的嗓跟什麼人說著黃色笑話,像薩克斯風的低鳴,偶爾有朗朗笑聲間奏,像高明的調情,也不顯得猥褻。那聲音如同檀木系的香水,經過了,就繚繞在肌膚上不會散去。
遠著距離聽著已婚者和他的妻說著家常的話,彷彿小時候全家駕車出遊歸來,坐在後座聽著長輩在前排講話,不管內容如何,暗地裡那安穩的音頻和聲量抓癢一樣搔著耳膜,總教人好有安全感呼嚕呼嚕地睡著了。
【穿上他】
浴室裡有嘩啦嘩啦的水聲和已婚者的歌聲。他的衣服散落一地,如神話裡閃著光芒的鳳凰神鳥飛走了,抖落一地的羽毛。
紅色格子綿衫,以及土黃卡其褲。上身偶爾是白襯衫是T恤,然而卡其褲和黑色帆布鞋始終沒有改變。永恆的男孩裝束。
已婚者因職場需要終日穿著盔甲一樣硬線條的西裝,但與自己出遊總是卡其褲學生樣,不受矚目卻悅目,兩人在一起常常有置身假期的錯覺。
偶爾會穿著已婚者的衣服出門,那衣服披在身上像是生出了一層肌膚那樣親切。經過兩人共同的生活圈,有人在身後喊著已婚者的名字,待自己一轉頭才訕訕地說弄錯了。太常一起接吻玩耍,兩人面目日趨相似,所以談戀愛到底
還是跟好看的人在一起 。
不斷做愛,遂達成目的,變成那個人。
【DELETE】
已婚者,你從我這泯滅良知,滿足欲望,回家了,又可以重新做回一個好的男人。你需要背叛去穩固婚姻生活,因此我也沒有道德掙扎。
在床上你當我是男人,然而盡興了,下床之後又把我當台灣人對待。總之一切都是性。兩人關係自勃起開始,但唯有在彼此都陽萎了,我們才有愛的可能。想通了這個道理,不再耽溺於你,我將把你自手機刪除,希望你也將我DELETE。