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遠距離友情 在 TASTy 西堤牛排 Facebook 的最佳貼文
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遠距離友情 在 原燒yakiyan Facebook 的最佳解答
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#見證友情的食刻 #越是艱難越要吃飯
遠距離友情 在 まとめまとめの Youtube 的最佳貼文
【まとめのまとめ】
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あぁ、やらかして
しまったかもしれない…。
2人目妊娠中にどうしても
選択子梨の人が怖い、
子が近くに行って何かさ
れたり言われたら
どうしようと思うように
なっていた。
(出産した今となっては
神経が過敏になっていた
んだろうとは思うけど)
そしてそれを思いっきり
ストレートに子梨友人に
メールしてしまった。
「今は守るべきものが増えて、
子梨の人に対して身構えてしまう」
「このままそっちが子梨だと、
会話も合わなくなっ
ちゃうから寂しいよ」
「もし不妊なんだったら
病院行きなよ。
まだ若いしすぐ出来るよ」
と…。
当時は親友だからこそと
素直な気持ちをメールした
んだけど出産報告をしても
返信が無い。
もしかして本当は
不妊だったのかな…。
選択なのか不妊なのかって
他人からは
わからないからとは言え、
どうしたらいいものか。
救いようがないですね
「あの時は妊娠中で敏感に…」
ではダメですかね…。
まだお互い20代だったから、
まさか不妊だとは思わなかった。
でも今でも正直、選択子梨
(not不妊)
の人とは付き合いにくい。
それ一方的に別離宣言を
つきつけてるだけじゃん。
私とは話があわなく
なるから
近づくんじゃねえと言って
くる相手になんて返事しろ
っつーのよ。
一方的な別離宣言、なんか
じゃなくて親友だからこそ
育児の話も出来る関係になりたい、
もし選択じゃないなら
少しでも早く出産した方がいいよ、
くらいの気持ちでした。
卵子の老化とかテレビで
よく取り上げているし。
>
「今は守るべきものが増えて、
子梨の人に対して身構えてしまう」
ここまでは
「あぁ、そうなんだ」
と付き合い方を考える
余地があっても、
それ以下は
「人ととして付き合えない」
と
「友やめ」
に書き込むレベルw
友やめレベル…そうですか…。
でも口には出さなくても、
子梨の人とは話が
合わないなとか正直思いません?
仲が良いことに甘えて
ちょっと文章に配慮が
無かったなとは思いましたが。
思う人もいれば思わない人もいる
でも今は他人が小梨をどう
思うかとかそんな
話ではないでしょ?
思ってても言って良い事と
悪い事がある。
あなたはそれを言っ
ちゃってどうしましょって
事だよね?
>思ってても言って良い
事と悪い事がある。
>あなたはそれを言っ
ちゃってどうしましょって
事だよね?その通りです…。
弁解の機会があれば良いのですが、
遠くてなかなか会えないし
メールでだとまた誤解を
招きそうで。
親友だってあなたの事
切りたくなかったんじゃないかな
でも今までの親友関係を
切ろうと思うほど向こうも
呆れたかブチ切れた
んだろうねというか
メールも出来ず遠くて
会えないのにどうやって
会って弁解するの?
そもそも無理じゃね?アキラメロン
あなたの真意なんか先方の
知ったこっちゃないわな。
そうとしか取れない文章
送りつけといて調子のいい。
叩いてる、
というかこれは諦めた
ほうがいい話だよ。
選択だろうと不妊だろうと、
どのみちあんたとは話
あわないだろ。
諦めろ、ですか。
以前
「子どもは考えてはいるよー」
と言っていたので 選択や
不妊じゃなく、
単にまだ作って
いないだけだと思って
いたのでその思い込み
前提でメールをして
しまって後悔しています。
彼女が住んでいるところは
確かに遠いけど弁解
出来るなら飛行機に乗る
覚悟はあります。
選択でも不妊でも
「子どもいなきゃ付き合いにくい」
ってメールきたら
「そっかあ」
と付き合いやめるよ
付き合い続けたいから
子ども産むなんてあり
得ないしでもとりあえず
詫びてみたら?
何年か後に友達が出産
したら復活するかも
上にも書いたとおり、
子どもを産む気持ちはある
んだと思います。
だた、もし不妊だったら
どうしようもないですよね…。
その友達とそんなに離れて
いるのに危害を加え
られそうで怖いとか思っ
ちゃったんだ。
そしてそれを言ってしまうんだ…。
いえいえ、この
友人にというわけではなく
世間一般の選択子梨という
存在が怖いと思っただけです。
中には小さい子が嫌い、
うっとおしいと感じる人も
いるみたいですから。
いや、選択でも不妊でも失礼だよ
人んちの家族計画に口出すの
選択か不妊かは関係なく不愉快
子持ちでも嫌だわまず謝っ
といたらいいじゃん
それ不妊じゃ無くても気分
悪いでしょ。
百歩譲って理解してくれ
てたとしても返事の
仕様が無いっつーか…話が
合わないってのは、
そりゃ環境が違うから
共通の会話が減ることはあるよ。
でも友人に何か言われると
かされるとかまで考えるのは、
いくら神経過敏でも
ちょっと行き過ぎな気もするし、
ましてやまんまメール
するとか只の八つ当たりか
頭おかしいかどっちかじゃん。
向こうだって子蟻との
会話には気を遣う部分も
当然あったと思うよ?
そのへん自分の
気持ちばっかり優先
みたいだけどどう思うの??
でもまあ今だに小梨苦手と
思ってるなら謝ったって
しょうがないじゃん、
自己満足のために謝って
おきたいだけなんでしょ?
少しは発言に責任持って、
もし悪いと思ってるなら
相手が見てなくても生き方
変えるしか誠意は
表せないと思いますよ。
上にも書いたとおり、
友人に何かされるとかは
思ってないです。
確かにお互い結婚してから
かなり環境が変わって
しまってあんなに仲が
良かったのに共通の話題が
減ってしまって寂しいと
思っていました。
そんな気持ちもあって、
あんな文面で送って
しまったんだと思います。
ちなみに、子梨が苦手な
のではなく子どもが嫌い・
うっとおしいと思う
可能性の高い選択子梨が
苦手なだけです。
友達が不妊だったか
どうかというより
・話が合わなくなるから子供産め
・不妊なら病院行った方がいいよ?
(何故か上からこの時点で、
ああこいつ頭おかしく
なったんだなって自分の
中でいなかったことにするわ
完全に文面から基地外臭
ただよっててこっちが何か
されそうで気味悪い
相手からコンタクトが
なければCOされたと
素直に受け止めて今後に生かせば?
出産報告に返事がないって
のは接触したくないって
意思表示だよ
上から目線で言った
つもりはありません。
「子どもは考えてるよ」
発言が過去にあったので
卵子の老化とかあるから、
少しでも早い方が良いよ
子の年齢も近い方がきっと
話が合うよ、
という世間話のつもりでした。
もしなんとなく出来て
いない状態だったら、
一度検査だけでもした方が
安心だと思ったし。
子がいないから他人の出産
報告に敏感になったりし
てるのかな?
とも思ったんですが
付き合い拒否だったと
したら凄く悲しいです。
妊娠中は色々敏感に…と
言っても理解して貰えないのかな。
>あんなに仲が
良かったのに共通の話題が
減ってしまって寂しいと
思っていました。
それ、
経験する人は結構多いと思うよ。
自分も転勤、若くして
出産で周りと話し合わずに
学生時代の友達何人かとは
疎遠になった。
いつまでも学生のままでは
ないんだから、
仕方のない事なんだよ
向こうは向こうで気の合う
友達を見つけるだろうから、
あなたもママ友見つけなされ
彼女も旦那さんの転勤で、
全国を転々としてます。
ママ友は、地元だし近所に
何人かいるんですが
学生時代の話とか、
知らない地域の話とか、
彼女としか出来ないことも多くて。
お互い結婚してから数年は、
家族ぐるみのお付き合いが
出来ていたのにな…。
それがたった一通の
メールでこじれてしまうなんて。
物事を客観的に見るとか
出来ないの?
今ここで自分がどう思っ
てたかをいくら書こうが、
そんなメール来たら
「私ってそう思われてたんだ…」
って感じるでしょ。
しかも子ども嫌いの
可能性の高い選択小梨って
w言いたいことは分かるけど、
それをどこで線引きし
てるかなんて他人にはどう
やって分かるの?
は色々端折って書いちゃった、
誤解を解きたい、って
ことなんだろうけど、
もらった相手はそんなこと
分からないからね。
上にも書いたとおり、
彼女は選択小梨じゃない・
子供嫌いじゃないの前提で
書きました。
この上さらに
「(妊娠経験のない
あなたには
わからないでしょうけど)
妊娠中は色々敏感になるのよ」
ってやらかすの?
うーん、でも事実ですし…。
そんな黒い気持ちじゃなく、
「こうなんだよー」
くらいの気持ちなんですが。
「あなたが子供産んで話が
合わなくなって寂しい」
「もう産まないなら
婦人科で避妊してもらった
方がいいよ」
逆に考えるとこのくらい
非常識でデリカシーのない
ことだよね。
もう無理www
結婚して子どもを産む人が
世の中大多数なので
逆バージョンはちょっと
想像出来ないです、
すいません。
その元友人だけじゃなくて、
現在の交友範囲でも
やらかしてない省みた
ほうがいいと思うよ
他の友人は皆小学校からの
付き合いなので言いたい
ことも言い合える、
裏表のない良い付き合いが
出来ていると思います。
それを彼女にも求めて
しまっていたんでしょうね…。
でも本当にそのメールが
原因かどうかは
わからないからとりあえず
連絡まってたら?
まだあなたもあんまり
メンタルが正常じゃない
ぽいし断乳して育児が
一段落ついたら連絡する
のもいいかも
優しい言葉ありがとうございます。
結構厳しいこと言われて
落ち込んでいました…。
もう少しむこうからの
メールを待ってみることにします。
落ち着いたら、手紙を出す
ことも考えてみます。
皆さん、
率直な意見どうも
ありがとうございました。
いや、もう少しって年
単位でまったほうがいいよ
あと、手紙はヤバい
怖いわ
クズ過ぎワロタw
これから子供関係の
付き合い増えるけど地雷は
もっとたくさんあるよw
わざと踏み歩くタイプ
みたいだから余計な口は
出さないことだね。
今回の友人はもうムリっしょ。
これからはとにかく
聞き役に徹することだね。
あえて言う。
人
(しかも親友)
の気持ちも痛みも分からない、
こんなのが親になるなんて
ww自分が逆の
立場だったら…と想像
出来ないものかしら
産みたい人だったと仮定…
欲しいのにとどめを差された
欲しくない人だったと仮定
…欲しくないのに、
余計なお世話
どちらにせよ大きなお世話だねw
他人の子作りに口出すとか
デリカシーなさすぎ
切られて当たり前
同じ子蟻として、こういう
人と一緒にされたくないわー
本当に。
怖い怖い…
友人に、選択小梨も
未婚者もいるけど、
それぞれの思いがあるんだから、
おたがいの立場を慮った
発言は普通だと思ってたよ。
会えない時期があっても、
また復活できればいいし、
本当に仲のいい友人とは、
おたがいが未婚でも子供
アリ無しでもごくごく
普通に付き合いは続いてるよ。
かなり遠距離友情wだけど。
月に何度も長電話するし。
普通、
「こわ…なんか、おかしく
なってる?
ちょっとしばらくは距離おくか」
って思うよね。
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☆5/13(土)Ayuri生誕祭ワンマンLIVE
〜YouTubeが好きです。でも、生歌の方がもっと好きです。〜
場所 六本木morph-tokyo
<アコースティックライブ>
※本編のチケットをお持ちの方限定の特別LIVEです。
料金 当日 1000円+ 1d
時間 OPEN 13:30/START 14:00
<本編>
料金 前売券 3000円+1d/当日券 3500円+1d
時間 OPEN 19:00/START 19:30
(※4/18追記:OPEN 18:00/START 18:30に変更させていただくことになりました。恐れ入りますが、ご理解の程お願い致します。)
ダンサー有り、生演奏あり、盛りだくさんのワンマンライブ!!
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