「女孩子即使以悠哉、遊手好閒、馬馬虎虎為座右銘，多半還是做得太多。所以，請務必保持遊手好閒。」—《生命中最重要的一年》吉本芭娜娜
感覺偶爾就要打開吉本芭娜娜的散文來提醒一下自己，尤其是媽媽，就算說自己「最近很混」，其實還是做了一個家事服務員、保母、心理諮商師（不專業就是了）的事情，光這些就很忙了。偶爾坐下來的時候，真的要珍惜自己的休息時間。
我的麻煩好像是我心裡覺得的休息，常常是「做自己喜歡的事」，因為我喜歡寫作所以還是會在不知不覺中，在電腦前一坐五六個小時，心情很好但全身僵硬，氣血不暢吧⋯⋯不是個健康的生活。
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最近的自己的時間也還是在寫小說，未完成所以不一定會公開，但很開心🥳。我記得剛生完翔的頭幾年，我都覺得自己不可能再寫小說了，可能跟我喜歡寫、覺得寫起來愉快的是「言情和幻想小說有關係」，我覺得自己再也找不回那樣輕快的心情，明明當了媽媽之後，是很需要可以一頭栽入的，讓自己覺得輕鬆的世界。
但那時做不到，也看不下去，可以說心情有點見山不是山，我很喜歡在言情小說中描寫愛的純美，無私的為彼此付出，療癒彼此的心傷，但是在那個新手媽媽的頭幾年，我發現自己根本是用「童話裡都是騙人的」的心情在看待自己寫的作品。
雖然原本也知道那是不真實的，人的生活沒辦法抽掉那麼多現實的沈重，只留下唯美而令人感動的部分，但原本可以寫，有種「就是知道沒有才要寫啊！」的心情。
後來完全寫不出來，也不會想寫，好像已經到了，感覺自己會被那樣的作品傷害的程度了。甚至想到會想哭呢🥺
很奇怪，明明寫來療癒自己，讓自己覺得感情真美好的，當時，卻會覺得，不想再被提醒自己原來有的憧憬了⋯⋯
我覺得現實跟虛構的差異太大，我的人生階段，好像一去不回頭似的脫離了我的少女時代。
（離題一下：最近在看的書上說，成為母親，對女性來說是一次「死亡」的經驗，少女的，無憂無慮的自己於是是「死亡」了。———我一直想抓住這一點來寫下一本書。女性的死亡和重生）
言情小說或愛情喜劇，從我原本會喜歡創作的東西，變成我不敢碰觸，碰觸會覺得疼痛的領域了。
想到我朋友說，她當媽之後不再看言情小說了，只看恐怖小說。我感覺我們都走進社會寫實的世界了😂
再寫下去會太長（畢竟原本想寫成第四本書？）只回歸正題，就是，從去年寫《心悅君兮》以來，我發現我又找回那個喜歡浪漫、（想）相信愛情、喜歡幻想的唯美世界的自己了。
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覺得很快樂，有種，偶爾可以脫離社會寫實界的感覺😂（媽媽的生活就是沈重程度不一的社會現實啊）
一方面會想知道這個轉變是怎麼發生的，畢竟我原本以為那樣的幸福（寫自己喜歡而且憧憬的純虛構的故事）是跟我告別了，另一方面，也覺得這不完全是一種「找回」。
見山是山，到見山不是山，到見山又是山的時候，最後那個山，感覺不是最初看到的那種呢。
我很開心至少在我的創作的部分，重新建立起一個更適合我的平衡，很久很久以前，在紅髮安妮的系列作裡看到一段描述，文字不記得，總之是說一個有了年紀的女人，仍然可以跟她的外甥女們一起開心的談著關於愛情的美好回憶，臉上是皺紋，但眼神有少女的神采。
我大概是太早熟了😂那時小學生吧，卻莫名的立下這樣的志向：將來想變成跟這個姑媽一樣，無論長到幾歲都不會嘲笑或鄙視愛情的人。
可能我總是覺得會說「愛情都是騙人的」「本質都是性、都是荷爾蒙作祟」的人，心裡其實是很悲傷和失落的吧。當然這只是我個人的想像。
無論有沒有被愛情背叛，有沒有體會過愛情的失落，都希望自己有一些對美好的信仰，就是即使非我所有，這世上應該是有的吧。那些美好的，純粹的感情。
能夠重新開始寫起這樣的東西，非常開心。雖然沒有出版的計畫，可能自己覺得不是那麼市場，但寫作對我來說就是一個完成的過程。
發現自己東拉西扯的寫的好遠，本來想這篇短短的閒聊就好了呢🤣而且還是手機寫的，難怪我會肩頸僵硬吧😂
以上，只是想閒聊。或許時間再久一點，用回顧的眼光，會更能理解這樣的「回歸」是怎麼發生的吧，現在我只想享受它。
#那個角色好像叫奧莉薇姑媽？
#小學生的我志願真特別啊😂
#沒有重點也可以分享
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