👱🏻♀️mommy's talk ♡
我從未想過有一天,會和老公談「出軌」
和老公聊到謝和弦的事件 很認真地聊了聊「出軌」這件事,我們有個好習慣總會在睡前無話不談
他笑著摸摸我的頭說:#你今年的確改變挺大的。
我在婚姻裡的最低谷,就是去年之前和大家說過的,在事業上我是個強悍的人,但在愛情婚姻裡我是個被寵成孩子的女人,當時我不明白談戀愛/過日子是兩回事,讓自己活成了一個巨嬰
我是個戀愛腦的女人,會議在重要都比不過老公一通電話 我可以放下任何事 只為他
那時我把老公當成了全部,喜怒哀樂全部被對方牽著鼻子走,一直把他當成全世界,#但他好累了他不想當我的世界了,就這麼一句話,絲毫不給任何喘息的機會讓我的世界徹底崩塌
自己尚且都會讓自己有失望的瞬間,何況他人
我不肯服輸的狀態,在婚姻裡就像洩了氣的球
我一度引以為傲的情商,為什麼一觸碰兩個人感情就歸了零,那種日復一日的摻雜著強烈的犧牲感、付出感,讓我陷在持續性焦慮、間歇性崩潰的狀態裡
還好我懂得自救,並且我非常知道這段婚姻是我要的,在這劇本裡我就是不想消失,自我覺察和持續成長,不全然怪他,當我在回望這段來路時,能清楚地看到當時該我承擔的那一部分責任。
#這也是為什麼我會不斷鼓勵你們保有自我的原因
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今晚我跟老公碰了碰杯,很坦誠地告訴他:「如果在那個階段,我身邊出現一個對我無微不至寵愛有加,又深深懂我的人我很可能就出軌了」
因為其實從婚後到當了媽追求我的人沒少過
他點點頭,表示理解
於是正式開啓了關於出軌的探討
因為我們彼此足夠真實,足夠坦誠,足夠敞開,挺幸福的這也意味著,我們的關係達到了前所未有的深度,能讓我們在對方面前,坦然表露最真實的自己,這讓我很感慨。
我問他:「如果有恰好的機會,又不會敗露,你會做嗎?」他搖頭:「算了,犯不上。」
#我心中一動因為我的答案也是一樣。
誰都沒有站在道德高地上去標榜自己的自律或高尚,而是給出了最實在的理由—犯不上,不值得
不是沒想過,今朝有酒今朝醉管它明日誰誰誰
不是不懂得,春宵一刻值千金,花有清香月有陰
只是,我們都在心裡的天秤上
無意識地衡量過一個東西,除了愛叫做成本
那個軌,終究出不成的真正原因,道德感很多時候只佔了一小部分,更大的那部分是,我們不願意為此付出更大的代價,這個代價除了感情面外包括現實層面的:離婚的可能,財產的分割,對孩子的傷害,也包括精神層面的:內疚,心虛,負罪感
成熟之後的人,都不會隨便給自己找麻煩
人到中年,讓我們最最操心的,難道不是熊孩子,老人的血壓,事業?出軌,暖昧不都得付出精力體力時間嗎?分身乏術啊 別找事!
其實說到底,還是那幾個字:成本太高,不值當的。真要實在是愛上別人了,非要義無反顧試一把,那就承擔該承擔的責任,付出該付的成本,然後無婚一身輕地去體驗吧。
#每個人終究都得為自己的選擇負責。
為什麼現在的出軌現象越來越多?
有人說,還是因為出軌的成本太低。
不,#那是因為他們還沒有付出應有的代價。
曾有一個問題:如果另一半出軌了怎麼辦?
點贊最多的一個答案:當然是原諒他/她啊。
#說原諒容易真原諒很難。
婚姻中一旦有一方出軌,就像一根刺扎進對方心裡,時間越久,扎得越深,拔出來是不可能的,你看嘗試過修復婚姻的馬伊琍、梁靜茹,用時間證明瞭,出軌到了最後,離婚才是最好的歸宿,面對伴侶的出軌,早離婚,早解脫
餘生漫漫,如果那個說好和你一生一世一雙人的人,背叛了誓言,如果原諒太難,你就中途下車吧,道聲再見,重新出發。
心理學有一個觀點:
反復的閃回比創傷性經歷更糟糕
意思是說:不好的記憶反復出現比創傷本身更加傷人
對方即使回歸家庭,他對你噓寒問暖,你想起他也曾對另一個女人百般呵護;他送你什麼禮物,你想起他也曾給過別人這樣的驚喜。
想一次,就受傷一次,怨恨一次。
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關係其實都是雙方ㄧ時起來才會碰撞出火花,心動不是什麼大事,如果只是幾分鐘幾天那沒什麼大不了,如果忍住了寂寞,不主動對這份喜歡加以經營,我覺得可以不會有故事
別忘了 #當你任由慾望驅使時災難正悄然降臨
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經歷過海誓山盟,也經歷了差點一別兩散
現在美滿的家庭 擁有穩定的感情
其實婚姻是一個登記成為親人的儀式
然後從這一點延伸開去,複製與擴大親人的隊伍,有了親人,茫茫人海,無論福禍悲喜,有人一起承載消受此生,凡事彷彿都容易了些。
才發現睡前有一個擁抱和…額頭吻就是幸福了
聽著老公的打呼聲 突然發現幸福就是這麼簡單
Love is when you sit beside someone doing nothing yet you feel perfectly happy.
#有你真好 #我的人生合夥人
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