關於 都市人特質 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

最近我的朋友們紛紛出現兩種有趣的現象。

第一種人好像吃到了什麼奇效智慧丸，創造力和藝術力大噴發，做蛋糕的、烤派烤布丁的、畫水墨畫的、甚至還有在七月大熱天打起毛線衣的……頓時FB版面像是各種成果展般離奇；而第二種人則好像吃到了毒性不明的果子，紛紛爆發奇怪疾病，有長濕疹的、胃食道逆流的、顳顎關節炎的……這些看似風馬牛不相及的病症，其實都有一個相同的致病原因，就是壓力過大，畢竟在解封遙遙無期的狀態下，若找不到紓壓的方法，自然就積鬱成疾了。

說實話，我越來越覺得，能夠獲得幸福的人，一定有個必要的特質，就是懂得紓壓。

紓壓說起來容易，好像把一切煩心事甩手不管去玩樂就成了，可若真有這麼簡單，為什麼很多人做不到？是想太多？是責任感太重？是放不下？或許都是吧，可仔細想想，或許我們最缺乏的，是一種「認」的心態。

不夠謙卑的人，就是做不到「認」。

有次我在網路上看到一篇文章，寫的是一個到荒島上生活的人，那是幾乎原始的荒島，沒有任何現代設施、甚至也沒有電，唯一跟現代文明相關的，是一條自來水管。

其實整個故事本身很老套，不過就是一個充滿各種壓力症後及心理疾病的都市人、丟下一切回歸簡單生活的模式，讓我印象深刻的是，他說現代人的生活太不自然了，天黑了隨手按個按鍵，就能夠有光亮繼續做事，天熱了隨手按個開關，就有冷氣可以吹，這些違抗自然的事物唾手可得，會讓人類產生一種人定勝天的錯覺，而一切的煩惱，就源自於我們把自己想的太了不起。

老實說，雖然這段敘述帶給我某一種震撼，可是剛看到時，我卻覺得就算要放下煩惱、也不用這麼矯枉過正吧？人類文明就是已經走到這個階段了，有得享受的時候，為何偏要自討苦吃？可隨著年紀慢慢變大，我才越來越明白，這個人說的是一種心態。

我有個朋友的先生是個媽寶，平時兩人在自己的小家裡，男人雖然很懶散，但起碼叫他做十件事，他會勉勉強強完成一半，可一旦回到婆家，這個三十幾歲的大男人，卻能在一秒鐘退化成謝頂的嬰兒，蘋果要削皮去核切片就算了，還得泡過檸檬水防止氧化色變，於是只要回到婆家，我朋友就像個台傭似的忙得團團轉。

我問她怎麼受得了，她說沒辦法啊，先生就是媽寶，不然她還能怎樣？

我心想，怎麼會沒辦法？我腦中裡起碼冒出十個辦法，從軟的硬的到軟硬兼施，簡直恨其不爭，可沒等我說出來，她又樂天的接了一句：「反正我婆婆已經八十多歲了啦！」在那一刻我突然發現，為什麼這種如果讓我去過，我恐怕會氣到殺人的生活，她居然能過得那麼快樂的原因，就是因為她懂得「認」啊！

我的意思不是說遇到什麼不平的事通通都要認命，而是坦白說，要改變一個人從小養成的習慣，沒有五年八年的光景是不可能的，如果去掉情緒，光以成功率和風險度來算，等婆婆自然消失、絕對比改變這個男人要容易也要保險的多，可是知道是一回事、做到又是另一回事，我們老是去做一些吃力不討好的事，表面上看起來是積極的面對問題，但實際上，會不會是我們太過自大，才會以為自己能改變一切？

就像面對疫情，誰都知道我們沒法改變、只能忍耐，可有些人能夠很乾脆的轉移注意力，去做烘培、去打毛線，而另外有些人，就是忍不住一直上網蒐著相關消息，認為是政治問題的，徹夜和人在網上辯論；認為要加強免疫力的，亡羊補牢開始吃靈芝，我不是說這些事完全都沒有用，但那就像螞蟻推大象，即便推動了，你也會被無力感擊垮。

放下的秘訣是徹底認知到自己的無能，而這其實是最不容易的事，所以我們嘴裡嚷嚷著要紓壓要紓壓、但永遠緩不濟急。

就像有些人決定要紓壓，跑去做昂貴的精油按摩，結果整節都在跟按摩師抱怨自己的煩心事，沒將自己抽離，若是按摩師剛好想法和你不同又直言不諱，恐怕按完壓力更大。

我大概知道烘培為什麼是許多人的紓壓選擇，倒不只是從無到有的成就感，而是烘培的過程有一種奇異的效果，明明擀麵揉麵手上做的是重覆的機械性動作，但腦子裡就是會無意識的放空、無法再去想那些煩心事。

如果你真的想放下，就去發掘那些能讓你放空和抽離的紓壓方式吧，面對生命裡那麼多再努力也無法改變、而只能忍耐的難題，也許我們都該學會將無解的事暫時丟在一邊，因為一直拿在手上，也是沒用的。

最喜歡的照片，留到壓箱寶再PO。
　
這張在旅行拍的照片，地點被我暱稱為「東莒秘境」。倒也不是真的難以抵達的神秘，而是淡季人少，這條路也不是什麼有告示牌的景點，被短居旅客無事閒晃巧遇，連日來訪，長坐良久、吹風唱歌、眺望港灣斜陽，拍拍屁股離開時都沒遇過人，如此獨享美景的奢華，才被我暱稱「秘境」。
　
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回台灣將近一周，除了連日梳理待辦事項，旅行對我的靈魂進行換血，效果也逐漸浮現。
　
我發現自己從東莒帶回來一項非常寶貴的禮物，就是「人際連結」。
　
東莒真的是一個很特別的地方，地方小，我在島上幾乎是徒步維生；對外交通不便，從台灣去最快也要從松山飛南竿，再從南竿搭一小時的船才能抵達。
　
但也因為這樣，造成這裡不會囤滿大量遊客，大部分都是來了又走，頂多過一夜。像我這種前後住了十天，而且每天都在大家面前晃來晃去的外地人，很容易就變成半個「自己人」。
　
馬祖人幾乎彼此都認識彼此，就算不認識，打聽一下大多也有層關係。東莒人更是如此，到處都是親戚，或是親戚的姻親，親戚的朋友，我因為在同個民宿住得久，晚上被邀下來喝一杯，你敬我我敬你，講幾句無傷大雅的幹話，大家拍手大笑，「關係」就這樣建立了。
　
我是土生土長的台北人，從小就在鋼筋水泥中長大，都市生活已經方便且自成一格到不太需要「他人」。自我有印象以來，所謂的「他人」只分成兩種，一種是「要小心」的陌生人，一種是「不能輸」的同儕，所以我的範本裡，「人際連結」是一種亟欲逃離的壓力，加上成長過程讓我對「依賴」的特質有嚴重排斥，因此逐漸長成疏離而獨立，靠自己不要麻煩別人，甚至連家人和伴侶都不想依賴的形狀。
　
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但是在東莒，我三十多年來，對人微笑但保持距離的薄膜，被人們的熱絡和善意軟化褪下了。
　
比方說，剛到東莒的那兩天，明明我只有一個人，天氣又冷又霧，民宿老闆娘還不厭其煩地每晚來喊我，帶我去看燈塔，看夜間的海港和廟宇；第一天到的時候，怕我摩托車沒油，特地把另一台加滿騎來找我，和我換了車才回去。
　
比方說，後來換到另一間鬧區民宿，一天晚上被民宿主人邀請，下樓大家同桌喝個酒，一顆一顆地吃當天現挖的佛手（一種螺類）和新鮮鱸魚生魚片，彼此報個名字，聊開了，問說你之後要去哪？西莒喔，這裡有兩位大哥都在西莒工作啊，明天就請他們照應你，幾點在哪裡集合，他們送你上船，不會啦不麻煩啦。
　
隔天我就成就解鎖，進了消防局打招呼（到底哪個觀光客會進消防局），還跟其他消防員一起泡茶聊天，搭了順風車去港口，之後還因為人情借到了摩托車，玩了西莒一天再回來。
　
聽說東莒很多貓，這次旅行帶了肉泥去福正海灘，餵到當地的愛貓大叔都認得我，看風大，關心地問說要不要進去拿件衣服給我穿。後來徒步走回去，半路大叔騎車從後面追上說，要不要順路送你一程？以我過去的都市人反應，一定會滿面堆笑說沒關係不用了，但這次我只停頓半秒，就說好啊，謝謝！就跳上了後座。
　
不只是因為我相信這裡的人，信任這裡的治安，還有，我想給自己一次機會，不要推開別人的善意。
　
大叔把我送到村裡，揮揮手就掉頭回去了。我一愣，原來他不是順路，他是看我一個人走，怕太遠太累，專程來載我的。
　
這就是東莒。
　
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因為待的時間夠長，長到足以和人產生連結，長到足以被當半個「自己人」，因此能看到的世界，和旺季觀光客很不一樣。
　
你可以想像嗎？我在內湖住了七年，尚且和鄰居擦肩而過時，彼此都像怕招惹麻煩地直視前方，頂多點個頭，就匆匆避過身子而去。
　
但是在跨個海，要轉一趟飛機一趟船的地方，我在便利商店買東西，會被店員熱情問「啊，你還在喔！」、在鬧區散步，會被打招呼「午餐吃了嗎？」、在港口搭船，會有當地熟面孔跟你揮手「哈囉！你回來啦！」
　
更不用說民宿的一家子，每個都跟你熟，年輕漂亮又細心的媳婦怕你吃膩，每天變花樣做好吃的早餐；老闆娘跟你分享經營民宿和飲料店的想法；民宿老闆在小吃店跟朋友喝一杯，看到你馬上熱情地拿碗拿杯子拉你坐下，結果又這樣不小心認識了東引的民宿老闆，過幾天我去東引時還跟他問路XD
　
這種互相需要，互相信任，又互相支援善意的人際關係，讓我疏離而孤寂的靈魂產生細緻的震動。
　
倒不是說要過度美化這樣的關係，覺得這樣絕對美好，完全不會有黑暗面──但什麼東西都有黑暗面，我反而覺得，願意承認自己需要別人，願意接受別人的善待，並且真心誠意地感謝別人（並且不要馬上誠惶誠恐地想著怎麼報答對方，這裡不是你的主場，你報答不了的，真心感謝就是了），才是人際疏離的我真正需要的光亮。
　
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旅人在旅途中，會變得堅強又脆弱。
　
脆弱是我被迫放下舒適圈的資源和控制力，把自己拋在需要他人的地方；堅強是我從一次次地敞開中，我又變得更加柔韌與圓滿。
　
回台灣之後，很明顯地感覺自己有不一樣。
　
我開始會拜託我媽幫我做事，還會感動地說有媽媽幫忙真是太好了。我會在路過有可愛浪貓的店家，主動蹲下來逗貓，並且和店家熱絡攀談，問說貓咪叫什麼名字呀、幾歲呀、怎麼這麼可愛。早上在家修剪爆盆的蘆薈，以前都會直接回收，這次卻會主動拍照上傳地方社群，問說有沒有人想要，免費贈送。
　
只是一點點不一樣，卻明顯感覺自己變溫柔了。
願意多做一點點事，卻讓我感覺自己從疏離而自顧自的人，變成推動都市裡人際連結的第一波浪。
　
而且我沒有勉強，我覺得很幸福。這種願意遞出一點溫度的日子，意外地讓我平常焦躁的心平靜下來，給我一種恆定的安全感。
　
大概就是身心靈說的：你知道有力量隨時會支持你。
　
謝謝東莒給我這份禮物，我以後一定還會再回去的。是，我用「回」這個字。
　
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#找到心靈盲點就能改變人生
#柚子甜剝心事
　
閒聊日常：
臉書：YS Tian
ＩＧ：柚子甜
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他說那是真愛。
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一個宣稱自己相信真愛的人，如果我們仔細觀察他整個人生歷程，不難發現，所有他遭遇到的巨大麻煩，都是從「相信真愛」這幾個字伸出枝椏的。
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真愛的判準是什麼？真愛，真正的愛情，把它自己提升至了絕對真實的層次。
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真愛在他眼中是一個非常，非常，非常，非常巨大的感覺。而其他任意消逝的愛情、無法以忠誠榮耀愛情的愛情，都是假的愛情、渺小的愛情。
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但是，我們在他聽不到我們對話的情況下（免得他生氣），私底下說，從絕對的觀點來看，所有的愛情不都是渺小的嗎？
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難怪，這就是為什麼愛情為了證明它自己是真的，會想要逃離一切合情合理的東西，想要無視一切尺度的存在，想要變成某種，按照米蘭昆德拉的說法，變成某種「激情的積極譫妄」。
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簡單來說，愛情使人瘋狂，也只有瘋狂足以證明真正偉大的愛情確實存在。
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為了證明那是真愛，他可以放棄事業，他可以背負房貸，他可以買下他負擔不起的巨大鑽戒，他可以遠離家鄉，他可以背棄親友，因為真愛是絕對巨大的，超越尺度的存在。
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呃，好吧，像他這種濫情的特質、外顯的瘋狂，身為都市人的我們或許早已司空見慣。不過，我們也無法否認這種炙熱的信念，確實證明了他所堅信的真愛。
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相較於外顯的瘋狂，另一種內隱的瘋狂更值得關注：
因為他相信真愛，於是他相信一切問題都能用愛、寬恕、包容、感恩與慈悲心化解。真愛使他成了嚴守戒律的苦行僧。
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儘管在親密關係中飽受旁人無法直視的折磨，仍不輕易放棄的人，為得不是要證明自己還愛對方，更多時候，他只是要證明真愛確實存在。
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明明我口口聲聲宣稱自己相信真愛，也確實等到了真愛。最初的相遇是那麼美好，現在的情況若變得糟糕，肯定不是因為這不是真愛，而是因為我對真愛的信念不夠虔誠。
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真愛作為一種信仰，力量遠大於你對任何愛戀對象的愛。深陷愛的泥沼奄奄一息的受難者，往往與任何愛戀對象的人格特質無關，而是與你深信不疑的信仰有關。

【認真聽】純愛不純｜#台灣青春愛情電影｜刻在你心底的名字 \\ 李長潔
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自2008年台灣電影再次興起以來，通俗的青春愛情故事，不但成為話題與票房的解方，也時常在各影展獲獎。以《#刻在你心底的名字》為例，金馬獎就入圍5項，也榮獲「最佳攝影」、「最佳原創電影歌曲」。盤點台灣青春愛情電影的興起，除了70年代瓊瑤式愛情的健康寫實延續，90年代台灣新電影借用愛情重建台灣性。但進入2000年後，一切開始慢慢不一樣了。
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2000年開始，《藍色大門》（2002）、《盛夏光年》（2006）、《那些年我們一起追的女孩》（2011）、《女朋友男朋友》（2012）、《等一個人咖啡》（2014）、《我的少女時代》（2015）、《六弄咖啡館》（2016）、《刻在你心底的名字》（2020），大量的青春愛情電影成為了台灣純愛想像的視野，他們以「青春」、「少男」、「少女」為名，表現出台灣人的情感文化模式。
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我們今天的「偽學術 | 認真聽」，就來談談這20年來的粉紅泡泡。這廣大的戀愛流行文化是甚麼模樣？它們反映了怎樣的愛情轉向？從不同作品中又可以解讀出哪些文本隱藏的敘事？還有那些膾炙人口的電影主題曲。
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📌 #今天的內容有
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▶ 甚麼是愛情電影
▶ 我的《藍色大門》與青春
▶ 「青春」的形構
▶ 「少男」、「少女」的理念型
▶ 純愛不純—台灣青春的反叛結構
▶ 情感先於政治
▶ 愛情電影主題曲
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//// 完整論述 ////
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▓ #甚麼是愛情電影
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想要談「愛情電影」，那勢必是要做個「#類型電影」操作型定義，儘管近年台灣電影的類型化飽受批評，但其的確是招喚大眾的一個方便途徑。或許我們可以幫愛情電影分類為：羅曼史（romance film）、通俗劇（melodrama）與文藝片。目前2000年後的青春愛情電影來看，則較多傾向文藝片。
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也是因為電影類型化的緣故，其可以更清楚地連帶成一套系統、原則與期待。當「#愛情電影」正式成為一種培養台灣人觀賞電影的習慣，除了公式化的內部敘事外，向外延伸後，便足以展開各種文化工業的制度性生成，例如偶像明星的打造、週邊商品販售、主題曲的流傳等（Illouz, 1997）。
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最終，透過類型電影的集體觀看，可以反映出一個社會的意識形態，或是文化模式。好比《#為甚麼愛讓人受傷》中，Eva Illouz（2012）藉由《傲慢與偏見》來理解西方個體主義的浪漫生態，或許我們也可以在這20年來的青春愛情電影裡看見自己。
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▓ #我的藍色大門
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在《#藍色大門》張士豪的那個年紀，夏天的午后是連續補習戰鬥的人生，週一、三、五是何明數學，週二與週四是徐薇英文，當然以我不學無術的青春，大部份都是呈現偷懶蹺課的狀態。那時候究竟能夠有甚麼煩惱？
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2002年的《藍色大門》第一次開啟了我對愛情與性別的思考。導演易智言當年拒絕了參加金馬獎，不然，這部相當具有時代意義的作品，肯定有不錯的成績。片中孟克柔（桂綸鎂）、張士豪（陳柏霖）、林月珍（梁又琳）三人的關係，呈現了00年代台灣青少年的社會行動與市民生活精神。
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▓ #青春的形構
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我們以後會成為甚麼樣的大人，變成00年代後市民社會中年輕男女的煩惱。在後傳統資本主義社會的生活中，這些都市裡的小事件，個人選擇的養成遊戲，成為我們最需要煩惱的自由，一種集體規則與個人自由的協調抉擇。
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「青春」，是一個重視自我探索的過程（過渡），無論是《藍色大門》或是《盛夏光年》，都試圖描繪這種秩序建構中的過渡，五月天同名歌曲的日文名稱就叫「#青春の彼方」-- 放棄規則，放縱去愛，放肆自己，放空未來。也是因為這樣的「#失序」，青春才讓人懷念。最終，沈佳宜說「人生中的很多事情，原本就是徒勞無功的」，的確，我們正在腐敗，但我寧可選擇相信《刻在你心底的名字》結局的協調與釋懷是有可能發生的。
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「青春」，也帶著台灣觀眾走出90年代的悲情。早期的青春愛情電影帶著濃厚的陰鬱，一直到《藍色大門》開始，我們開始談論同志情感、性別認同、家庭關係、三角戀愛等情感議題，青春變得多元而明亮。
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青春愛情電影裡，反映著情感的真實體制（regime of emotional authenticity）（Illouz, 2012），非常強烈地要求內在性感作為行動與選擇的基礎。青春中的人們，因為初次面臨社會化規範，人們會認真審視自己與對方的情感（愛情、親情、友情），以判斷這段關係的重要性與強烈程度。這大量的自我情感檢視，一見鍾情的強烈情感暗示，時常就是「青春」的情感面貌。這也是青春迷人之處。
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▓ #少男與少女的理念型
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媒體中的少男與少女，帶給觀眾對性別角色的論述形構，一方面文本建立起一種戲劇性、典範式的形象，隨著故事的開展，加深觀影者的情感投射，另方面一起作用的是，少男少女的面貌外表的特質，也形成觀眾的欲望對象，產生明星化的作用，成為性別操演的模仿理念型。
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青春愛情電影中的少男比少女更加倍重視，除了《藍色大門》與《我的少女時代》外，其它全部的愛情電影幾乎都圍繞著少男，少女通常則作為是推動劇情的力量。少男的姣好面貌，成為電影世界裡的耽美重心，隨便舉例就一堆，陳柏霖、張孝全、柯鎮東、陳昊森、曾敬驊，「#大男孩」的對純樸、憨直、大笨蛋的要求，他們表現忠誠、可受控制，並且，他們不會對（男性）觀眾產生威脅感。
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至於女主角則以「#熱情開朗大方」為形象，如《女朋友男朋友》中的林美寶（桂綸鎂），就如同前述，她起了連結兩位男主角陳忠良（張孝全）與王心仁（鳳小岳）的作用，確實地帶動敘事的進展。
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▓ #台灣青春的反叛結構
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2000年後的台灣青春愛情，某個程度上融合了日本和美國的純愛視野，前者展現了「#物哀」的精神，後者則更多在表現西方個體主義的追求。當然，不同的作品也有各自主題脈絡的側重，像是性別認同、性別麻煩（Butler, 1990）、青春成長、描繪時代精神、國家與社會變遷的隱喻、情感抉擇等等。
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總體而言，台灣的作品更擅長挪用青春的反叛結構，去對應、甚至逆返「#國家體制的規訓」，這個台灣電影本土化的大主題。2000年後的新導演，以90年代前後為基礎，自然而然流露出了導演本身的「懷舊」情感，想是一個包含了情慾、戀愛、政治、社會、經濟裝況的「情感的共同體」。
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▓ #情感先於政治
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以《女朋友．男朋友》為例，其為一部愛情電影，也是一部歷史電影。該片採用序列式的線性時空，將台灣的多重現代性再現。許多文化學者會討論國族與愛情的辯證關係，大時代下兒女情長，微小的愛情被鑲嵌在巨觀的社會脈絡中。但實際進入電影文本，才會發現，楊雅喆並不是要說明這種台灣性的社會—歷史時空，反而，他進行一種「#逆反」，讓情感能量來主導政治的場景。根本沒人真正在鳥民主自由，這才是真正的自由，非常後現代的後現代的後現代。
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楊雅喆幾乎總結了後殖民與後現代電影裏頭所有的多元主體：女性、情慾、學生、社會運動、娘娘腔、同志、小三、本土、鄉下人、都市人等等，運用了諸多遊戲般的情節將這些概念構成一個皺摺，裏頭緊密扎實情慾流動，展開又可以觀看台灣自由的進程。
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▓ #那些年我們一起唱的主題曲
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青春愛情電影還是成為一種類型了，也不是壞事，也許是必然，這形成了一個穩定的大眾流行文化市場，引導著戀情與自由的話題，反映著純粹親密關係的渴望。在電影裡，人們才可以淡化成人愛情經驗的功利性、功能性。如果能夠再有一首好聽的情歌那就更好了！
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要能在腦中烙印電影裡的青春記憶，就一定要有一首讓人感動的歌曲，當旋律響起時，瞬間喚起洶湧的刻骨銘心，像是《藍色大門》的「#小步舞曲」、《我的少女時代》的「#小幸運」等。盧廣仲的《刻在我心底的名字》就是一個不錯的例子。這首獲獎歌曲，編曲十分令我動心，第一聲，每次聽到小號與歌手聲線對唱，與法國號的穿梭交疊，都會全身起雞皮疙瘩。
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這首歌起了關鍵的宣傳作用，五月天、魏如萱、周興哲、蔡依林、田馥甄、梁靜茹、李千娜、韋禮安、曾沛慈、徐佳瑩等歌手的cover版傳唱參與，更加豐富了電影文本與影迷/歌迷的連結。
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結論是，該約唱歌了（？

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#參考文獻
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1. Illouz, E. (1997). Consuming the romantic utopia: Love and the cultural contradictions of capitalism. Univ of California Press.

2. Illouz, E. (2012). Why love hurts: A sociological explanation. Polity.

3. Butler, J. (1990). Gender trouble: Feminism and the subversion of identity. routledge.

「煉心術」
主題：多重人格 x 鬼上身
主持：安靜
嘉賓：蠑螈、跳跳

第一節：
1. 鬼上身的故事
2. 科學家遇上不能解釋的附身故事
3. 案例1：兩個靈魂住在一個身體
4. 案例2：借屍還魂
5. 多重人格的特質及案例
6. 多重人格：不同人格是否知道其他人格的存在？
7. 多重人格：第一個人格在何時出現？為何會出現？

第二節：
1. 多重人格/解離症的特徵有甚麼？
2. 解離有多少程度？
3. 普遍都市人其實都會出現解離嗎？
4. 多重人格和鬼上身有何分別？
5. 多重人格的法律問題

第三節：
1. 如何可找到每個人內在的不同人格？
2. 安靜潛意識中的多個人格
3. 內在多種人格的對話
4. 人格可以塑造出來的嗎？
5. 多重人格病患的案例及畫作分享
6. 多重人格的治療方法

第四節(以讀攻毒)：
1. 一個男人的分裂
2. 被UFO外星人綁架是解離症嗎？