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#愛可改造30年老透天裝修記實
我的餐櫃展示區終於快完成了！！！

其實重柱跟架手層板已經到了很久，因為都放鍋子需要承重力，當時都是田先生幫我們用六角長螺絲鎖進去，但肯吉沒有那種工具，所以請水電師傅幫忙安裝，結果水電師傅說這要鑽很深的孔他怕鑽到隔壁的水管，他不敢裝...然後說肯吉電鑽就可以鑽，再去買個六角套筒就可以弄好🤷

於是我們直接問了鋁窗蘇先生，蘇先生毫不猶豫的說沒問題，某天來裝個頂樓扶手，就一起幫我們裝好重柱，還拿了雷射幫我們對位置，直接用他們自己的六角螺絲幫我們鎖好，不到十分鐘搞定，真的太感謝🙏

接著就是肯吉把層架架上去，假日時髦跟我一起把鍋子擺好❤️

其實我覺得讓孩子一起參與大小事事物真的超有趣，像那天我跟時髦說：「走，我們去整理架子好不好？」時髦雙眼冒出愛心立刻大叫：「好好好」，感覺好像發現一個新大陸可以玩🤣

我跟時髦說我們好多東西還沒地方放，有架子之後才能把東西放好，你幫我把東西拿給我，我來放，時髦就超開心。

而且一開始我只是想說東西終於可以離地，地板不會堆一堆東西了，趕快放上去就好，之後再來打掃，沒想到時髦說：「不行，這個髒死了，要先擦乾淨」...

有看肯吉我們買透天那部Vlog的人，一定有發現時髦第一次來到還是原屋況新山居的時候，他走進現在的遊戲室，看到書桌後面直接就說「#這邊髒死了」，我真的會笑死，魔羯座是有潔癖膩？以後我們居家打掃就交給你囉😏

不過不要再問我「這樣不會很多灰塵打掃很累嗎？」我從來沒有在怕灰塵這件事阿，有灰塵就擦掉，每次拿拿放放的時候其實都被弄乾淨了...怎麼每個人都那麼怕灰塵或打掃的問題？是我們太髒了嗎XD

其實我根本從來沒擦過層板啊，真的看不下去的時候再擦就好...不用這麼緊繃怕髒又怕難整理，主婦們放過自己吧！別忘了還有孩子們，這種要打掃的事當然交給他們阿，還需要擔心髒嗎？髒了叫他們去擦就好😏

不然就是「這樣地震不會掉嗎？」、「這種擺法地震一定很慘」...但很奇妙的是會這樣問或這樣說的人，幾乎是沒有這樣擺過的人，大多是刻板印象或自己想像而「認為」...

我這樣的擺法已經超過10多年，有三個家都是這樣擺法，10多年中大大小小的地震沒掉過，而且某次八月的大地震，桃園就有四級，我們住在12樓真的超可怕，上下跳又左右搖，根本在轉圈圈，但所有東西都安好在架子上，所以大家不用擔心😂

前陣子最後訂製的小層板終於到貨了，整個兩米八的展示架終於完成，我們終於又可以清掉好多箱子，一直堆著不能收好真的讓人崩潰啊啊啊，現在廚房完成度終於90%囉！
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肯吉。好爹日常 Aiko Chiu

問

我身在一個小家庭，爸爸媽媽和哥哥還有我 ，小時候哥哥只要告狀，儘管我解釋事實並非哥哥所講的那樣，我還是那個被媽媽打罵的人，所以我變得不愛說話，喜歡畫畫，媽媽說什麼，我就怎麼做，甚至是包辦家裡的家事，我必須跪著擦地板，在大大的浴缸彎腰洗衣服等。

我跟媽媽說爸爸的褲子好重，媽媽並沒有理會，反而什麼都不用做的哥哥養成說謊的習慣，也開始會使喚我替他倒水給他喝，要誇他帥，在我七歲那年，又因為一次哥哥告狀，媽媽丟了六塊錢給我，把我拖到一樓，叫我滾出去，沒有家裡鑰匙的我，待在一樓苦苦哀求在三樓的媽媽讓我回家，我感到非常害怕。

後來雖然媽媽放我上樓回家，但哥哥也開始變本加厲，例如他把媽媽配給他一副6000塊的眼鏡弄丟了，他硬是說是我偷了，我說我偷你的眼鏡做什麼，度數也不同，他腦羞抓著我的頭髮，把我的頭往牆壁撞，我嚇壞了一直哭，爸媽看見也不聞不問。

所以我再也不留長頭髮，接下來的日子，常常沒來由的被哥哥打到全身傷，比如我在擦地，哥哥要我倒水給他喝，我說哥哥我手髒髒的，水在你旁邊你自己倒一下，接著就是哥哥的一頓打，也常常半夜起床上廁所就聽到媽媽在跟爸爸說我的不是。另外有次我下樓要去搭公車上課，他追下樓用手肘扣住我的脖子往上拖到三樓，我差一點窒息，接著就是一頓打。

諸如此類的事一再發生，媽媽總是冷眼旁觀，從不責備哥哥，並告訴爸爸都是我在搞事，甚至有次哥哥自己跟補習班退費，跟爸媽說要去補習，結果把退費帶女友去玩，那天我發高燒，爸媽去逛夜市看到哥哥牽著一個女生的手在逛夜市，爸媽憤怒之下離開夜市，回到家媽媽狂賞我巴掌，口裡念叨你不要以為你們做什麼事都可以騙得了她，甚至一直重複跟我說看到我就討厭，我當時傻了，讓媽媽一直打，等我回過神我衝到房間關起門把衣櫃擋住門，然後蜷縮在角落整晚不敢睡，隔天想上廁所才發現衣櫃怎麼這麼重，不知道前一晚哪來的力氣，可以把衣櫃推到房門口。我躲在房間也沒用，哥哥直接把房門打破，媽媽連續幾天不理我，只對哥哥說你怎麼這麼傻用手打門，然後自己的手受傷。

十七歲開始我便自己繳學費，因為爸媽跟我說，我想要什麼要自己爭取，包含唸書。打工之餘我就看書，準備插大考試，跟媽媽溝通我最近要把握時間唸書，可能沒辦法做家事，因為我一天只睡二到四小時，媽媽很生氣，我反鎖房門唸書，爸媽就拿鑰匙開門，跟我說女孩子不用讀這麼多書，逼到最後我示意拿美工刀傷害自己，請他們不要靠近我，他們一直說讓我快點割腕快點割下去。

我有試著在外面看書到十二點多才回家，但引來媽媽的反感，所以我最喜歡坐在鋁窗上享受片刻的寧靜，當時哥哥交了女朋友，媽媽總是跟我抱怨哥哥的女朋友習慣不好，吃完東西都丟在桌上等她收拾，我不忍心看媽媽辛苦，我對哥哥的女朋友說，可以請她把垃圾丟到垃圾桶嗎？她卻哭了，接著就是爸爸直接賞我幾個耳光，要我滾出去，我簡單的拿了幾件衣服坐在鋁窗上哭，爸爸看到卻要我快點往下跳，我走在街頭不知道能去那，好險打工的女同事在外租屋收留我，當親戚問起我媽媽，她卻說我跟男朋友跑了，這是我第二次被趕出家門。

儘管我努力唸書考上國立大學，希望被認同，但不知道是不是因為哥哥連續考了兩次大學都考不上，所以對媽媽說我的學校是太妹唸的學校，媽媽對我反而更加重了。

我後來出了兩次嚴重車禍，媽媽也是一直對我說我破相漏財等沒用等字眼來形容我, 爸爸載媽媽來醫院看我，卻一直打電話要求媽媽快點出去，原因是停車半小時要收20塊，出院回到家一天給我一餐，當然回診也是電話到處拜託朋友載我去，有時媽媽不想煮會幫我打包一個便當，哥哥不想吃，媽媽才會問我要不要吃。

後來哥哥生病過世，我以為我可以不用擔心被打了，結果有次媽媽很累想睡覺，但擔心爸爸在外喝酒，我跟媽媽說我來等門，如果爸爸喝掛了，我可以騎車去換他的汽車把他載回家，我記得那天等到晚上十一點半聽到開門聲，接著爸爸就開始撞我房門，然後我被爸爸打到腦震盪閃尿耳鳴，當時媽媽在旁邊也是任由我被打，這是我第三次被趕出家門。

我在朋友家躺了三個月才勉強可以上班，可是只要聽到鑰匙開門聲我就會驚醒，因為躲在朋友家，媽媽被酒駕撞到，但沒有人告訴我，爸爸怪我沒有照顧好媽媽，讓我很內疚。

一直到現在儘管我再怎麼晚睡疲憊，只要聽到爸爸醒來的聲音，我就會驚醒睡不著了，最近媽媽車禍我買飯給她吃，載她去復健，我想爸媽也要六十歲了，我希望他們開開心心，但是不知道為什麼我從小到大，我在朋友圈在公司在家裡都很沒有自信，覺得別人比較優秀，自己很差勁，下意識的害怕別人的情緒，不管是誰有負面情緒，我都會覺得是不是我做的不好，是不是我做錯事說錯話，本來我常常會出去找朋友，因為不想待在家怕被打，但哥哥走了以後，每次要出門媽媽都會略顯不悅，我以為是她怕我交到壞朋友，所以也帶媽媽去認識我的朋友，但是情況沒有好轉，後來我越來越少出門，到現在甚至不出門，朋友常說我現在都不出去，但是下意識感覺好像被制約了，感覺自己出門就有罪惡感。

我想跟媽媽溝通，或是想問媽媽是不是很討厭我，所以我在外面流浪都沒有找過我，但她只要聽到不想聽不順耳的就生氣，然後就不想聽，開始會說難聽的話或是威脅我，比如說我愛記仇，說我如果跟他們處得不好，將來結婚別想拿到禮金，其實我也不知道禮金是做什麼用的，有很重要嗎？或是被打到腦震盪有什麼好計較的，我未免太愛計較了等，到最後總是溝通不下去。

我說了這麼多，因為我的表達能力比較不好，不知道怎麼形容怎麼去表達，只能透過闡述一些過往的經驗，來表達內心的矛盾，我希望能夠孝順他們，希望化解問題，想跟他們親近，又感到害怕，但是不理他們又覺得他們年紀大了，我如果不管不顧是不是很不應該，也覺得總是沒有自己的主見跟想法。

補充一下：想問媽媽是不是很討厭我，這個我不敢問，只是我有問媽媽為什麼不保護我？為什麼不曾找過我？但是她總是很不屑,的回應我，或說她跟爸爸現在意見不合沒空理我，但我明明什麼都都沒說也不知道，到最後她跟爸爸和好的方式就說是我說的，或是他不敢對爸爸說的話就告訴我叫我去說，我很恐懼，不知道哪一天是不是又會被毒打，懇請給我一些建議。

回

你一直用對父母更寬容的愛在蓋過他們對你的欺凌與傷害
這是你自救的一種方式
也許沒有辦法讓他們發現良知並改變
但已經是很正向的挺住自己了

你的父母重男輕女的程度是極端病態等級的
不僅寵壞了哥哥
還給了他與現實脫節的價值觀
這樣的哥哥只能在家中當霸王
在外是人人看不起的怪胎
他的早逝是父母聯手加害造成
因為這麼全面縱容的危險是身心都會出問題的

其實成年人的自我負責是最起碼的
不是每個不懂規劃自己的晚年都要賴給孩子
尤其是沒有能力承擔的孩子
或是不知悔改長期施虐孩子的父母

如果你要他們歡喜心地接受你
他們若沒有先悔改是不可能的
也就是說你一味地照顧他們
不僅不會讓他們改變
還會讓他們更確定是你不對
因為你都沒有對他們給哥哥和你的長期殘酷對待有質疑

當然這可能是你被他們的暴力制約了
你不敢對他們的惡性惡德有所批評
就像被奴隸般
你已接受了這樣的命運
也習慣忍受了他們這樣對你

離開他們吧
遠遠地
讓你重生
也讓他們有機會停止對人殘暴
不然你這麼恐懼地留下
對他們對你都是持續地負面交纏
不要有罪惡感
離開反而是一個幫助
幫他們沒有誰讓他們操縱
他們才會真的看到現實中的自己
停止作惡

不要懷疑
他們是很惡的惡人
沒有吿他們
已是對他們最大的慈悲
帶著你的愛飛向遠方吧
你值得去美好的遠方
相信哥哥在天上會慚愧並希望你這樣做
因為他是最大的受害者

許老師您好 我身在一個小家庭 爸爸媽媽 哥哥還有我 ,小時候哥哥只要告狀 儘管我解釋事實並非哥哥所講的那樣,我還是那個被媽媽打罵的那個人,所以我變得不愛說話 喜歡畫畫,媽媽說什麼我就怎麼做,甚至是包辦家裡的家事,我必須跪著擦地板,在大大的浴缸彎腰洗衣服...等,我跟媽媽說爸爸的褲子好重,媽媽並沒有理會,相反的什麼都不用做的哥哥養成說謊的習慣,也開始會使喚我要替他倒水給他喝,要誇他帥....,在我七歲那年,又因為一次哥哥告狀,媽媽丟了六塊錢給我 把我拖到一樓 叫我滾出去,沒有家裡鑰匙的我,待在一樓苦苦哀求在三樓的媽媽讓我回家,我感到非常害怕,後來雖然媽媽放我上樓回家,但哥哥也開始變本加厲,例如他把媽媽配給他一副6000塊的眼鏡弄丟了,他硬是說是我偷了,我說我偷你的眼鏡做什麼度數也不同,他腦羞抓著我的頭髮,把把我的頭往牆壁撞,我嚇壞了一直哭,爸媽看見也不聞不問,

所以我在也不留長頭髮,接下來的日子,常常沒來由的被哥哥打到全身傷,比如我在擦地哥哥要我倒水給他喝,我說哥哥我手髒髒的,水在你旁邊你自己倒一下,接著就是哥哥的一頓打,也常常半夜起床上廁所就聽到媽媽在跟爸爸說我的不是,比如有次我下樓到一樓要去搭公車去上課,他追下樓用手肘扣住我的脖子往上拖到三樓我差一點窒息接著就是一頓打....諸如此類的事一再發生,媽媽總是冷眼旁觀,從不責備哥哥,並告訴爸爸都是我在搞事,甚至有次哥哥自己跟補習班退費,跟爸媽說要去補習,結果把退費拿著帶女友去玩,那天我發高燒,爸媽去逛夜市看到哥哥牽著一個女生的手在逛夜市,爸媽憤怒之下離開夜市,回到家媽媽狂賞我巴掌,口裡念叨你不要以為你們做什麼事都可以騙得了她,甚至一直重複跟我說看到我就討厭,我當時傻了讓媽媽一直打等我回過神我衝到房間關起門把衣櫃擋住門 然後蜷縮在角落整晚不敢睡...(隔天想上廁所才發現衣櫃怎麼這麼重,不知道前一晚哪來的力氣可以把衣櫃推到房門口)不久躲在房間也沒用,哥哥直接把房門打破,媽媽連續幾天不理我,只對哥哥說你怎麼這麼傻用手打門,然後自己的手受傷,
17歲開始我便自己繳學費,因為爸媽跟我說,我想要什麼要自己爭取包含唸書,打工之餘我就看書,準備插大考試,跟媽媽溝通我最近要把握時間唸書可能沒辦法做家事,因為我一天只睡二到四小時,媽媽很生氣,我反鎖房門唸書,爸媽就拿鑰匙開門,跟我說女孩子不用讀這麼多書,逼到最後我示意拿美工刀傷害自己,請他們不要靠近我,他們一直說讓我快點割腕快點割下去...,我有試著在外面看書到十二點多才回家,但是引來媽媽的反感,所以我最喜歡坐在鋁窗上享受片刻的寧靜,當時哥哥交了女朋友,媽媽總是跟我抱怨女朋友習慣不好,吃完東西都丟在桌上等她收拾,我不忍心看媽媽辛苦,我對女朋友說 可以請你把垃圾丟到垃圾桶嗎,女朋友卻哭了,接著就是爸爸直接賞我幾個耳光 要我滾出去,簡單的拿了幾件衣服我坐在鋁窗上哭,爸爸看到要我快點往下跳,走在街頭不知道能去那,好險打工的女同事在外租屋收留我,當親戚問起我媽媽卻說我跟男朋友跑了....這是我第二次被趕出家門,
儘管我努力唸書考上國立大學,希望被認同,但不知道是不是因為哥哥連續考了兩次大學都考不上,所以對媽媽說我的學校是太妹唸的學校,媽媽對我反而更加反感,
我後來出了兩次嚴重車禍,媽媽也是一直對我說我漏財·剪角...沒用等字眼來形容我, 爸爸載媽媽來醫院看我,卻一直打電話要求媽媽快點出去,原因是停車半小時要收20塊,...出院回到家一天給我一餐,當然回診也是電話到處拜託朋友在我去,有時媽媽不想煮會幫打包一個便當回家,哥哥不想吃,媽媽才會問我要不要吃....後來哥哥生病過世,我以為我可以不用擔心被打了,結果有次媽媽很累想睡覺,但擔心爸爸在外喝酒,我跟媽媽說我來等門,如果爸爸喝掛了我可以騎車去換他的汽車把他載回家,我記得那天等到晚上11:31分我聽到開門聲,接著爸爸就開始撞我房門...然後我被爸爸打到腦震盪閃尿耳鳴,當時媽媽在旁邊也是任由我被打,這是我第三次被趕出家門,在朋友家躺了三個月才勉強可以上班,可是只要聽到鑰匙開門聲我就會驚醒,因為躲在朋友家,媽媽被酒駕撞到,但沒有人告訴我,爸爸怪我沒有照顧好媽媽,讓我很內疚
一直到現在儘管我再怎麼晚睡疲憊,只要聽到爸爸醒來的聲音我就會驚醒,睡不著了,最近媽媽車禍我買飯給他吃載他去復健,我想爸媽也要60歲了,我希望他們開開心心,但是不知道為什麼我從小到大...我在朋友圈在公司在家裡都很沒有自信,覺得別人比較優秀,自己很差勁,下意識的害怕別人的情緒,不管是誰有負面情緒我都會覺得是不是我做的不好是不是我做錯事說錯話,本來我常常會出去找朋友因為不想待在家怕被打,但哥哥走了以後,每次要出門媽媽都會略顯不悅,我以為是她怕我交到壞朋友所以也帶媽媽去認識我的朋友,但是情況沒有好轉,後來我越來越少出門到現在甚至不出門,朋友常說我現在都不出去,但是下意識感覺好像被制約了,感覺自己出門就有罪惡感,想跟媽媽溝通,或是想問媽媽是不是很討厭我所以我在外面流浪都沒有找過我,但她只要聽到不想聽不順耳的就生氣,然後就不想聽,開始會說難聽的話或是威脅我⋯⋯,比如說我愛記仇,說我如果跟他們處得不好將來結婚別想拿到禮金(其實我也不知道禮金是做什麼用的,有很重要嗎?),或是被打到腦震盪有什麼好計較的,我未免太愛計較了...等,到最後總是溝通不下去,
老師不好意思我說了這麼多,因為我的表達能力比較不好,不知道怎麼形容怎麼去表達,只能透過闡述一些過往的經驗,來表達內心的矛盾,想請教老師,我希望能夠孝順他們希望化解問題,想跟他們親近,又感到害怕,但是不理他們又覺得他們年紀大了,我如果不管不顧很不應該...也覺得總是沒有自己的主見跟想法...
老師請問您能給我一點建議嗎？謝謝老師！🙂

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