關於 鏡中 自我 例子 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

［深夜閱讀］

約翰．高特曼（John Gottman）是美國首屈一指的婚姻關係研究家，他的著作《信任的科學》（The science of Trust: Emotional Attunement of Couples.）提到：

　　我從研究中發現，信任培養在微妙的片刻，我稱之為「滑門」契機，是以電影《雙面情人》（Sliding Doors）命名，女主角海倫趕上列車與錯過列車，兩種命運出現截然不同的發展。你和另一半的互動中，可能出現「一拍即合」或「置之不理」的關鍵交錯。
　　我舉自己的例子來說明，某個晚上，我真的很想看完某一本推理小說，我知道兇手是誰，但我想確定我是不是猜對了。那晚，我把小說放在床邊，走向浴室。
　　我經過鏡子時，從鏡中瞥見妻子的臉，她看起來心事重重，梳著頭髮。當時就是滑門契機。
　　這時我可以選擇溜出浴室，心想，「今晚我不想過問她的煩惱，我想把我的小說看完。」但是既然我專門研究夫妻關係，我決定走進浴室，別開她的梳子，問道：「親愛的，妳怎麼了？」她於是告訴我她為什麼難過。
　　那個時刻就是在培養信任。我在一旁關心她，和她產生共鳴，而不是只在乎自己要什麼。我們發現這種時刻，就是培養信任的關鍵時刻。
　　那一刻也許不是那麼重要，但是如果你一再選擇置之不理，信任就會慢慢瓦解。

－－
　　當我們以彈珠罐的比喻來思考背叛，多數人會想到自己信任的人做的事實在太過分了，讓人忍不住想抓罐子，把彈珠倒光。你想到最椎心泣血的背叛經驗是什麼？他和我最要好的朋友上床；她謊稱金錢的去向；他選擇別人，而沒有選擇我，還是有人利用我的脆弱來攻擊我（那種情緒背叛往往讓我們想把整個罐子摔在地上，不止是倒出彈珠而已）。這些當然都是很可怕的背叛，不過有一種更隱約的背叛，對信任的破壞力一樣強烈。

　　事實上，這種背叛通常發生在其他背叛之前。那是一種情感抽離的背叛，不再關心，放任彼此連結中斷，不願再為關係付出時間和心力。「背叛」兩字讓人聯想到欺騙、說謊、信任瓦解、不為我們挺身辯解、不選我們而選擇別人－這些行為的確是背叛，但背叛卻不止於這些形式。如果要我選出最常出現在我研究中、對信任關係最有害的背叛形式，我覺得是抽離。

　　當我們愛的人或有深刻關連的人不再關心、注意、花心思為關係付出時，信任就會開始流失，傷痛也開始滲入。情感抽離，引發我們內心的自卑和最大的恐懼－恐懼被拋棄、懷疑自我價值、害怕自己不再有魅力。這種暗中的背叛之所以比謊言或外遇之類的背叛更加危險，是因為我們無法確切指出傷痛的來源、找不到導火線，也沒有明顯的裂痕。可能會令人瘋狂失措。

　　我們可能對情感抽離的另一半說：「你好像已經不在乎了。」但是在毫無「證據」下，對方可能回答：「我每天下午六點就下班回到家，晚上送孩子上床睡覺，假日帶小孩去看少棒，妳還要我怎樣？」或者在工作上，我們可能會心想：「為什麼我得不到任何評價？告訴我妳喜歡我的作品啊！或者告訴我很爛啊！說點甚麼都好，只要讓我知道你還記得我在這裡工作！」

　　面對孩子，行動往往勝於一切空談，當我們不再詢問他們每天過得如何，問他們最喜歡什麼歌，關心他們的朋友，以藉此參與他們的生活時，孩子便會感到痛苦和恐懼（而不是鬆一口氣，儘管青少年可能會如此表現）。當我們不再花心思和他們相處，當我們情感抽離時，他們也無法表達對我們的感受，只好以搗蛋的方式表現。他們會心想：「這樣起碼可以讓他們注意到我。」

　　一如信任，多數的背叛也是像彈珠一樣逐一累積。事實上，前述的明顯背叛或「大型」背叛，比較可能發生在連續的情感抽離及緩慢的信任流失之後。我從研究及個人經驗中學到的「信任」，可以歸納出以下重點：

　　信任是勇於展現脆弱的產物，是日積月累，與日俱增，需要花心思關注和全心投入。信任不是一種表態，而是逐漸累積。－布苪尼．布朗

💡《刻意練習》30年對「天才」的科學研究告訴我們什麼？
⁉️關於閱讀、寫作、國標舞，我的3個提問和1個反思

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【為什麼想讀《刻意練習》】

之所以會認識這本書，來自於許多網路文章和書友的推薦，書中的重點也不斷被提及：「天才與庸才之間的差別不在基因、不在天分，而在刻意練習！」難道我們比別人優秀的那些事情，不就是因為自己比較「聰明」一點嗎？努力練習真的可以戰勝天賦異稟？

因此，我帶著三個提問在讀這本書，盼望能從中找到答案跟行動方向。也回顧自己曾被讚賞「有天賦」的事情，到底是怎麼回事。

提問：被稱為天才的人哪一個不是天賦異稟？
提問：如果不求成為頂尖，只需達到專精該怎麼做？
提問：現在開始刻意練習，還來得及嗎？
反思：拆解自己的國標舞天賦

【這本書在說什麼】

《刻意練習》作者安德斯‧艾瑞克森（Anders Ericsson）被譽為「研究世界專家的世界專家」，根據他30年的研究發現，所有領域的「天才」發跡和成長過程，全都可以歸納成「刻意練習」的產物。

作者說道：「我從未見過有人不經長期密集練習就發展出超凡能力。」這些所謂擁有「天賦」的佼佼者們，只是比其他人更善於改善大腦和身體的適應力，採用正確的方式學習跟訓練而已。

「刻意練習」的目標並不是「發掘」潛能，而是「打造」潛能，讓以前不可能的事情變得可能。而這需要改變現況，也就是脫離舒適圈，並強迫自己的大腦和身體去適應新的行為和技能。

【１．被稱為天才的人哪一個不是天賦異稟？】

答案：都不是，而是因為刻意練習。這本書裡，我特別喜歡這句話：「一旦假設某件事情是天生的，等於告訴自己對此束手無策。」如果我們承認天賦的重要性，就等於把一個無形枷鎖加諸身上，認為自己無論怎麼努力，都無法企及天賦的高度。

然而作者用多年來的研究證據，打破傳統觀念對於天才的迷思，例如音樂神童莫札特、高爾夫球傳奇老虎伍茲、美國開國元勳富蘭克林…等等。這些研究的結論是：只要培養得當，任何孩子都可能成為天才。

對於寫作能力的後天培養，書中提到美國開國元勳班傑明·富蘭克林的例子。他是個傑出的政治家、外交家、科學家、發明家，同時也是出版商、印刷商、記者、作家、慈善家。作者進一步說明他如何精進寫作能力，成就不凡的文學典範。

起初，他對於英國雜誌《旁觀者》的文章品質驚嘆不已，下定決心練出好文筆，卻找不到老師指導。接著他針對自己欣賞的寫作風格挑出好幾篇文章，簡短寫下每個句子的內容，提醒自己句子的重點。

幾天後，試著依據當下的提示重現文章，目的不在一字不漏地複製原文，而是用自己的寫法，試著寫出鞭辟入裡且充滿文采的句子。回頭參考原文，與自己的文章比較，適時修正，從中學習如何清楚中肯地表達想法。

為了訓練自己對文章的整體結構和邏輯，他寫下句子重點，打亂在不同紙條上，等自己忘了，便開始重新仿作。他依照自己認為有邏輯的順序，重新安排紙條，最後再跟原文比較結果。可以看到的是，沒有老師指導的他，專注投入練習，用模仿寫作和排序給自己回饋，進一步解決問題。

🔖學習不是挖掘某人潛力的方式，而是開發這種潛力的方式。
🔖Learning isn’t a way of reaching one’s potential but rather a way of developing it.

【２．如果不求成為頂尖，只需達到專精該怎麼做？】

答案：採取三個步驟，設定明確目標、高度專注、意見回饋。

我的理念比較偏向於追求「通才」。世界之大有趣的事情太多，與其鑽研一件事到100分，我反倒偏好用相對少的心力，學到80分但是多學幾種。當然，要學就得好好學，最起碼要學懂、學透。

在選定想要學習發展的項目之前，很推薦這段TED演講〈只要 20 小時就能學會任何事〉，用近似於書中「目標練習」的方式，短時間內學會一件事，過程中可以發現自己是否有興趣。避免練習了一大段時間才發現不是自己喜歡的。

這套方法的順序是：決定要達成的結果並且拆解這項技能、把技能學到可以自我糾正的程度、移除任何會對練習造成障礙的事情、反覆練習跟改善累積到20個小時。

☝️2-1. 設定明確的目標

一旦確認自己對這件事抱持興趣，就往前設定更明確的目標，最好是有十足的挑戰性。以我自己為例：練習長跑時，當身體習慣了10公里的距離，就設定更高目標在42公里全馬。或者培養出閱讀習慣之後，就設定每年要讀52本書。

《最有生產力的一年》書裡提過類似的實驗結果：「有設定具體目標的受試者中，高達62%的人實現目標；沒有設定目標的那組，僅22%達成目標。」但是，光說不練的設定目標是沒有幫助的，需要再搭配以下的步驟。

☝️2-2. 高度專注

作者提到，無論是目標練習或者刻意練習，都必須投入百分之百的「專注」。投入練習的時間必須先重「質」再重「量」，要盡可能排除一切會致使分心的事情。在教導如何提升專注力的這本書《極度專注力》提到一項數據：「 人一旦分心或受到干擾，平均要花20分鐘以上才能重新回到狀態。」要讓練習發揮百分百效用的方法，就是在練習時段裡只專注做「一件事」。

☝️2-3. 尋求意見回饋

漫不經心地重複同一件事毫無助益，重複的目的在發現自己的弱點，並聚焦加強改善弱點，直到找出最佳策略為止。每次練習都要找出自己哪裡不足，透過回饋來尋求改善的方向，訂定改善計畫並持續執行。

最好的方式是找教練或老師，監測自己的練習狀態並給予即時回饋。次好的方式則是像富蘭克林那樣，找到經典範本進行臨摹和重現，在自己與範本的差異之間尋求回饋並改善。

以我自己目前在進行的寫作練習來說，正是採用了作者提到的寫作方法在執行。作者提到，如果只是把腦子裡出現的東西通通告訴讀者，這種寫作只能法稱為「知識陳述」。

要讓程度更進一步，必須釐清文章的作用，讀者可以學到什麼，有哪些重要的概念和想法值得分享？在思索如何將訊息更清楚地傳達給讀者時，自己對寫作的主題又有了新的見解，這稱為「知識轉化」。

寫作過程的本身，改變並增加了寫作者一開始具備的知識。把閱讀過的書，消化後寫成書摘與筆記的做法，也可以呼應到《搞定！》的作者艾倫強調過的簡單概念：「大腦是用來產生想法，而不是保存想法的。清空雜念的腦袋，生產力最高；把越多的想法從腦中移出來，思緒越清晰。」

🔖成就卓越需要的是努力、有計畫、難度漸增的刻意練習。
🔖Excellence demands effort and planned, deliberate practice of increasing difficulty.

【３．現在開始刻意練習，還來得及嗎？】

答案：永遠都來的及。

作者提到，要發展大腦思考相關的專業領域，年齡並不是真的問題。作者多年來的研究指出，大腦年齡對於學習的差異有以下兩個：

1. 成人大腦雖然在某些方面不如兒童或青少年那樣有適應力，但還是有足夠能力學習和改變。
2. 成人大腦適應力不同於年輕大腦，學習機制也會有所不同。只要夠努力，大腦會找到出路。

因此重點不在於開始學習的時間早或晚，而在於不同的年齡階段，要懂得採取「不同」的學習方式。成人在學習過程若面對瓶頸，只要堅定地朝著目標邁進，嘗試不同解決方法，生命會自己找到出路。

我自己在而立之年才開始認真「閱讀」的學習過程，也遇到類似狀況，起初讀得非常慢，讀完一本書簡直天長地久。後來找到突破的方法是，同時讀三到四本不同主題的書，一本書讀累看膩了，就切換另一本繼續讀。

這個做法讓我可以不被卡住，而且持續透過閱讀，學習不同主題和領域的內容。過了一陣子之後再回頭讀原本擱置的書，偶爾還會併發出不同的想法，讓閱讀的吸收過程更為多元。久而久之，加快了閱讀的速度和吸收的程度。

🔖越過任何障礙的最好辦法是從不同的方向去想辦法。
🔖The best way to get past any barrier is to come at it from a different direction.

【４．拆解自己的國標舞天賦】

回顧自己的國標學舞過程，大四時加入社團，半年內成為副教學，一年內跟資深舞者同台演出，出社會後常駐公司社團教學長。陡峭且快速的學習曲線，讓我常被稱讚有跳舞的「天賦」，但拆解自己的學舞過程後，發現跟天賦沒什麼關係，重點在於刻意的練習。

曾經，身為內向者的我，從不認為自己是塊「跳舞的料」。自有記憶以來，跳舞跟肢體不協調幾乎是畫上等號。那種在舞台上展露笑容、擺動肢體的事情，光想就令人渾身不對勁。

我之所以對國標舞產生興趣，是受到真人真事改編電影【獨領風潮】的啟蒙。主角皮耶‧杜蘭自願到紐約公立學校，指導一群留校察看的問題學生國標舞。當他被學生的家長們質疑，為何要浪費課後輔導的時間在這種舞蹈上面，而非指導學業？他答道：

🔖如果你的女兒相信我的帶領，也代表她相信自己。如果你16歲的女兒既堅強又有自信，她怎麼可能隨便讓個白癡搞大她的肚子？如果你的兒子學會觸摸一個女孩的時候帶著尊敬，那麼在他一生當中又會如何對待其他的女人？

就是這段話，讓我義無反顧地踏上學習國標舞這條路。對我來說：「國標舞就是一門探究人與人之間溝通與尊重的藝術」。我的學舞方式，跟書中醫學界外科之父威廉·豪斯泰德的法則很像：「看一次，做一次，教一次」（See one, do one, teach one.）。

☝️看一次

正式參加社團前，為了能比較快進入狀況，我在網路上不停欣賞過去10年，國際頂尖選手的比賽影片。透過反覆的觀摩和欣賞，大致掌握了國標舞的情境跟感覺。雖然肢體還沒開始學習，但大腦已經植入了這種舞蹈的印象。

加入社團後的課堂之餘，特別去找國際Top3選手的基本步教學影片，把課堂上老師教過的步子，都透過影片再重現一次，自己分解每個步子該怎麼運用身體。透過影片的記憶，把許多基本動作的模樣烙印在腦中。

☝️做一次

由於自己是從零學起，在課堂上不熟練的部分，得額外花時間找鏡子繼續練習。我盡可能地把自己在鏡中的動作，做到跟腦中影片的模樣一致。不停地模仿，不停地嘗試。

課堂上只要有空檔，就纏著學長姐們問東問西。這部分是書中的意見回饋，透過別人對自己的回饋，快速改進不足的地方，走到正確的修正方向。

☝️教一次

透過影片和練習的累積，漸漸地熟練不同的舞步。到了這個階段，我把懂的部分轉化成自己的語言，主動去教導還不熟練的同學。偶爾還會被問到很難的問題，也激發我再嘗試新教法或者改變自己跳舞方式。

在教學的過程中，建構出自己運用肌肉的邏輯系統，不斷修正跟提升技巧。很深刻的感觸是，當你可以教別人的時候，才代表自己真的懂了。因此，教學也成了我樂此不疲的事情。

雖然從不以職業舞者為目標，但長年累月下來，在舞技上的持續進步，以及從舞蹈上實踐的自我探索，讓我到現在仍然保持熱忱，繼續維持跳舞的習慣。

🔖如果你不把自己推出舒適圈，你永遠不會進步。
🔖If you never push yourself beyond your comfort zone, you will never improve.

【後記】

書中有一個概念比較抽象，作者說刻意練習講求的是發展出更高效率的「心智表徵」（Mental Representations）。心智表徵較弱的人看來隨機或混亂的一堆事物，專家有能力看出其模式。專家能見林，普通人只能見樹。

我聯想到查理蒙格在《窮查理的普通常識》用的名詞「心智模型」（Mental Model），他這麼解說：「在頭腦裡形成一中思維模型的複式框架，提高對事物的認知。」蒙格說的是理解與判讀能力的培養，必須跨領域、跨學科去涉略不同的知識，構築出大腦思維的模型。

對於傳統教育著重於提供「知識」，作者也有話要說：「知識不應該成為目標，但學生卻能在運用刻意練習的過程中獲得多知識。」作者呼籲人們要透過刻意練習，將重心聚焦於技能表現以及如何精進。

最後，這本書打破我對於天賦認知的迷思，也有助於建立信心迎接任何學習過程中的挑戰，引述書中最喜歡的句子：「學習不再只是一個實踐某種遺傳命運的方式，而是按照自己的選擇掌控個人命運與打造潛能的方法。」

🔗部落格版：https://readingoutpost.com/peak-deliberate-practice/

約翰．高特曼（John Gottman）是美國首屈一指的婚姻關係研究家，他的著作《信任的科學》（The science of Trust: Emotional Attunement of Couples.）提到：

　　我從研究中發現，信任培養在微妙的片刻，我稱之為「滑門」契機，是以電影《雙面情人》（Sliding Doors）命名，女主角海倫趕上列車與錯過列車，兩種命運出現截然不同的發展。你和另一半的互動中，可能出現「一拍即合」或「置之不理」的關鍵交錯。
　　我舉自己的例子來說明，某個晚上，我真的很想看完某一本推理小說，我知道兇手是誰，但我想確定我是不是猜對了。那晚，我把小說放在床邊，走向浴室。
　　我經過鏡子時，從鏡中瞥見妻子的臉，她看起來心事重重，梳著頭髮。當時就是滑門契機。
　　這時我可以選擇溜出浴室，心想，「今晚我不想過問她的煩惱，我想把我的小說看完。」但是既然我專門研究夫妻關係，我決定走進浴室，別開她的梳子，問道：「親愛的，妳怎麼了？」她於是告訴我她為什麼難過。
　　那個時刻就是在培養信任。我在一旁關心她，和她產生共鳴，而不是只在乎自己要什麼。我們發現這種時刻，就是培養信任的關鍵時刻。
　　那一刻也許不是那麼重要，但是如果你一再選擇置之不理，信任就會慢慢瓦解。

－－
　　當我們以彈珠罐的比喻來思考背叛，多數人會想到自己信任的人做的事實在太過分了，讓人忍不住想抓罐子，把彈珠倒光。你想到最椎心泣血的背叛經驗是什麼？他和我最要好的朋友上床；她謊稱金錢的去向；他選擇別人，而沒有選擇我，還是有人利用我的脆弱來攻擊我（那種情緒背叛往往讓我們想把整個罐子摔在地上，不止是倒出彈珠而已）。這些當然都是很可怕的背叛，不過有一種更隱約的背叛，對信任的破壞力一樣強烈。

　　事實上，這種背叛通常發生在其他背叛之前。那是一種情感抽離的背叛，不再關心，放任彼此連結中斷，不願再為關係付出時間和心力。「背叛」兩字讓人聯想到欺騙、說謊、信任瓦解、不為我們挺身辯解、不選我們而選擇別人－這些行為的確是背叛，但背叛卻不止於這些形式。如果要我選出最常出現在我研究中、對信任關係最有害的背叛形式，我覺得是抽離。

　　當我們愛的人或有深刻關連的人不再關心、注意、花心思為關係付出時，信任就會開始流失，傷痛也開始滲入。情感抽離，引發我們內心的自卑和最大的恐懼－恐懼被拋棄、懷疑自我價值、害怕自己不再有魅力。這種暗中的背叛之所以比謊言或外遇之類的背叛更加危險，是因為我們無法確切指出傷痛的來源、找不到導火線，也沒有明顯的裂痕。可能會令人瘋狂失措。

　　我們可能對情感抽離的另一半說：「你好像已經不在乎了。」但是在毫無「證據」下，對方可能回答：「我每天下午六點就下班回到家，晚上送孩子上床睡覺，假日帶小孩去看少棒，妳還要我怎樣？」或者在工作上，我們可能會心想：「為什麼我得不到任何評價？告訴我妳喜歡我的作品啊！或者告訴我很爛啊！說點甚麼都好，只要讓我知道你還記得我在這裡工作！」

　　面對孩子，行動往往勝於一切空談，當我們不再詢問他們每天過得如何，問他們最喜歡什麼歌，關心他們的朋友，以藉此參與他們的生活時，孩子便會感到痛苦和恐懼（而不是鬆一口氣，儘管青少年可能會如此表現）。當我們不再花心思和他們相處，當我們情感抽離時，他們也無法表達對我們的感受，只好以搗蛋的方式表現。他們會心想：「這樣起碼可以讓他們注意到我。」

　　一如信任，多數的背叛也是像彈珠一樣逐一累積。事實上，前述的明顯背叛或「大型」背叛，比較可能發生在連續的情感抽離及緩慢的信任流失之後。我從研究及個人經驗中學到的「信任」，可以歸納出以下重點：

　　信任是勇於展現脆弱的產物，是日積月累，與日俱增，需要花心思關注和全心投入。信任不是一種表態，而是逐漸累積。－布苪尼．布朗