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木村姊妹的個性完全不同，姊姊毫不掩飾自己的宅女嗜好，而妹妹是愛漂亮的小女生。當心美沉浸在動漫的世界裡，光希就跟著媽媽一起下廚或做園藝。被粉絲問到，如果心情低落的時候會做什麼事情，光希回答：「我會吃媽媽做的甜點，或者是幫自己化妝。」心美則說：「去睡覺囉！」感覺光希有偶像包袱，還有一點少女的矜持，但心美完全沒有，扮醜搞怪來者不拒。
　　
受到新冠肺炎疫情的影響，原本專攻海外市場的木村姊妹，因為不能出國，工作量也大減，於是在家玩起IG直播，積極跟粉絲互動，我被她們率真的模樣圈粉。其實她們也知道，觀眾絕大部分是爸爸的忠實粉絲，所以當她們被問到關於爸爸的話題，並不會刻意迴避。她們常常在直播爆料爸爸的糗事，日劇大神木村竟然被女兒吐槽，大家聽了不禁開懷大笑。比起其他星二代，木村姊妹跟父母的連結更為緊密，呈現和樂融融的家庭氣氛。
　　
木村姊妹在日本主流媒體上面沒有什麼廣告，似乎不想往電視圈發展，就算代言也都是高檔的名牌（倒是之前在中國大陸有比較高的曝光度），所以不算有太大的影響力，亦缺乏話題性。既然平常的形象有點高不可攀，那她們乾脆透過IG來跟粉絲互動，展現自己的親和力，慢慢建立起自己的粉絲群。以往覺得遙不可及的明星家庭，逐漸公開他們的私生活，大家看到的不再是舞台上濃妝豔抹又超齡的模特兒，而是平易近人、自然可愛的女孩，我很欣賞她們不做作的態度。
　　
俗話說「女兒要富著養」，木村姊妹就是最好的例子吧！含著金湯匙出生的她們，不僅承襲明星父母的神基因、藝術細胞，還長得天生麗質、甜美可人，從小更在最好的環境下學習成長，品味和氣質皆高人一等。木村夫妻非常重視兩個女兒的教育，培養她們的語言能力和國際觀。在海外活動接受媒體採訪，光希和心美都可以用流利的英文跟記者或工作人員溝通。居然一出道就能夠以「世界」為目標，直接活躍於國際舞台，實在太厲害了！
　　
身為木村拓哉的女兒，既是一種光懷，亦是一種壓力。有粉絲愛屋及烏，願意應援木村姊妹，也有黑粉酸民抨擊她們浪費資源，憑藉父母上位之類的。大家難免會覺得，正因為她們是木村拓哉的女兒，所以才能受到這種特殊待遇。不過，木村姊妹並不是沒有內涵或才華，只想要靠父母出名的星二代，她們站上舞台，那股渾然天成的明星風采，確實是得天獨厚的優勢。我認為木村姊妹的才華已經無庸置疑，她們需要增加的是抗壓性和高EQ，面對外界的批評，要有本事站得住腳，才能在這個行業生存下去。
　　
https://stars.udn.com/star/story/10093/4783155

［懵懂、無知、快樂、傷心，都在生生不息的循環間，蛻變我，成為不一樣的個體，就像頭髮一樣］（葉佩雯）
頭髮之於一個女孩子，往往是愛美的象徵。

我的母親雖然生了兩個女兒，卻不是一個很會操弄頭髪的女人，或許是因為她在太年輕的時候就嫁了人，又很快有了孩子，在還沒有機會為自己妝點些什麼的時候就從女孩變為母親。尤其我和姊姊都遺傳了母親的細軟髮，扁塌、脆弱容易斷裂的特性，讓我從六歲開始，就在母親的懶惰之下（她不想每天起床還要替我綁頭髮），失去了留長髮的權利。直到十歲時開始意識到或許一頭漂亮的長髮可以讓我變得更美麗，強烈抗議母親的專橫，才刀下留髮。此後我開始完全有了為自己頭髮做主的權利，一直到國中面臨髮禁，才再度剪去一頭長髮。

長大之後，開始會打扮自己，雖然也逐漸明白頭髪的長度並不是女人味濃淡的關鍵，整體散發的氣質才是。但往前回溯，頭髮長長短短，我總會發覺自己其實有些迷信，當我想要圈住哪一個男人的時候，自然就想把頭髮留長了，想著彼此的思念，可以如頭髪一樣越長越濃。如李白那句「妾髮初覆額」，情愛的開始，和從臉際拂過的絲柔有關。

那如果失戀了呢？

頭髮慣常短了的男孩子會剃一個大光頭、女孩子會理一個更短的造型。

人類不知道為了什麼，對於身上各處的毛髮大都有除之而後快的泯滅之心，偏偏對頭髪盡顯珍惜。所以在明末清兵入關的時候，舊朝遺民喊出「留頭不留髮，留髮不留頭」的激烈口號；民國建立，對於莘莘學子的先決教育，便是禁絕我們對頭髮的愛戀，好像剪下了頭髪，也同時剪下了個性，不論高矮胖瘦，都變成一模一樣的樣板，再也沒有自己。

我是髮禁末年的孩子。教育部在我國二那年，解除了對於女學生頭髮長度的限制。雖然還是不能燙、染，但對所有女孩子而言，能夠至少決定頭髮的長度，已是值得普天同慶的事。

高一下學期，我憑著對日本傑尼斯偶像的熱愛，參加校內的日本研習社，並當選社長。我的高中在每年高一升高二的暑假，有一個三天兩夜的領袖營傳統，規定校內每個社團、校隊，都要至少派出兩位幹部參加，班聯會成員則是全體加入。這個營隊的用意，在於讓即將升上高二的校內各級重要幹部們，能夠彼此認識、聯誼，讓往後一年的承先啟後、中流砥柱時期，更有互助合作的機會。概念有點類似現在的EMBA學程，目的不在學習，而在交際。

宿營第一天，寢室分發後，發現房間裡有架室內電話可以互通的康輔社長，打了電話過來，要找與我同寢的康輔副社長。康輔社長是男生，他打電話純粹只為向副社長交辦事項。聽見電話鈴響，恰巧在電話旁的我接起來。一聽見來電者是男生的聲音，登時玩心大起，假扮成網路世界尚未蓬勃發達前曾席捲全台、撫慰多少男性寂寞心靈的0204，嗲聲嗲氣地說：「副社長不在，這裡是0204，你們打錯了。」

聽見我不實的言語，和我同房的一屋子女生全吃吃笑了起來，還有點含蓄，卻也想看好戲般，遂也不阻止我，還默默豎起耳朵聽，手上動作卻不敢遲下，只是僵滯；電話線另一頭的男孩子們則像是挖到寶般全炸了鍋，一個接一個輪流過來跟我講電話，問我什麼名字、幾歲、住哪、身高體重、什麼罩杯⋯⋯。

我一向是女孩子裡面比較男孩子氣的那一個，我說的不是外表，而是個性。那些矯柔作態、狀似情色的對話，在十五、六歲、而且在學校監督之下、民智未開的少男少女之間，其實也就這樣迴圈般點到為止了。粗略看過幾部A片、尚沒有性經驗的我，雖然已經懂得在夜深人靜時滿足自已原始的慾望，但得到快感後還是會有種做壞事的恥辱感約束著我，因此在大庭廣眾下，雖然我能較一般女孩展露一些什麼，卻也還是會在開展到極致之前趕緊險險地縮回去，以防止秘密被發掘的恥辱感現身譴責。電話那頭的男孩們亦是。也許較女孩發展得慢速的他們，意淫的只是個0204的概念，也不是真的想要聽見什麼粗鄙下流的電話性愛。

而我不知道的是，電話那頭有個男孩子，竟因此愛上了我的聲音。他在營隊那幾日向人打聽究竟誰是「0204」，然後在活動中成為默默瞅著我的一道視線。

那時的我已把頭髮留長了，而將頭髮留回來的理由很直白，就是「我想談戀愛」。

國中三年女校，還規定全體住宿，雖然曾經懵懂暗戀過幾位帥氣的學姐，但也從沒和誰真正發展成戀愛關係。我明白自己的心思是嚮往且充滿悸動的。雖然大人們總是諱莫如深，不然就是充滿一種「小孩子什麼都不懂」的鄙視，滿口仁義道德拿「用功唸書以後才能賺大錢」這種直銷式話術洗腦我們，還是無法阻止我想和一個特別的異性有熱烈交流的思緒。

我已經來了月經，開始排卵了，這是我生為生物的本能。留長的頭髮較胸前微小的隆起突出，變成更為明顯的第二性徵。

三天活動結束，依依不捨和未來一年的夥伴們道別，正式進入暑假和無數個只有自己與棉被纏綿的寂寞的夜。我的青春像是熟透了的芒果，散發甜膩過度的香氣，迎來新的學年，也迎來了我在這所學校第一個流言：「有人想追妳。」接著我便落入了流言的陷阱，和對於戀愛的渴望，在還沒真正認識他之前，便因著這句話，也喜歡上他。

他是合球隊的隊長，先愛上我的聲音才喜歡我的男孩。我該說我是幸運的，因為他亦不是其貌不揚的那種男孩子，甚至有點好看，還高高壯壯的渾身充滿各種強烈的賀爾蒙，明示暗示著性徵成熟的我就該選擇他。

第一次有意識地見他本人，是在開學後不久，流言剛剛甚囂塵上，我秉著好奇心在中午吃飯時間的福利社，藉著人來人往的遮掩，又遠又近地拉著同學瞅著他一眼。然後他似乎也注意到了我的翩翩到來，出了福利社還和同伴一起坐在外頭走廊花台上，狀似清閒地說笑，卻還是被存著心眼的我直接認定是為了多看我一眼。

接下來幾天中午，我都要偕著同學去福利社，即便自己已經帶了便當還要下樓去買罐飲料，然後宿命般的情節便會上演：他會先我一步出福利社並坐在花台上喝飲料、我依舊不發一語走經過他，假裝不在意，可是頭皮總是發麻，好像頭髮和他的視線連在了一起，一直到進了教室，那種感覺還不散去，像是他的心意就這樣掛著跟了上來。

合球隊副隊長桂桂剛好是我的同班同學，還從高一就開始同班，所以升到高二後依舊是極熟識的。她是個髮型和性格都爽朗中性的女孩子，渾身散發一種正直的清新感，讓人很容易靠近。那時的我不懂得「中性」的魅力，我在女生中雖然是個性比較男孩子氣的一個，對於外表的追求還是很女性化，在真正的男生面前，就是能夠激起我交配慾望的男生面前，還是會先選擇耍弄許多扭捏把戲，證明自己的曲柔，不大敢真正透露性格的開闊之處。

不知上演了幾次福利社前的「巧遇」，承先啟後、中流砥柱的高二上學期也鬧轟轟地要過去一半。我向來不愛唸書也不特別聰明，身兼日研社社長一職，還是個什麼活動都要參上一腳的好動鬼，功課不好自然不在話下。但是對自己、對這個升學掛帥的社會又做不到真正的放棄，二一添作五，心思在兩相雕琢下，我成了一個至少還要臨時抱佛腳的學生。這隻佛腳不長，但也竭我所能地不短了，大約一週。每到段考前一週，我的心就長毛似的緊張起來。討厭念書又做不到自我放逐的我，只好老實地每天放學後到學校圖書館報到。

一天，桂桂邀請我和她一起到學校附近的圖書館讀書。還說，有人會幫忙佔位子。那時是段考前夕，卻還不到於我而言真要緊鑼密鼓的一週。因著那個男孩子的關係，我心裡約略有了明白，知道這大概就是那個時刻了。

我和桂桂雖從高一就開始同班，感情也不錯，但若真要劃分團體，也不是成天黏在一起的那種，她會突然開口邀請我，不至於唐突，也絕非偶然。我有些故意地反問：「誰這麼好心要幫忙佔位子？」

「我隊上的人啊。」她答，口裡有種意有所指的韻味，畢竟這流言沸沸揚揚也不是一天兩天的事。

「喔，我想一下。」我有些扭捏地不敢直接給出答覆，因為我也不知道我的答案是什麼。確切來說，應該是我早已發覺自己的答案會是什麼，卻不願承認像不敢完全不讀書、放棄這個升學掛帥的社會一般放下矜持。

「我們可以先一起去七三七巷吃晚飯再去讀書，我知道妳家很遠，可是讀完書以後有人會送妳回家啦放心。」桂桂繼續遊說，像是合縱連橫的蘇秦張儀，頗有種使命必達的態勢。但重點是，她怎麼會把「有人會送我回家」當作是優勢了呢？我有些好氣的羞赧，卻也不敢真正發出這個脾氣，怕會剛好證明自己太過在意，也怕會失去這個機會。

上課鐘響適時解救我於進退兩難，桂桂還張著大大的笑顏，引誘我遁入戀愛的詭計。

說來可笑，當時的我難以答應赴約的原因很天真、很夢幻，就是我是曾經發過毒誓要嫁給某人的。我對某人可以說是知之甚詳，也可以說是完全不了解。重點是某人根本不認得我，但我因著某種年幼的自信與強勁的願力，總覺得這世上沒有比我更愛他的人了，所以他就應該要愛我。完全秉持著處女情結在處理自己的愛情。

某人是誰呢？

某人就是我當時所喜歡的日本傑尼斯偶像赤西仁。我為了他去學了兩年日文、偷偷在放學後打工存錢飛到日本去看他的演場會、加入日研社、甚至當上社長⋯⋯，我以一個高中女生之姿，做盡了所有我能為一個偶像做的事。然而這個偶像雖然填補了我的幻想，卻無法實實在在進入我的生活，撫去我因思念而流下的淚水，當然更無法解放我於焦渴難耐的夜了。而這正是十六歲的我所渴求的。

我還是很喜歡我的偶像。每次遇見不順心、氣餒的事，看著壓在書桌透明桌墊下的赤西仁照片，還是能很輕易地勾起微笑。他的笑顏那麼燦爛、那麼天真、甚至為了每個粉絲那麼努力，我擁有著這樣的男人，還有什麼好怨懟的呢？

可是高一升高二的暑假親自去了一趟日本，花了畢生積蓄看了兩場演唱會，還跟著櫻花妹們一起在演唱會後排隊等在藝人專用的出口通道外，期盼能和偶像有更多更近距離的接觸。等是等到了。我的赤西仁親切陽光地出得門來，在月色氤氳的代代木公園和每一個排隊的粉絲握手。我努力了這麼久、喜歡了他那麼久，等著的就是他終於有機會對我一見鍾情的這一刻。但赤西仁很公平。他微笑、握手，給每個人同樣的時間與幅度，像是一張大樂透，你不能說你不會中，但中的機率很低，低到即便誰佔了一分什麼優勢，都是無所分別。

我感覺我心底用天真孵出的夢幻泡泡戳破了。被他一樣燦爛的微笑、他無所分別的公平戳破。我本以為會很痛，但搭上飛機返台的那刻，看著因緩緩升空而越變越小的成田機場，我竟也只能勉強流出幾滴不算激烈的淚水。

我從此再也沒有瘋狂迷戀上哪個偶像。我會嚷嚷、會在看劇的時候排卵一下，但很快就能回到現實，知道他們也不過是一項商品，產品功能為引發雌激素劇烈運作。

現實人生是，自己的卵巢自己救。

上課鐘響完，屁股才沾上木製課椅，死黨大梅就傳了紙條過來，問我究竟要不要去？我又扭捏著回說不知道，感覺好怪，不然妳陪我一起吧。不過隸屬於空手道隊的大梅，在段考前都有和自己隊上成員一起唸書的習慣，因此很快就拒絕了我的邀約。然後我轉而把紙條傳給另一個死黨安琪，求她陪我一起。安琪和我家住得很近，很有戀家癖，放學後總巴不得快快離開學校這鬼地方，因此也是爽快斷然拒絕了我的請求。然後我又問：「妳覺得他帥嗎？」

這次我等了稍久一些，久到都差點要遁入老師的魔咒專心上課了，紙條才回了來：「不是我的菜。可是我覺得妳可以試試看，不要再愛赤西仁了啦，妳應該腳踏實地談個戀愛，不是他也沒關係，重點是妳要認清妳這輩子不可能嫁給赤西仁。」好一段至理名言。我的好友竟能以十六歲之姿就悟透我到三十歲才懂的事，是我太蠢了還是她太早熟了？

「那妳怎麼辦？」我指的是我們放學後會一起搭公車回家的事。這句問話其實是多餘的，我僅是還在為少女的矜持做最後的掙扎，還想拉死黨當墊背。

「我可以自己回家。」收到這封回覆，我似是得到了象徵性的首肯，被好友充滿鼓勵的手隔空握實了一番。

那日放學，我懷著惴惴又期盼的心情，跟著桂桂和其他合球隊的女人們（合球隊其他男隊員的女朋友），踏上一條以用功為名卻激似戀愛的道路。我在那一路上恍惚有些明白，人類是為藉口而生的動物，不論做什麼都要有正當名目包裝，才能顯得神聖而俐落。像歷史課本上教的十字軍東征，以上帝為名的他們各懷心思；以讀書為名的我，其實心跳劇烈得根本靜不下心來。

女孩子們到的時候，男孩子們已經坐在圖書館門口抽煙了。

男主角見了實在的我，而不是那種福利社前「巧遇」的我，突然有些慌張侷促起來。桂桂朝他使了個眼色，鼻間噴出的氣息充滿高分破關的得意，好像他們曾經拿我打賭，來與不來，各有賞罰。

男生們先領我們到地下一樓的自修室放書包，那兒有幾個座位已經被他們擺上了一向空白得很的課本佔位。見著他的那一刻，我就再也無法自然地談吐。我也不清楚自己究竟是怎麼回事，不過因為一個流言、幾次碰面，連話也沒有說上，胸腔就被堵得連出聲都那麼困難。

那個「初識」，我們都十分客套，很少直接交談，大多是參與別人提起的話題，沾著個邊、抓著個小角。即便男生們不知是真的提早下課，還是自行早退去替大家在段考前夕搶手的自修室佔位，這樣的千載難逢、這樣的處心積慮，他也還是君子得沒敢直接坐在我的身側，還是和其他男孩子們一起，只有偶爾假借「請教」之故，拿著參考書「恭敬地」來找我問幾道英文試題。

我高中三年雖然總體平均成績很差，英文卻因為從小五就開始補習，而打下了不錯的基礎（補習英文的原因是為了讓當時喜歡的男生有機會陪我走一段路，因為英文補習班和他家同方向），與本來就極有興趣的國文、歷史，算是我總不忍悴睹的成績單中唯三可以期待的亮點。喔，順帶一提，如果台灣教育真的重視五育均衡的話，我的體育成績也算是表現不俗，但這科到高三基本被其他「主科」借去複習考試，只有考五十公尺游泳時大家會真心拿命去拼，不然也真的是沒命了。

這一夜之後，這樣的默契竟也迅速固定下來。第二天，桂桂問，我去了；第三天，桂桂問，我亦去了⋯⋯。他從不敢直接與我交談，到後來可以習慣成自然陪著我搭公車回家。我們沒有牽手但車上人潮有點多的時候，他總會輕輕將我抓著，或幹脆用他高大的個頭把我圈在一個安全的角落。

段考結束，我考得爛甚以往，我有些難過但也絕非真心。這樣相處的節奏跟著考試劃下句點，我知道似乎該與他做個了斷才對得起我的爛成績，不論這了斷是肯定的——乾脆就跟他交往，反正我也只想戀愛不想讀書了；還是否定的——痛定思痛挽救成績大作戰，不要再與他來往。

但我卻萌生了一個不算肯定也不算否定的奇特念頭：我想讓他一直追我。

這個奇特的念頭或許和我對自己生理無言的羞恥感有關、也或許和自己內心理性的（亦或是被社會價值扭曲的）對自我的期許有關。我明白自己強烈渴求著他，每當他觸碰我，不論是經意、還是不經意，都能激起我心窩一陣搔癢；夜裡亦時常想著他的身影、喊著他的名字。現代台灣人平均初戀年齡雖有下降的的趨勢，但在我那個時候，在我那樣一所升學率還稱得上中上的公立高中校園裡，確立關係、明目張膽的戀愛還算是稀有，也容易在眾人矚目的口耳傳遞間，被套上一層「不規矩」、「不守本份」的負面濾鏡。

我喜歡他，不想和他斷了這樣狀似戀愛的關係、可是也害怕某種自己似乎也控制不住的慾望終究會淹沒了自己，然後我就成了問題學生、成了校園邊緣人⋯⋯。當時的我還沒有能力檢視自己進而思索自己，只能暫且隨著強力的文化潛規則流轉，替我與他交出一個二一添作五的答案，一如我總臨時抱佛腳的矛盾。

一天，他約我週末放假時去西門町。西門町算是我們這個世代年輕學子流行去的約會、打屁聖地，店家強力大聲放送的洗腦流行歌曲、掛得整路色彩斑斕的商品，也許提不起購賣慾望，但總能與快速循環的血液形成共鳴。我們需要這樣熱鬧非凡的地方，來掩飾自己總要爆發出的什麼、來感到同理與安全。

那天，我穿上令自己感覺最好的衣服赴約。出門前，頭髮綁上、放下、綁上、放下⋯⋯循環好多次，最後才決定還是將頭髮放下吧。我在緊張時就會這樣，像是要遮掩不安般，把焦點移到一個可改變、且容易改變的地方，試圖轉換心思，卻也總是徒勞，更顯得自己盲目。這樣的習慣沒被糾正，一直保留到我長大成人。每每我去夜店，在進入舞池騙酒、搔首弄姿、遇見可能的邂逅前，都要先到廁所去將頭髪綁上、放下、綁上、放下⋯⋯。雖說技藝這事照理來講不會被基因傳遞，自己能學會什麼就是自己的本事，但我綁頭髮的技巧卻也跟母親如出一轍地爛（我姐亦是），從來就只能綁一根清湯掛麵的馬尾，就算盡了全力。最後我的瞎妹友人總會大聲喝止我：「不要再弄妳的頭髮了！」然後逼我拆掉馬尾，把頭髮放下來便好。這是女性最原始的柔美，像未經處理的陰毛，男人要的是那之後的東西，除不除、美不美觀，都是後話。

他在熙來攘往的六號出口等我。微駝著背，像在沉思，但我想大約頂多是在耍酷。我有些遲到，三步併作兩步，急急衝上站滿了人的狹長黑色手扶梯。自然光線破出在出口盡頭那一刻，我深呼吸了一口氣。他出現在光暈邊緣，隨著我的眼睛適應光線，他被陽光沖淡的身影也鮮活起來。然後我放緩腳步，像是在提醒自己要放慢心跳一樣，步下階梯、走向我可能實現的夢境。

「走吧。」他的口氣淡淡，信步走在我前方半步遠的距離。我知道他私下是幼稚且搞笑的，只是每每我們相處之初，他都要像重新開機一般先收斂起神色，才有辦法一點一滴透露出本性。

我先陪他去他常去的店瞎逛，然後在難吃的美食廣場吃了晚餐。我印象中我們沒有什麼能引起雙方強烈激昂的共同話題，反正對那時的我們而言，對方講什麼都是有趣。我獨獨記得我總愛嗆他抽菸這件事，除了因為我不喜歡菸味、而且我們未滿十八歲以外，女生總幼稚地希冀對方以改變某樣「缺點」為交換，來博取自己更多喜悅。我會以檢查他有沒有抽菸為由，靠近他的身側嗅聞。感情最好時，他還會自己向我報告這是他沒有抽菸的第幾日，好像感情光是這樣就能越來越濃。

那時的他應該已經為我「戒菸」一陣子了，每次他身上都是香得教我迷離的香水味。我享受檢查時那種「情感確認」的安心感；也不免有些慌張於無法糾正他時的小鹿亂撞與無話可說。那天的他很香、沒有菸味，我白目地想再跟他討一個「愛我的證明」，便提了另一個於高中生而言也算是勁爆的話題：「你喝過酒嗎？」

「有啊，偶爾我跟我隊友他們會喝。」他回答得自然，更增添一點帥氣。女生總愚蠢得容易被做壞事的男人吸引，然後再要求他們不能做壞事才有資格愛自己。我像是抓到小辮子般佯裝惱怒回道：「你怎麼可以喝？」（我又為什麼要問？）一種屬於曖昧的反唇相譏於焉開展。他說他只是偶爾比賽贏了和隊友喝一下慶祝，也不曾喝醉，只是好玩，不像菸一樣已經形成依賴，要戒很難。

我說你為什麼總愛做一些不該做的事？

他說妳為什麼總愛管我？

「我⋯⋯。」我說不出話來。再下去，就只能承認我喜歡你了。

我首次超越他的步伐，大步邁向他的前方，走進一間便利商店，直奔飲料冰櫃。「妳要幹麼？」他追上來，看著我梭尋的視線。

「我口渴。」我回，然後鎖定目標，打開冰櫃迅速取了一罐藍白包裝的經典台啤，逕自走向櫃台結帳。他拿了一罐可樂跟上，在我掏出錢包付錢之際，先我一步從口袋掏出一張鈔票結了所有的帳。

「妳幹麼？」他看著我手中的啤酒再問一次。

「學你啊。」我一把扣下拉環，啤酒應聲開啟。

「妳不要喝醉了我還要扛妳回家。」

「你不要管我啊。」

「我怎麼可能不管妳？」

我咕嚕咕嚕不顧他的阻止灌下了我人生第一口完整的酒精性飲品。有點苦，但也沒有想像中難喝。可以繼續喝下去，但喝的過程會不禁懷疑這種味道究竟有何精妙之處能令世人為之瘋狂。他一開始假裝不在意，但看我一口接一口沒要停下的意思，終於長了點擔心，拉著我外套的袖管，將我引至一張無人的行人座椅。

我倆無語。但不多時，我即了解世人為何喜愛這東西。重點不在味道，而在感官敏銳又鬆弛的感覺。

「妳喝太快了，這樣很容易醉。」他終於發話，在發現我即將完食的時候，還伸手想拉開我手中的啤酒。

「不要你管我。」我嬌嗔並幹了他一拐子，力道不重，但宣示台啤領土正當性意味鮮濃。

「妳站起來走兩步我看看。」他要求。

我異常乖順地照做了。果然有點重心不穩，如我所願。

他終於搶下我手中的啤酒，迅速間接接吻替我喝完最後一口，然後也要我喝幾口他的可樂以緩和酒精蔓延的速度。接著他將飲料空瓶丟入路邊的垃圾桶，折返，在我身前半蹲彎腰：「上來吧。」他道。

我沒什麼好不上去的，一罐台啤就將我拙劣的欲擒故縱收拾殆盡。我跳上他的背，感覺我小小的胸部貼擠著他。我期盼他感覺到了，感覺到，我也是個女人。

如果那晚他問我要不要做他女朋友，我想我會答應，畢竟年輕人沒什麼控制欲念的理性，這是我們可愛直率的地方，也是我們可笑愚蠢之處。但我不知為何最後到了我家門口，他依舊沒有「趁人之危」問出口。

我伴隨著既安心又失落的感覺第一次酒醒開來，自我安慰即使沒有前進，站在這一步也能天長地久。這不僅是我們自小被灌輸的愛情神話，也是該為那麼強烈的悸動負起的全責。

接下來的時程突然如我所願般僵立，偶爾放學後他不用練球的時候，他會陪我回家或一起去哪裡走走。雖然依舊是沒有交往的事實，但校內所有認識我們的人都在傳，我們早就在一起了，只是裝作沒有在一起罷了。每當有人壯著膽子問起我和他的事，我總是笑著說沒有，然後享受眾人對我翻開寫著「妳說謊」字樣的白眼。

事實上我們確實也沒有在一起，但在告白前的準備區裡，我卻享受著超越舞台前在一起般的甜蜜。

如果兩人之間的愛意有一套確實的公式可以測量，那麼我想當時的我們分數應該很高。超越了牽手、接吻、公公婆婆的暱稱、愛撫、上床，我們純粹就是喜歡著彼此、暗自竊喜著鐵鋁罐裝飲料令人直接口對口飲用的設計。

那時的我為自己感到驕傲。我不單守住了我心裡對於慾望、對於道德責任的模糊防線，也同樣守住了他的愛情。

第二次段考很快復臨，我依照舊例，放學後跟其他「合球隊的女人」在川堂集合，一行人浩浩蕩蕩前往同樣的那間圖書館。不過兩個月光景，這次我充分展現駕輕就熟的態勢，不須扭捏得先和好友「商量」，自然地就在校門口與她們飛吻道別。

太年輕的靈魂容易將某種規律當作永恆，就像我們總覺得爸媽不會老，而長大還距離那麼遠一樣。我們很輕易地就能說出「要用永遠當好朋友」、「要一輩子相親相愛」這種不負責任的甜蜜話語。除非明天就死去，不然對於「永遠」來說都像先上車後補票般的無賴。難以明白、或是假裝不明白，改變才是永遠會發生的事。

第二次段考那陣，合球隊恰好在打全國聯賽，我們學校的合球隊很強，是全國冠軍的大熱門。背負這樣期待壓力的他們，即便段考在即也是將練球當作首務，因此都是練完球了、或是比完賽了，才會來到圖書館尋我們。但經過幾個小時強力操勞的他們，即便還有一絲心意想要讀書，也大都敵不過體力殆盡，常常都是在座位上呼呼睡去。

算是熟識也算是確認彼此心意後，我對他已經不會那麼正義凜然，因為我自己也實在不是那麼勵精圖治的學生，可以卡在這個非戀人關係的縫隙裡，已是我對教育部最大的致敬。有時我看他累得趴在課本上睡著了，也就不忍心叫他；讀完書回家，也會貼心要他就別送我了，陪我等到公車就好，因為我們兩家剛好在相反的地方。我以為這樣的體貼是情感的進展、也以為兩個人話漸漸少了是相處的必然。當他在公車站最後那麼一點點相處的十分鐘也無法與我開個玩笑，只是機械式的陪伴、掰掰，甚至又自顧自地點起菸的時候，我感覺意識到什麼，可是我不敢戳破。我只能假裝戀愛就是這樣，只要還擁有永恆的框架，內容物與包裝不符也無須計較。

我只敢偷偷失落、偷偷難過、偷偷和死黨抱怨幾句、偷偷和桂桂確認他的身心狀態。眾人大多是溫言安慰，他只是最近比賽太累，等拿到冠軍應該就會恢復常態。雖然怎麼樣都還是不安，我也沒勇氣承認與往壞處想，只能守著、忍著、觀望著，希望捱到聯賽結束，抽去他大半精神的事務告一段落，我也就能奪回他全部關注。

段考結束後的週末，是全國聯賽的最後一場冠亞之戰。我和死黨安琪約好了去台中東海大學做一項課程報告，心裡一直很猶豫要不要提早回來看他比賽。最初，當我從某位合球隊大嫂口中得知冠亞戰的消息時，就一直在等著他會不會開口邀我去觀賽，不料他直到段考結束，都還對我隻字不提比賽的事。

我心急了，遂自己拋磚引玉，別有居心地傳訊息告訴他，我知道你要比冠軍賽了，那天剛好我要去台中做報告，所以沒辦法親自到場替你加油，但我知道你一定可以的云云，沒想到他竟也爽快，要我好好做報告就好，不用特地過來沒關係。

台中一路上，我不斷鬼打牆問安琪，他是不是其實很希望我去替他加油，只是害羞、只是害怕打擾我，才客套說不用？立場完全基於他還是非常喜歡我的狀態自圓其說。安琪看出我焦躁的心思，遂體貼道：「去吧，反正妳就是想去不是嗎，剩下的東西我來就好。」

我趕著最快可以回台北的一班客運，即便計程車對高中生而言如天價般貴，也在所不惜地伸手攔了，還順手買了兩盒太陽餅當伴手禮。

這次的我沒有藉口、沒有理由，就是為了他、為了戀愛而去。我甚至在路上打定主意，一見到他，就要告訴他，我要和你在一起。

一到比賽現場，爬上二樓觀眾席，賽事已經來到尾聲 。我不懂合球規距，但我看得懂計分板，發覺雖然我方在比數上稍佔優勢，對方卻以不放棄最後一絲機會之姿，尚且來勢洶洶。接著對方進了一球，他們大聲歡呼、互相鼓勵打氣尚有機會贏得比賽；我方的幾個人緊緊蹙起眉頭，身為隊長的他甚至耐不住急切心思，出言抱怨造成他們失分的隊友。

為了要給他驚喜，我蹲踞在二樓觀眾席的水泥圍欄前，露出半顆頭顱偷看。我看見副隊長桂桂特意繞到他身側安慰。一見桂桂，他的表情旋即和緩下來。裁判吹哨表示比賽繼續。兩人最後擊掌加油時，還依依不捨地互相交握了一下手才放開回到自己崗位。

這時我突然有些後悔自己加入的是日研社而不是合球隊，不然我就是那個可以陪他打球、並時刻替他分勞解憂的女子，更何況合球還難得是男女一同在同一賽場的運動。不過我們學校合球隊因為很強，招收的隊員全都是體優生，從原屬國中直接保送上來。入了高中才知道這項運動的我，只能後悔莫及得極致，畢竟我連明天的事都無法預測。只盼稍後比賽結束，我的太陽餅、我從台中趕回的舉動、我的「願意」⋯⋯，能更令他如沐春風。

桂桂能當上副隊長，除了因為她爽朗、沈穩的個性，有更大一部分原因是她過人的球技，很多男生都自嘆弗如，學校女籃甚至拜託她去「客串」，幫忙比賽。比數後來被敵校追平時，可以看得出我校隊員之間氣氛低迷，我喜歡的他更是明顯老大不爽。只有桂桂、和另一位本就面癱的我的同班同學思思表情尚且鎮定。哨音再起，球一下被更嚴密地防堵在持球者手上，待到終於傳出去，眾人又是一陣緊張的追趕。終於，球最後來到桂桂手上，她趕在防守者伸手防堵之前射籃。出手的瞬間，比賽結束的哨音剛好響起，伴隨哨音終結的，是進籃時悅耳暢快的唰——聲。

幾乎所有人，不論場上、場下，都在同一時間齊齊轉頭看向主審，連別有心思的我都忍不住直起身子站立，也顧不得是否會被發現。計分板的牌子被翻過，比數更改，我校眾人爆出一陣歡呼，然後桂桂拉起她那圓朗的大笑臉，連面癱思思都忍俊不住在場上狂吼。我看見他在第一時間飛奔到桂桂身側，桂桂亦像是磁鐵相吸般在他移動腳步的同時奔向他。他們先擊掌，然後顧不得男女授受不親直接擁抱，所有隊員也受到感召般衝上去抱成一團。

我感動得幾乎要流下淚水，卻更有一絲千金難買早知道的心酸暗暗流淌，好久，都沒有和他這樣靠攏在一起。

走下二樓觀眾席，我的出現讓眾人有些驚異，轉頭望了望男主角，又有些見怪不怪地一轟而散。一位合球隊大嫂過來親暱地勾著我的手，恰好補充我被運動場上陽剛氣氛拉攏而去女性嬌媚。我終於發覺自己還是有機會贏回他的心，即便我不會打合球，但他喜歡我不就因為我是一個女人。

不過他的笑容卻迅速收斂，好像還沒贏得全國大賽冠軍一樣。我只好客氣地拿出太陽餅分給在場每個人，試圖緩和這只有我發現也只存於我心中的尷尬。

待到他們整裝換好衣服出來，我還依著「舊例」，和其他嫂子們在等著。他此時才發覺我似乎是一個不得不解決的問題，恢復平日的屌兒啷噹，上前來調笑於我。

「妳要怎麼回家？」最後出了體育館，他關心地問。

「搭公車。」我心下竊喜，淡淡道。

「那妳自己小心喔，掰掰。」說完，居然就迅速轉身奔回隊員處。

而他不知道的是，我早已從其他嫂子們口中得知他們稍後要去慶功的事，我為自己未受邀請感到詫異，卻也不敢出言反駁，說自己也想跟隨。我就這麼被自己的啞口無言絆得再也踏不出一步，稍前在客運上決定告白的雄心壯志也被瞬間澆熄。

如果他已經是一個不愛我的人了，我回愛他又有何用？我將「我喜歡你」說出來兌現於空氣中不更是一種浪費？

是的，在他說「掰掰」的那一刻，我突然就明朗了他的心思、知道這段關係無以為繼。但此刻學校的人還在傳說，傳說我們關係不單純的事。我的確得到了永恆的框架，像有名無實的婚姻。我在眼裡、心裡深深留下他轉身的背影，然而這已然是我們之間的魁儡政權，他的心，早已出走。

那天之後我們幾乎不再聯絡，像打水瓢一樣，不論多厲害、跳了幾次，最終依舊是要沈入水底。然後冬天的腳步悄悄跟隨我冷卻的心到來，在最冷的時候，我的生日，他打破沉默主動與我聯繫。說，買了一個東西給妳，早就準備好的，還是想送。

我們約了一個時間讓他來到我家巷口。本就沒什麼共同話題的兩個人，少了愛戀加持更是無話可說。遠遠地，還沒碰到面的時候我就看見他在抽菸了，雖然他在發現我的瞬間迅速尊重地將菸拋去，縈繞在他周身的菸味依然預告了這段關係的腐朽。我不能說我下樓前沒有抱持一絲期待，我在頭髮綁綁放放間，還是選擇將頭髮放下。

「生日快樂。」他將禮物遞給我。是一個小巧的紫色盒子，大不了一個掌心，上頭慎重地繫著漂亮的緞帶，顯見挑禮當下的用心。

「你還記得啊。」我的聲線貶抑，說不出的無奈與不甘。

「打開看看吧。」他接著道，像要迅速填滿空隙。

我依言照做了。盒子裡頭是一條項鍊，具體的墜飾是什麼我已經忘了，不過確實是女孩子會喜歡的可愛式樣。

「可以幫我戴嗎？」我把項鍊遞給他。

「嗯。」他接下，解開扣鎖，繞到我身後，輕柔地將項鍊套在我的脖子上。我為了方便他動作，伸手撈起長髮，令他能更輕易地將項鍊掛上。

「謝謝。」我一邊撫摸著墜飾。

他沒有多待就走了。像是整個我與他的事件裡，最不可理喻的就是他愛上我這件事情。

高二上學期第三次段考前夕，我隨安琪回去唸書，盡可能遠離所有能讓我想起他的鬼地方。儘管我有意逃避所有與他有關的事物，耳朵的設計卻不似眼睛可以自主關閉，新的流言還是傳進了我的耳裡。這次流言的主角已不再是我，卻較前一個更拉扯著我的心：桂桂和他在一起了。

班上同學為了不讓我受影響，都刻意不在我面前討論這件事，或是一見我經過，便迅速一轟而散，像被人驚嚇的鯉魚。不過流言之所以是流言，就在於它能隨著固體改變形象，像水一樣。我在死黨的刻意保護下依舊是知道了這件事（她們都不忍心讓我知道），然後在人前逞強、裝作沒事，也會主動找桂桂攀談，一方面想證明自己的瀟灑、一方面也想視察那本來是我的幸褔的模樣。

一天放學，我藉口避開安琪，一個人來到士林瞎晃。我懂得死黨為了瞞我也瞞得好累，我自己也演戲演得辛苦。我想自我漂流，不見得為了什麼目的。不過感覺寂寞久了，反而會發現孤獨其實是最好的朋友，因為孤單一直都在，不論何時何地，接著竟也能像日久生情般接受寂寞。

我四處走，瞎逛一陣，發覺慣常去的那間髮廊招牌不住地吸引著我。

除了愛情神話以外，我還知道一個傳說，關於失戀的時候，為了證明自己的真心、或是絕情，人們會做的一件事。

「歡迎光臨。」店裡的設計師很快就出來招呼我。

「我想剪頭髮。」我道。

「有指定設計師嗎？」

「沒有。」

「那這邊請。」設計師領著我到一張椅子上落座。

當他蓋上小毛巾在我的肩頭按摩的時候，他問我想剪到哪裡。

「大概這裡吧。」我五指併攏在下顎處比劃了一下。

隔天，上學的時候，所有認識我的人一見我，皆是一陣驚詫。我雖然還是難過，卻異樣地漾起一股勝利的喜悅，好像證明了自己的真心可貴。

流言很快地又傳遍校園：莎拉剪頭髮了。

我故意在中午時分至福利社買飲料，如先前一般。我們又在福利社前的花台相遇，我尷尬笑笑主動和他打了招呼，他則是驚訝得說不出話來。這次我上樓的時候，便知道已不會有他的目光追隨，畢竟我已經把頭髮剪了，屬於我和他之間的什麼，即便無法迅速死去，還在我心內活著，也象徵性地，被我喧囂地斷開了。

幾年後，上了大學，我又將頭髮留長、又談了幾場戀愛。所謂戀愛，若是奸巧潔癖的只算真有交往之實的「男朋友」，我所擁有的數量其實不多。但若是大氣地將所有令我產生戀愛心思的男子都算入，我會發覺其實我一直都有戀愛再生的能力，像總是能留長的頭髮，剪壞了的當下是悲劇，慢慢留回來之後又感覺幸好，而且還能藉此經驗更了解自己適合什麼樣的造型。

我在一個高中同學特意約的懷舊夜店趴又與他相遇。時過境遷，當過往傷心的故事都能拿來當作幽默的養分，我懷著一種似是報復、又似是有趣、好奇的心情，特意打扮了才過去。

我們這對曾經的緋聞男女主角，在眾人的起鬨下一起至舞池內跳了一曲貼身慢舞。借著酒意，我問他，你會後悔沒有跟我在一起嗎？

「嗯。」他輕哼，並將我更深地抱緊。

一曲終了，我得到了想要的答覆，瀟灑離開了那個場合。

他沒有試圖翻轉後悔，再與我聯絡，我亦不是真心希冀前緣再續，所以自然地讓彼此退居幕後，成為青春裡的一道風景。

即便聽見他後悔了，得到一種自尊心的虛榮，長大之後，我才明白，任何後悔其實都不是真的後悔，都是對當下生活的不如意，才會癡心妄想著也許過去的我如何如何，現在就會不一樣；現在過得好的人，才不會後悔任何事情，即便過去曾經有過多少傷痛，也是這些傷痛一步一步引著他來到這裡。

這個世界，沒有永恆、沒有傳說，只有徹底了解自己過後投射到這個世間的眼界不同，所能踩出的不同步伐，慢慢將我們推向不同的結果。

而在整個我與他的故事當中，啟發所有關鍵作用的桂桂，其實我從來沒有討厭過她、甚至我們直到現在都還是非常好的朋友。如果按照通俗小說的劇情，我早就應該要因為她「搶」了我心愛的人（事實也不是搶，就是愛意交錯的時間差罷了），從此痛恨她、避不見面、說她壞話。可是我卻因為本身太喜歡她這個人、喜歡她的性格，而從來沒有對她有負面的觀感。這是我這一輩子最珍惜的一項突破於人間道理的變化。

我們不一定要被既有規則箝制，最終，自我的理解與修為才能更深遠地發生影響。

我從此再也沒有為了誰改變髮型，留於不留，都是自己開心。曾經的懵懂、無知、快樂、傷心，都在生生不息的循環間，蛻變我，成為不一樣的個體，就像頭髮一樣。

本文是為與DR CYJ合作所寫。

韓國DR CYJ為近兩年網路新寵兒。雖然網路業配不少（這篇也是），但聽說幾乎所有合作過的部落客藝人皆持續回購，相當死忠。鼓勵所有為髮煩惱的人嘗試。

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#星座
的英文是“ CONSTELLATION ”，意思是“星座”[1]、“ 星群 ”；而占星學中所指的星座是“ SIGN ”，意思是“記號”、“標記”、“象徵”。在英漢字典中有這樣的翻譯：“Signs of Zodiac 黃道十二宮 ”，在《英漢天文學詞彙》中也有同樣的意譯；而在英英字典中，則詮釋得更詳盡：“ One of the twelve equal divisions of the Zodiac ”，意思是“黃道上十二個均等的部分”。因此，天文曆法的十二星座與占星學中所指的星座在實際意義上是不同的。如果你不是占星愛好者的話，還是按照天文曆法的十二星座實際日期來對照你的出生日期看你所屬哪個星座。

十二星座所屬日期
白羊座：每年3月21日～4月20日
金牛座：每年4月21日～5月20日
雙子座：每年5月21日～6月21日
巨蟹座：每年6月22日～7月22日
獅子座：每年7月23日～8月22日
處女座：每年8月23日～9月22日
天秤座：每年9月23日～10月23日
天蠍座：每年10月24日～11月22日
射手座：每年11月23日～12月21日
摩羯座：當年12月22日～次年1月19日
水瓶座：每年1月20日～2月18日
雙魚座：每年2月19日～3月20日

找到你的星座了嗎？施平是處女座n(*≧▽≦*)n
【#12星座完整性格分析】 (準!!)

#牡羊座：講義氣夠朋友
牡羊不會耍心機；牡羊講義氣夠朋友；牡羊對待感情其實很認真；牡羊最要面子，牡羊最重要的是尊嚴，牡羊很顧家；牡羊心地善良；牡羊害怕孤單；牡羊的優點不是外貌而是氣質；牡羊很陽光又開朗；牡羊不兇很好相處。笑的越燦爛的牡羊越是她們最脆弱的時候，其實她們並不是想偽裝什麼，只是不想讓身邊的朋友親人擔心，不想暴露出自己的脆弱，不想看到別人同情的眼神。他們需要的不是同情，而是一個溫暖的懷抱，一個能擔當的臂膀，一個當她們遇到困難時鼓勵的話語，這樣就夠了！ 牡羊座的我們脾氣有點大，表面溫和到別人誤以為很好欺負，其實內心脾氣大的可怕 。性格矛盾分裂，自尊超強 。太現實了，認真，看問題太透 。孤獨，缺乏安全感，自閉，憂鬱 。愛太深，比較容易受傷，受傷就選擇逃避 。喜歡亂想，想太多，愛糾結，超倔強。這才是牡羊座。同意的羊羊轉起！




#金牛座：真性情，愛恨分明 金牛座的人都真性情,愛恨分明，總是口是心非。如果吵架，沒有多想，一定下一句話說的比對方更狠，更沒有退路，然後不知道得意個什麼。要命的自尊，喜歡簡簡單單就好，不喜歡世俗，一根筋想問題。開心時候什麼都能丟一邊，不開心時候一句話也不願意說。金牛座最大的弱點就是心軟，即使受到再大的打擊和傷害，只要對方低下頭來說對不起,虔誠的道歉，我們就會忍不住說沒關係。金牛座最見不得別人哭，看到痛哭流涕的人，會不由得去同情,去安慰。金牛座的心最軟，也最容易受傷，生活的瑣碎，習慣了一個人承受。金牛座最毒的地方就是那張一天到晚呼個沒完沒了的嘴，話多起來停都停不下來，沉默起來誰都不理。金牛愛的狂熱起來連呼吸都忘了，冷淡起來對方的存在都可以忽略不計。金牛幼稚起來可以去讀幼兒園，深沉起來可以媲美哲學家。金牛瘋狂起來可以把天搗塌下來，安靜起來可以消失在空氣中。金牛座通常脾氣很好,因為他們有極強的壓抑心理可以將任何情緒掩蓋在外表之下,並且你要相信,他有這個本事一忍到底通常他們不發作是為了不讓別人難堪,金牛很愛自己的面子,自尊心極強,正是因為如此,他們也很懂得保護別人的自尊和麵子。金牛男其實並不喜歡喧囂熱鬧的場合，對他來說，舒適的，習慣的地方才是好地方。特別是上升金牛的男生，年紀越大越有宅男傾向，飯店，品牌，無不選擇自己習慣的，很少去費心更換。如果你要和金牛男談戀愛，就得和他擁有一樣平靜的精神曲線，否則早晚會悶到受不了。


#雙子座：愛情的執著者
雙子很神經質，精神脆弱，容易人格分裂，因為承受了太多的東西. 一般來說雙子的孩子都很早熟。雙子對很多的東西都在乎得要命，可是表面上就是看起來什麼都不在乎。雙子並不是故意要掩飾自己，這只是一種習慣了，可是在外人看來他就成了虛偽的人。其實真的是一種誤會！突然感覺，其實身邊很多人不懂雙子座，很多時候的好心總是被人誤解。用心的付出，用心的愛卻總是被別人浪費，甚至嘲笑。一個人的時候才是真正的自己，一個人的旅遊才能收穫真正的快樂，是否這樣就注定了雙子座王者的孤獨。牽強的微笑背後誰能看出雙子們的憂傷。雙子表面花心，卻實際是個愛情的執著者，不管這個世界變成怎樣，他們對愛的專一永遠也不會變。雙子的愛很深，他們雖然不常開口，但卻一直都在觀察著你的一舉一動，還有雙子的第六感出奇的好，千萬別做讓他們傷心的事情，雙子會記住，要愛雙子，最主要的就是要能踏踏實實不能分心的給與最深的感情。雙子座的博學多能總是很招人嫉妒，在愛情中，聰明伶俐、才思敏捷是其戰鬥力發揮高效的主力因子。如果你是雙子的另一半，那麼不管是在公共場合還是私密場合，他們都會讓你覺得不被忽視，有他們在身邊，你不會無聊，不會不痛快。他們彷彿是天生的交際者，有著讓人折服的魅力。雙子座的人才華橫溢，擁有自由的思想和英明的決斷力。不喜歡在一處久留，不會義無反顧地投入到某件事中。言語行動通常恰到好處，厭倦單調和枯燥的環境。如果能夠利用意志力把自身的多種矛盾因素擰成一股力量，可將自身的優勢發揮得淋漓盡致。




#巨蟹座：容易受傷、容易滿足
巨蟹很容易受傷，很容易自卑，很容易滿足，很容易愛上一個人，很容易流淚，很容易……但是很難走出悲傷，很難忘記一個人，很難背叛友情和愛情，很難有心機，很難拒絕，很難對得起自己。巨蟹寧願犧牲自己的利益都會保全他人的利益，巨蟹真的值得深交。巨蟹天生就看不起人品不好的人，會離的遠遠的，雖然巨蟹有很多很多的缺點，但優點也是很多的，比如善良，有原則，不喜歡拍馬屁討好別人，不習慣說好話（把你當朋友的話往往會直言你不對的地方），巨蟹其實很看重面子，寧願吃暗虧也不願意丟臉。巨蟹討厭虛偽，討厭謊言，討厭欺騙。其實巨蟹經常硬撐，即使一百個委屈，都習慣用自己的方式，獨自一人承擔。真正痛苦的候，其實沒人看得見。他很注重公平。凡事都會分得清清楚楚，不會去佔別人便宜。他非常重感情。只要他真心認定的朋友，都會真心對待。他清楚的知道愛什麼不愛什麼。巨蟹座容易耳根軟，容易有愧疚感。被普通的朋友纏多幾句後，便會覺得不好意思、愧疚，如果不是什麼大事往往會答應要求。但是面對熟悉的朋友會任性，如果不喜歡去做，即使是小事一件，雖然仍心存愧疚，也能輕易地說不。如果巨蟹對你說不，你應該高興，因為他覺得你可以信任。




#獅子座：不喜歡做決定獅子座不喜歡做決定，小事隨便怎麼樣都行，沒所謂。大事很喜歡聽朋友的意見，如果你是獅子可以信賴的人，你需要做的只是分析，決定獅子會自己來做。如果獅子有了自己的想法，一旦下了決定就算全天下反對幾乎也沒有改變的可能。其實多少有些靠直覺行事，不過獅子的直覺大多時候還蠻準的。獅子座的笑永遠都是最單純的,無論什麼時候你都會看到一直都在笑的獅子,因為他們一直都只想把自己的快樂帶給別人,卻只把悲傷留給自己。你沒有看到過獅子的眼淚是因為他從來不會在別人面前哭,當你看到獅子的眼淚的時候,那麼說明你是真的把他們的真心奪走了,因為獅子真的很需要一份值得的依靠。獅子座擅長交際，陽光開朗，口才很好，對人對事都很大方，同情弱小，很夠朋友。面具下：非常非常自我，總會有種「我是對的，你和我不同那你就是錯的」思維模式。超級愛面子。戀愛私下會很呵護對方，樂於付出。獅子座的人喜歡和沒有心機的人交朋友，就是那種為朋友兩肋插刀的那種，一旦成了朋友，獅子就把你歸為自己人，在他的控制範圍內了，那樣有時候會給那些人帶來困饒，因為覺得獅子太粘，感覺不太對味！其實獅子心理明白付出不一定有回報，但是，作為獅子來說，寧願別人負我，我也決不負人。




#處女座：很害怕孤單，細心溫柔揭下面具以後的處女座處事冷靜、沉著、內斂、穩重；容不得別人的背叛，對背叛自己的人絕不原諒，對敵人下手狠毒，冷血至及。面具下：多疑、沒安全感。他們用情至深，在愛上一個人之後是絕對不會輕言放棄的。但他們只會默默的愛著，悲情暗戀者的典範；內心其實非常的脆弱，非常敏感。處女座談感情理性居多，並不是欠缺熱情，而是同理心強的他們好像每天在寫考卷，明明現在很想你，又怕你在忙所以就沒打電話了。明明病的頭頂冒煙，怕你陪她太累就告訴你病快好了。謹慎的經營愛情，自我要求不能無理取鬧，出發點不自私但讓對方無法感受被需要。處女座很害怕孤單 。處女座懂得浪漫 幻想 。處女座人細心 溫柔 大方 善良。處女座很討厭別人騙他。處女座常常被人說是忽冷忽熱。處女座常常讓人覺得他們悶悶不樂。處女座對陌生人無視,對不熟的人外熱內冷。處女座是不用對別人放電卻可以將人電到的唯一星座～～處女男，幽默，喜歡思考關注討論人性、社會等，愛看美女，有時很懶，很多事無所謂不在乎，對未來沒有明確計劃。只喜歡跟有共同話題思想共鳴的人溝通，喜歡自由，不喜歡別人纏，喜歡漂亮、特別、想法比較相同、會享受生活、自主的女孩，假裝不懂卻把事情看的很透徹。渴望愛卻不知怎麼保留愛。處女座怕工作做不好，怕給別人添麻煩這種憂慮心理也會產生一定的弱點。如喜歡鑽牛角尖、煩躁、吹毛求疵，無意中引起了緊張的氣氛，過多的思考與理智會限制你的視野，加劇對自我生活的控制。擔心新事物的出現會打亂原有的一切秩序，並會把自己孤立起來。



#天秤座：有善辯的口才天秤座有善辯的口才，被別人誤會的時候卻不愛解釋。不要問為什麼，就是不愛解釋。不喜歡傷害任何人，寧願傷害自己。前景不樂觀時會對喜歡的人冷靜的說恨話，會口是心非。吃軟不吃硬的一族。你軟，秤子就對你沒脾氣。你硬，秤子就比你還橫。有調查，十二星座謀殺記錄最少的就是善良的天秤座。天秤是個不能長期處於孤獨之中的星座，一生都在尋找停靠的港灣，冥冥之中遇到你，喜歡你，愛上你。有了愛的人，他們便習慣天天粘在一起， 即使因為工作需要不得不暫時分開，也會保持最密切的聯繫，最後的結果常常是天秤什麼也不顧的去你所在的地方，陪伴著你，因為愛著，所以習慣相依相守。天秤溫文爾雅，風度翩翩；在人前永遠一副超脫的什麼都看淡的，老好人的模樣； 面具下：很注重自我意識，並且很需要別人的肯定。他們很有表現的慾望，無論在什麼場合只要得到肯定他們就會非常滿足，喜歡成為公眾人物的感覺，同時有些自戀。天秤座的人在爭搶東西方面總是最弱的。屬於自己的東西總是被人搶走還一副無所謂的樣子，總給人留下懦弱無用形象。其實不是天秤沒有能力去爭搶，只是天秤明白一個道理，真正屬於自己的東西是不用去爭去搶。這不是優點，是缺點，只是天秤一種與生俱來的性格




#天蠍座：嘴雖毒，心很善天蠍座嘴很毒，心很善，表面把你說的一無是處，心裡卻比誰都珍惜。蠍子缺乏安全感，睡覺喜歡側著身子抱著枕頭或被子。他們總是看起來很快樂，看起來很堅強，可那都是偽裝。有人說天蠍可怕，那是因為他根本不了解天蠍，如果你走進蠍子的世界，那裡一定充滿溫暖卻很憂傷！天蠍座通常感性重過理性，比較偏執，比較極端，要么不愛，要么愛到骨子裡；天蠍座有時通情達理，有時歇斯底里，冷靜下來又很心軟；天蠍座一旦動了感情，拿的起，放不下；天蠍座外表冷，內心其實很熱，很溫暖，真的成了知心或戀人，這輩子，很忠誠。受冥王星主宰的天蠍座具有核武器一樣的能量，核能帶給人類的是進步也是毀滅性的災難。對於天蠍本身，巨大的內能如不能正確地發揮，導致他們的能量向內消耗，無意識的天蠍有著自我折磨和自我摧毀的傾向。強大的能力如果變成憤怒，真是如同原子彈一樣具有摧毀性，一發不可收拾。不要辜負蠍子的信任，如果蠍子信任你，那就是毫無保留的相信，如果這時你不相信蠍子，他本來就不會太溫暖的心就會迅速冷卻，之後回歸冷漠。無論你再有什麼事，都會用一雙冷冷的眼睛看著，不多說一句話。蠍子的自我保護欲很強，如果被傷到一次，就絕對不允許再受同樣的傷，很難再相信別人。


#射手座：朋友很多，桃花運很旺射手座對最親最愛的人容易暴走脾氣，特別不好；對外人從來和善，常被說人好；貌似對話過程中不知不覺就會強加灌輸自己的想法給別人；射手座愛睡覺，常常遲到、健忘，對大多數人和事不上心，無視“路人”，不在意周圍；射手座忽冷忽熱會有冷淡期，讓朋友有些受不了。射手，好朋友很多，桃花運很好…可是真正脆弱的時候卻喜歡躲著自己療傷，痛了傷了卻也笑著說無所謂…可以很灑脫很隨意，卻又固執地在乎一些事情…看透很多事，卻喜歡裝傻…可以和任何人玩曖昧，卻等待著真正了解自己，能夠依靠的人…射手很簡單也很聰明，很吵鬧也很安靜，不孤獨卻也最孤獨。射手座的人天性樂觀、熱情如火，總是有用不完的精力，讓人覺得好像同時有好多分身一樣，充滿活力的笑臉以及靈活的雙眼，正是射手座最大的魅力，不過有活力可不見得要剪個男生頭，像野孩子一樣，但射手也不適合披頭散發，綁個辮子或是紮起長長的馬尾。射手性格活潑開朗，愛自由，有夢醒的星座，最害怕嘮叨，是一個絕對要擁有自己的個人空間的星座。 射手屬於一個很有正義感，對周圍的不公會抱有不忿的心，是個愛好和平的人。不過射手是個比較隨意，很不修邊幅，做起事來就一定會丟三漏四的。有點懵懂，有點庸碌，所以很難看到射手認真有魅力的一面。



#摩羯座：喜歡沉醉於自己的世界摩羯喜歡一個人待著，想自己的心事，做自己的事情，沉醉於自己的世界。摩羯情緒波動較大：為一件事情可以心情突然就陰翳下來，有時候無由來的煩躁、憂鬱。但摩羯心地很善良，同情弱者，常常喜歡打抱不平，敢愛敢恨。討厭虛偽做作、華而不實、虛情假意、玩弄心計，搬弄是非。有些小虛榮，愛情至上，勇於去愛，享受被戀人欣賞和擁護的滿足感。說話直率，常以老大的口氣勸導朋友，但自己往往做出飛蛾撲火的事情。外表開朗堅強，內心徬徨而陰暗。摩羯座本真的一面很吸引很可愛，行動力強，感染力也強；複雜的一面裡夾雜野性、另類、冷漠、自我、徬徨。摩羯座內心敏感，前一秒你可能還跟摩羯玩得瘋顛，下一秒你就看見摩羯安靜冷漠的做著自己的事。對真正喜歡的東西很堅持，其他都三分鐘熱度。相信永遠，又害怕受到傷害，是個非常矛盾的星座。喜歡一切溫暖的東西。熱愛一切自由陽光的事物，做事堅定，執著、不虛假。魔羯星座對你的情感持久、穩定，他讓你找到了對男人的尊敬。他冷靜、強大、理智、專注投入、持久，他少年老成，給你一個堅強的臂膀讓你依靠，在你最需要他時，他能夠提供最可靠的保障。無論在家裡、在事業上、在生活上，他都當仁不讓地肩負著保護你的責任。這就是摩羯。摩羯真的很為別人著想，打心底的為別人著想，決不是做表面工作的那種，是用心去關心他人，很在乎自己說的話會對別人的影響，尤其是自己一直看重的人，如果會對對方造成負擔，摩羯寧願自己默默地承受一切。摩羯是十二星座中對人最誠實、最心軟地一個星座，也是相當孤獨的一個星座。




#水瓶座：難為自己，不想對方難過水瓶座，為了友情和愛情能達到一個無法想像的極限，不拋棄，不分開，哪怕不是對方的愛，但是也不糾纏，厚道直白的水瓶座縱使有太多的軟弱，也抵不住它天生悲觀的使者角色，如果你愛上水瓶，你得到的會是平凡的溫暖和永遠的愛，如果你不愛水瓶，水瓶會在靜默中給予你想要的自由和未來。每到晚上就會變成林黛玉，感性的要死。想難過，只好讓自己難過。總是認為自己有超乎尋常的承受力，把自己想得太堅強，而把別人想得太脆弱。對方提的任何過分的要求，水瓶座統統照單全收、精心盡力，絕對不會有半個不字。他們不知道，到最後受傷的其實是自己冒險，就是愛上一個人。因為水瓶永遠也不知道，自己全身心的投入，最終會換來什麼。這就像是一場輪盤賭，水瓶明知可能會輸，但又忍不住想投身其中。其實，水瓶真正需要的，並不是賭贏，而是一個能令水瓶收手的人。因為最終征服水瓶的人，會令水瓶失去愛其他人的能力水瓶座總是在猶豫，渴望有人陪，可自己骨子裡要求自己不准這樣做。因為太愛對方，不想讓對方討厭，所以，瓶子們想讓對方覺得自己並不在乎，裝的很無所謂。於是最後瓶子們真的失去了。然後，一個人默默的承受許多許多，卻依然裝作無所謂，卻後悔那些在乎沒有告訴對方。水瓶最擅長的是難為自己。不想對方難過，只好讓自己難過。總是認為自己有超乎尋常的承受力，把自己想得太堅強，而把別人想得太脆弱。對方提的任何過分的要求，水瓶座統統照單全收、精心盡力，絕對不會有半個不字。他們不知道，到最後受傷的其實是自己，只是不知道如何去表現。






#雙魚座：愛放低自己的脾氣雙魚座不是沒脾氣，是為了愛放低自己的脾氣；雙魚天生有敏感的視覺，只要對方生氣或不削稍微一點表情神態，一下就看穿；即使雙魚很低落，但只要你願意花心思哄TA逗TA，心情馬上會好一大半；有時雙魚心情不好只想一個人承受不想煩著誰，雙魚是個矛盾體很嚴重的人，喜歡不斷在腦海裡想太多。雙魚座的人：害怕孤獨，好想依賴人。卻從來不曾真的去依賴，因為已習慣獨立孤獨。雙魚座的人：總是很任性和小孩子氣的固執，即使魚座的人：總憑感覺認定著所有的人和事。雙魚座的人：很膽小又害失敗但表現出來都是強悍的一面。雙魚座的人：看似堅強，內心卻會很易受傷。雙魚裝傻裝糊塗是真正的的高手，雙魚的觀察力可以說是12星座最強的星座，對方稍有不慎，敏銳的雙魚心裡已經替你出局了，極度討厭虛假的人，卻從不拒絕這樣的人，這就是雙魚，天真的眼神中帶著聰慧的頭腦，遇強則更強的萬王之王。雙魚座不擅表達，如果你能感覺雙魚對你三分的喜愛，事實上會有五分；如果你能感覺到五分，事實上會有七分。雙魚是不會坦白的，會淡化感情的表達，會壓抑自己的情緒。雙魚座只會對別人寬容，卻不會對自己寬容。對自己要求挺嚴格的，經常和自己過不去，別問理由，雙魚自己也不知道。雙魚女是個需要人保護的孩子，任性，愛花錢，怕黑，怕寂寞，有精神潔癖；雙魚座外表漂亮女人，內在其實很單純，簡單，世界在她們的眼裡也很簡單；雙魚座不喜歡複雜，習慣性的對別人好，從來不知道自私是什么；雙魚座大人和老人緣很好，但是小朋友緣卻不好，很惹男生心疼。

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