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【6／10直播：停課不停學，給爸媽的修練】

上週就跟大家公告，在家陪孩子學習太暈頭轉向了，為了讓自己能繼續有活力的活著，這週無論如何我要來直播。

全島所有父母一起陪著孩子在家修練，已經進入第四週了，該鬧的笑話也差不多鬧夠了，該疲累的也差不多恢復過來了，再往下停課，應該也就沒什麼能再難得到我了（最好是）。

這週四，出版社為我找來教養前輩彭菊仙老師和我聯手直播，在線上談在家停課不停學的教養。去年，我曾和彭菊仙老師一起做過一場實體的直播，她是我見過非常愛讀書的作家，認真到不行，連一起做直播也超認真，為了呈現內容的完美，事前不停的跟我蕊稿，讓我印象深刻。

菊仙老師的三個孩子（男）都已經幾近成年，日前看他的粉絲文章，提到她的孩子不知不覺已經長大，不會再遇事對她哭哭啼啼，彷彿就是昨日還在哭，今日一回身孩子成了會控制情緒壓抑自己暴躁行為，只會對父母報喜不報憂，孩子長大真快呀！對比我家的三個孩子，目前仍然遇事哭哭啼啼的情境，彷彿一個在天一個在地呀～

然而，不再啼哭的孩子，停課停班在家與老母相處的日子，就會比停課不停學的家庭還要幸福太平嗎？這讓我非常好奇呀！因為我的朋友自從WFH之後，母親整天叨念他「看手機、看電腦、吃不不準時，睡覺不睡覺，早上不起床，壞習慣一堆」，讓他只能不停的安慰母親：「我有吃葉黃素，眼睛安啦。」媽媽氣到不想理他，朋友剛好樂得輕鬆得到清閒。（這到底是什麼親子關係XD）

和孩子長時間相處之後，許多家庭的父母肯定發現孩子的年齡，彷彿瞬間都迸發前進到青春期的叛逆年齡，耳朵肯定長了厚厚的繭，請孩子洗澡沒人理，請孩子吃飯也無回應，偌大的房子裡，只有老媽媽喊叫的無盡回音。

我深深覺得，在這詭譎的疫情期間，親子關係也是多變的，因為不管孩子幾歲，只要在家長久與父母相處，衝突肯定是家常便飯，要如何處理衝突，你們的痛點，我完全知道，因為我也深處其中，我肯定會帶給你們療癒的，週四晚上八點，我們線上直播聊。

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【連結：愛，才是唯一解方】

「連結」的系列文章，我想傳遞的核心只有一個，那就是「愛」。

這份愛，該如何表達，其實有許多方法，這考驗著父母的判斷與抉擇。

父母可以用過去老一輩人的方法，但可能會造成自己經常處於撞牆期狀態。

如果厭倦了過去撞牆期的狀態，不妨試試用最簡單澄澈的直白方式，表達愛：專心於當下，專注的愛我們眼前的孩子。

我們視線的容納之窗，不但不寬廣，還很狹窄，這造就了無數個好處，最大的好處就是：能進入眼簾的人，非常少，幾乎是很單一且非常純淨。

因此，只要照顧好眼前的孩子，在界規的範疇下，貼近孩子的內在，也就抵達了「愛」的表達。

然而在實際運作時，會發現孩子的反應千奇百怪，例如：私下送禮物給老大，老大卻跑去跟弟妹炫耀。直接表達愛，其他孩子會說不公平。

不說遠的，就拿昨天家裡發生的一件極小的小事。

昨天一早，一一端著自己的戰鬥陀螺盤（超大），從房間裡睡眼惺忪的走出來，不停的喃喃：破了，我的盤子破了，爸爸我的盤子破了，這個不能用了啦，這樣我就沒有盤子可以玩了捏，我想要新的盤子，可以嗎？

先生正在收拾家裡的環境，聽到一一抱怨，彷彿嘴巴上安裝了語音導航系統，下意識的開啟自動回應功能，他告訴一一：是喔、好阿，下一次有機會去玩具店的時候，爸爸再幫你買一個。

先生沒有停下手邊的工作，他只是本能的反應孩子的提問。

一一聽到瞬間開心了，眼睛閃亮亮，看著他爸爸偉岸的身影，我猜，一一肯定覺得爸爸很帥吧。

一一：真的嗎！真的可以嗎？！

先生：可以可以，下次你記得提醒我。

一一：謝謝爸爸！

就在先生揚起得意的嘴角時，旁邊連帶的揚起了一陣狂風暴雨喧嘩，讓先生的嘴角瞬間顫抖。

三三：為什麼一一可以買新的玩具！

川川：爸爸不公平，為什麼只有一一可以！

三三：對呀，不公平，我們也要！

原本一早上演的溫馨家庭劇，瞬間成了黑暗的鬥爭劇，場面波濤洶湧，吶喊聲此起彼落，和諧的早晨瞬間掉入地獄的油鍋，炸的油鍋裡頭的人物姿滋作響。

也許你要問：我專心一意的對待眼前的孩子（一一）了呀，為什麼又不行了？

是的，我剛剛確實在前頭文章寫著「只要專心的面對進入眼簾的孩子表達愛」，但為什麼此刻先生這麼專心的對待一一，為什麼不行？

請容我將這個例子，轉個向，和大家說明。

在先生對待一一「買戰鬥盤」的事件裡，是無意識行為，也就是幾乎沒有經過思索（專注對待），比較像是脫口而出的回應，而當時先生的眼睛正盯著自己要處理的家務，此為其一。
其二是，先生的反應，是為了「解決問題」而生出的反應，一一抱怨陀螺盤破掉，先生就解決他的問題「買個新的陀螺盤」，希望藉此消彌孩子的抱怨。

綜觀上述兩點，這都不是真正的「愛」。

真正的「愛」，是什麼呢？

真正的「愛」是需要貼近孩子後，才能有所感，然後才做出「反應」。

簡而言之，就是需做到「聽核心」三個動作後所展現出來的姿態漢語意，才是真正的「愛」。

在這裡的讀者，應該都熟知「聽核心」三個對話要素，（這裡就不再解釋細部動作，若不知內容，可以上網搜尋「聽核心」或翻看《薩提爾的親子對話》、《薩提爾的親子情緒課》書內都有詳解），只要依照「聽核心」的三個對話要素，基本上就能真正的貼近孩子，傳遞愛。

就以上的一一的例子，如果先生在聽見「一一抱怨」時，如果真的想要回應孩子，這時應該需要先做到「聽」，所謂聽，不只是耳朵的傾聽，還得做到姿態上的傾聽，也就是先生如果真的想聆聽孩子的苦惱，首先得停下手邊的事物是必然的反應，畢竟一個人無法一心多用。其次，目光也會順應「想傾聽孩子」的想望，而專注的凝視孩子，這些動作，都是姿態上的「聆聽」。

當父母全神都關注眼前的孩子，就會想進一步理解孩子口中所謂「陀螺盤」壞掉了的語意，是純粹的「抱怨」想抒發心情，還是真的想「換新」的陀螺盤。

若是如此，我們肯定會因為「好奇」而有了「核對」孩子的想望，於是啟動「核對」。

核對的方式有很多，諸如：你的陀螺盤壞掉了，你很難過嗎？壞掉的陀螺盤你想怎麼處理呢？你會想買新的陀螺盤嗎？你有足夠的零用錢買陀螺盤嗎？還是你想要修理你的陀螺盤？
零零總總的提問，都是為了讓自己更貼近孩子真正想表達的語意，而此番父母的靠近，也會讓孩子體會到「爸爸好在乎我，好愛我」。

無論孩子回應什麼樣的答案，父母都可以繼續好奇孩子的想法，而提出更多的核對，藉此靠近孩子，這樣的對話往返，便是「愛」的表達。

因此我在昨天與前天未解鎖的問題：「三三因為發現妹妹有新禮物而希望我額外找新的禮物給她」，以及昨天「川川因為不滿姊姊得到魔術方塊球而哀嚎」，這兩者都是日常生活中常見的孩子行徑反應，面對層出不窮孩子提出的考驗，父母秉持著「聽核心」的溝通要素，認真的傾聽孩子，將映入眼簾的孩子，好好的給予關注，便能讓孩子感受到愛，這才是「連結」這一系列文，最想讓父母學習的核心價值。

所以，邀請所有正在看這一系列文章的爸爸媽媽，請你們別被「私下送禮物」的行為而錯誤引導，忽略了真正的核心「表達愛」，因為孩子等待的是父母的「愛」，我們只是透過禮物去強化內在的愛，而不單單只是形而上的「禮物」呀。

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