【面對創傷,沒有公式可以套】
在《建立對跨世代創傷的敏感度和覺知》講座裡,其中一位專家提到一個研究,一個人所經歷過的創傷,會透過基因顯化或者是經驗傳遞的方式繼續「污染」我們的孩子,但是,一旦我們「make sense of」我們的創傷,我們就可以終止這個傳遞。
講座裡並沒有詳細描述研究的細節,對我個人而言我也並不在乎,因為我已經得到我想要的東西了—如果我不想要活成我的父母親的樣子,我該做的事情,是「make sense of」我的創傷。
聽起來很直觀,不過,這個「make sense of」的概念,其實並沒有這麼好理解。我個人會把它翻譯成「弄清楚」。如果想要從創傷當中恢復,我們必須把事情從頭到尾都弄清楚。
弄清楚什麼?
難就難在這裡,沒有別人可以給我們答案。所有我們經歷過的一切,只有我們自己最清楚,所以能夠把多少情緒、經驗和記憶連接起來,完全仰賴我們願意花多少時間進入自己的內心,推開那扇塵封已久的大門,在那一團亂七八糟毫無頭緒的混亂面前坐下來,一點一點,一片一片,一絲一絲,找出到底有什麼該弄清楚的,或是還有什麼不清楚的。
***
這次回到台灣,有一件我非常不願意去做,但是又覺得必須面對的事,那就是在還來得及的時候,去見一次大魔王,跟他好好說說話。也沒有什麼特別的目的,就只是隱約有種感覺,看過他之後會有機會「弄清楚」一些事。
大魔王目前超過九十歲,目前住在一位親戚叔叔的家裡。會把他稱作大魔王,不只是因為對我個人而言他極難相處。從我六歲開始,只要跟他單獨對話超過五分鐘,他就有辦法把我惹毛。當我越長越大,對事情的了解越來全面的時候,我個人認為這個家族之所以分崩離析、情感破碎,大魔王必須要負上很大的責任。
當初蕃茄還不太會走路的時候,我們全家曾去見過他一次。受日本教育的大魔王,客廳的茶几上總會有一個雅緻的點心盒待客。當他把鐵盒掀開,喜歡甜食的蕃茄立刻眼睛一亮,搖搖晃晃地走過來,雙手捧起一大把,掉了一堆在桌面上,但還是很積極地在客廳走來走去,幫在場的每個人都分配一點。
大魔王見狀,笑咪咪地說:「這個孩子好,會分享,以後媽媽下一胎會生兒子。」
我的腦中立刻響起一句「狗改不了吃屎」,默不做聲把掉在桌上的所有點心都放回盒中,蓋上蓋子。那天我喝了一杯茶就離開,再也沒有踏進那間房子。
親戚叔叔雖然跟我的母親同輩,但是因為幾乎是家族裡最小的,跟我只差十五歲上下。從出生那一刻起,我就仰望著他一路從青少年、成人、結婚和生子。也因此,我是一路聽著家族對他的批評長大。
小時了了。聰明反被聰明誤。浪費天份。只顧談情說愛。個性頑劣。脾氣暴躁。好吃懶做。不務正業。虛榮。愛玩。
這樣的叔叔,最後居然是由他來觀照大魔王的生活起居,老實說我是從來沒有想過的。
總之,到了要見大魔王的當天。
我心裡還是覺得隨時想要逃走,畢竟跟他在一起的痛苦回憶太多了,加上我深信我跟母親之間的痛苦回憶也幾乎都源自於他,我實在是沒有把握再見到他的時候我會做出什麼事。但是有種不知名的力量一直在身後推著我往前走,我終於來到叔叔家門口,門從裡面被打開。
大魔王坐在客廳看電視,看見我走進來,笑一笑說:「你好。」
叔叔阿姨和表妹在家裡四處走來走去張羅拖鞋水果,邊回頭大喊:「阿嬤,你看這是啥人?」
大魔王僵在那裡,維持著不失禮貌的微笑盯著我。我深吸一口氣,把口罩脫下來。一看到我的臉,大魔王就哭了。
「阮阿孫,是阮阿孫啊嗚嗚嗚嗚嗚⋯⋯」
於是祖孫兩人相擁而泣,盡棄前嫌,在老人一生的最後終於迎來了大和解,讓他能安心離開,不再有所牽掛。
最好是。
有這麼容易的話就不叫創傷了。
我面無表情地抱著他,拍拍他有點駝的背,只覺得無盡煩躁。到現在沒人要理你了才在那裡哭,我從小站在你面前站到大你根本沒正眼瞧過我一次,連我幾歲幾年級髮型跟上次一不一樣都記不清楚。
我扶著老魔王走到餐桌前坐下來,叔叔阿姨跟表妹也都入座,一邊吃著水果,時不時也加入我跟老魔王的談話。而我這才發現,老魔王已經有些失智了。
先是問我爸爸好不好,再問我是不是全家都回來,之後告訴我上回弟弟全家有找他吃飯他走進餐廳差點跌倒好丟臉要弟弟不要告訴別人,再問我有沒有弟弟的電話他想要打去給他。這樣一輪以後,又開始問爸爸好不好。一次,兩次,三次,無限迴圈。
我放鬆下來了。
這種狀態的魔王,雖然套不出什麼有趣的過往,對於我原本期待可能可以「弄清楚」什麼的計畫沒什麼幫助,但是至少安全。我不用擔心他會突然冒出一句話直接啟動我的攻擊模式。(好啦其實還是有兩次,但是真的算很少了可以當作沒有)
然而,事情有了意外的開展。
跳針跳久了也是會累,叔叔阿姨開始加入話當年的行列。原本女友換不停的叔叔,認識阿姨不到一年就閃電結婚,婚後起的衝突也跟天打雷劈一樣精彩。也因為我當時十九歲,是當時二十六歲的阿姨在家族裡唯一能聊的對象,現在把各方觀點同時湊在一起攤牌真的是非常精彩。
聊著聊著,我心裡突然有種感覺開始醞釀。
衣架必須全部照著同樣的方向擺。櫃子上的書有一定的順序。屬於他的椅子絕對不能碰。一抓狂起來髒話狂飆物品齊飛。熱愛藝術。對細節催毛求疵。
我一邊咀嚼當年這些叔叔的經典地雷和個性,一邊聽叔叔繼續講。
「我其實已經改很多,妥協很多了。」叔叔回頭指指遠方:「你看像我那邊那張椅子,上面都是狗的毛,也沒人要清,可是我也就算了。」
我看到他旁邊的阿姨開始翻白眼,忍不住笑出來:「叔叔,那是你的椅子吧?沒人要清的話,你也可以清啊?」傳統大男人真的是很誇張,是以為其他人都沒事等著在那邊服侍他嗎?
叔叔沒有立刻回答,沈吟了幾秒後,說:「我當然也可以自己清,可是,這樣就不對了啊。當初要養狗的時候,我就說我唯一的條件是我的椅子上不可以有狗毛,大家都說好好好,結果變成這樣,也沒有人表示⋯⋯」
像是有一道電流直接穿過全身一樣,我突然瞪大眼睛:「等一下,我聽懂了!!」
我轉向在旁邊的阿姨:「阿姨,我聽懂了!這件事真的不對,不能是叔叔擦桌子!這不是家事分工的問題,這是承諾的問題。大家都答應我了,不會讓狗弄髒我的桌子,如果還是被弄髒,還被覺得大驚小怪要我自己擦,我會覺得沒有人在乎我。」
阿姨呆住了。叔叔也呆住了,表情像是生平第一次有人理解他在說什麼。
我的腦袋還在持續運轉,重組我得到的新資訊。一直以來大家都說叔叔脾氣大、愛計較、愛生氣大男人龜毛記仇難伺候,阿姨好可憐好厲害可以忍受他這種人,但是不對,我懂了,叔叔不是故意這樣的,他太不舒服了,他的雷一直被踩到,可是都沒人懂,也沒有人在意,就只是一直說他脾氣很差要他改⋯⋯
「叔叔,你是高敏感人,你知道嗎?」我脫口而出。
我把高敏感特質簡單地描述了一下,叔叔不停地點頭。我告訴他我可以理解,我以前也經常覺得家人無法理解我在意的點。
「 國中的時候,我媽說他要去一趟文具店,我說太好了那順便幫我補充兩支原子筆。我把我習慣用的SKB藍色0.5拿給他,跟他說就買這個一模一樣的兩支,結果他回來的時候自作主張買了兩支完全不一樣的。」
「幹什麼啊!!就買一樣的就好了啊!」叔叔很激動。
「是不是!我氣得要命,他還說我不知好歹那兩支很貴。」
「就不是貴的問題啊!就不是我要用的筆啊!」
「是不是!」
阿姨在一旁非常驚訝地看著我們,不知道是不是第一次發現,先生的要求不是在「挑毛病」,是真的非常需要顧及這些細節。我跟叔叔一人一句,講起那些無法讓別人理解我們時的挫折感。
「我小時候,我媽答應我要買一個玩具給我,但是他忘記了。我超生氣啊,明明說好的,是他忘記了,他就一直說是我無理取鬧,根本不是這樣,我又說不出來,只能拼命用自己的頭去撞牆壁。」
「我也記得這種心情。我不管怎麼解釋,我媽就是沒有要理我,我到最後只能尖叫啊,狂尖叫。」
「還好你沒做出更激烈的舉動。」
「差一點了,就差這麼一點點。」
「真的還好沒有。」
「是啊,如果沒有克制住,拳頭揮出去或者是拿東西自殘,又會變成我們有病,搞不好就被抓去吃藥了。」
「難怪我女兒會說:『我又不是故意要這麼生氣的,我就是會這麼生氣啊。』」在一旁的阿姨很認真的參與,顯然想起個性跟爸爸很像的小女兒。而我也忍不住想起蕃茄,每當他摀著耳朵尖叫,或是大罵「我要殺死你」的時候,他也是沒有辦法讓自己不生氣的吧。他就是會這麼生氣,這麼需要表達,而在這個當下打他罵他甚至是批評他都完全沒有幫助。
大家都沈默了,各自咀嚼著剛剛的對話。
我抬頭看叔叔的側臉,發現他已經蒼老了好多。我突然明白,叔叔從國中就開始交女朋友,翹課,離家出走,跟壞朋友出去玩,淨做那些大人眼中「浪費自己天份」的事,其實是因為他真的渴望被人理解,他一直在尋找一個可以幫助他,讓他知道如何跟自己相處的人。只可惜他的雙親,對他只有辱罵和毆打。
「叔叔,你辛苦了。我從小就認識你,經過這麼多年到現在,我真的有看到你的改變。」
叔叔並沒有回應我,只是盯著自己放在桌上的雙手,喃喃的說:「一定可以的⋯⋯這種複製,一定可以被打破的⋯⋯」
我的內心一震,眼睛開始發熱。這一刻,我知道他想著他自己的孩子,就如同我想著我自己的孩子一樣。我們都希望,這樣的傷害,可以在我們手上就停止。
當天晚上,我做了一個非常清晰的惡夢。
我在學校,做了一件一般大家不會去做的事。我的出發點良善,但是大家的解讀跟我的預期完全相反。我看到大家看著我的眼神越來越不對勁,也一個一個從我身邊躲開。我拼命思考有誰可以幫我保證我的人格,卻想不出任何一個名字。我越來越焦急,想不出有什麼東西可以拿來讓我發「毒誓」,讓大家可以相信我。夢境結束在我走出窗外一躍而下。
我睜開眼睛,覺得極度想吐,然後爆哭。
之前在課堂上曾經提到,當一個人跟自己的傷痕真正接軌的時候,往往會在夢境裡反映出來。這是我第一次經歷。雖然極度不舒服,但是我知道這表示身體在處理我積壓已久的情緒和傷痛,有點開心。
***
第一篇創傷文,沒想到是用這個事件來開頭。也許是因為,經常有人留言問我「該怎麼處理自己的問題」,而我想用這篇文章來表達「沒有正確答案」。
就像我一開始認為可以從阿嬤的記憶裡找到有幫助的東西,但是最後卻是從完全沒想到的叔叔身上發現我們共同的特質,彼此都得到被理解的感受。面對創傷,也許我們終究就只能摸索出一個可能的方向,鼓起勇氣踏出追尋的步伐,然後對接下來的發展保持開放的心胸。
Dr. Gabor Mate在《理解創傷》這個講座裡提到,面對創傷,一個很有幫助的態度就是「感到好奇」。「這件事代表什麼意思?這件事可以教會我什麼?而這時就會產生深刻的同理。」
對我來說,所謂的「make sense of my trauma」就是這件事吧。當我們對自己的傷口感到好奇,我們就會有動機想要「弄清楚」,想要知道更多的細節,而不會一直覺得「夠了沒?這樣可以了吧?」想要趕快抽身。
要從創傷中恢復,找回自己,是一段漫長的旅程,如果沒有辦法享受途中的風景,只是想著如何快點到達終點,很快就會失去耐性而放棄吧。療癒是如此,教養也是如此。
叔叔,我自己,小表妹,蕃茄。這一趟回台,很意外地湊成了家族內的「高敏感一條龍」。看見彼此之間驚人的相似之處,還有經歷那些「我懂」的瞬間,我覺得受到鼓舞。
我想,我願意再繼續往下走一段。
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同時也有20部Youtube影片,追蹤數超過33萬的網紅Annin Miru Channel,也在其Youtube影片中提到,#Vtuber #台灣Vtuber #虛擬Youtuber 閃電十一人粉哭了 有誰看過+1 /) /イ⋈ノフ (◍•ω•◍) - - - - - - - - - - - o- - - o- - - - - - - - - - - - - - - - - ...
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獨老時代 提早準備變老
陳乃菁/神經內科醫師(高雄市)圖為示意
近日我找了醫護團隊一起討論患者的照顧問題,這名患者今年六十八歲,在當下高齡社會,說起來只算是剛過法定高齡年齡的「初老」階段,難怪,社工師在討論中,給了句很傳神描述:「這位阿姨正開始認識和嘗試適應自己剛變老的身體。」這話聽在我這老年專科醫師耳中新鮮感十足,卻又無比貼切,彷彿一道閃電打入腦海。
我難免想起自己,自年輕起,也算個健康寶寶,就算大小病症歷練過幾回,但即使面臨感染住院狀況,都可一出院後立刻切換回原本角色,既是當孩子們的媽媽管理家務,同時也重披白袍順利執行醫療任務。但當正式進入中年階段,很明顯感覺體力有差,忍不住懷疑再過幾年當正式邁過高齡門檻時,會不會因為一個小病,就無法承受呢?
眼前這位初老患者,正因拉肚子住院,誰也沒想到一個再簡單不過的小毛病,竟讓她需要住院。即使是住院,我們也很少看到她家人來病房,細問下才發現她先生已過世,三個孩子栽培的頗有成就,或者說是太有成就了,所以兩位長居國外,唯一留在台灣的也遠居台北。阿姨一人長年獨居高雄,即使病重住院都是一人,多半倚賴身旁台籍看謢,遠方兒女則透過電話關心。
我剛開始接手醫療照護時,總感覺這位阿姨在情緒表達上,呈現明顯的淡漠,日常反應又比一般人慢一點,因此我曾懷疑她是不是有失智症早期症狀,或者憂鬱症跡象。直到後來阿姨兒子來探訪,我終於有機會和家屬好好談談,這才發現阿姨原本就是一個寡言的人,在她的過往人生中,向來就是多做、少說。
話少自然不是大問題,只是這回疾病讓她身體出狀況,導致她無法像過去那般行動自如,差點被懷疑罹患類似前兆的疾病。幸好,和家屬見面、談話,我們才能透過了解過去來推論現在的她,並給予適切診斷。
和醫護團隊談完阿姨照護問題後,我忍不住思考起,社會上越來越多單身族群,單身戶在二○一○年已達百分之十,相信現在一定更多,未來也只有增加的可能。當單身族邁入老年門檻,我們將見到許多家戶都是單人居住,不然就是一個老人搭配一位外籍移工。當這些單身老人生病時,很可能身旁沒有長年相識的人,可描述他的個性、了解她的需求,若再加上他本身對老化和疾病本身害怕,那麼他學習老化這件事的過程,勢必更加辛苦。
既然高齡少子化已是既定趨勢,不婚和不生也是種愈來愈常見選擇,我們在談論高齡友善環境改造時,也該多想想如何將自己內心世界準備好,以面對獨老時適應老化的過程吧。
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春季日劇不負責講座
(補充: 《 東大特訓班2 / ドラゴン桜2 》)
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《 東大特訓班2 / ドラゴン桜2 》
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年的第一季沒有追到,當年的學生 長澤雅美、新垣結衣、山下智久,都成了當今的一哥一姊。而這一部傳授各種考試與唸書技巧的作品,阿部寬繼續獨特的教學作為,我想是現在學生、鄉民們必須收看的戲碼。靈活運用的了解與學習。而延續前作的主角阿部寬依舊是個性派,不過雅美的戲份卻有點少了些,成為小配角般的存在。但如果唸書時期,有看過這部日劇,或許會有很大的人生改變!
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愛情路上就如過五關斬六將,
受過傷後只望找到最終能治癒你的那一位。
這次《大女人主義》是一隻懷舊風格的R&B歌曲,找來田蕊妮幫忙做featuring。
Larry哥行雲流水的旋律及編曲帶我們走進浪漫愛情故事,讓大家暫時脫離現在跳到歌曲的時間裡。
舒老闆將我跟呀田的兩把聲音完美融合到歌曲中,完全聽不到一點違和感,亦導出了R&B的味道。
黃偉文先生將與呀田談戀愛的完美感覺描寫到歌詞中,呈現了姊弟戀的夢幻美好,亦帶出一點傻氣一點可愛。
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大女人主義 (feat. 田蕊妮) - 吳業坤
曲:Larry Wong
詞:黃偉文
編:Larry Wong
監:舒文@Zoo Music
實際上碰見 劇?美好形象
肯請客的她 同樣是 漂亮而年長
世故又有趣 自碰見她 愛得很舒暢
用年齡配對 完全是某種 封建思想
(等家姐撫慰你 治舊傷)
清空兩百叠 陳年壞帳
(當公主拋棄你 無人願贍養)
人應以 直覺覓對象 哥哥早知真相
唯有大女人 先至懂這些 把軟硬共野
每朝管教笨男友 長夜也懂 令我心邪
唯有大女人 先至懂這些 出去我是大爺
回家發惡 沒特赦 她亦美得
令我一直神 不守舍(正經地野)
(很多酒等到老 特別香)
好修養 養自 情場敗將
(當街坊取笑我 男孩別亂養)
如真愛 就似是這樣 情願笑著中槍
唯有大女人 先至懂這些 把軟硬共野
每朝管教笨男友 長夜也懂 令我心邪
唯有大女人 先至懂這些 出去我是大爺
回家發惡 沒特赦 她亦美得
令我一直神 不守舍(正經地野)
(誰若似 孩童在野 讓母親 陪你過渡午夜)
黃梅天 姊與弟會 互為雨遮 沿途一起看著 雨水傾瀉
唯有大女人 先看通這些 該撒什麼野
已經大人 亦期盼 身伴有位 大阿姐
黑帶好女伴 先至懂這些 先夠鎮住大爺
懷春少女 虐待我 她待我好
但對街外人 一向不好惹(我一向不好惹)
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