【他的情緒，不是我的「責任」-談親密關係界限重要性】
「我男友心情不好的時候，我們就很容易吵架。問題是，他好像很容易心情不好。很多時候，我可能只是問個問題，或是對他說一個無關緊要的話，甚至只是關心他怎麼了，他就很容易暴走，說我很煩、不體諒他、他很累......然後跟我說他頭很痛、身體哪裡不舒服，而他會這樣都是我的錯！搞得我很戰戰兢兢，只要一看到他心情不好，就不太敢說話，但就算這樣，他還是可以挑我毛病......」
想像一下：當你的另一半情緒不佳時，你的心情會不會受到影響呢？
實際上，親密伴侶最大的困難，就是：因為關係親密，使得情緒界限很容易模糊；雙方也因而很容易被對方的情緒給影響，甚至內心在面對對方的負面情緒時，會出現一種焦慮感。
那種焦慮感，就好像是覺得：「自己好像應該做些什麼，讓對方的情緒好起來。」如果對方情緒不好，自己還做一些讓自己覺得開心或好玩的事情，似乎是很沒同理心、或是很自私的。
也因此，當對方情緒不好時，我們很容易會受到影響，甚至覺得「好像應該讓對方好起來」，因此我們可能會戰戰兢兢、或是去做些什麼而增加跟對方的互動。這也可能使得，對方很容易把他們的「情緒責任」丟到我們身上，最後變成「我會這樣，都是你的錯！」
即使，其實是原本他就因為「別的事情」而不高興。
為避免這樣的情況，我們能怎麼做呢？有一些簡單的小訣竅可以提醒自己：
1. 練習告訴自己：「他的情緒，是他的責任，不是我的」
有些時候，面對另一半無原因的情緒低潮或是臭臉，可能你已經有過經驗：「問了反而更容易吵起來」。
如果是這樣，那麼，練習「冷處理」吧！
練習告訴自己，「他的情緒是他的責任」，我仍然可以開心做我自己的事情，保持心的平靜。我不用一直擔心「我需不需要做什麼讓他開心點？」、甚至擔心「他心情不好是不是因為我？」。我需要提醒自己：「他會這樣，跟我沒有關係，不是我的責任。」
因為，如果他的壞情緒是因為你，那他需要練習跟你說清楚，而不是臭一張臉等你猜或等你問。
2. 當他來挑剔你時，清楚辨別「他的情緒不是因為我」
有的時候，當對方情緒不好時，並不是你不去問他，他就不會跑來找你，很可能他會跑來挑剔你的一些行為。
如果是這樣，提醒自己：「是因為他情緒不好，所以他說這些話，而不是真的挑剔我、討厭我或是是我的錯。」
這個思考非常重要，原因是因為，當對方情緒不好，而跟你關係又夠深時，有些人會出現「找親密的人發脾氣」的狀況。
請記得：這是他的「發脾氣情緒腳本」，但不是你的，你並不需要跟著他安排的角色演出。
因此，如果他的挑剔責難讓你覺得不舒服，甚至也讓你有情緒產生，你可以讓他知道：「我知道你情緒不好，但你這樣讓我很不舒服，所以我需要離開。」先離開現場，讓自己有機會平復覺得委屈的情緒，並且了解自己的感受；而不用留在現場，隨著對方的情緒起舞。
你必須讓對方知道：你並沒有「義務」去承擔他的情緒責任，即使你們是很親密的伴侶，他也不能隨意地將自己的情緒往你身上丟。
3. 練習跟對方表達自己的感受，並瞭解對方的需求
當雙方比較平靜時，練習跟對方說，「自己當時的感受」。在表達感受時，可以試著多說一句理解對方的話：「我知道你今天似乎情緒不好，我也很關心你.....」然後，說出自己的感受，讓對方瞭解他這麼對待你時，其實是讓你很不舒服的。
有的時候，有些人對著親密伴侶生氣、挑剔，其實是一種「撒嬌」的表示。有時我們不擅長表達自己的情緒與脆弱時，反而會用「生氣」的方式表達我們的需求。
當然，你可以試著了解這點，但並不因此鼓勵你的另一半用這種方式「討拍拍」。在表達你的感受同時，你也可以建議另一半，如果他想要「討拍拍」時，他可以怎麼要，而你也可以問他：「我怎麼做，會讓你感覺好一些？」
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建立情緒界限，並不是自私、冷血或不在乎重要他人的感受與需求。事實上，情緒界限的建立，會讓我們不去承擔太多不是我們的責任，我們不再因此而情緒不好、甚至感覺被控制、很耗能......清楚的情緒界限，反而能讓我們更有力量，更有能力為對方做些什麼、更有能力選擇。
當我有情緒界限時，我知道：當我決定要關心你、回應你需求，並不是因為我害怕你的情緒，而是因為，我真的想要關心你、在乎你的需求，而那當然是因為，我對你的愛。
而就算我決定先不回應你需求時，那也是我尊重我自己，不因為害怕與責任去勉強自己一定要做些什麼。當然，我也才能尊重別人，不因此勉強別人一定要回應我需求，甚至以此作為別人愛不愛我的證明。
當我去除被迫負擔的情緒責任、壓力與我的害怕、焦慮時，我才能真正地感受到那純粹的愛，不管是對別人，還是對我自己。
所以，前面提到的三點建議，並不是「非得要做到不可」，尤其是第三點，你可以視自己的狀況，決定能做或不能做。
記得，你有選擇，而這選擇並非自私，而是因為你尊重自己。唯有你尊重自己，別人才知道怎麼尊重你，而你也更能尊重別人。
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關於情緒界限與伴侶溝通，大家也可以參考我在大人學開設的： 成熟大人的伴侶溝通學
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