【對話,要先關心人的感受】
有天在晚餐時,兒子說:「妹妹最會打斷人講話了,而且,我正在講的時候,妹妹一插話,爸爸很多次都轉為聽妹妹講話,就不理我了。」
頓時被點到名的我,老實說,心情上是有些尷尬,也有點不知所措。我的內心冒出了許多反抗的解釋言語,「我哪有這樣?!」、「是你想太多了啦。」、「沒有吧!一定是你誤會了。」但是我沒有這樣說。
「是喔,你的印象中,爸爸有這樣啊?」我先稍稍停頓了幾秒鐘,整理了心情,再穩定地回他。
「有阿。」
「你記得是哪一次嗎?」
「嗯…….暫時想不起來,反正我記得有好幾次。」
「想不起來沒關係,爸爸想問你的是,你當下有很在意嗎?」
「有一點點啦,話直接被搶走的感覺不是很好。」
「的確。兒子,爸爸想跟你說的是,我很在乎你所講的話,如果讓你有不好的感受,是爸爸的疏忽,我之後一定會注意的。」
「好。」
「謝謝你告訴我這件事,這樣我才能知道,並且有機會可以調整。」拍了拍他,結束了這次的對話。
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引用我的新書«引導孩子說出內心話»裡的一段話:
『應答孩子的話,試著把焦點放在「人」的身上,表達出,關心、理解、好奇的平等姿態。而這些感受會讓對方感到安心、放心,認為你懂我、理解我,願意站在我的角度來看待所討論的事情。如此,傳達出,“比起解釋,我更在乎的是你的感受”。』
很珍惜每次孩子與我說出內心話的時刻,當然,往後我也自己更加地留意。當兒子跟我說話時,如果女兒插嘴了,我都會說:「妹妹,等一下喔,我正在聽哥哥說話,等哥哥講完了,我再聽妳說。」
這樣做了幾次,兒子突然自己跟我說:「爸爸真的是個很棒的大人。」
「什麼意思?」我問。
「把我們小孩子的話聽進去,並且是會調整的。就像我說妹妹打斷人講話的事情。」
至於,我後來又問他「這句話的意思,是你有遭遇過其他的大人是不太把小孩話聽進去的,有嗎?」
這….又是另一段對話了。
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我唔同意 Leo 呢種態度。
(當然,我是同情的)
行公義好憐憫,理直氣壯,何需道歉?
親愛的主內同道,
戒掉悲情、矯情吧。
矯情造作,不能悅主,
退一步說,也不能悅人。
何必為自己心裡作多重障礙?
理直氣壯,活在真實中,才能堅毅不屈。
今天我作了一個深入己心的禱告:
主啊!作為一位基督徒,這段時間,看見香港的情況,實在痛苦難受。我的心就是這樣憂悶,我的心很煩躁。
主啊!求祢原諒!
原諒我近來會發放負面訊息,對人的話題也是圍繞政治,Facebook的po都是新聞。
主啊!求祢明白!
如果我不發放這些訊息,很多人還是在看TVB,以為示威者就是暴民。如果我不Share多點新聞片段,很多人是不會看到警方濫權,白衣人虐打巿民。如果不多給人傳閱,我們的訴求未必可以維持這麼久。
主啊!求祢原諒!
原諒我少了愛心的說話,有時可能為了政見而不相讓,有時少了關心人的動力,更少了對祢祈禱的渴求。
主啊!求祢明白!
返了十年教會,聽了500堂講道,我今天才知道自己追求公義的心是有的。我未必可以做到什麼,但我知道這是我聽道十年來的成果,今次亦是我實踐信仰的機會。
主啊!求祢原諒!
原諒我沒有「寧可讓步,聽憑主怒」。
主啊!求祢明白!
有人傳頭盔來時,我不縮手繼續傳,是因為我不想前面的人不戴頭盔射爆頭。我看見有人被白衫黨打,我不能不入元朗去聲援。
主啊!求祢原諒!
我一生奉公守法,交通罰款也不會遲交,但今次卻發夢去示威、集會。
主啊!求祢明白!
或許我在夢中犯了法律,但我相信主有你自己的律,你會為大家作主。
主啊!求祢原諒!
我可能得罪了很多警察基督徒。
主啊!求祢明白!
我由此至終想討好的,只有祢。
主啊!求祢原諒!
我可能不是一位循規蹈矩的基督徒。
主啊!求祢明白!
我希望成為一位亂世作光的基督徒。
關心人的 說話 在 Leo Ball Facebook 的最讚貼文
今天我作了一個深入己心的禱告:
主啊!作為一位基督徒,這段時間,看見香港的情況,實在痛苦難受。我的心就是這樣憂悶,我的心很煩躁。
主啊!求祢原諒!
原諒我近來會發放負面訊息,對人的話題也是圍繞政治,Facebook的po都是新聞。
主啊!求祢明白!
如果我不發放這些訊息,很多人還是在看TVB,以為示威者就是暴民。如果我不Share多點新聞片段,很多人是不會看到警方濫權,白衣人虐打巿民。如果不多給人傳閱,我們的訴求未必可以維持這麼久。
主啊!求祢原諒!
原諒我少了愛心的說話,有時可能為了政見而不相讓,有時少了關心人的動力,更少了對祢祈禱的渴求。
主啊!求祢明白!
返了十年教會,聽了500堂講道,我今天才知道自己追求公義的心是有的。我未必可以做到什麼,但我知道這是我聽道十年來的成果,今次亦是我實踐信仰的機會。
主啊!求祢原諒!
原諒我沒有「寧可讓步,聽憑主怒」。
主啊!求祢明白!
有人傳頭盔來時,我不縮手繼續傳,是因為我不想前面的人不戴頭盔射爆頭。我看見有人被白衫黨打,我不能不入元朗去聲援。
主啊!求祢原諒!
我一生奉公守法,交通罰款也不會遲交,但今次卻發夢去示威、集會。
主啊!求祢明白!
或許我在夢中犯了法律,但我相信主有你自己的律,你會為大家作主。
主啊!求祢原諒!
我可能得罪了很多警察基督徒。
主啊!求祢明白!
我由此至終想討好的,只有祢。
主啊!求祢原諒!
我可能不是一位循規蹈矩的基督徒。
主啊!求祢明白!
我希望成為一位亂世作光的基督徒。
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以下為本段內容文稿:
各位朋友大家好,又到了為你朗讀的時間,今天嘉玲想要跟大家介紹一齣很好看的戲劇,叫「安眠書店」。
這齣戲有多好看呢?他是去年2018年9月在Netflix上映,短短幾個月全球就有四千萬用戶收看,口碑非常好。
那為什麼想介紹這齣戲呢?是因為我在看戲的過程中,一直覺得這是危險關係非常好的教材,而且顛覆了許多我們過去對危險情人或被害者的認識。變得比較立體。
當然一齣戲不等於就是全部的真實,只是透過探討這齣戲,我們有機會看看不同的面向,對問題有更多元的理解。
可能有很多朋友還沒看過這齣戲,或是不認識這齣戲,所以容我花一點時間,簡介一下這齣戲在演什麼?
這齣戲一開場是在一家很有特色的獨立書名,男主角Joe喬,是書店經理,有一天他在書店邂逅了女主角Beck貝可,Joe就對貝可一見鐘情,開始上網搜尋貝可的資料。
很快的喬就掌握貝可的一切行蹤,這件事情並不難,因為貝可很愛使用社交軟體,每天都會上去po文,分享自己生活裡的點點滴滴。所以喬知道貝可住在哪裡?讀什麼學校?主修什麼?想要成為作家,等等等。
戲就從這裡開始演,身為觀眾的我們,看著這對俊男美女怎麼一步步墜入情網,然後,互動變得越來越驚悚、可怕。
談到這邊,你可能會覺得這種套路有什麼好看的?不就是看男主角或女主角怎麼「愛到卡慘死」,一步步踏入「死亡的界線」。
對,你猜得沒錯,結局不是Happy Ending。
但這部戲最最最特別的一點在於,這個男主角其實是個危險情人,但作者卻巧妙地用男主角的視角講故事。也就是加害人的角度說故事,這是很罕見的,因為觀眾通常不喜歡壞人,我們喜歡善良、正義的一方獲得勝利。也因此我們常常把加害人扁平化,覺得他們應該就是滿臉橫肉,一眼就能看出來他們是壞人,或是個霸道總裁,大男人主義,我們應該認得出來,知道怎麼跟他們周旋,遠離危險。
但如果你不曾好好認識加害人的面貌和內心,你其實是不可能全身而退的。這也就是為何台灣最近另一個話題戲劇,「我們與惡的距離」之所以爆紅的原因,如果沒有編劇、創作者勇敢把問題揭開,推著我們用更多元的角度把問題看清楚,我們才有機會開始思考,否則人是情願待在舒適圈,繼續用自己的以為推論世界的,因為這樣比較省事。
好,扯遠了,我們先回來「安眠書店」,我之所以喜歡這齣戲,是因為我的碩士論文研究的就是危險關係。所以我很清楚那些所謂壞男人(或壞情人),其實並不如你想像中的可怕,相反的他們非常迷人。
這裡指的迷人,不是外表好看,而是他們知道怎麼讓人卸下心防。就像故事裡的喬,其實就像個文藝青年,看起來無害,而且他在戲裡頭還會幫忙鄰居家的受虐兒童,是真的有善良的一面。
所以女主角貝可覺得喬是一個斯文、有趣的傢伙。不過,貝可一開始是有男朋友的,雖然她和男朋友的感情不怎麼好,可是貝可並沒有像喬一樣,瘋狂迷戀對方。
接著喬一步步滲入貝可的生活,先是在地鐵拯救她,讓貝可覺得自己欠喬一個恩情,然後,喬又指導貝可反擊性騷擾她的教授。在貝可眼中喬是一個很好的人,願意幫助。
於是觀眾也會開始認同喬,覺得貝可需要被保護、被拯救,而喬剛好是那個最合適的人,全天下沒有人比喬更關心貝可了。
此外,作者還刻意把貝可塑造成一個可憐的受害者,像是沒有錢、窮學生、家庭失和、有一個渣男朋友,讓喬可以像個英雄一樣出現拯救貝可,為何要這樣設計當然也是有原因的,這個我們下一集在介紹。
回到喬,因此觀眾剛認識的他,其實只是一個熱心、關心人的男生,並沒有太多踰矩的行為。
但當你看到喬為了愛貝可,不惜殺掉貝可的男朋友時,你就會開始覺得不對,這個人失控了,可是不知道為什麼,你又會覺得喬這麼做是對的,這些事情都是非得做的。
那為什麼喬做出這麼可怕的事情,我們卻不會討厭他呢?甚至開始替他說話?
原因就在這齣戲用了大量的獨白,簡稱OS,讓身為觀眾的我們,很容易帶入到男主角的情境,覺得喬變態瘋狂的行為都是情有可原,而且了解他的動機後,就覺得沒那麼恐怖,角色互換,我們身在他那個情境有可能也會做出一樣的事情。
你會聽見喬的內心,是真的真的很愛貝可,很怕他受到傷害,他是基於許多重要的理由,像是怕貝可被騙、被看不起,所以才會出手拯救。
而這些話,在我的研究中,也經常是加害人對受害者說的話,於是那些女生就會開始合理化男友的行為,覺得男朋友這麼做都是太在乎,不是故意的。
好像只要師出有名,動機合理,行為再不對都可以原諒。也就是以愛為名,行傷害之實。
忘記跳離開,理性的分析這樣的愛,真的合理、沒問題嗎?還是只是彼此把自己心裡的破洞,投射在對方身上。
就像隨著劇情的推進,我們了解到男主角的成長背景,就會知道他這些可怕的行為是怎麼學來的?我們現在看到的加害人,曾經也是一個可憐無助的受害者,為了生存、為了連結,他扭曲了自己,以求活下來。所以當他遇到喜歡的人時,以為只有用同樣的控制手段,才有可能贏得被愛。
這些心裡的傷沒有去處理,外在的保證再多也沒有幫助。
就像貝可和喬過了蜜月期,關係不在那麼多浪漫和激情後,喬又開始疑神疑鬼,讓貝可覺得窒息,把貝可推離自己,然後喬又做了一堆事情證明自己,把貝可拉回來。讓彼此一直在痛苦與甜蜜中輪迴。
假如你現在的關係,讓你覺得很矛盾,你知道對方愛你、在乎你,但他卻一直造成你的傷害,你覺得有些困惑,很鼓勵你可以追一下這部影集,你會對加害人的心裡有更完整的認識。
但看完後不是要你認同對方,而是站在第三者的角度,重新思考,這些行為像不像你身邊試圖控制你的人一樣,你覺得繼續替他們合理化會發生什麼事情?我想女主角的下場,暗示了很多事情。
下一集我也會在針對女主角的背景,跟大家分析什麼樣的特質容易陷入危險關係。
但如果你沒時間看戲,或者你看完後,想知道假如身邊真的有這種危險情人,或是有控制慾的人,該怎麼辦?
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