你正在用假關心真情緒勒索的方式跟家人相處嗎??
任性媽最討厭的就是把自以為是的關心
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關心 情緒勒索 在 Facebook 的最佳貼文
「妳喜歡就好。」
我覺得這是一句非常動聽的話,特別是從家人口中說出來的時候。
「你爸媽很開明齁」
跟新朋友聊起旅行經歷時,對方常常在聽完後這麼說。
我不知道算不算開明,但至少,他們願意放手。
對孩子放手是爸媽最難的功課,但若生到不受控的孩子就得被逼著面對。我給了他們特別多的練習機會。
(據說3歲的時候我就懂拒絕我媽要幫我選的洋裝,自己指著一旁的吊帶褲說我要它。)
小至衣著打扮,大到學校科系工作伴侶的選擇,我沒有一件事聽他們的。
面對我的一意孤行,他們沒有情緒勒索,也不是漠不關心,雖然不一定能完全理解我,卻願意給我空間,讓我做出自己喜歡的選擇。
當然時不時還是會端出他們的心願清單要我吃,但我是從一而終得懂拒絕,他們也習以為常地碰釘子,繼續用一種不反對的態度支持著我。
是的,我覺得那是一種支持,是一種愛。你不一定要百分之百理解對方(其實也很難做到),但你尊重他的自由意志,即便那與你所相信的背道而馳,仍然願意相信他;在所有關係裡,我們都應該這樣對待彼此。
而作為一個被相信的人,我唯一能回報的就是貫徹自己的信念,並真實地活成自己理想的模樣。就像有次跟爸子對話時他這麼說:
「如果妳喜歡妳現在的生活,那當初做的選擇就是對的。」
在這特別的節日裡,特別想說:謝謝我的家人們。
關心 情緒勒索 在 畢明 Facebook 的最讚貼文
現在,人在台灣。多謝各位關心。(有非常要好的朋友,見我沒有再update去向,開始擔心了🙏🙏,I already miss you too)
放心,唔係著草,唔係移民,可能你們有人會記得,我是有加拿大籍的,亦冇打算表演退籍,所以,不需要移民。
疫情,不好四處去;但有需要,想走、能走,便走,because I can。這,才叫自由。
是否真的這樣自由?唔知。走之前,有特別關心我的朋友(你都知邊幾個啦),也有問號,到底這是「誰知道」的年代。Who knows?
但自由是要行使的,像currency,用才有價值,不用,也沒有儲蓄戶口可以存起。唔試唔知嘅。
我迷信自由。唔會因為問號唔走,唔會因為需要隔離唔飛。該做,就做,該走,就走。
離港,因為需要和想,有些東西,不離開,做不了。
譬如結婚,譬如探親。
是的,我們要結婚了。香港,冇得結。也先陪身邊那位要到台灣公幹。(多謝所有祝福,禮金/禮酒後下唔該 )
並非什麼突然和衝動的事,事實上,2019年11月,在往京都的航班上,有人已經突襲求婚了,我也唔覺意又很樂意地答應咗。
不過,之後誰又有心情和空間搞結婚?
一等,就超過一年。如今,快兩年。今年,她還經歷過大手術,我們算是穿過喜和悲,跨過生和死了。
前陣子,知道有被還押的朋友會結婚,真心替他們高興。在香港,沒有人身自由,都可以結婚,但有些人仍不可以。
另外,我會到加拿大探雙親。人不是為別人而活,not even your parents,所以任我媽如何情緒勒索,之前兩年我也不會走;但人也不可純為自己而活,也得關顧一些重要的人的感受,這個平衡如何掌握,程度如何拿捏,因人而異。
我很簡單,別人「父母在,不遠遊」,我父母在遠,要遊。最重要是今年老媽將要80大壽,年紀不小了,我哥是唔使旨意會做嘢的,回家為母親大人賀大壽、加上疫情lockdown了那麼久都沒探望,現在不lock了,交人是應該的。
結婚,是承諾,a promise is a promise is a commitment,說了,要做到,若果萬一發生什麼事,爽約,就不好了。亂不亂世,都無常,結咗先啦,大壽,錯過也不好。
況且,賣一次清酒,是瘋狂的。整件事照clone不單止,還白癡地增加難度搞埋冷凍物流,堅持會員價唔加價,再加上唔講得笑的CS服務,絕對玩命。早就決定要放個假補一補。
順帶一提,有酒商說,日本酒造也要多謝我,其實,這次任性賣酒,多謝自己,多謝所有單位,也多謝你們每一位。每一個到現在,每開一枝酒,都話我知好好飲的,thank you,是你們告訴我值得,於願足矣。
是的,我們封盤了。
回來之前,我patreon會照寫,請支持。
👉🏼 www.patreon.com/budming
之前的紀錄片project會繼續,請一定要支持。
對香港的深愛,去到那裡也帶在身邊。
#咩世界 #你們又是擔心又是恭喜
#又認為安全了 #台灣真是個好地方
#多謝你們每一位🙏
#可以講的這裡講
#其他的見面再說
#亂世啊 #好似係
#知我走咗阿爸阿媽癲開心
#結婚都係
#我們封盤了
#BecauseICan
關心 情緒勒索 在 快樂大學Happiness University Youtube 的精選貼文
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關心 情緒勒索 在 Taiwan Bar Youtube 的最讚貼文
#歡迎光臨臺灣吧 #童話故事 #還是出現在故事裡就好了
你哭著對我說~童話裡沒有人權的♬
我不可能去竄改故事~♬
童話裡有著高潮迭起的情節,
讓我們看得津津有味😃
但如果這種情節出現在現實...
那就太恐怖啦😱!
糖果屋,丟棄小孩的養母。
賣火柴的小女孩,飢餓的童工。
我們都不會希望現實有小朋友遭受這種待遇。
2020年是國際兒童人權30周年🧒
就讓我們透過童話故事來了解,
童話裡哪些行為侵害了兒童的權利呢?
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關心 情緒勒索 在 王宏哲教養育兒寶典 Youtube 的最讚貼文
很多父母不知道,我們在教孩子時,常不經意說出情緒勒索的話,讓親子間的情感愈來愈疏遠,例如:我都是為你好、你是不是要把我氣死、你真的讓我很丟臉⋯別小看這些話,從最親密的人嘴巴中說出,殺傷力最大,會造成孩子的內在壓力與陰影。
教孩子時有好多話,大人以為是關心,但傳到孩子心裡卻是隱形的傷害,別把孩子推更遠,快來看看這些話你說過了嗎~
關心 情緒勒索 在 每日關心情緒勒索者的健康狀況 - Facebook 的推薦與評價
每日關心情緒勒索者的健康狀況. 380 likes · 45 talking about this. 自責是情緒勒索者最強大的武器, 你是否能守護名為自己的最後堡壘? ... <看更多>
關心 情緒勒索 在 [好文] 面對直接或迂迴的情緒勒索,我們如何有- 看板pay_home 的推薦與評價
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面對直接或迂迴的情緒勒索,我們如何有選擇?
文:林仁廷(諮商心理師)
「情緒勒索」是知名心理學家蘇珊.佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念。「情緒勒
索」常見於許多人際關係中,包含職場、親子、夫妻、朋友等。
情緒勒索者可能是有意識或無意識使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索
」手段,讓被勒索者連結各種負面情緒,例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……而被勒索者為了
平靜這些感覺,同時也認為是關係裡的責任義務,於是願意提供資源安撫,以滿足對方需求
。……情緒勒索者在面對自己需求時,他習慣用此逃避方式一味地要求滿足,不在乎被勒索
者的心情,直到被勒索者失去了自主,心神耗竭。
──《情緒勒索》,寶瓶文化
兩大類情緒勒索
「情緒勒索」是最近很夯的討論,在我們社會裡尤其一陣共鳴,因為華人文化「不擅直接
討論關係」,而習慣暗指、轉述、比較或以行為標準代替表達,導致婉轉表面上是尊重,
實際上就是「命令」。被勒索時,我們會忿忿不平屈服再私下抱怨,但最可怕的是,有時
被勒索了我們還會覺得抱歉不好意思都是我的錯,特別「在孝順文化裡」。
情緒勒索的「黑暗原力」怎麼回事?簡單來分是兩大類,而後者並不容易分辨。
一、「不給糖,就搗蛋」:直接命令的勒索
萬聖節的「不給糖,就搗蛋」嚴肅一點的講,就是「不滿足我,就給你好看」的情緒勒索
。直接命令的勒索,威脅簡單明確,主要情緒是怒氣,發作以權威者居多。
例如:「不聽話我就打你。」、「不以我的意見,大家就拉倒。」、「你執意談這個戀愛
,就斷絕親子關係。」、「你不可頂嘴,我是你母親。」
被怒氣勒索時,我們會有相同情緒激起,但即使不爽也必須屈服,只好臭臉乖乖去做,程
度比較嚴重的,連臭臉也不允許的,反擊能量被迫吞肚,就會委屈落淚,在孩子被規訓時
很常見。若「壓抑怒氣而哭泣」在下一瞬間又覺得丟臉/被遏止而再次壓抑,就會變成「
無感-不允許情緒體驗」,這是很糟糕的回饋機制,可惜我們常常在做。
二、「滿足對方也不清楚的需要」:受害者姿態的迂迴勒索
更詭辯的勒索,來自受害者姿態的勒索,訴諸無能而引出對方必須HOLD住你的罪惡感情緒
,讓自己逃避責任。
這段「迂迴心理」,勒索者放手負面情緒,無能無助,等待他人救援。放手的勒索者是無
意識的,他要什麼也不清楚,讓被勒索者瞎子摸象,想盡辦法安撫/滿足他,做不好被勒
索者還會覺得抱歉不好意思都是我的錯。
這邊舉個情侶的例子:某女下班回家,情緒沮喪一直哭不講話,男友問怎麼了?她說她很
擔心他有一天會不愛她。男友莫名奇妙,先百般安慰,不料某女提的假如越來越多:不工
作時你還愛我嗎?不小心出軌時你還愛我嗎?……男友稍有遲疑或澄清,她就越往負面思
考,她說:「我知道該相信你,但就是停不下來……」。男友覺得無奈、無助,不知道哪
裡做錯讓她沒安全感,她不說清楚他也不知道該怎麼辦,話題一直在情緒上繞圈。幾次還
好,但常常這樣就受不了。無意間,男友總算得知女友情緒來自職場上長期委屈,但詳細
情況她還是說不上來。
這個例子的某女可能有情緒障礙(述情困難),無能因應情緒又恐懼,無法辨識、消化及
表達。她的情緒迷霧與焦慮無意識轉到伴侶身上,也就是她可以得到反應及控制的地方,
同時「問題責任」也轉過去了,變成伴侶的問題:「到底愛不愛她?」,於是男友就要猜
及安撫,回應她想要的安全感。但這是個假議題,男友即使回答「在任何絕對的情況下,
我都愛你。」也不正確,因為這會引來另一層問題。
這個過程很長,但若某女能辨識情緒與表達,也許她只是想對男友說:「我上班以來一直
受挫折,需要你的安慰。」而已。
某女越對情緒恐懼、怕被拒絕、自我懷疑,這段需求就迂迴很久,而且以無能姿態「情緒
癱瘓」,激發對方罪惡感或心疼的情緒,讓對方扶她。以受害者之姿,要求對方抒解自己
情緒和重擔,還指責對方不做是他的錯,便是「勒索」。迂迴心理的勒索,好幾層言外之
意,主要情緒是無助,要惹人憐,但長久就惹人厭,被勒索的一方會疲乏,走向關係解體
。
親子關係也是如此,傳統父母之所以傳統,因為他們不懂直面情緒壓力,也無法直述對子
女的想念與需要,脾氣硬一點的以生氣,直接命令的勒索,姿態軟一點的覺得自己無助、
多病、哀怨來日無多讓子女主動補位,順從老人家的想法。當孩子長大管不動,父母無法
威脅控制,多以無能的受害者位置,以迂迴方式情緒勒索,他們的哀兵政策是:「我歹命
喔~別人的小孩都怎樣我卻這樣……」、「不孝有三,無後為大,你叫我怎麼面對列祖列
宗……」、「唉呀,老婆比較重要,我們老了不中用了……」、「沒人給錢,以後生活怎
麼過?」期待子女聽話,以撫平他們也不甚清楚的情感需求。
如何面對情緒勒索
被勒索者怎麼辦?重點在於照顧自己,換個角度解讀,讓自己有選擇。
一、照顧自己
被勒索者通常是關係裡的照顧者,凡事以勒索者為中心,為了不被激起情緒,順從久了變
成習慣,自主性也漸漸消失。因此第一要緊的是,「被勒索者要照顧自己,把生活焦點重
回自己身上。」
可以的話,盡可能減少與勒索者的接觸及通訊,或者讓自己消失一陣子。照顧自己,不見
得刻意要做什麼,只要過著以「自己為主的生活」就可以,關心情緒及身體健康,找信任
的人說一說、找安靜的地方沈澱、找喜歡的儀式放鬆,關注自己就可以恢復能量,再來想
一想怎麼跟勒索者相處。
二、置身局外,換個角度解讀
拒絕被勒索,只要讓那個「威脅的局」不成立。很多人被害怕牽著走,比較難思考,他們
以為「拒絕勒索『可能』會發生什麼事」,但其實「拒絕勒索『真的』會發生什麼事嗎?
」只要避免當局者迷,通常就有破解的方法。
試著置身局外,思考勒索者最初的情緒起點在哪?情緒通常有個引發事件,如果左思右想
實在跟自己無關,就拒絕接下這個轉移或勒索。源頭既然不是我們,是對方處理不了自己
所遭遇的情緒,換個角度解讀,就比較不會陷於這個局,也避免陷入二選一的勒索困境。
改以勒索者的視角聽故事,詢問情緒背後的事件脈絡,想像勒索者的情境壓力與情緒轉折
,同理他的不安,讓問題就只是問題,而不是情緒勒索的局。
三、讓自己有選擇
不陷入那個局,不當拯救者,讓情緒勒索無法成立,我們就會有餘裕決定接下來怎麼做。
怎麼幫?幫多少?如何雙贏?都是可以思量與決定的範圍,想一想,讓自己有多種選擇。
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你在幹麻? 我在擺爛阿
○ 火
/■\ ○/
/\ ╴/▔\
□□□□火闌火闌火闌火闌火闌 □□□□
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