今天謝謝你們的陪伴
讓我度過很開心的一天
唯一美中不足的地方
就是我今天的瀏海一直分岔😂
然後很多你們的問題
也沒辦法都回答得到🥺
你們會希望我下次討論什麼呢?
或者今天最喜歡我分享的什麼
都歡迎留言和我説心得和建議
我會很認真聆聽的🙏
今天邊吃午餐的時候
我很認真的從頭到尾
聽了我到底都和你們説了什麼
想説哪裡可以檢討的🤔
我相信一定還能再更完美的改進
但我也不要太苛刻了
還是決定要給予我鼓勵
畢竟在某些的段落
我實在講得太棒太感動人心了 哈哈👏
然而我爸爸不只是忠實粉絲
還立刻再我和大家道別之後
訊息跟我説我講得很棒
辛苦我了
人在異鄉見不到家人
但短短的讚美就讓我很感動很開心💕
謝謝在我的身旁
都是這麼支持我關心我的你們
誰今天也從頭到尾參與我的分享會?
我們下次見囉😊
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【夫妻在孩子面前吵架大打出手後,事後可以怎麼安撫孩子內心創傷?】
在收到眾多家長的來信裡,有時候也會出現一些我感到比較棘手的提問。例如和伴侶在大吵一場、甚至大打出手後,要怎麼安撫當時在場、內心受到傷害的孩子。
令人遺憾的是,在追問下都會發現這些爸爸媽媽小時候在自己的原生家庭裡,其實父母也是常常有類似的事件。經常鬥嘴、爭吵、肢體衝突、大打出手,甚至最終分居、離婚收場的,比比皆是。
在背負著原生家庭的業力下,我們這一代的父母可以做些什麼,來扭轉這傳承下來的家庭動力呢?到底我們要怎麼做,才能避免孩子長大以後,也會跟我們有相同的創傷、造就相同的命運?我們自己又可以做些什麼,來療癒內心那受傷的自己?
以下我提供給這位媽媽的方法,是Dr. Daniel Siegel 在他著作 The Whole Brain Child 裡提到的做法。這位媽媽很用心,還把跟孩子對話的過程錄音給我聽。很驚訝孩子說出來的話,與我寫的內容很相似。而在與孩子對話後,媽媽也找回心裡的平靜。
一起來看看以下的真實個案:
…………..
老師 您好:
我想請教您一些問題... 前天我們夫妻吵架,我老公在我5歲女兒的面前打我,而且我受了傷,已經去驗傷了。我該如何跟我女兒談,避免她留下太深的陰影呢?
……..….
你好我是羅老師。
辛苦你了。
為了回答你的問題,我想問一些背景問題:
1 你和先生常發生爭執嗎?會在孩子面前爭吵、甚至出現打鬥場面嗎?
2 為何覺得孩子會有陰影?她有跟你表達她對這件事的感受、或想法嗎?
3 你有問過她嗎?
4 小時候的你,家裡常有這種場面嗎?
5 先生在成長過程,家裡有這種事件嗎?
…………….
媽媽回覆:
1 經常會因為教養問題在孩子面前有爭吵,打鬥是第一次發生。
2 因為她親眼目睹爸爸打媽媽 然後媽媽也做了反擊 她看起來非常害怕。他有說「我們不應該吵架」, 隔一天還問我,今天你們還會打架嗎?
3 因為事發隔天我自己回娘家一個下午,我回來問她今天都做了什麼,她說爸爸剛剛都在喝酒,說爸爸說媽媽離家出走。
4 小時候父母經常吵架,也會有肢體衝突,常常讓我跟姐姐害怕的打電話給親戚求救,我們都非常害怕。
5 我先生的父母也是常常爭吵 然後很早就離婚了... 我覺得兩敗俱傷,心理很痛也很內疚。
6 我老公經常因為女兒管教不聽就動手打她,雖然不是很用力,但是我一直沒辦法請他修正 一講就吵架,他說孩子態度不佳,我覺得整個是惡性循環,我好無奈。
………..
羅老師回覆:
看起來在妳成長過程裡,也無意中吸收了父母們溝通的模式了。我相信爸爸也很難受的,在他跟孩子說「媽媽離家出走」,我能相信他當時也感到很愧咎、很自責。
這些,其實都不是你們希望的,也不是故意的啊... 你們都承擔了原生家庭的慣性,所以才會如此的。
…………
媽媽回覆:
沒錯,現在我沒辦法裝沒事跟他對話與互動,但我還是在家照顧孩子跟工作。只是我很希望能給孩子一個好的觀念導正 但我不知道該如何談,她是否能聽得懂...
…………
羅老師回覆:
對於孩子,在我的書【羅寶鴻的安定教養學】裡有提到,在生活上受到心理創傷的孩子,大人可以藉由語言的引導,讓孩子把右腦的情緒藉由左腦的語言釋放出來。我相信你只要看著以下的引導練習一下,就會知道怎麼與孩子進行。
練習好後,你可以找個適當的時間、空間,與她重提此事。在對話過程裡,你需要以關愛、好奇的態度來詢問她:
1 她當時看到什麼?(請他描述當時的情形)
2 她當時有什麼感受?(請他說出那時候的感受,例如:害怕)
在這裡可以多一些停頓,讓孩子可以體驗到當時的感受,並用語言說出;媽媽也可以複述孩子的話:「所以你當時,感到很生氣、很害怕...,是嗎?」
3 問她當時覺得媽媽怎麼樣?(例如她會說覺得媽媽很可憐、很傷心)
4 問她覺得當時爸爸怎麼樣?(例如她會說覺得那時候爸爸很兇,爸爸也很可憐...等等)
5 問她那時候,她會不會想做什麼事?(例如她希望自己可以讓你們停下來不要再吵,但因為太害怕所以沒有出去制止)
6 問她那時候感到很害怕,她在哪裡、在做什麼?(讓她想起那時候的情境,例如她說她躲在房間,坐在門旁邊偷偷聽著...)
在這裡要多一些停頓,讓孩子可以體驗當時的感受,並用語言說出... 也可以複述孩子的話:「所以你當時躲在房間裡,感到很很害怕、很難過...,是嗎?」
7 問她:「當時你感到很害怕,會希望有人在你身邊,安慰你、休休你嗎?」這樣的引導下,她通常會說:「希望。」
7 跟她說:「那你現在想像當時害怕的你,媽媽有在你身邊陪伴著害怕的_____(她的暱稱),就像現在...。」讓她感受到妳在她身邊,陪伴著她。也要感受妳自己的內心,是多麼地關心她、愛她。
8 繼續跟她緩慢地說:「你希望當時媽媽怎麼對待害怕的 ______ 呢?」(例如她會說希望媽媽抱抱她)
9 照她所說的抱著她,然後跟她說:「好... 請你想像媽媽當時抱著你,很溫然地跟你說:『______(暱稱),媽媽知道你現在很害怕,沒有關係的,你可以害怕,媽媽現在陪在你身邊喔... 』」
當中最重要的是,妳要能感受到內心對她那份深深的愛,妳的愛正從妳的擁抱裡傳遞給她,療癒她內心的害怕與受傷。
10 「我知道你那天看到爸爸媽媽吵架很害怕,但我們現在可以在心裡面回到當時你的房間,找到那個害怕的 _________,去休休那個感到害怕的 ________喔。」
與孩子內心有連結地說出這番話,讓她去承認內心的害怕、允許、面對、並接納她的害怕。
11 停留在這樣的感受裡,讓彼此內心得到滋養。
12 一陣子後,你可以等她說話,或者你可以問她:「現在你有什麼感覺嗎?還會害怕嗎?」
13 跟她說:「有時候,大人會利用一些不好的方式來彼此溝通,例如吵架的方式。而且有時候控制不住情緒時,會做出傷害別人的行為。但是沒有關係的,因為我跟爸爸都學會了原諒對方,爸爸跟媽媽還是愛著對方,也還是愛著我們最愛的 ______喔。」
14 給她一個大擁抱。
這樣的引導,若能在感受裡面停留、體驗,不但能療癒孩子,或許也能帶給你內在小孩一些療癒。在你擁抱現前的孩子時,你也同時擁抱了小時候受傷的自己。
最後,我會建議:
1 和先生約定,以後盡量避免在孩子面前起爭執。
2 或許妳可以跟先生寫一封信,告訴他:
我知道他感到很難過、愧咎,我也瞭解你知道我很受傷、很挫折。其實我們都不是故意讓彼此受張的,這本來就不是我們希望的事。
我不希望我們的家裡,會像我們以前自己的家一樣整天都不愉快,不但自己辛苦,孩子也受到影響。
我們都受過這樣的傷害,我相信我們也不希望孩子以後也跟我們一樣。
我們應該要好好想辦法,怎麼一起跨過這個難關。
3 有機會,希望你們兩夫妻能一起來參加我們舉辦的「探索原生家庭工作坊」。
祝福。
………
媽媽回覆:
好的 謝謝寶鴻老師,非常感謝您。
…………
羅老師:
試試看,有什麼樣結果,也歡迎你與我分享。
…………
兩天後,媽媽回覆:
老師,我照著你的引導跟孩子對話了,聊玩後覺得自己好像可以放下情緒了。真的非常謝謝寶鴻老師,你的引導對我非常有幫助。若是秉持著老師的建議,我相信我也一定會有所改變的,日後要多參加老師的演講。
#羅寶鴻的安定教養學
#探索原生家庭工作坊
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英國孕婦疫苗個人接種心得
(附加封城老手心得)🤪🤪🤪
隨著台灣進入第三級緊戒,對於住在英國封城一年半的「老手」來說,真的是滿滿的心得可以分享。一路上歷經錯愕、焦慮、惶恐到後來學會和面對焦慮、學習順勢而為到更深認識自己。還完成了不少新工作、運動、看了好多躺在電子閱讀器內的書!
歡迎明晚台灣時間20:30在粉專直播節目中,一起來參與我和心理師英國朋友們一起提供大家「封城心理健康照顧」的討論。
話說回來,從二月份被視為重點保護對象的我就收到簡訊多次催促我去打疫苗,當時還輪到六十歲年齡層施打我就被offer了。多次我不安的問著我的midwife,當時都還說沒有足夠證據顯示孕婦適不適合施打。時間一路來到五月中,我的產檢醫院發系統信建議全部孕婦都去施打疫苗。孕婦建議的疫苗為Pfrizer 或 Moderna,決定尊重專業的我週四下午鼓起勇氣前往家旁邊的GP診所施打。
本來我預計安排在週四就是因為怕疫苗後有副作用,這樣我週四週五固定年假加上週六週日的「週休四日」就能確保打完疫苗後能好好休息。沒想到,打完Pfrizer疫苗後整整兩天過去了,除了施打的手臂酸以外,完全沒有任何不舒服。
本來我普拿疼都準備好在身邊包包內可以隨時取得,沒想到居然沒有症狀,比起奶爸注射完AZ疫苗低燒和肌肉痠痛不舒服兩天,我倒是很幸運。
在台灣的你們,現在你們所經歷的一切恐慌、焦慮、不安都是正常的情緒反應,不用苛責自己,只要簡單的「知道」了自己內心的情緒,想辦法和他們和平共處。
我們能做的就是儘量避免主動看誇大不實賺流量的新聞標題或酸民偏激謾罵言論,臉書上直接大方按下「退追蹤」或「不想看到」來減少刺激,把這段時間拿來當作「賺到了」可以陪另一半、陪孩子、好好健身、閱讀、上網課、考證照、學烘培、學擺盤、玩料理、學美妝、學樂器、練琴練舞、研究穿搭、拈花惹草等等各種自己愛做的事情。
這種時期想囤貨的心理也是能理解的,很難叫大家不囤貨,說了恐怕只會適得其反,推大家進入焦慮高峰。我們在英國也經歷過,學了教訓,現在只能分享說,住在堪稱電商王國的台灣真的不會餓死的,想買就買,買幾天夠吃夠用的就好,留一點給別人買,超商或外送平台都很方便。就算封城,超商都還是可以正常營業正常買東西啊!
做自己能做的!關心自己內心的需求,要囤貨的話建議Switch健身環買起來,電子閱讀器書海量買起來,瑜珈墊或各種運動器材買起來,小孩的玩具書本充氣泳池買起來,想烘焙想下廚的美麗餐盤買起來,要不然逛網拍買代購找回「控制感」也可以。😂
最重要的是,能打疫苗趕緊去打!英國昨日確診人數2193人,政府認為能重新得到控制,5/17還要進入下一步解封,可以正常去餐廳用餐,室內六人聚會。超過一半以上的居民打完了第一劑疫苗,不包含18歲以下的孩童青少年,更是約2/3的成人都接種了。
希望大家將危機化為轉機,在非常時期好好照顧自己的身心靈,無限祝福。❤️
歡迎其他歐美封城老手們一起分享好點子靈感🤩
圖為過曝的一張照片但我好喜歡娜娜在我身邊玩的樣子
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以下為本段內容文稿:
最近有學生問我,到底是怎麼樣在教學、專業、工作,還有生活當中,去取得平衡?
他會這樣的問我的原因,是因為他參與我的課程,他發現我會盡可能的去回覆每一個學生寫給我的信。
然後呢,在每一期的課程裡面,我也會開放名額,讓同學可以申請回來當學長姐、回來復訓。
所以隨著我的課程開的越來越多,然後呢我的學生越來越多,那是不是我要照顧的人就會越來越多;然後到一個已經是無法負荷的狀況?
因為我就一個人,而且我的時間有限,那如此這般延長累積下去的話,它一定會到一個我沒有辦法應付的臨界點。
我想他會問這個問題,是來自於他很細膩的觀察,也當然了是來自於對我的關心哦!只是呢,我想透過他問這個問題的機會,來跟你分享一下什麼叫做「界限」?
對我來說呢,所有參與課程的朋友,你寫信給我,我都會好好的回覆;但是前提是什麼?前提就是請你寫信給我;如果你是用訊息的方式,就算寫一樣的東西,我還是會請你寫信給我。
然而當你寫信給我之後,你會在上我的課程的過程當中,明確的知道我最晚會在什麼時候回覆給你。
然而在回覆的內容裡面,我盡可能回答你的問題,但是如果你的問題,超過了這一門課能夠處理的範圍,我也會如實的告訴你。
最後呢,如果你參與完這一期課程,在未來的課程,想要回來當學長姐,來參與復訓的話,我也會明確的告訴你遊戲規則。
不管你是誰,只要你按照這個遊戲規則跟我申請,並且願意配合,你都可以再一次的回鍋、再一次的學習。
所以從我開課到現在,已經有很多很多朋友,他不止一次的參與同樣一門課程;甚至於隨著課程的精進跟改版,他幾乎付了一次學費,但每一個版本他都上過了!
可是你聽到這裡,我仍然沒有回答,我怎麼樣平衡我自己的這個問題嘛!而且聽起來,好像還是會越來越累的感覺。
其實哦魔鬼在細節裡面,這個細節就是,你有聽出來嗎?我的每一個善意的背後都有它的「規則」。
也就是說,有很多學生為了自己的方便,他發訊息給我,而不是寫信給我;那我就明確的告訴他,請他寫信給我,我才會回。
我會一直堅守這個原則,因為如果每一個私訊我都要回覆,那請問一下我還有生活品質嗎?
可是如果一個人,他願意把他的狀況,完完整整的寫一封信給我;那是不是也代表著,他真的想要面對問題,他也才值得我好好的回覆他,不是嗎?所以呢,細節就是我有我的規則!
再來關於回鍋、再次參與課程的部分,其實我也一樣有我的規則啊!這份規則,可以讓我不需要無時無刻的,去應接所有上過我課的同學,來跟我提出,他想要回鍋的申請。
我只需要在規定的時間裡面發出訊息,然後所有願意回來的人,按照規定發訊息給我;這樣的安排對我的生命整體而言,我是不是就不用為這件事情,一直要保持著關注,我可以把我的心力放在更重要、更值得的事情。
或者是反過來說,一個願意配合規則的人,是不是才是真的有心想要回來好好的再次學習的人呢?
如果你聽我的例子,有一點似懂非懂,那麼我再舉一個回到你工作裡面的狀態。在你的工作裡面,你有沒有設下你自己的規則呢?
如果任何人,在任何時刻發訊息給你都要回覆,如果任何人,在任何時刻發郵件給你都要馬上回信;在這樣的狀況底下,先不要談生活品質,你的工作品質一樣會降低很多。
然而如果你很明確的告訴所有跟你一起工作的人,你只會在什麼時候回覆訊息;或者是你只會在什麼時候看信並回信。
那大家不管在任何時刻發訊息給你,或者發信給你,他們心中是不是有一個明確的可預期的結果?
然而如果你已經說的很清楚,但是還是有人活在自己的世界裡,不在乎你的需要,任意的踩踏你的界限;那我想你心裡很清楚知道這是一個怎樣的人,而你可以把他怎樣做擺放。
其實喔我常常說:「生命要浪費在美好的事物上,而不是每件事上」。
或許立下規則的你,會讓別人覺得好像你有點硬、比較沒有彈性;可是如果你真的知道怎麼樣尊重自己的界限。
你會更清楚的明白這些界限、這些規則,是把你的柔軟、把你的耐心,把你的愛跟關注,投注給那些會尊重你、會好好珍惜你的人,因為你很值得這份珍惜啊!
所以說到這裡,就讓我想到蘇格拉底,他曾經針對兩個詞彙,去做一些定義。第一個詞彙叫做「愛好知識者」;就是「愛智者」。
而第二個詞彙叫做「辯士」,辯論的辯、「辯士」。他說這兩個是不一樣的。
「愛好知識者、愛智者」,他們很知道自己對什麼是無知的;正因為如此,他們對自己欠缺的知識,求知若渴。
所以因為一開始,他就讓大家知道自己的局限跟無知;所以他們在跟辯士辯論當中,他沒有義務要回答任何問題,沒有那種非回答不可的。
但是如果反身到這些「辯士」們,「愛智者」只需要探討、研究他們的答案就好了,完全不必擔心自己會失敗。
然而「辯士」的辛苦就在於,他要處理所有的問題,他要對所有的問題有所回應;這一切的源頭就在於他是個「辯士」,他不是個「愛智者」。
在我自己專業,跟生活的道路上我很清楚知道,我一直把自己定位在「愛好知識、愛智者」;所以呢,我也會很明白的說我的局限。
我會跟我所有的學生講,我不是聖人;我也只是一個學習心理學的普通人。
我能告訴你的、我能帶給你的,那個邊界是非常明確的;一直延伸到我能給你什麼樣的幫助,在什麼樣的前提、在什麼樣的規範底下?
我不會一開始就讓你覺得我是無所不能,反而我會一開始就讓你知道,我是有局限的。
因為我想對於每一個想要追求生命更平衡的朋友來說,第一步或許是要先承認自己的局限。
正因為我們常常幻想自己必須要接應所有的事情、必須要處理好所有的任務、必須要是無所不能的;所以我們一點都不快樂、一點都不平衡。
而也因為你把自己活的跟個「辯士」一樣,所以是不是反過來說,你也吸引到很多根本不尊重你界限的人呢?
或許今天的分享,值得你好好的思考跟體會;然而如果你對於今天的分享,很有感觸、很有共鳴的話,特別是想要好好立下自己的界限、檢視自己的界限。
透過「界限」讓你能夠平衡,也讓你的關心跟愛,投注給那些真正值得的人;而讓那些不在乎你、踐踏你的人,慢慢淡出你的生命主弦律。
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讓那些困擾你的、辛苦你的、不尊重你的,慢慢的淡出你生命的舞台,讓你的生命裡只留下「對的人」。希望今天的分享,能夠帶給你一些幫助,我是凱宇。
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我很期待你的加入,希望我能夠跟你一起學習、一起前進;那麼今天就跟你聊這邊囉,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,BBC有一部非常棒的紀錄片,片名叫做《BBC跟拍49年:窮人跟富人的人生七年》。
這部片的導演,選擇了14個不同階層的孩子進行跟拍,每七年記錄一次他們的生活;分別從他們的7歲、14歲、21歲、28歲、35歲、42歲、49歲,一直到2012年,他們56歲的生活。
導演想要告訴我們一個令人有點難過的事實喔,那就是「富人的孩子,還將會是富人;而窮人的孩子,多半還將會是窮人」。
這部片子150分鐘,基本上證明了這個觀點,那就是「社會階層」的鴻溝,是很難跨越的。然而,是因為這些窮人不夠努力嗎?是他們沒有機會?還是他們的基因不夠好?
關於這方面的討論,最近我讀到了一個專欄作家,叫「胡偉良」先生他的分析。我受到很大的啟發喔,在這邊特別要跟你做分享。
其實在這些窮人的孩子裡,不乏天賦絕佳、工作拚命、機會多多的人;但他們依然過得很不如意。
歸根結底喔,真正的關鍵在於,沒有人幫他們正確的規劃人生;以至於在人生的分叉路口上,沒有辦法做出正確的選擇跟判斷。
這裡呢,可以從四個層面來跟你做解析~第一個層面就是:「關於人生路徑的規畫」。
這部紀錄片,呈現了非常讓人難過、但卻又很現實的問題;就是這些孩子在7歲的時候,當富人的家長,已經告訴這些孩子要常常看《金融報》和《觀察家》,這一類的專業財經期刊了!
這讓他們開始對於社會的財富的運行,還有其中的規律,有了一個重要的啟蒙。
他們也會告訴孩子,未來他們會上私立的中學,考上牛津、劍橋這樣的名校,走入社會的上層階級;一切是這麼的順理成章、理所當然。
然而我們反觀那些貧民窟的孩子,這時候的他們,基本上都還為自己很基本的溫飽、家庭暴力、校園暴力…這些問題所困擾著。
這時候的他們和他們的家長,都完全沒有「規劃人生」這樣的想法跟意識。
在這些孩子56歲的時候,富人家的7個孩子,基本上都已經上了私立學校,可能是讀牛津、劍橋;接著成為律師、教授,自然的走入社會的上層階級。
然而這些底層社會的孩子呢?他們後來很不意外的,也都做著很普通的服務性的工作,像是修理工啊、保安這一類的。
並且他們也常常陷入失業、貧窮、酒精、毒品、肥胖…這些問題的影響。甚至於如果沒有社會福利,他們的生存處境真的是很令人憂慮的。
然而,這些情況也不乏「寒門出貴子」這些故事,這些寒門的子弟,之所以能夠翻轉他們的命運;其實根本的原因就在於他們「選擇」成為一個成功的人。
他們願意主動的去規劃人生,盡力跳脱原本的圈子,有意識的去跟那些更加優秀的人交往、並且學習。
其實啊,人與人之間最本質的差別不是技能,而是認知。
這些能夠超越階級的人,他們首先對於「成功」都有所渴望,在確定目標的前提底下,去制定他們自己的人生規劃。
他們對於財富的積累、創造被動收入、和有效的自我管理,都有一定的認識;所以當機會來的時候,他們就能一把抓住。即使沒有辦法一次翻身,他們也會積極的去創造,跟等待更好的機會。
能夠主動規劃自己人生的窮人,他們只是現在沒有錢,但不代表未來會一直窮下去啊!
可是缺乏規劃、沒有目標意識的這些窮人,即使一個機會掉在他眼前,他也不會意識到這是個機會,自然日後留下來的,就只有憤恨跟嘆息而已。
而第二個層面我們來看,就是「關於身體和欲望的規畫」。
一個人成功與否,「知道該做什麼事情」其實還是其次;知道「不該做什麼」,有時候是更加的重要。
這些不該做的事情,有好多是你以為喔,只會出現在戲劇裡面,但是卻很真實的發生在這個社會上啊!
說到底,很多年輕人都是抵抗不住欲望的誘惑,然後又不尊重自己的身體;最後可能染上了像是愛滋啊!
或者是毒癮;或者是陷入了比如說賭博的心態、一心想就只想要賺快錢,於是走上了這一條「不歸路」。
很容易看出差異的,就是關於「健康」跟「身體」的自我管理,說白了就是能不能藉著運動,去控制自己的體重、控制自己的飲食?
還記得嚴凱泰曾經說過:「你連吃都不能控制,那你還能夠控制什麼呢?」這個說法不是沒有道理的喔!
在這部紀錄片裡面的精英階層「Andrew」跟「Jone」。他們在56歲的時候,還保持著非常良好的體態。
屬於中產階級的公務員「Peter他們夫婦」,他們的身材也是相對比較好的。然而,在那些底層的那些個案,他和他們的妻子,就顯得肥胖、臃腫。
然而他們有好幾個在年輕的時候,都是非常帥氣、非常英俊的啊!
其實呢,優秀的家庭背景不只代表著更豐富的資源,更重要的事情,是會傳遞給孩子優良的生活管理。這些孩子在自我管理、抵抗誘惑的時候,就會更加的有毅力,也會更能夠自律跟自強。
從年輕開始,就一定要好好的規劃自己的健康,和管理自己的欲望。「規劃健康」是為了讓你能夠有更好的工作,跟享受生活的條件,讓你能夠有更強的毅力和活力。
而「管理欲望」是為了讓你不會因為一時的衝動,去做那些毀掉了你要用一輩子的身體。
而第三個層面,叫做「刻意的學習跟練習」。
大家都知道學習和練習的重要性,然而絕大多數的人都是遇上什麼就學什麼,並沒有系統性與重點的規劃。
你可能聽過葛拉威爾,曾經提出的「1萬小時定律」。這裡指的是如果你想要從一個普通人,變成是某個領域的專家,至少需要1萬小時的練習。
如果每天八個小時,一個禮拜五天,大概你要花五年的時間。
可是問題來了?資歷超過五年,甚至於十年的工程師到處都是啊!然而有幾個人成為比爾蓋茨?還是祖克柏呢?
關鍵在哪裡?關鍵在於多數人的學習,都沒有真正的聚焦,更缺乏了對於需要解決問題的處境,進而進入深入思考的一個理解。
而「刻意練習」就是在做足功課的前提底下,通過實踐不斷的去強化自己和所處領域的認知,同時又能夠不間斷的接收他人的回饋,不斷修正自己的學習計畫。
而更具體來說,你可以用「改善率」這個概念出發。過去啊!你可能很習慣去想自己到底學到了什麼?
而「改善率」的概念,就是要你聚焦在你到底改正了多少錯誤?你彌補了多少短處跟缺失?根據你需要解決的問題,去評估你學了多少新東西。
億萬富翁馬克.安德森,曾經在談到祖克柏的時候,他就說道:「如果你有機會跟祖克柏這樣子偉大的CEO相處,你就會發現,其實他們每個人都是百科全書式的專家啊!」
「他們對本行業,或者是其他領域都有很深入的瞭解,這些都是透過刻意的學習、焦點式的訓練才能夠得到的。」
你如果想要取得成功,重要的是「改善率」的思維,這樣子才能夠針對性的解決問題,有重點的瞭解相應的知識;而非自我安慰式的,停留在「有學習的感覺」裡。
而第四個層面呢,「對於家庭的規畫」。
其實除了身體以外,能夠陪伴我們最久、給予我們最大支持的,就是我們的家庭了!
有人說過喔:「一生中跟我們有密切聯繫的人,應該不會超過100個人;甚至於30到60人這個數字,都是很正常的;而親人就是其中最親密的人之一。」
有很多人可能沒有意識到,家庭對人的影響到底有多大?
在這部紀錄片裡,有一個叫「Sue」他的女孩,她離婚之後自己帶著孩子獨自的生活,經歷了一段人生的低谷,後來再婚的夫妻生活是很和諧的,事業跟生活也都有了起色。
而另外一個女孩,是嫁了兩次、又離了兩次,生下的幾個孩子,也都因為種種原因沒有上大學;自己的身體不好也就算了,還遭遇了一系列感情上的打擊,到後來只能靠救濟金過她的生活。
其實不只是女性,男人找到一個好老婆之後,對人生的改變也是非常顯著的。
一段糟糕的婚姻,會影響你的心情、事業、父母、生活。而且即使是你遇到了下一段感情,你也要費心費力的,去處理上一段婚姻所遺留下來的問題。
另外如果你已經有了孩子,還要應付婚姻問題帶給孩子的傷害。所以呢,在面對親密關係的經營的時候,一定要仔細的考量,什麼是對你最好的;而什麼是對你另外一半最好的?
在處理情感問題的時候,一定要學會溝通的能力,避免因為自己一時的情緒,或者是過去經驗的投射,卻傷害了自己珍惜的感情。
胡偉良先生在經過以上的解析之後,下了這樣的結論:「有些人生規畫還是愈早做愈好,很多時候當你醒悟過來,到底是什麼把你跟別人區分開來的時候,你往往已經沒有去追趕,跟彌補的餘地了!」
他說的其實沒有錯,然而我想要延伸去做一些補充,因為我總覺得這樣的結論,有一點停在「無能為力」的挫折感裡,好像當自己發現了什麼的時候,一切都已經來不及了!
其實,這個時代給我們最大的資產,就是「資訊落差幾乎已經消失」了,只要你意識到自己的處境,你可以以最低的成本,取得學習的資源跟機會。
雖然要改變思維的慣性是很難的,因為你的思維慣性,是結合了你的先天性格啊、家庭環境啊、重大事件啊、主觀詮釋啊、社會文化啊…這些的總和,形成一個堅實的系統,幾乎會不存在那種「畢其功於一役」這樣的短期特效藥。
但是呢,在學習資源很容易取得的前提底下,「時間」的累積效應,就很容易放大,就像是「滴水穿石」這個道理一樣。
過去的人們活在一個幾乎沒有「水」,也就是沒有學習資源的世界裡,但你並沒有活在這樣的世界中。
我多年以來,也是用這樣的思維跟這樣的實踐,從2005年的「有聲書評」,一直到2016年的「一天聽一點」。
在堅持分享的背後,其實是持續的學習跟自我修煉,這樣子讓我看見了超越原生環境的風景跟世界。
一直到有一天,我突然也被稱作一聲「老師」,我提供了很多朋友翻轉命運的學習機會,無論是從人際到溝通、從時間管理到人生規劃;透過實體的課程,或者是線上課程的形式,讓我見證到很多朋友改變了自己的命運。
當我一回頭啊,我發現這些朋友的改變,卻引發了我自己更深刻的學習和前進。到頭來喔真正被改變的,其實是我自己。
在這裡,無論你有沒有參與我的課程,只要你願意接收我所製作的內容,我都想要跟你說一聲「謝謝」~因為,是你圓滿了我的生命。
最後呢,「種一棵樹,最好的時間是在十年前,其次是現在」。
如果你願意改變自己,跳脫宿命的安排,那麼歡迎你「現在」就加入學習,無論是線上課程,還是實體課程。
你不是生來是什麼就得是什麼,而是你想成為什麼,就創造出了什麼。希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過我們所製作內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;尤其是今天所談到的,關於我們的原生的環境、關於我們的天賦、關於階級翻轉的部分。
我想你一定很關心,怎麼樣讓自己的生命過得更好?如果你對這方面有渴望,如同我說的,其實現代的時代,已經是一個沒有資訊落差的時代。
只要你有心學習,到處都有資源;當然也包含「啟點線上學苑」為你推出的【過好人生學】。
在過好人生學裡,不只是會讓你打破一些面對生涯、面對生命的迷思,更重要的一點是它會給你具體的作法。
翻轉命運,從學習開始!歡迎你的加入。今天的內容就到這邊,謝謝你的收看,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,不曉得在生活裡,你有沒有過這樣的感覺?就是你很努力、很認真,但是就得不到自己要的;然後呢、你就更賣力的去要,結果得到的卻更糟糕。
這就像是你一直很努力工作、加班,認為多賺點錢,是為了讓家人可以過更好的生活;你心裡很在乎他們,你也想要透過付出得到家人的肯定。
但是經常缺席家庭活動的你,看在家人的眼裡,卻像個獨行俠,對家人漠不關心,忽略了重要的情感交流;所以他們根本不想跟你在一起,只想躲得遠遠的。
而你覺得很受傷,做了這麼多卻沒有得到任何的回報,所以你很生氣,大聲的斥責他們,要他們知恩圖報,對你好一點;可是他們卻不甩你,甚至於反過來指責你冷漠、獨裁。
你一定很納悶,為什麼自己的出發點是好的,但結果卻是自己不想要的?
我絕對相信喔,你是關心家人的,不是故意要疏忽他們,但是如果從大腦運作的角度來說;一旦你「太專注」在工作上面,大腦就會自動的過濾掉,其他「和工作無關」的事情,把它們都視為「不重要」的資訊。
接著呢,當事情不如預期的時候,就會有一組隱藏的「假設」,影響了你對於結果的判讀;造成你越努力越挫折,明明你很渴望跟家人親近,結果卻是你付出越多,他們卻離得越遠。
特別是一個人,沒有辦法覺察到自己的「假設」,而這些假設就會慢慢的,演變成牢不可破的「信念」;最後當事情不如預期的時候,就會演變成為一種「崩潰式」的失敗。
信念的崩塌一旦發生,就像骨牌效應一樣,一張骨牌倒了,會導致全面的崩塌;而處在風尖浪頭的那個人,或許就是正在觀看影片的你啊!
儘管如此你卻完全的束手無策,只能放任命運的安排,從此失去鬥志。算命師跟你說,你跟家人的緣分很薄、不適合談感情、錢來得快去得快;而你就真的這樣相信了,從此放棄了任何努力的可能。
聽到這裡喔,如果讓你覺得惶惶不安,那請你不要太擔心,我會掀開這個鍋蓋,就一定會給你解方。
在我多年的教學經驗裡,我發現很多人的失敗,其實都只是「一時的」,或者是「局部的」;只要有人能夠陪著他,找到真正的原因,做一點微調和修正,就有機會能夠逆轉人生。
但他們卻因為缺乏正確的思考方向,導致自己一直陷在極端的想法裡,難以自拔。而這個重要的解方,其實就是四個字,「重新評估」。
當你能夠透過「重新評估」,學會改寫自己詮釋現實的方法;那麼一切就有轉圜了!
就拿前面剛剛那個因為工作,而忽略家人的例子來說喔,假使我們的主角,碰到被誤解的時候,像是他的家人覺得他一是個冷漠的人、對家庭漠不關心。
他的直覺假設,原本是「你們都故意要傷害我,抹煞我所有做的事情,你們都是壞人。」
那他接下來的反應,因為這樣的假設,一定是更加激烈要求他的家人,用他自己覺得「對的、好的、舒服的」方式來對待他,這樣子才能還他一個清白嘛!
因為在他的主觀認定裡,家人是「故意」要傷害自己,所以他要保護自己。可是這樣子,他跟家人之間的相處,也只會越來越疏離。
但假如他懂得「重新評估」,把這整件事情的起因,詮釋成:「我待在家的時間太少,這是事實;難怪家人不了解我,對我會有誤解。但沒有關係,我可以從現在開始,撥出時間來修補,讓他們了解真正的我。」
或者是另外一種詮釋:「原來一直努力賺錢,擁有更多的財富,並不是家人想要的;是我誤解了他們,我可以重新了解,他們真正要的東西是什麼。」
其實談到這裡我發現喔,很多男人就是用這種比較直線、單向的想法,在認定家人要的;我常常會說喔,這是「你以為家人要的」跟「家人真正要的」;它可能是有落差的喔!
但無論如何你可以感受一下,剛剛我所提出來的「重新詮釋」的角度;這些一點點「假設」的不同,會決定我們接下來的行為,能不能更朝向自己想要的方向發展?
這也是算命會開始不準的起始點,因為你開始「修」了嘛!
「重新評估」這個技巧,經過很多的心理學家,和神經科學家的證實,他告訴我們「重新評估」是增進「情緒恢復力」的最有效方法。
它可以在事情不順利的時候,讓我們的大腦不再做出強烈的防衛反應;更令人振奮的是,研究還發現只要你能夠試著「重新評估」,並且執行成功,就能夠有「一次有用,終身有效」這樣的結果。
換句話說喔,就是當你學會「重新評估」,它能夠幫助你好好的面對不開心的事。而且當類似的不開心,再次發生的時候,更能夠讓你輕鬆的面對。
那麼這個好用又有效的「重新評估」,我們到底該怎麼做呢?具體的做法有三個步驟,第一步驟是「關注真正的事實」。
打個比方喔,假如我們在一場考試裡面,我們以為自己可以拿到90分,但結果考試卷發下來,你只有拿到60分。
當下的感覺你可能會失望,或者是覺得好丟臉,再不然就是世界毀滅了…「我居然考出這種爛成績,以後一定進不了好學校!」。
不過如果回到「關注事實」的原則,請你暫時先抽離自己的情緒,因為眼前唯一的事實,就是「這次的考試你拿到了60分」如此而已;這並不代表你就是一個壞學生、笨小孩啊!
關於這一點喔,我必須要澄清,情緒並不是不重要,或者是考砸了不能夠難過,而是我們更應該先關注的是什麼?
做叫「現在真正重要的是什麼?」、「確定的事實究竟是什麼?」
假如情緒只會讓這整件事情,往更糟的方向發展,那麼就得設法先放下情緒,專注在實際的狀況裡,讓自己有機會冷靜下來,而不是陷入一種盲目的恐慌中。
再來呢,「重新評估」的第二個步驟,叫做「找出心中的信念」。
在這個步驟裡,你需要特別留意心裡那些「我覺得這件事情怎樣怎樣、如何如何」,又或者是這件事情「別人會怎麼看我?」、「相關人士會怎麼看待自己?」這樣的小聲音你都要特別留意。
比如說吧,這次考試你只得到60分,「回家我一定被爸媽打斷腿」;又或者是喔,這次考試我只拿到60分,「同學一定瞧不起我」、「老師一定覺得我很笨」…這一類的內在語言,你都要特別留意。
簡單來講喔,就是到了第二個步驟,你好好關注自己心中的小聲音,釐清自己有哪些自動化的想法,把它們都「標定」出來。
而接下來就可以進入第三個步驟,叫做「想出不同的可能性」。
用剛剛考試的例子來說,最嚴重的信念就是「回家會被爸媽打斷腿」這樣的假設。
當你聽到這裡,我先邀請你想一想喔,這種假設成真的機率,到底有多高?從小到大聽了無數次,爸媽說要打死你,結果你現在不就還活得好好的,不是嗎?
而且換個角度來看,爸媽如果不在乎你,他們還會因為你成績不好,而費力打罵你嗎?這背後是不是隱藏了一個,其實他們對你的愛跟關心,而你卻有一點忽略掉,甚至於沒有看見呢?
說得更直接一點,「想出不同的可能性」,就是請你先問自己,你想像中最糟的假設,只有一種詮釋的方法嗎?
有沒有可能是你的直覺錯了?如果真的錯了,還會有什麼可能?或者是,可以換什麼角度來看待這件事?
也就是說,試著從你信念裡,那最嚴重的假設想想看,有什麼不同的解釋,然後改寫自己的信念、重新詮釋它,就能夠讓你的情緒穩定下來,做更冷靜的全面思考。
總結來看喔,「重新評估」就是一種用不同的方式,解釋眼前的事實,它能夠讓我們在困境當中,擁有相對好的主觀體驗,幫助我們渡過難關。
而且呢,鑽研「情緒恢復力」這個領域的科學家,像是哥倫比亞大學的凱文・奧克斯納,和史丹佛大學的詹姆士・葛羅斯。
他們透過實驗進一步的證實,用重新評估過的信念或假設,解釋不愉快的情境之後,接著去監測受試者的生存迴路,他們比較不會「嗶嗶」作響啊!
這就表示「重新評估」確實能夠讓人能安下心,不會陷入「打或逃」的這種反射式的警戒狀態裡。
聽到這裡,如果你很認同「重新評估」的妙用,我很鼓勵你可以開始試著做做看。
第一步「關注真正的事實」、第二步「找出心中的信念」、第三步「想出不同的可能性」,相信這三個步驟會帶給你很大的幫助。
然而當你在實踐的過程裡,發現自己更深刻的議題,並且想要透過完整的自我理解,包含所有的「外在行為」跟「內在信念」的習慣,進一步找到適合自己的調整、長出自己的力量。
我很鼓勵你喔,可以參與我的【CIA通達力】課程,這是一門為你量身訂做的學習,我們會透過六週的時間陪伴你,面對自己生命裡所有的處境,怎麼樣能夠做到「重新評估」,活出你想要的模樣。
其實在近年裡,「幸福心理學」的研究報告都一致認為,學會「重新評估」的人,情緒會比較穩定、人際關係會比較順利,幸福感自然也會比較高。
期盼你能夠透過這段分享,活出專屬於你的幸福人生。希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天內容最後提到的【CIA通達力】課程。我們在2019年的最後一期,在10月26號開課。
在我錄影的這個時候,這一門課的名額也在倒數了;希望你能夠把握這難得的機會,錯過這一期,明年就要等到4月份、5月份之後了。
所以呢,我很希望當你想要好好的看待自己、看待生命,看懂、並且能夠找到生命當中的不同可能性,不再被命運綁架,讓算命在你身上開始變得不準,成為自己生命的主人。
那麼歡迎你加入我們的學習,希望我在10月26號的教室裡,能夠見到你,謝謝你的收看,我們再會。
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