根據心理學家兼神經科學家阿米爾·樂雅（Amir Levine）提到的依附理論（attachment theory），我們對於面對感情的態度、互動的方式、以及處理親密關係有三種主要的依附風格：安全型、焦慮型、逃避型。
安全型在感情中能自在享受親密關係；焦慮型十分渴望親密關係，卻總是疑神疑鬼，擔心伴侶會離開；逃避型則會逃避親密關係，害怕失去自我，避免太過親近。主要的不同在於，對親密關係與陪伴的看法不同、處理衝突的方式不同、對性的態度不同、溝通自身想法與需求的能力不同、對於情人與感情的期待不同。
以著名的陌生情境實驗中可以發現，依附在某種程度上來說是有其必要性的，這也就是依附悖論現象（dependency paradox）：健康良好的依賴彼此，情感需求被滿足，依賴感就會隨之減輕，而能將注意力轉向其他事物，使雙方彼此變得越來越獨立且自信。
實驗是這樣子的，媽媽帶著一歲大的女兒走進堆滿玩具的房間。一見到她們走進來，年輕的研究助理很快走向前打招呼。女兒開始在這個新天地裡探險，爬來爬去選了幾個玩具，又把它們丟到地上，看看他們會不會滾動、發出聲音、或亮起來，不過女兒時不時會回頭看看媽媽是否還在附近。接著研究助理指示母親離開房間，媽媽站起身無聲無息地走出去，女兒一發現媽媽不見立刻慌張起來，用最快的速度爬到門口，一邊哭喊著媽媽，一邊拍打門。研究助理拿了一盒五顏六色的積木，試著引起女兒的興趣，但是他一點都不領情反而變得更加激動。
過了一小段時間媽媽回到房間，一見到媽媽女兒馬上過去，伸出兩隻手要媽媽抱。媽媽把女兒摟在懷裡輕聲安慰，女兒緊緊的抱著媽媽停止了哭泣，這時女兒再次獲得安全感之後，恢復了對玩具的興趣，再次興致勃勃地玩遊戲。
雖然這個實驗解釋了一個孩子在母親在場的時候，能夠保持探索的慾望其安全基底為良好的依附與支持。但是畢竟我們的兒時環境不見得每個人都擁有健康的安全依附，因此成人之後想要建立安全感，我個人認為一昧的從對方身上索取，是永遠不夠的。相對來說就容易吸引及誘發焦慮型吸引逃避型或及其相反的對象，換句話說就是如果你一直想從對方身上索取安全感，那麼就會一直遇到無法滿足於這一點心理需求的對象；或是如果你一直很追求自主獨立空間性，就會不斷遇到在身心層面需要與之融合的依附對象。在雙方彌補彼此的過多與不足，並且從自身發展出承擔風險的力量及探索世界的創造力後，才能夠真正達到在關係中不論是單獨或有對象，都能有安全親密但不窒息的情感。
#雜念與雜唸
illustration: cally jane
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