個體心理學｜我對你那麼好，你為什麼要這樣對我？
先講結論：對人家好是你自己想做的事情，他人並沒有義務要做出同等回應。
這樣講好像很冷血？
那是因為一般人會自然而然的將這樣的事情套用在自已與另一半身上，假如今天的狀況是這樣的，有一個喜歡你但是你對人家完全無感甚至有點反感的對象，一天到晚對你噓寒問暖，冷了提醒你要加外套，熱了叮嚀你要多喝水，時時刻刻都對你釋放出『我好喜歡你』這樣的訊息。
你會因為對方對你實在太好了，於是決定去喜歡他，並且也要對他很好，照三餐提醒對放記得吃飯飯、不要餓肚肚這樣嗎？可能有些人會說那不一樣，對方跟自己什麼都不是，本來就沒有必要去理會對方。實際上是，不論對方是誰、身份為何，都沒有義務要因為他人對自己很好，所以自己也要對他人很好。
你要如何對待他人跟他人要如何對待你，都是自己的選擇，旁人無法干涉。假如你今天對他人好，是希望他人也同樣對你，就某種層面上來解釋，這是在試圖控制他人的行為，然而這個世界上除了自己之外沒有任何一個人是能夠被他人給控制的。
因此，當對方並不如你所希望的那樣去對待你時，就會開始覺得不滿、覺得委屈、覺得他人辜負了你。但事實上，並沒有任何一個人去脅迫你必須對一個人好，是你自己選擇要這麼做的不是嗎？俗話說：『歡喜做、甘願受。』真的是一句大智慧，當你在做一件事情時，如果是為了得到某種回報，基本上都已經註定要失望了。
這是要大家以後都不要對別人好，等別人來對自己好就好了嗎？
話倒也不是這樣說，試著去想想你今天對他人好的目的是什麼？是為了討對方的歡心，還是單純只是希望能夠幫助到他？
舉個例子，一對情侶在熱戀期中，女方下廚給男方吃，男方則是在女方下廚完畢後清洗碗盤，但彼此的心態都是為了討對方歡心。當熱戀期過去，雙方都不覺得有必要再做這些事情，男方不再幫忙洗碗，女方也開始覺得下廚很煩男友很懶，這時候就會出現口角了。
『我煮飯給你吃，然後我還要幫你洗碗？』
『又沒人叫妳一定要煮飯，不想煮可以不要煮啊。』
『我煮飯給你吃，讓你幫忙洗個碗很難嗎？』
『我就很累啊，妳不想洗就不要煮我們去吃外面嘛！』
男方覺得女友盧洨，女方覺得男友自私，雙方都認為自己的付出應該得到回報，感情就是在這樣的小事中一點一點被磨光的，因為沒有一方認為自己應該無條件付出。
這樣的價值觀與我們的文化、教育方式有很大的影響，即是所謂『賞罰教育』，從小我們就學會了一條社會的潛規則『表現好就會有獎勵』，因此我們逐漸習慣認為自己的付出都應該要有所回報，我們的目的已經不再是『我只是想要好好表現』，而是『為了得到回報，所以我要好好表現。』
人是非常敏感的生物，但你感受到對方對你的好其實是有附加條件的，你會很自然產生排斥感，即便你沒有意識到自己排斥，也會反映在你的行為上面。例如下意識地想要疏遠這個人，沒辦法疏遠的情況下則是會變成無視這個人對你示好的行為。
用在他人身上也是一樣的，因為他人感受到了你的示好是有條件的（我對你好所以你也要對我好喔！），所以會出現排斥的行為。一個健康的心態應該是單純想為對方付出，至於對方領不領情或是要如何對待自己，並不在付出的考量當中。
因此，你仍然還是能夠去對他人好，但對方要如何回應，跟你無關。
我跟 楊梅香吉士平常的相處就是如此，我並非是為了要他下廚給我吃所以我才去幫他洗碗做家事，而是因為我知道他工作很累很辛苦，我並不擅長下廚因此這點我幫不上什麼忙，但我能夠在我能力範圍內幫他做其他事情，讓他有更多時間休息、減輕他的負擔。
香吉士也不是因為我幫他做了這些所以認為應該回報我什麼，就是單純想下麵給我吃，因為他下麵很好吃，而我很喜歡吃。
以上，希望本篇對大家有點幫助。
#怕太沈重所以稍微開點黃腔惹
#但寫一寫又覺得自己好低級囧
#沒有要業配東泉辣椒醬的意思
#個體心理學 #阿德勒心理學 #目的論 #賞罰教育
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阿 德 勒 目的論 例子 在 Re: [分享] 被討厭的勇氣的理論- 看板CATCH - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
原文恕刪
被討厭的勇氣的核心概念是分離課題，這跟時下流行的情感勒索有很大的關聯。基本上是
要你「做好自己的事」，至於他人要怎麼評價你，那是他們的課題。
舉例來說，你的另一半BMI超標，你可以讓他知道運動的好處或瘦下來的好處，但不要用
情感勒索的方式強迫他減肥。他的身體是他的課題，你可以建議，但無權干涉。等到他哪
天因為心血管問題才驚覺身體健康很重要，他自己會下定決心的。
聽起來很冷酷？這就是你要承擔的被討厭的勇氣。
阿德勒認為如果每個人都能管好自己的課題，同時不要干涉別人的課題，亦或者把自己的
課題強加在別人身上。此時心境才會圓滿。
但現實是，太多太多搞不清楚狀況的人，總是不斷逾越課題的界線，而心思細膩的人很容
易因為逾越或是被逾越造成心理上的壓力(例如父母擔心小孩不好好念書，擔心被同事或
長官拗，情侶的價值觀等等)
被討厭的勇氣是，眾人皆醉我獨醒。你們這群人搞不清楚什麼事該做，什麼事不該做，然
後對我表達不滿？
沒差， I don't care!
以上
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.8.198.135
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1497060162.A.EFE.html
整理出來的。不妨參考阿德勒自己寫的「阿德勒心理學講義」(經濟新潮社出版)，你會發
現，阿德勒其實很難容忍笨蛋，他認為只有整個社會具有一定共識的時候，才較容易推行
他的理論。所以那兩位日本人針對這部分，才創造了「被討厭的勇氣」一詞，當這個社會
有一堆笨蛋的時候，你就要有被笨蛋討厭的勇氣，如此才能活得坦然。
在這個大前提下，如果你遇到的另一半也是有這些概念的話，你會比較能理解他所謂「把
我變成我們」，實行起來也相對容易。
問題是，這世界上實在太多人不能理解這個概念了囧
※ 編輯: Ailes9527 (101.8.198.135), 06/10/2017 14:39:30
阿德勒跟佛洛伊德最大的不同是，後者是因果論，佛洛伊德認為因為A事件所以造成B影響
，你只能選擇放下或是遺忘；前者是目的論，阿德勒認為A事件就只是一個客觀事件，是
你的心理為了保護自己不再受到類似的傷害(目的)，而採取B行為(手段)。乍看之下好像
沒有明顯分別，但關鍵在於如果採目的論，在心理治療上只要能夠讓患者相信有辦法改變
自己的目的，是能夠改變手段的。
回到怪罪家庭的部分，家暴，失親都是客觀事件，有人選擇相信自己很可憐所以自暴自棄
；也有人選擇截長補短，更加專注在某些領域(這兩種新聞隨便估狗都一大堆)
至於像被強迫唸書，強迫選某些科系等等，這是父母分離課題沒做好，你也沒做好。如果
你真的擁有被討厭的勇氣，你應該要為自己做打算，承擔被父母討厭的勇氣。(如果父母
也懂得分離課題，相信就不會有這些問題了。)
※ 編輯: Ailes9527 (101.8.198.135), 06/10/2017 15:10:10
的禍根，也可以把它當作身體能量的來源。
阿德勒的目的論，的確可以相對容易且有效的幫助那些人克服陰影。
這世界上沒有一種學說是十全十美的，被討厭的勇氣二書我也不認同部分理論。但對我而
言，只要一本書裡面有至少一個理論我覺得受用，那這本書我就不算浪費時間去讀它了。
像第一本我喜歡他的目的論跟分離課題；第二本我喜歡他的三角柱。
但我並不是全然奉行，畢竟我的工作是銀行業的企業金融部，每天都要應對總行審查部和
客戶，要是分離課題太徹底，我根本不用混了XD
我把分離課題和權謀兵法道(江健勇、李民傑著)稍做結合，在某些情況我會擔起別人的課
題，但我不會讓對方覺得我可以「免費」幫他們擔。
只能說，心理學真的非常浩瀚啊XD
※ 編輯: Ailes9527 (101.8.198.135), 06/11/2017 11:31:32
婚姻關係中，婚姻是兩人共同生活沒錯，但維繫婚姻是伴侶二人各自的課題。我只要管好
自己的課題，做好自己份內工作，不要做對不起伴侶的事就好；對方會不會出軌是他/她
的課題，結果也是各自承擔。所以我跟我老婆都有共識，如果對方出軌，也不用留情面，
該離婚就離婚該求償就求償。一切的前提都是「做好自己的課題」，照你說得有外遇有小
三，根本就是那個人沒做到婚姻關係的課題。別忘了，是你有做好自己的課題，但別人逾
越本份干預你的課題，還覺得是你的問題，這種情形下你才要鼓起勇氣說"I don't care"
※ 編輯: Ailes9527 (49.216.246.18), 06/15/2017 13:38:16
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