【心理師陳志恆:推薦《薩提爾的親子情緒課》】
志恆是一位非常年輕卻又非常有深度的心理師,他出版的書,一本比一本暢銷,而且一本比一本更讓父母受用。
從專業的心理師出發,志恆邁向多元的資源融合,不只是坐在診療間,聆聽個案的困境,而是主動走出診療室,對有需求的老師與父母教授親子關係應對的方法。
志恆最近出版的《正向聚焦》更是廣納了所有我在《薩提爾的親子情緒課》裡,想傳遞的「欣賞」一工具,志恆運用了非常科學的操作方法,羅列出學習者可以實際運用的對話層次,實在比我厲害太多,想更深入學習「欣賞」的朋友,可以購書一看。
而我的新書《薩提爾的親子情緒課》有幸得到心理師陳志恆老師的推薦,很榮幸,也萬分感動,因為志恆老師書寫的內容,實在太精闢入理,層層解析,把書裡最重要的工具與觀點,都呈現了,實在佩服其能力,分享給大家。
#陳志恆心理師粉專連結:https://reurl.cc/R6XMm9
【#一起讀書:把困難當資源,視挫敗為禮物】/文:陳志恆心理師
宋代文豪蘇東才高八斗,卻仕途坎坷;被貶後常與好友佛印法師暢談佛法。有一天,蘇東坡靈光乍現,寫了一首詩:
「稽首天中天,毫光照大千;
八風吹不動,端坐紫金蓮。」
蘇東坡自認修佛體悟甚深,請書童帶詩過江給佛印法師鑑賞。佛印法師閱後笑了笑,在紙上寫了眉批,請書童帶回。蘇東坡洋洋得意地打開信紙,見上頭只有一個字「屁」,遂怒氣衝衝地要書童備船,親自渡江找佛印法師理論去。
過江後,佛印法師的大門深鎖,門前貼了張紙,上頭寫著:
「八風吹不動、一屁打過江」
*
成也情緒、敗也情緒。修行的關鍵,就在安定情緒。親子教養的關鍵,也在父母能否有效應對自己與孩子的情緒。
拜讀李儀婷老師的《薩提爾的親子情緒課》一書,我甚為感佩。身為三個孩子的母親,隨時需要排解與介入孩子的紛爭,在各自的需求間來回穿梭,有時豬隊友來攪局,也得耐心處理,這著實不易。
但儀婷在書中寫到,面對教養的紛亂挑戰,在長期浸潤薩提爾對話多年之後,現在已能從容面對,甚至一笑置之。能有此境界,真可謂「八風吹不動」,但這背後的秘訣是什麼呢?
我讀後的感想是,隨時帶著敏銳的覺知,有意識地與情緒風暴共處。於是,你知道,你對孩子說的每一句話,都是有意識的選擇,你如何表達自己的情緒,也是帶著覺察的。如此,我們能成為情緒的主人,而非被情緒主宰。
*
《薩提爾的親子情緒課》比儀婷老師的前作《薩提爾的親子對話》更為精彩,我也因此反覆多讀了幾遍。歸納幾個重要的心得:
第一、有時,暫時不介入,就是最好的介入。孩子在情緒上頭,如何處理孩子的問題?儀婷老師說:「讓問題跑一會兒」,退出暴風圈,待情緒冷卻後,再與孩子對話。
第二、所有的挫敗都是成長中的必然。孩子在成長的過程中,會遇到種種的挑戰,健康、課業、人際、愛情、日常習慣......等,常令父母措手不及。如果你願意歡迎挫敗找上門,陪著孩子去面對,失敗將是一份成長茁壯的禮物。
第三、溫暖關懷亦不失守界線。很多人以為,要安慰孩子的暴怒情緒,意味著要妥協讓步,這實際上是討好。儀婷在書中告訴我們,待孩子情緒冷靜後,仍須重申界線,讓孩子知道,他有著有限的自由,需要尊重規範。
第四、彈性調整。即使家庭規範是重要的,不代表必須僵化遵守;也得視情況彈性調整。所以,調整規範也會是與孩子協商與溝通的一部份。
第五、所的一切,都值得欣賞。儀婷老師示範的親子對話,通常是以「欣賞」收尾。欣賞能帶來力量,這部分與我《正向聚焦》一書中的精神及做法,不謀而合。
*
儀婷老師在新作《薩提爾的親子情緒課》中,用了許多口訣來幫助讀者實踐,如「聽核心」、「陪跑界協心」、「養成對戒」......等,朗朗上口,易懂易記。
其中我最印象深刻的,也最推薦讀者閱讀的,就是本書的最後一個部分,儀婷老師示範「親師溝通」的故事。
許多家長問我,當孩子在學校裡遇上不友善的老師時,父母該不該出手,該如何出手?儀婷老師會說,這是一個讓孩子從困難中學習的大好機會。
有一年,儀婷老師帶著孩子們去參加運動夏令營,遇上帶隊老師對孩子具傷害性的對待。儀婷老師決定介入處理,對話內容張力十足。我要你閱讀時,不只看熱鬧,更要看門道,請細細體會這些話語及行動背後的深刻思考;換做是你,你會有什麼選擇?
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【一起讀書】系列,延了一天發文。因為這本書實在太好看,太多重點要劃,多花了我一天的時間研讀與整理,在此誠摯推薦給大家!
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為了讓每個孩子都能有機會在更好的教養中,正向的快樂長大,讓教養共融,進而影響每一個家庭,趁過年前,你買書送朋友,無論你身處何方,我送你一場線上講座。
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1. 講座時間:3/26早上11:00(僅有一檔時間,請斟酌自己的時間參與之)
2. 購書日期:需於1/29─3/20購書(憑購書憑證、發票、下單收據等能證明即可)
3. 數量:需一次購足3本《薩提爾的親子情緒課》
4. 名額:50人
步驟:
Step1:購3本書《薩提爾的親子情緒課》
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找學姐,陪吃飯?
先說結論,這次的「陪吃飯」事件,柯P應該道歉。
而他,也已經道歉了。
道歉的原因是,「陪吃飯」說法令人感覺不舒服,連當事人「學姐」都說第一時間聽到時感覺「怪怪的」,硬要去拗「陪吃飯根本沒什麼」這種論點,真的沒必要。
說出口的話,收不回來,所以柯P應該「道歉」,但說出口的這句話,是不是你以為的「那個意思」?那可就有大文章。
先確認一件事,你的「陪吃飯」,跟柯文哲的「陪吃飯」,是同一件事情嗎?
事實上,工作狂如柯文哲者,「陪吃飯」一直都是他生活中的「日常狀態」。某局長有事報告,找空檔到市長室,便當打開,一邊吃一邊談;某議題需要腦力激盪,找市政小組一起來,十多個人圍長桌,一邊談一邊吃。然後阿北越吃越有心得,土豆一口接著一口,不但吃,不但談,還想到可以「開直播」,柯市長在臉書直播吃午飯,就這麼來了。
然後你會發現,他不只直播吃飯,他其實在告訴你「市政方針」,這是一種行銷,隱藏於無形的行銷手段,也因為柯敢創新,所以才能一路先行。
然後,「一日幕僚」推出之後,炸開來了。
這部影片的成功,連邰哥邰智源都大表驚訝,從一百萬人次的瀏覽,到兩百萬、六百萬,紅到幾乎停不下來。當影片突破六百萬的時候,麥卡貝公司決定加開「特別節目」,請來「仙氣外漏」的學姐黃瀞瑩,一起「吃飯」。( 照片來源:木曜四超玩 https://youtu.be/_XIFbF0rBKg )
這就是「吃飯」,不然你以為是什麼?
面對網友,凝聚人氣,這是網路行銷的ABC,這是任何想對議題加溫的網路好手,都不會放過的事,眼見「一日幕僚」點閱率快到一千萬,柯文哲想到了「吃個飯」的構想,然後在媒體受訪時公開說出,沒想到,居然引來某本土第一大報,用頭版頭條的「攻擊」。
我必須說,這是不符合「比例原則」的。
一家報社,自然有權選擇自己的「頭版頭條」。但「頭版頭條」的意義,在於這家報社認為,當天「全世界所有大小新聞中的最最重要的一條」,就是「學姐陪吃飯」事件。
如此違反「比例原則」的頭版頭條操作,除了加強該報紙在北市3到5趴對柯文哲恨之入骨的獨派深綠讀者,繼續對柯文哲的恨意之外,我實在看不出,這條新聞(他確實該是新聞,該被報導,但真有價值成為頭版頭條嗎?),放在頭版的價值與理由。
尤其是,這份報紙的頭版標題:「要學姊陪吃飯? 柯P挨轟物化女性」,根本也不精確。
柯文哲的原文原音中,明明是講抽出網友,讓「大牛與學姊」(大牛其實應該叫小牛,為網路組幕僚柯昱安)去陪吃飯。為什麼標題不寫「大牛」?只見「學姐」?為什麼要把整件事情,導向「性暗示」?導向「歧視女性」?搞得柯文哲是一個「淫媒」一樣?
所以我說,柯文哲講話直,講得快,搞到大家聽了「不舒服」,公開道歉,這是必要的,就誠心道歉吧!不過道歉歸道歉,柯文哲的「陪吃飯」到底什麼意思?還是得弄個清楚明白。
事實上「學姐」黃瀞瑩早就已經在7月12日回「木曜四超玩」跟邰哥吃過一次飯,光是這個「感謝祭」影片,點閱都能突破一百萬。歡迎來到網路世界!所謂的「吃飯」,就是「網聚」,就是「粉絲見面會」。
別再繼續硬扯這是什麼「物化女性」,想想佛印,看看蘇東坡。
暐瀚 2018-8-3 de 台北
https://goo.gl/8YKMiF
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我正活在人生黃金期•••
http://www.facebook.com/liang.dongping/posts/10151664791842593
55 ~ 85 歲是人生的黃金年齡
社會經濟實力的提高,健康保健措施的改進及科學技術的發展,使我們生命的跨度大大地延長了。今天美國人的平均壽命為77.9歲,亞裔的壽命又略高於其他族裔。在中國,人的平均壽命從1949年的35歲延至現在72歲。所以,
人生七十不算稀,百年人瑞有何奇;中秋過後月尚明,清明季末花還濃。
今天人的壽命的增加,不是那種苟延殘喘的拖長時間,而是人有效生命的延長。有效生命指的是我們活著,在意識上能自由行使自己的意志,在體力上能料理自己生活,並從事一定的體力勞動。比起古人,我們的有效生命有幸延長了15到20年。體力的充沛引起心理上比前人更為年輕。杜甫在寫“少陵野老吞聲哭”時才45歲。蘇東坡寫“多情應笑我,早生華髮”剛47歲。古人到50多歲時心態就已衰老。56歲的杜甫寫“萬里悲秋常作客,百年多病獨登台。艱難苦恨繁霜鬢,潦倒新停濁酒杯”給我們一副步履蹣跚時,老態龍鍾的模樣。今天五六十歲的人就算自稱為“老人”的,也沒人認可。
前兩年,《今日美國》報導二戰後的嬰兒潮進入退休的年齡,認為和他們的前輩相比,這一代人精力體力充沛,生活豐富多彩,對人更加慷慨。所以,55歲到75歲是人生的黃金時代。如果注意保養,適度地鍛煉,好好把握,完全可以把這段年齡延至80歲乃至90歲。
之所以說這是人生的一段黃金時光,是相對於其它的人生階段來說的。這段時光有下面幾個特點:
第一,對大部分人來說,這個年齡已過了人生最辛勞的階段。人剛離開懵懂的年齡,還沒作好準備,便被拋進結婚生子,成家立業的人生軌道中。從學著幫孩子換尿片到陪孩子上琴課或學游泳,我們的日程排得滿滿的,多半不是為自己的。離開家到公司,職場裡同事間為加級晉升相互傾軋,越是高層次的職業,爾虞我詐越是常見。憂鬱症成為流行病。當我們進入五六十歲時,孩子已經大學畢業工作了,至少過了需要我們很多照顧的年齡。而工作上,我們已經達到了那個層次的高峰。不必要為晉升終身教授而連夜寫論文;也無須對老闆唯唯諾諾,怕丟了飯碗。有的人興許正盼著公司把他炒了,領幾個月的辭退金,拿兩年的失業救濟。就等正式退休的年齡了。所以,這個年齡段的人,心態平穩,對生活滿意度高。
第二,這個年齡段的人,智力達到人的最高點。人的體質到二三十歲後開始下降,但人的智力卻仍在發展,至少到70歲以上。玩腦筋急轉彎,我們可能玩不過小年青。但考慮問題的周到和精細絕對勝過他。面對突發的事件,我們會比年輕人更顯得從容不迫。處理生活難題,我們經驗豐富,游刃有餘。
第三,這個年齡段的人,經濟收入多比較穩定。柏拉圖在《理想國》說過一句很有意思的話:錢,對老年人的唯一的好處是他不需要為著金錢去幹壞事了。金錢是萬惡之首。所以,我們不會像年輕人一樣急功近利,為了眼前的利益去鋌而走險。穩定的收入給我們提供物質手段去享受我們鍾愛的事情,不管是追尋童年的夢想,還是修補青春的遺憾。對人來說都是一件很有意思的事情。
第四,這個年齡段的人體力尚佳。走路雖未必健步如飛,但也沒到吳牛喘月。我們有精力去藝海拾貝,史林攬勝。旅遊,釣魚,讀書,聽音樂,淘古玩,倘佯於山水之間,獵奇在市坊之中。借用王羲之的一句話叫“信可樂也!”
把握這20來年的黃金歲月,關鍵在於更新觀念。首先得認為自己還很年輕。新鮮的事物能接受,花前月下和年齡無關。孩子長大飛走了,是人生的規律。我們沒必要再去操勞他們的成家立業,生兒育女。那是他們的人生,他們的責任。其次,不要讓案牘勞形,瑣事纏身,為自己擠出更多的時間。切記唐伯虎所說的世上錢多賺不盡,朝里官多做不了的警戒。
人類學家認為,人有十種獨特的生物特徵。其中之一是:其它動物過了生育的年齡,很快就死亡了;而人在生育年齡過後,生命的旅程還很長。所以,珍惜這一段頗長的黃金時段也是造物主的意思喔。
寫給七十歲時候的自己
以前人說:人生七十古來稀。現在雖然科技進步,但能活到八十也算很好了!對於已過六十的我們來說,想想離「古來稀」的日子是越來越近了,如果到這時還不知道人生最該把握的是什麼,仍汲汲追求俗世的價值生活,那麼,到了閉眼那一天才真是知道窮忙碌了人生這一遭。
我希望自己能夠活過七十,有機會看到今天寫的這篇文章。到那一天,我一定會強迫自己「靜靜地、專心地、誠心地」讀《寫給七十歲的自己》,並且以文章裡面的要求來鞭策自己。哪些要求呢?
一、不貪
孔子說,君子有三戒:
少之時期,血氣未定,戒之在色;
及其壯也,血氣方剛,戒之在鬥;
及其老也,血氣既衰,戒之在得。
這裡的「得」就是「貪得」,想要擁有什麼的物質慾望。
人老的時候為什麼要「不貪」?因為你的體力、精力、記憶力、拚鬥力……都大不如前,這時如果仍然和年輕時一樣,什麼都想要,你的日子肯定會過得十分辛苦。這時候要放下貪念,也就是孔子說的:戒之在得。
不貪的觀念落實在日常生活之中,又是什麼?凡是「基本生活」不需要、用不到的,就不要。什麼是基本生活所必須的?你能吃多少、喝多少、穿多少、住多少、玩兒多少!例如財富,如果已經累積足夠的養老金,再多的要了有何用?為兒女做打算嗎?你已經七十歲,你的兒女年紀有多大?那麼大的兒女,如果還需要你的經濟照顧,除非他是智障、殘廢,否則這種沒出息的兒女不要也罷。
除了不應有物質的貪念,也不應有物質的「比較心」。好比說名牌皮包、手機,不要因為別人都有,所以自己也想擁有一個,而不問自己是否需要?
不管是什麼東西,沒有需要就不要,不要在意別人怎麼看你。人到七十,還生活在別人的眼光之下,這不悲哀嗎?我就是我,管你如何看我、如何想我,我還是我。也因此,在人生剩下的歲月裡,除了基本生活所需,其餘都不要,這就是孔子說的:戒之在得!
二、不嘮叨
世間的萬般事物之所以如此,都有它的道理。管你是喜歡它或是討厭它,它還是如此。什麼政治啦、利害啦、黨派啦、社會亂象啦……管他那麼多幹什麼?至於家人,好比說老伴、兒女、孫子女……你已經管了那麼多年,如果他們依然故我,再管下去又有何用?
不管什麼事情,都不要嘮叨,囉囉嗦嗦像唸經似地唸個不停。如果實在看不下去,溫和地提醒一聲,最多兩聲,也就足夠了!再說下去就是「令大家都討厭」的嘮叨。想想當年你年輕的時候,父母以為愛你,不停地在你的耳邊「叮嚀」,你當時r有什麼感覺?人生最可怕的,是不能記取教訓,以致日後成為自己當初所討厭那一型的人!年輕時r如果你討厭長輩對你嘮叨,將來當你成了長輩,也請不要對你的晚輩嘮叨。
三、不活在過去
最怕老人談自己往日的「豐功偉業」。第一次也就算了,還有一點新鮮感。不幸的是,很高比率的老人習慣活在過去,喜歡不斷地、重複地談論往事。尤其是「當年勇」,一聊起來就沒完沒了,而且是同樣的一段老故事。可能見了十面,就會說個七八遍,到後來倒背如流、兩耳長繭。當然,喜歡活在過去是人的天性,不要說老人,曾經有段時間我也喜歡談「當年勇」,一旦談到這些話題,我頓時覺得精神格外振奮、言語格外犀利,大有欲罷不能之勢。直到有一天,一位朋友聽得不耐煩了,皺眉問我:這些都是過去,你講它有什麼意義嗎?頓時之間,我暗暗慚愧。從此,我曉得暗自檢討自己和別人聊天的話題,也開始留意別人談話的內容,這才發現「活在過去」是大多數人的毛病,而且越老越嚴重。
希望我老了以後不要犯這個毛病!回憶,只須跟「和你有共同記憶」的朋友一起分享。其他無關的人,尤其是年輕人,少跟他們談自己的過去。
四、不堅持己見
堅持己見從別人的角度看,就是固執。越老越固執,聽過這句話嗎?這是事實,也是普遍現象。老人為什麼固執?可能原因如下:
1.老人累積了許多的人生經驗。當他碰到新事件往往用以往的經驗做比較,並迅速做出結論:是好或壞、是對或錯、是可行或不可行!
2.老人不太能接受新事物。這讓老人的許多想法,例如人生理想、生涯規劃、生命的價值觀……和年輕人的認知都有一段差距。
3.人越活,會為自己設定越來越多的框框,這個不行、那個不可以,而且,只要自己衣食無慮,往往就會?不顧一切地堅持下去。
4.面子問題。年輕時如果長輩教訓你,即使心裡不服,還是會忍下來。可是,等到你成了長輩,如何能再忍受年輕人對你的糾正?
綜合以上四個原因,老人便成了年輕人眼中的老頑固。我將來可不希望成為老頑固。如何做呢?我管不了的事,例如稅務政策、選舉輸贏、水電漲不漲、核電廠要不要……
老實說,我想都懶得想。家人的事,例如兒女要不要補習、選哪個學校、進哪個系所、娶誰、嫁誰、住哪、從事什麼行業、進行什麼投資……我只盡勸告的義務,最多說一兩次,絕不堅持。
與我無關的事,如果是小事,像是外出吃什麼、去哪兒玩、坐什麼車、看什麼電影、穿什麼衣服……我也不堅持。與我有關的事,唯有大事,我才會考慮是否要堅持己見。什麼是大事呢?那些日日夜夜,會?長時間影響我生活的事情。
畢竟我已經老了,生活上有一些老習慣,即使在別人眼中是壞習慣,只要沒有違法亂紀,別人有什麼資格要求我改變?
五、不怨天尤人
最討厭和別人聊天,一開口就听他抱怨天、抱怨地、抱怨張三、李四……
好像普天下都欠他。真有誰對不起你嗎?別忘了,人生如戲!假如碰上一個不稱職的搭檔演員,你可以選擇「拒絕繼續再演下去」。也別忘了,這本來就是一個不公平的世界。有人出生在父親是賭徒、母親是毒蟲的家庭,他的公平又在哪兒呢?
自己的人生自己選擇,自己過,也應由自己負起完全的責任。
六、不後悔
管他過去曾經犯了什麼錯誤,過去的都已經過去了,後悔有何用?人生已經夠苦了,不要再自尋煩惱。人生要面對的是現在!尤其是你已經七十,人生沒有剩下多少「現在」。掌握現在,規劃短期的未來,讓自己有限的人生更加美滿,這才是七十歲的你應該做的事。
七、想做,就去做
子曰:三十而立,四十不惑,五十知天命,六十耳順,七十從心所欲。我以為「從心所欲」就是:想做,就去做!人已經活到七十歲了,還有幾個「健康」、「從心所欲」的日子可以過?上個月參加友人的婚禮,席上遇到一位朋友,他從事的工作非常特殊?瀕死研究。據他講,最近兩三年為了做研究,他經常前往安寧病房,曾經和幾百位重症病患長談。綜合他和這些病患談話的心得,深深感覺人在病危之時,會後悔自己「什麼還沒做」!好比說,應該善待某人卻沒有善待,想去某個地方卻沒有去,想做某件事情卻沒有做……?
如今即將死亡,想想再也沒機會了,心中好後悔啊!沒錯啊,何必臨到鬼門關前才後悔呢?想做什麼,趁現在還有時?間、還有體力、還有財力,就去做吧!別管它體重、血壓、膽固醇……
想吃什麼,就去吃。也不要太在意別人的目光和想法。此外該用什麼、該穿什麼、該花什麼、該玩什麼……只要自己還有這個能力,全都不必節省。不要等躺在病床上還在掛念衣櫃裡面那件價值好幾萬元,準備留著重要場合穿著的衣服,到今天一次都還沒穿過呢!以上就是我對未來七十歲的我的自我期許。總合這七項期許,大體上可以歸納成三個小結論:
一、言語要收斂。
二、思想要正向。
三、行動要積極。
人生匆匆,回想我還是那個調皮搗蛋的小鬼,往事猶歷歷在目,卻不料一眨眼我已踏入「老人」之林。想到歲月如梭,再沒幾年我就可能染上「老人病」,趁著此時r還有幾分精力,寫下這篇文章,留待日後警惕自己:希望年老的我不貪、不嘮叨、不活在過去、不堅持己見、不怨天尤人、不後悔,想做?就去做!如此這般,活在我身邊的親友才會快樂,我自己也會?快樂。
美國公佈決定人類壽命6大因素:人緣排第一
2012-10-11 08:11 《生命時報》
延年益壽離不開健康飲食和積極運動。基因、信仰和結婚也會影響到壽命,除此之外,影響壽命的因素還有不少。美國心理學教授霍華德·弗里德曼和萊斯利·馬丁經過二十年的研究,從研究對像多如牛毛的生活習慣中總結出一些影響壽命的決定性因素,並發表新著《長壽工程》。該書列出了“長壽關鍵要素排行榜”。
第一名:人際關係。研究表明,人際關係的重要性遠遠超乎想像。人際關係可能比水果蔬菜、經常鍛煉和定期體檢更加重要。哈佛大學醫學院一項對268 名男性進行跟蹤調查發現,一個人生活中真正重要的就是和別人的關係。研究還發現,常與朋友小聚適度飲酒者比滴酒不沾者更長壽。
第二名:性格特徵。弗里德曼在研究中發現,在性格方面,百歲老人至少有三大共同點:其一,生活態度積極,大多數性格外向、樂觀隨和,笑對生活,廣泛社交。這些老人善於公開宣洩自己的情緒。其二,責任心強。責任心是直接關係到長壽、婚姻幸福和賺大錢的一大重要性格特徵。無論是孩提時代的責任心還是成年期的責任心,都是長壽的最好指標。責任心越強,越有益長壽。其三,積極看待衰老。研究發現,對衰老持積極態度的老人壽命延長7.5年。
第三名:職業生涯。工作對長壽的重要性大大超過人們的想像。失業、工作不穩定及工資過低都會殃及健康。與同事及上司的關係是否融洽也會明顯影響健康狀況。偶爾拍點馬屁有益健康。事業成功有助於長壽。乏味的工作會增加心髒病風險。據研究,人們臨死前最後悔的事就是過勞工作既迫害健康又得到應有的回報。反之,如果真正熱愛自己所從事的有意義的工作,勤奮努力反而有益長壽。
第四名:生活細節。一些生活小習慣直接關係到是否能夠長壽。保證足夠睡眠和美滿和諧的夫妻生活;不拖欠債務;與人為善,多點寬容。另外,保持年輕的心態也有助長壽。研究發現,看上去更年輕的人更長壽。目前是否擁有年輕的心態和行為,決定30年後是否會早亡。
第五名:戒除不良習慣。很多人認為,戒除抽煙和酗酒等生活習慣是一件非常痛苦的事情。然而多項研究發現,長命百歲與快樂生活具有很大的交集,在很大程度上“相互重疊”。因此,為了提高生活質量和延年益壽,應該積極改變不良生活習慣。
第六名:與健康者為伍。近朱者赤,近墨者黑。經常與誰在一起也關係到是否能長壽。弗里德曼表示,群體特種決定個人生活類型,朋友的生活習慣會直接影響你的生活習慣。要想健康,就應該經常和生活方式健康的人交往。
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喜歡蘇東坡,是因為爸爸常常在庭院裡,若有所思的唸著《水調歌頭》,感嘆著大時代背景下,無法抗拒被迫與家人分開的無奈, 唯有透過古代文人的詩、詞與佛法才能撫慰內心的 ... ... <看更多>