#超長文 #疫情下的恐怖關係與情人 #寫了兩天
台灣人民正在承受世界各國在過去一年經歷的各種(身心)挑戰,正當去年底、今年初我們開始談論「疫情後新常態(post pendemic new normal)」,新冠肺炎病毒已經悄然降臨,默默進入社區,伺機而動,事實上,我們壓根未經歷「防疫新生活」,直到過去十六天的三級防疫警戒,安靜的街道、辛勤的醫護、盡責的化學兵、快篩的民眾、確診的病患,全島同舟共濟、齊心抗疫,今(30)日CDC公布最新數據,陽性確診人數似乎下降一些,但是直到全面施打疫苗之前,我們還沒有樂觀的本錢,自動自發封城依舊持續,每一天都在挑戰國民身心健康。
習慣都市生活的我們,盡享都市化帶來的各種便利,一方面抱怨城市人的冷漠,一方面享受不拖泥帶水的人際關係,所有部門的各司其職讓我們獲得各種喘息,餓了外食,渴了外帶,無聊打電動,寂寞下載app,髒了找打掃,意見不合躲回辦公室,想打幼苗送托兒所,這下好了,一聲令下,所有人統統回家,自主自發把自己關起來,高喊「耍廢救國家!」的同時,疫情下的恐怖關係/恐怖情人卻可能救不了家庭!
觀察這兩週各式發文、報章媒體、道聽途說(小道八卦),我歸結了 #八種疫情下的恐怖關係與情人,真的是「揪夭壽」,期盼我們人人自省,唯獨有意識、有自覺的內省,才有機會對抗病毒抗疫成功,向恐怖情人抗議成功!但若失敗,那就請 #塊陶!
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第一種:把辦公室的「態度」帶回家 #土霸王
我們習慣枕邊人在家庭的樣子,有想過他/她工作時是什麼模樣嗎?
我記得去年看過一則相當幽默的分享文:當另一半在家頤指氣使的同時,手機顯示公司電話來電,一接起來好聲好氣,點頭如搗蒜,屁都不敢吭一聲,另一半在旁邊傻眼,內心OS無限。有些人相反,在公司動嘴不動手,WFH來臨在家就是土霸王一個,把自己在職場上的工作習慣統統搬進家門,甚至變本加厲,長時間無法分開的相處,家人承受生活之外的無形壓力,消磨親密關係之外,容易出現「這個人是誰?」「婚後都變了?」「交往久了,不一樣了!」各種新仇舊恨的超展開人生劇場。
土霸王之下的另一群苦主恐怕是在學孩童。孩子停課不停學,家長真的心好累,除了手邊工作不能停,還得分心照料孩子的吃喝拉撒睡,加上教育陪伴任務實在心有餘而力不足,一個不注意(就算自己知道)還是很容易展現家庭結構的權力不對等,例如,看了作業之後內心「龜把火」,無預警把孩子叫來,大罵一頓,兩敗俱傷。
其次,伴侶容易在教養方面意見分歧,假設一方經常性缺席孩子的學習過程,或者對教養細節毫不上心,導火線一觸即發,這時已經不是像平常笑笑就過,還可以上臉書發牢騷文能解決。我推薦閱讀 童童老師的孩子這樣說
第二種:放大對家務事的在意程度 #碎念王
「衣服幾天沒洗?」(是說,疫情當前,衣服是真的要勤快點洗比較好啦)
「冰箱整理沒?」
「誰要吸地?誰負責拖地?」
「浴室頭髮好多!」還是,連起床要不要摺棉被也要管???
成天不插電碎念,隨地撿到槍,所有家庭成員烏煙瘴氣,這部分我覺得不要再說下去,寫到這我都要爆炸了(怒!),推薦直接觀看 VOGUE Taiwan 的 #一句話讓你在吵架時原地爆炸 (https://www.facebook.com/VogueTW/posts/10159667559158754) 並且好好在原地反省!
第三種:自我情緒擺第一的臭臉 #變臉王
情緒一來,伴隨指責,說的話難聽,經常有口無心,明明我們都知道關係破裂容易、修復難,相處在一起難免有爭執,真的需要放下面子、誠意懇談,收起一時衝動,隨時隨地阿密陀佛告訴自己:我不是川劇演員,也因為我們都不是演員所以別設計那些情節(薛之謙音樂下!)看不順眼的、無法忍受的不妨列表造冊(對,還是需要寫下來,因為在家耗著通常腦子不好使,加上暴怒之時,記性通常也不好,要吵架,子彈就要備齊,最後關頭說不出話,憋死自己!)再找個時機好好聊,防疫當前,病毒才是敵人,病人不是,家人更不是敵人,適時提醒自己,別擺臉色,一秒變臉。
第四種:防疫觀念落差 #危險王
防疫在家不是放假,是乖乖待在家!但是,居家防疫消毒措施要做到多仔細呢?家庭成員(無論另一半或長輩)看待疫情重視程度的落差過大,一方極度小心謹慎,一方罹患差不多症狀,該怎麼辦才好?危險王4 ni?地球很危險,要回自己的星球嗎?
第五種:佔用家庭娛樂資源 #佔地為王
「只有你要看嗎?」(再度原地爆炸,在家的燃點都低?)但是,這一點真的很母湯!
建議在扣除個人手機、平板之外的「公共財」,例如電視機、電腦PC、Switch等等娛樂設備,全家人找時間一起盤點家中娛樂設備,說好各自/共同使用時間以及使用規範,明定運作機制。這題某種程度我覺得無解,只能靠同住成員彼此退讓,好在台灣多數地區網路發達,收看平台也不再限於電視,只要有載具,似乎吵架機率大幅降低。
第六種:經濟觀念落差 #估價王
要不要封城?是否進入第四級警戒?停課容易、停班難!
從各種數據和資料顯示,疫情衝擊民生產業甚巨,直接影響民眾收入,許多人日子不好過,待在家的時刻,究竟自己煮?還是吃外賣?費用怎麼分攤計算?疫情之下壓力真的好大,無法出門的日子上網血拼就能消除壓力嗎?下個月帳單怎麼辦?全民估價王,謹慎理財、信用至上!
第七種:無法談心的人 #沈默王
疫情打破人類常規活動,多數人即刻失去外部情緒支持與陪伴(例如上健身房、瑜伽會館、下班小酌、週末酒吧等等),壓力下的伴侶就像住進壓力鍋,當情緒陷入困境,平常能做的休息娛樂活動驟減,轉頭看,天啊,不說話的沈默伴侶,無法感知彼此情緒,或者不知如何表達,少了關心、少了關愛,真的是相看兩相厭。
第八種:居家習慣邋遢 #懶散王
好吧,居家邋遢這一點其實沒那麼恐怖!
與其說這會影響同住家人或室友,不如說儀式感人人都需要,當家成為辦公空間,服裝打扮也會影響工作情緒和效率(但是啊,如果穿睡衣更有效率,那真的大大恭喜,請持續!)上班狀態與下班休息,從生活小細節都能營造儀式感,別把隨意當隨便。
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怎麼做才好?
第一、有意識地向同住家人「#示好」與「#釋出善意」
請發揮在社會的求生本能,看準對方喜歡的點,用心感受並且抓出要害,予以攻擊,喔,不,是釋出善意,別迂迴、別害羞,直接大方擁抱、收下好意,相信我,就算關係沒加分,至少不會扣分。
第二、#幽默 面對生活各種瑣事
生活在一起的各種小事都可能星星之火足以燎原,今日快遞沒來,與其抱怨,不如開發「廚餘料理大作戰」?明天浴室都是頭髮,請支援清潔!展開「家事清潔小隊」工作。家庭成員遇上的任何危機,都是培養革命情感的機會,一笑置之、幽默化解,好過碎念、臭臉,得不到效果,傷了和氣。
第三、有意識、有認知、有自覺
無論親密、伴侶、家人、親子關係,唯獨彼此坐下來好好話、誠意誠心分配工作,重新檢視家庭現狀,盤點資源,才有機會走下去。
第四、尋求 #專業協助
#中華民國諮商心理師公會全國聯合會 邀請大家一起「心宅配‧心生活」
https://sites.google.com/tcpu.org.tw/tcpucanhelp
#tpcucanhelp
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真得忍無可忍,離婚(分手)要考慮什麼?
第一、(共同)監護分配機制。
第二、贍養費、贍養機制。
第三、財產分配(專家建議要特別注意源於COVID承受的財物損失,列入計算)。
第四、法律費用
台灣是發展理論模範生,是都市化、城市化發展曲線上的資優典範,這恐怕是史上第一次,我們(被迫)重回類農耕時代的家庭關係,所有成員不再(或僅短暫)外出工作或出門上學,大人和孩子、伴侶和跨世代的所有人,在這一刻,毫無選擇的成為陪伴彼此的唯一,我們遺忘(或已經逃避多時)在農作時代的緊密依附和人際網絡,有時聽聞長輩懷念當年的各種親密美好、上下關照,沒說出口的是彼此的衝突厭惡、相互指責,此時此刻,矯正回歸、登上舞台,就像病毒侵蝕患者呼吸道與肺部一般的殘酷,居家工作與停課不停學(wrok from home / homeschooling),家庭成員24小時相處本性畢露,疫情之下的恐怖關係/恐怖情人面目猙獰。
2020年全球社會趨勢之一,是分手潮、離婚率或離婚諮詢案量大增,日本「新冠離婚」(コロナ離婚)一詞成為討論熱搜,美國的離婚律師案子接不完,提供離婚諮詢的線上網站搜尋量成長四成,歐洲也不例外,英國著名律師事務所諮詢量暴增122%,中國大陸、瑞典、土耳其等國家陸續出現相關報導,而且唯一結論就是:還沒到高峰!(另一方面,不乏大量討論疫情衝擊經濟之下,「婚內容忍」、「受困婚內」等現象,因為伴侶無法負擔解除婚約的高額費用等。)
事實上,2019年美國、英國等地的離婚率降到自上個世紀80年代以來的新低點,當前2020年(美國)的國家統計數據尚未出爐,但從各種報導以及社群討論已經讓人好奇數據走勢,台灣內政部的結離婚統計數據目前公布至四月份,隨著疫情發展,社會現象有待觀察。當然,以研究倫理來說,僅以一年狀況放大討論社會現狀恐怕有失公允,但若以新聞評論角度,陳述事實足以反映當前現狀,作為借鏡參考。
所以啊,這時候,還有能一起下廚煮飯、一起互開玩笑,快抱緊處理,自己一個人也請繼續待好待滿,上網找樂子,靜坐靜心尋求平靜更好,願我們都在最慌亂的時刻,長出最美最自然的樣子。
陸 配 離婚率 在 許秀雯 律師 Facebook 的最佳解答
謝謝記者陳芳毓的精彩報導,提綱挈領指出同婚週年幾個很有意思的數據與採訪解讀,但基本上我還是如報導中所言提醒大家注意:「同婚合法剛滿一年,社群文化、法律制度跟伴侶關係尚在磨合,累積的數據尚不足以描繪全貌,宜保守解讀;日後若進一步搜集年齡、工作等資訊,搭配深度社會學研究,才能獲得更多洞察。」
(摘)發現1:女同志結婚對數是男性的兩倍
徐志雲舉例,如台灣尚未做到兩性同工同酬,女性薪資較低,而婚姻制度能幫助個人經濟穩定,使婚姻對女性更有誘因。
又例如,台灣社會中,女性若要離開原生家庭,「結婚」是最理所當然的理由;但男性即便不結婚,仍能理直氣壯離開原生家庭,沒那麼迫切進入婚姻。
伴侶權益推動聯盟創會理事長許秀雯,則有另一番解讀。
「長期以來,男同志的社會污名大於女同志,」她觀察,愛滋污名、社會難接受男性肢體親密、傳宗接代壓力等三大因素,使男同志在強大社會壓力下,難以婚姻型態「正式出櫃」。
發現2:男同志離婚比率高於女同志...
但,離婚一定不好嗎?
許秀雯認為,過去在異性戀婚姻中,許多女性因經濟弱勢,必須維持婚姻的形式,但這並不代表擁有高品質婚姻。因此,無需往「衝動」等負面角度解讀高離婚率,「這也可能意味雙方自主性高、有行動力,不愛歹戲拖棚。」
發現3:花蓮同婚比例最高,宜蘭「零離婚」
許秀雯認為,鄉村地區人人互相認識,同志結婚的親友壓力大,自然望之卻步;相對之下,都會區人際較疏離,「親友監視感不那麼強,」同志較能做自己。
令她意外的是,花蓮縣有66對同志結婚,佔當地總結婚對數3.4%,比例全台最高。「花蓮是比較恐同的,」許秀雯觀察,前花蓮縣長傅崑萁曾多次公開反同言論,如「即便中央通過立法,花蓮縣戶政事務所也拒絕為同性伴侶登記結婚」「不要讓家庭倫理被破壞」等,她也曾因此到花蓮縣政府陳情抗議。
花蓮太魯閣族原住民、台大社工系助理教授Ciwang Teyra推測,花蓮高同婚率可能有兩個原因:第一,近十多年來,陸續有民眾因工作、求學移居至花蓮,登記的同志伴侶可能與島內新移民有關。
另一種可能是,花蓮地處鄉村,民眾思維保守,加上政治人物對同志社群釋放許多不友善言論,形成排擠輿論。同婚通過後,在具備各方結婚條件下,同志可能會傾向結婚,作為對「反同」的抵抗。
但真正的因素,還需結婚登記鄉鎮、登記者戶籍、年齡、族群、教育程度等資訊交叉比對,才能進一步判斷。
陸 配 離婚率 在 股榮 Facebook 的最佳解答
新移民霸晒公屋?
劏房越劏越怪,在這光怪陸離的城市,有人歸咎土地問題、有人指控房屋政策,公屋輪候戶越排越長,其中一個原因是新移民公屋住戶,於回歸十餘年間,已經激增近七萬戶,公屋中新移民住戶比例,更增至四成以上。
首先有必要為「新移民」作一個注解。根據王于漸教授引用統計署每五年的人口普查,針對新移民的統計,當中的樣本數據庫,有5年及20年。先睇新移民佔公屋及其他住屋(私樓)的比重,移居香港0至5年的數據中,1996年有關新移民佔公屋比重為4.6%,私樓為11.7%。2011年有關比重,分別是6.4%及7.0%。新移民佔公屋比重表面上變動不大,但如果將新移民的定義擴至移居香港0至20年,結論完全不同。
1996年,移居香港廿年內的新移民,公屋住戶百份比為26.1%,涉及12.9萬戶,15年後的2011年,比例增至39.1%,住宅數目增至20.3萬戶,15年增加7萬。另一邊廂,同期其他類型房屋住戶中的新移民百份比,則由30.2% 減至20.3%。
目前房署並無限制新移民申請公屋,但他們到達配屋階段時,必須半數或以上家庭成員居港滿七年,就可獲安置上樓。上周曾寫過,香港近年離婚率是全球第三高,而根據團結基金最新報告內容,2000年後入住公屋的新移民數目,因離婚率及跨境婚姻急劇上升而增加。其中一個原因,就是政府98年放寬公屋編配制度,已婚住戶(不論首次結婚或再婚)可獲優先編配公屋這條捷徑,成了公屋住戶離婚並再婚的誘因。
其中一個數據,居於公屋屬單親家庭的子女(1至18歲),2001年數目有2.74萬個,佔比44.7%,居於居屋及私樓的,分別少於萬個,及2.67萬個,佔比11.9%及43.4%。
及至2015年,居於公屋屬單親家庭的子女(1至18歲),數目增至逾5萬個,佔比55.8%,居於居屋及私樓的,分別少於萬個,及3.22萬個,佔比8.4%及35.8%。
另一個值得討論的話題,是新移民住公屋,真的屬需要幫助的一群嗎?政府自2011年首季開始,按住戶每月入息及房屋類型(公屋、居屋及私樓)劃分家庭住戶數目。與2016年第二季數據比併一下,得出了中產公屋戶越住越多、中產私樓戶卻原地踏步的推斷。
2011年首季,家庭收入兩萬至四萬元(中等收入)、居住公屋的數目有13.34萬人(佔比21%),居於私樓則有36.6萬人(佔比57%)。五年後,中等收入住公屋的數字急增70%,至22.63萬,佔比增至31%,而私樓數字數目卻減至36.1萬,佔比不足五成。
另一邊廂,月入兩萬以下的公屋戶,數目於五年間增加5700個,而收入四萬元以上的公屋戶,五年間則由1.8萬名增至6.1萬名。新移民成為公屋的新霸權,而公屋租戶中高等入息的數目按年急升,某程度反映,部分公屋新移民的收入,比大家想象中只高不低。
每一套制度經過多年的演變,都要作出修訂優化。公屋輪候機制,以至對新移民的房屋政策,是時作出全應的檢討。