2004/07~2021/08/25 AM5:30
夏天來夏天走，夏天來夏天走，沒病沒痛去當天使吧，陪了我17年的夏天，我永遠愛妳。
6月中被診斷出惡性腫瘤，醫生說妳年紀太大，無法手術，只能安寧治療，看著妳日漸消瘦，我只希望妳不要太痛。
我盡我所能的陪妳最後一段路，上週末開始妳狀況變得好差，我知道離別的時刻來臨，昨天妳不吃也不睡，晚上我翻來覆去睡不好，今天凌晨5點，我眼睛一張開就去陪妳，然後妳就在我身邊停止呼吸。
我會哭，我會難過，但我好好的，謝謝妳陪我17年，度過學生時代每一個挑燈夜讀的夜晚，陪我從少女變成媽媽。
#雖然有心理準備但是還是不捨
#正在調適心情所以會比較慢回訊
雖然有心理準備但是還是不捨 在 [分享] 分手後的憂鬱情緒性思考- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
此篇是分享 比較深層的想法
給分手一陣子後 但卡在某些思維上的人
但無法每個項目都詳細說明 只講大方向
對於細節有疑問的 或是自己的困惑
可以推文或來信討論
重點不要只是單純地讓自己忙 有事做而已
逃避情緒所延伸出的困惑 最終是要面對
因為文章真的非常的長
不要輕易挑戰看完
我自己單次校稿
看完就要花20分鐘
看完就要花20分鐘
看完就要花20分鐘
分成幾個大項 建議直接看有興趣的
Part 1:情緒篇 (認識哀傷和情緒)
Part 2:成長篇 (給分手後迷失自己的人)
Part 3:告別篇 (給依然放不下對方的人)
Part 4:情緒急救(忽然想到的難過)
<前言>
最近終於做了某些決定
準備搬家 看到以前紀錄療傷的筆記本
完全喚醒了當時的記憶和情緒
真的不知道該怎麼去形容心中的難過
通篇以理性的(理情為治療法)方式呈現
但當時的我 完全不理性 做過荒唐的事
分手真的很難受 可用快死掉來形容
但希望我的經驗能幫助卡在這裡面的人
<本文開始>
感情的維繫就像拔河 比稱得久
拉得太緊 使力不夠 都會讓比賽結束
但是只要有一個人放棄 就會跌得狼狽
社會價值觀不斷教我們如何去獲得
卻從來沒有教過我們如何學習失去
而失去卻往往要獨自一人承擔
那哀傷 悲痛 寂寞 以及無助
<<<<<<<Part1 情緒篇>>>>>>>>
學會分手 其實就是要了解情緒
情緒低落會讓人思考不曾思考的問題
Ex: 活著的價值 工作的意義 愛情的本質...
人生比喻成一場考試 考卷上有很多道難題
此刻遇到分手憂鬱的難題 如果選擇麻痺自己
讓自己很忙碌 不去面對情緒帶來的難題
未來 還是會遇到親人或朋友去世 寵物的離去
而年齡是可以不勞而獲的
可是成長卻是從痛苦中蛻變而出
就像讓我成長最多的不是第一段感情
因為當時我選擇逃避 讓自己忙而帶過
結果在下一段還是躲不過該面對的情緒
這次 希望你能在分手情緒的這張考試卷上
先寫上自己的名字 答案慢慢去找
<<<你的哀傷不是錯>>>
當兩個人在一起是多麼快樂甜蜜
可是分手後的反差是多麼的強烈
還記的分手當下 呼吸困難 心跳加快 胸悶
情緒直直落成哀傷
從生理來說哀傷是身體認為遇到非常大的困難
直接開啟的防衛 要避免再受傷害
身體其實是想要幫忙的
請對你的身體說聲 謝謝 他在試圖保護你
<<<不要想著急著離開哀傷>>>
哀傷的過程就像掉入黑洞
可是我們唯一能做的就是去感受這樣的心痛
首先不要和人比較 情緒是自己的
更別責備自己 為什麼過了半年還沒好
曾經我責備過自己
為什麼我還在難過
為什麼我還是會想她
結果造成我自己更難受
難過到身體意識到當我在想她時
就會產生自我厭惡感
哀傷並沒有時間表
而且它本身並不是問題
不要想著要去解決它
我們都可以接受生理上腿斷的人花時間接骨
花時間復健
分手的心痛 其實就是心靈翅膀的斷裂
也是需要接受療傷 花時間復健的
其實心的修復 遠比物理傷害的修復困難
請容許自己哀傷
<<<情感坦白>>>
我花了非常長的時間才學會對坦承
有一段時間 我一直在騙自己說不想念對方
結果情緒壓抑 於是每過一陣子就會爆發
情感沒有對錯 更沒有丟不丟臉的問題
因為沒有一個人能夠評論你的感情
所以請告訴自己 想念對方(或是恨)
這是完全可以的
不要再騙自己了
大聲對自己說 就是還喜歡對方 就是恨死對方
<<<<提醒自己的腦補>>>>>
大腦會自行對模糊的回憶進行腦補(美化)
當分手後 相處變成回憶
隨著時間 大腦會自行美化
於是這美化就會再繼續傷害自己
因為與現實的差異
所以允許自己回想過去
但是也要提醒自己不要只是想好的
相處一定有不愉快的地方
然後將對方的缺點 分手的理由 條列出來
往對方真實的缺點回想 不用誇大
如此可以避免落差造成的情緒哀傷
<如何減少悲傷>
前面有提到這是防衛機制反應
基本上是壓力激素造成 沒有特效藥
但可以反過來問 怎麼樣才會快樂
從生理來解釋
快樂是由大腦釋放的化學反應激素:
1. 多巴胺 2. 催產素
3. 腦內啡 4. 血清素
A.多巴胺(Dopamine)
多巴胺是一種慾望神經遞質
簡單來說為什麼有夢想抱負的人
當他朝夢想前進時會開心
因為目標感會讓人分泌多巴胺
處在目前分手痛苦下會失去目標感
建議把空閒時間都要安排好活動
不管是找人聊天 出門踏青 看影集
讓自己有過日子的目標感
親自安排自助旅行 特別是往大自然
另外多巴胺可以由吃香蕉 讓身體轉化
再來是將每一個回憶都賦予意義
讓身體不再將其視為一個悲傷的代表
B.催產素(Oxytocin)
來源是建立關係下 建立關係下 建立關係下
因為很重要 所以要說三次
但因為分手了 親密關係結束了
可是還是可以從親情友情寵物情中獲得
試著和愛你的父母說明分手的經過
未必要甚麼安慰的話語
他們單純的陪伴就會讓你好過些
向關心你的好友述說你的感受
同樣也未必要甚麼安慰的話語
請他們簡單的擁抱你就夠了
也可以考慮與寵物建立關係
跟寵物相處 尤其是狗
與社會建議關係 認識新朋友 幫助需要的人
C.腦內啡(Endorphin)
它可以從簡單的動作就獲得 就是運動
特別是有氧運動
分手的難過會讓人代謝變慢 變得不想動
所以請勉強自己 去曬個太陽 慢跑一陣子
很重要的是一定要跑到自己覺得累
然後再撐個一下 之後休息時將會感到愉悅許多
當初在分手初期
我完全需要運動的腦內啡才能讓我睡著
D. 血清素(Serotonin)
近期很夯的憂鬱報導都會說血清素和憂鬱症
根據我的見解只能說導果為因
分手後的憂鬱情緒 症狀和憂鬱症很像
從情緒上當人們擁有掌控權時
身體會分泌血清素
簡單說就是使用自我意識完成一件事
(如克服父母或是外界阻礙) 就會開心
可是分手 尤其是被分手的
是失去掌控權的一方
做法是尋找別的掌控權
比如打電動就是個很好掌控權
找回自己的掌控權
會在<Boundary邊界>特別說明
了解能夠產生快樂的生理機制
是為了說明 快樂絕對不是唾手可得
一定要做點甚麼事 才能得到的
否則沒有感到快樂 是非常合理的結果
<放大情緒感受>
分手的難過會讓人對情緒的感受放大
請紀錄並認真體會這樣的感受
等憂鬱情緒消散後會會失去學習機會
最直接的舉例是聽歌
此階段能感受到寫歌詞的人是多麼厲害
文字的背後藏了多少情緒
以前我認為這些情歌都在無病呻吟
當自己面對情緒後 能聽懂了
就像聽到五佰<鋼鐵男子>
完全能體會歌詞中的心境和委屈
這時候會建議遠離手機 放慢思考節奏
對每件事思考背後意義
另外的就是去了解親朋好友的感受
去體會他們的情緒 並適時的給予關心
建立起自己的Cu Li Zn(同理心)
同時請去體會人與人之間的溝通
其實會發現很多是情緒溝通 尤其是與女性
之前和她溝通時
她其實很多時候只是情緒的表達
想要被理解 關心 被注意 心境被同理
可是當時我不懂 真的聽不懂
只覺得他是來碴 這也是造吵架的原因
<面對情緒-內在小孩>
最近重讀這個理論 有了新的體悟
前面提及 要去面對情緒 去體驗情緒
都是在講 跟情緒相處
因為有複雜的背景理論 直接說作法
就是將情緒實體化
首先 將心中的難過 悲傷 恐懼 憤怒
都化作成一位小孩(可男可女)
就像電影腦筋急轉彎 Inside Out
然後自己以一位大人的姿態
去照顧這位小孩
但是第一次尋找內在小孩通常不是很順利
而且需要想像
每個人的方法不同
以下提供我的過程如下
在夜深人靜 放鬆身體躺在床上
腦袋會自動帶入到分手的哀傷
這時不是要回想離開的人
而是回想難過的自己
多久沒好好的吃完一頓飯
躺在床上要起床是多困難的事
心痛讓人每次的呼吸都要很大力
好想做點甚麼可是都做不到的無力感
忽然被提分手的拋棄感
然後想像自己穿梭在廢棄的鐵皮工廠
尋找著不知道是甚麼東西的東西
這時聽到低聲唾棄的聲音
聽到一間房間 聲音是從這來的
我打開房間 裏頭全是黑暗
但角落就是那熟悉的自己(內在小孩)
他孤單地背著我發抖
我聽著那長短不一的哭聲
這是一種極度的哀傷才會有的哭聲
細細的音調告訴我 他真的很孤單
從側面看到 眼神帶著憤怒
怨恨我為什麼這麼晚才去找他
嘴角的顫抖透露著 無數的委屈
我走過去 對他說:
對不起 我來晚了
很抱歉讓你獨自承受這一切的難受
她的離開 我想就是所謂的緣盡了
你和我都盡力了
想當初為了在工作最忙碌的時候
允若去見她 帶她出遊
你和我瘋狂加班
甚至約會完還回去工作到一點
我們真的很棒
她有她的人生道路要走
但這次我不會讓你在一個人承受情緒
我們可以一起去面對
我可以牽著你的手嗎 ?
我們一起去放煙火好嗎?
當這樣做時 可以體會出情緒再流動
千萬不要阻止流眼淚 放聲去哭
哭的同時 仔細去體會 會發現是開心的
其實一直很渴望被人理解自己的情緒
這段期間累積了很多委屈 很多痛苦
承受多少精神上的折磨
最後你會忽然發現
原來你在為自己的難過而難過
之後每隔一小段時間
就要去與內在小孩對話
和他述說你的狀況 你的感受
同時亦可以問他 只是問法要用
是與不是 對與不對
當你說中他想要的點時 你的情緒會告訴你
於是請安撫這位小孩 它就是你 你就是它
做到這樣的時候 你已經學會面對情緒了
<情緒的本質>
這是一個很廣泛 很不好理解的命題
也許是要探討一輩子的
情緒的本質是一種能量的流動
開心快樂 情緒能量高 讓人有活力
憂鬱悲傷 情緒能量低 讓人活動力下降
可是有助於專注問題的思考
特別的是 情緒具有時態性和主體性
初淺的分類
憂鬱(Depression)就是卡在過去
焦慮(Anxiety)就是卡在未來
並且當情緒主體不是自己
都在別人身上時 能量就卡住了
情緒就無法流動 就會卡在特定情緒
健全的情緒 就是盡量讓情緒流動
以及將時態 保留在現在式(Present)
並搭配以自己為出發的情緒
若從分手(親人的離去)來看
就是能量情緒低落然後卡在過去並且主體不是自己
於是就會降低幸福感 現實感 自我認同
於是開始質疑自己 討厭自己
產生很多很多的情緒拉扯
所以做法是 不要阻止能量的流動
當生命走到波峰 就讓自己體驗快樂
大聲狂叫 舞動拍手 笑到翻了過去
當生命走到波谷 就去體驗悲傷
大聲放哭 瘋狂寫字 出口成髒又如何
並且要學會將情緒時態拉回到現在式
具體的做法就是 體驗當下自己的感受
在剛分手不久下(搭配書寫是最有效的)
感到心臟跳很快
-->去數自己的心跳一分鐘幾下
胸口很悶 呼吸急促
-->用力深呼吸十次
分手一陣子後後
另一個很難受的點就是容易回想到過去
再去引發情緒
所以真的就要適時不斷提醒自己
專注自己目前的感受
這個是需要很長時間的練習
如果能夠將上面介紹的 吸收化作經驗
在未來面對情緒 或是再分手
就能很快地從極端情緒中逃脫
進而更能體會到 存在的感覺
<<<<<<<<<<<Part2 成長 >>>>>>>>>
為什麼分手後這麼難過下 還一定要成長 ?
這問題基於喜不喜歡自己
我當時不喜歡自己
並且發現有很大一部分的難過是
來自於不知道 自己是甚麼 討厭自己
那為什麼要自己喜歡自己?
我想出的答案是
誰是生命中陪伴我最久的人? 是我自已
如果都沒辦法喜歡 照顧陪伴我最久的人
又如何能帶給他人幸福
小生有一個很好的比喻:
把自己比喻成一個城堡的主人
不斷花心思裝潢修繕城堡
讓一個人過得很好
那談戀愛就像是邀請對方住進城堡
讓兩個人的在一起是為了更好
但是當對方離開 城堡依舊要綠意盎然
<邊界Boundary>
找回自我 這個是一個很抽象的動詞
具體做法很難了解
與其用尋找 不如用定義自我邊界來說明
用喜歡與不喜歡 要與不要 好與不好來定義
舉例來說:
分手的情緒下你會開始回想過往經歷
試著回想兩人相處中 你喜不喜歡整天膩在一起 ?
Yes or no 都讓你知道一個邊界
如果你不喜歡膩在一起
繼續問自己 一天有兩個小時獨處要不要
答案是不夠 那繼續問 三個小時好不好
就是問到有一個正面答案出現
那就定義出邊界了
再舉例 回想上段感情中 委屈的地方
好比對方生氣或悲傷時就消失不見
會讓人很擔心 很不喜歡這樣 這也是邊界
從過去相處的回憶中不斷的定義出邊界
雖然回想會讓人感到哀傷
但會發現其實每次的回想 更了解自己
當然也可能從生活中小事找到自己
不喜歡喝咖啡 因為會心悸 這也是個邊界
這些不斷定義出來的邊界就會構成 自我意識
也就是自己--> 這句話很重要
然而自我認同感來自於 能不能捍衛自我意識
比如 我不喜歡對方情緒上來就一整天沒聯絡
--> 我的邊界
情緒上來時 對方消失好幾天
--> 邊界被侵犯
不斷忍耐對方不聯繫 擔心讓自己承受
--> 委屈退讓自己的邊界
日子久了
當邊界不斷被侵犯 就等於沒有邊界
--> 失去了自己 自己討厭自己
再比如 不喜歡家人干涉感情
--> 我的邊界
家人不斷介紹對象
於是我向他們說: 請尊重我 讓我自由戀愛
-->捍衛邊界
雖然捍衛邊界要經過很多麻煩的溝通協調
但是其實身體會記住
你曾經站出來捍衛邊界的勇氣和努力
於是自我認同感就會越高
-->請記住上面這兩句話 很重要
<Break Boundary>
邊界找到 捍衛了 不代表就不能破壞邊界
破壞邊界下重新建立的邊界反而是更牢固
再舉例來說 對方情緒上來就不願意溝通
-->對方的邊界
我則是很急想溝通
-->我的邊界
為了捍衛對方和我的邊界
-->溝通
溝通商量後得到結論是
吵架當下讓彼此冷靜
但是睡前要針對吵架進行溝通和和解
-->破壞彼此邊界後彼此新邊界
不要一味的忍受對方邊界的侵犯
任自我認同感不斷下降
我自己相處的後期
對方一直不願意溝通
我就一直忍耐 邊界不斷被侵犯
搞的自我認同感很低
<喜歡自己>
使用邊界找自己 是一輩子的事
當邊界建立越多 你認識的自己就越多
但是要喜歡自己 必須會投資自己
勇於突破邊界
最簡單的說明就是要比以前更好
回想一下自己 分手前
其實我的生活一直在原地踏步
就像死掉般 上班 下班 假日找事做
宛如富蘭克林(Benjamin Franklin)所說:
一些人在25歲就死了 但是直到75歲才埋葬
分手的憂鬱情緒會讓人質疑自己
這是個改變的好時機
有些人會認為他們不想改變
維持原樣就好 不想離開舒適圈
但目前的生活真的是舒適圈嗎?
還是只是一個習慣圈?
給自己嘗試的機會去了解邊界以外的事物
不要抗拒學習
於是不斷去邊界外面找到新的邊界
然後每過一段時間回頭檢視自己
比如問現在的你是否有比一年前的你更好
當下可能會困惑 甚麼叫做比較好????
同樣的採用問答 用是與不是來定義邊界
1. 工作能力比以前進步 ?
2. 英文比以前進步 ?
3. 多了交心的朋友 ?
4. 對情緒更了解 ?
5. 肚子的腰間肉少了點 ?
6. 停車時車頭不再歪掉 ?
當發現比以前進步(和自己比即可)
自我認同更高 更高機率會喜歡自己
如果都沒有問到自己比以前好的地方
就是代表你停滯太久 請開始規畫成長
<<<<<<<讚美自己>>>>>>>>
一段感情的結束 不該否認他的存在
因為曾經你一定很努力付出過
請回想那努力付出過的自己
例如 等車 搭客運 搭高鐵 轉計程車
只為了一個見面
就像感情相處中最讓我自豪的是
我對她的信任是絕對的
從不干涉或是過問她和異性的相處
除非她主動自己說
通訊裝置 放在我面前也不想看
就算是現在 請你先讚美自己
因為花了時間看了上面的文字到這裡
淺意識的你就是再找解決方法
你很勇敢地面對自己的感情
雖然它結束了 可是你沒有逃避
這也是一種成長
<思考相處模式>
從結果論來說 既然分手了
代表現行相處模式失敗了
原因可以有無限種
但要歸納成一句話就是
需求沒有被滿足
不論是外表感 學識感 新鮮感
安全感 虛榮感 成長感 刺激感 ...
這些需求很大的瓶頸就是會隨著時間改變
當自己或是對方已經無法滿足需求時
裂痕就會出現 再加上如果沒有辦法好好溝通
只能走向分開
建議
去了解自己在愛情中的依附關係(Attachment)
上網可以搜尋到簡短的問券
簡單可以將人分成安全 焦慮 逃避
安全型:
可以自在的依靠別人
不擔心被拋棄 對別人的親近很自在
焦慮型:
在親密關係中安全感很低
有時會以比較激進的方式去愛別人
逃避型:
短時間內親密關係改變時會不自在
很需要個人空間
沒有人 僅是三個種類的其中一種
大部分都是混和型
但透過問券的分類
可以了解自己喜歡哪一種相處模式
並思考過往的爭執點是否和依附關係有關係
比如一個極度黏(焦慮型)
一個極度想要個人空間(逃避型)
我個人認為另外的的相處模式
就是不斷的提升自己對對方的吸引力
根據庫倫定律(Coulomb's Law)
電荷之間的吸引力公式是
F=K*Q1*Q2/R^2
將之比喻成兩個人之間的吸引力
F 就是和對方的吸引力
K 彼此之間的緣分 基本上是天註定
Q1 對方所散發出來的個人魅力和特質
Q2 自己所散發出來的個人魅力和特質
R 彼此之間的距離 平方反比的關係
要增加F 在相同距離之下
就只能不斷的提高Q1
也就是不斷的提升自己
當自己的能力 魅力 和個人特質時
比如工作能力強 社交手挽好
懂得享受生活 分享情緒和同理對方
當然對方若也不斷加強自己 提高魅力
願意分享所學 彼此成長
兩人之間吸引力隨時間就會強化
才能有較高的機會將彼此留在身邊
否則需求永遠是隨著時間改變
<<<<<<<<<<<<<Part3 告別篇>>>>>>>>
感情的開始需要兩個人的同意
但是結束卻只要一個人的不堅持
對方不堅持 走了 但心願意走嗎?
<遺憾>
遺憾這件事 是非常可悲的事
代表著想要做點甚麼 可是又無能為力
就像電影<那些年 我們一起追的女孩>
男主角在一次吵架和女主角斷聯繫
於是只能不斷女主角出嫁後的婚禮上不斷後悔
人沒辦法改變過去 現在的分手是事實
但不代表不能做點甚麼
你如果想跟對方說點甚麼 做點甚麼
覺得現在不去做 以後一定會後悔
比如想挽回 就去吧
只是前提是不能給對方困惱
並要基於禮貌
你有表達自己的選擇
但是對方永遠有拒絕的權利
要記得就算對方拒絕
你的身體會感激你的付出
聽過最棒的故事
真人版 李宗盛的 <飄洋過海來看你>
我很喜歡這首歌
開頭是: 為你我用了半年的積蓄 飄洋過海的來看你
有位朋友 他在分手後 對方離開台灣了
那他還是很想見對方 就是想見個面
於是他真的存了半年的錢
搭十多小時飛機
剛下飛機 他就傳訊息給對方
問說 他"剛好"來這地方旅遊
對方要不要出來喝咖啡
可是對方拒絕了
他落寞地開車到旅館
當天晚上 他把蓮蓬頭開到最大
難過到站不起來任憑洗澡水打在他身上
掏豪大哭
他的哭泣有兩個含意
第一個是 他再次確認對方的心意
第二個是 他完成他能做且想做的事
他告訴我 他不後悔飄洋過海把錢丟到海
他反而說:
[我能做的都做了 這次去雖然傷心一陣子
但不覺得有遺憾 我很喜歡自己的勇敢]
<<<<<<有一種愛 叫做不聯繫>>>>>>>
剛分手不久之下要斷了聯繫 很難做到
所謂段聯繫 是刪除所有能夠聯繫的管道
以Line來說 不是封鎖 而是封鎖+刪除
或是更極端一點 直接換個Line
經歷過自我提升
對關係的思考後
不論是決定不挽回還是挽回失敗
請坦承問自己 想像在接收到對方的喜帖
自己是否能承受這樣的情緒
以及自己是否還有在期待對方傳來的訊息
斷聯繫 這個動作 就是淺意識 切斷
做下這個決定是痛苦的
但我不認為這是懦弱的行為
是一種愛對方的表現
更是愛自己的表現
是為了讓彼此都前進
如果對方真的下定決心要找你
要跟你好好談一談
根據現在資訊的發達
一定還是找的到
這一層斷聯繫 只是把關
讓對方找你是要付出代價
不要對方一時想念
讓之前累積休養破了功
情感的冷卻
真的需要一陣子的完全不聯繫
因為心理成長到完全內化
是一段漫長的路
該為你自己著想 該前進了
<完形理論--儀式>
也許過了一陣子的時間 憂鬱情緒消退了
可是還是很想念對方 縱使他已經走遠
那就需要試試 完形理論--儀式
這很廣泛 不是很好解釋
可以用在分手或是親人離去下造成的哀傷
簡單的說明是
人們有傾向將一段感情從開始走到結束
這個結束 難就難在於
必須要依照自己的意願
或是要得到自己的同意
對方提分手 親人離
會不捨 會難過 放不下 會去想念
就是這個結束不是照著自己的意願
沒有得到自己的同意
於是 思緒就一直卡在對方上
要達到看開 不是一件簡單的事
生死學大師 Kubler-Ross
提出哀傷(Grief) 會有下五個步驟
1.否認（Denial）
拒絕分手的事實
2.憤怒（Anger）
為什麼對你這麼好 還要跟我分手
3.討價還價（Bargaining）
如果坐或是不做甚麼 是不是還有機會
4.沮喪（Depression）
爬不起床 做什麼都提不起勁 人生沒意義
5.接受（Acceptance）
沒有你 我也可以過得很精采
但我會解釋成假性的接受
那我再加上第六個步驟
6.重複(Repeating)
上述1~5步驟會不斷的在腦海中重複
而如果沒有學會前面的面對情緒
將會時常陷入情緒的拉扯
忽高忽低的情緒 折磨一個人的心
方法 就是自己創造結束
有些人稱之為 儀式
所謂的結束不是去忘卻
而是真正內化這些回憶成為生命的連續
1. 回想這段回憶
有甚麼現在還能做的事 就趕緊去做
2. 永遠都是書寫 片段回憶
是因為思緒是沒有組織架構的
並搭配表達性寫作 把真實情緒寫下去
(喜歡 怨恨 憤怒 懊悔 ...etc)
賦予回憶意義 但不需要求證
最後把片段回憶串成一篇小故事
3. 找位比較懂情緒的人 念給他聽
或是 自己念給內在小孩
思念的傳遞媒介在於
有沒有人可以理解(同理心)
把這份卡在心裡面很久的思念 傳出去
找諮商師(張老師)念也是個辦法
4. 最後寫一封道別信
把想對對方講得任何情緒 都寫下
不管是思念 罵人
但在最後一行要加個 類似這樣的字眼
[最後 我想跟你道別 .....]
寫完能給對方就給 或是請好友轉交
(請對方不要告訴你有沒有確實轉交到)
這是在情緒上做個Ending
如果是針對親人離去 就將信燒了
道別的成功與否 在於個人對感情的執著
也許有人一輩子都走不出思念
但一定還是要將所有的回憶 賦予意義
以及學會和自己相處
你可以一輩子都愛著逝去的人
但你也要一輩子同時也愛著自己
<<<<<<<<<<<Part4 情緒急救>>>>>>>>
五月天有一首歌 {突然好想你}
副歌中的:
突然好想你 你會在哪裡 過的快樂會委屈...
這是我鋼琴唯一會彈的歌
但卻讓我極度難過
得到阿茲海默(Alzheimer)前
回憶不可能被遺忘
但和剛分手下的憂鬱情緒相比
這時候的情緒是可以被急救的
從生理來看
觸景傷情的悲傷部分是
由海馬迴和杏仁核引起
海馬迴是掌管記憶的儲藏室
尤其是悲傷的記憶
會將忽然想起的記憶傳遞給杏仁核
產生悲傷的情緒
這一條迴路基本上是不受理性控制的
它分泌的激素可以維持數小時
而情緒急救的原則就是
注意力分散
讓杏仁核不要再分泌哀傷情緒
並經過一小段時間抽離情緒
可以平穩感受
當發現自己開始陷入沉思(Rumination)
請立即告訴自己停止思考
或是在手上綁條橡皮筋 彈自己一下
深呼吸至少六次以上
然後立刻做會讓自己分心的事
比如看影劇 打電話給好友 洗澡 拼拼圖
將心情用文字記下
通常將注意力專注在某一件事上一小時以上
情緒就會好多了
那如果不小心陷入太深 感到痛苦
先找一根筷子 橫放在上下牙之間咬著
會舒緩一些
當情緒緩和後 不代表就這樣可以過了
需要去思考為什麼會帶給你情緒震盪
是不是你在意的某一個回憶 沒有被賦予意義
如果是 建議去與自己的內在小孩溝通
做法很抽象 我直接用我的例子:
有一天我在賣場買東西時 忽然感到難過
短暫分散注意力後 情緒回複以及回到家後
開始與內在小孩對話 :
[ 是不是在賣場時 看到架上的糖果
想到以前自己會買糖果給她吃的回憶 ? ]
這時情緒再度哀傷 就知道我說對了
[ 那時候的你很貼心 會想買東西給她
因為你希望看到她開心的樣子
那時候的她 也是很開心地吃著糖果
所以你已經做得很好了]
<<<<<<<成長，來自電影前任3>>>>>>
成長真的是一個很痛很痛很痛的詞
我們不一定能從成長得到甚麼
但是一定會失去甚麼
當紫霞永遠離開至尊寶
至尊寶才能成為齊天大聖
<<<<<<人生的考試>>>>>>
當學會了分手 在人生的考試
愛情這門課上 我們就及格了
<<<<<<<拾回對感情的霸氣>>>>>>
感情受傷 就好好的治療自己
這時候的成長不該是看破紅塵的頓悟
而是重整自己的全部
從找尋自己 到喜歡自己
然後邀請對方進入你整理好的生命
並告訴自己
能夠在一起的時候 我敢給全部
一旦要分手的時候 我就敢心碎
為自己驕傲
<<<<<<<<<<<<<後記>>>>>>>>>>>>>>>>
最後看到自己療傷筆記本某幾頁有水漬
這時候意識到
我的情緒小孩出現在我的背後並拉著我的衣角
我蹲下來
額頭靠著額頭告訴他說
:[其實有些人進入一個人的生命
不是要停留 而是要教我們甚麼
就像她教我找到你一樣]
最後我將筆記本闔上
和我的情緒小孩 一同對她說:
人生若是一段旅程
青鳥若是幸福的象徵
曾經有妳的旅程就有了青鳥
謝謝妳 讓我體會到 人生是幽默的
祝福妳 XXX 你一定要幸福
<The End>
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.41.160.242
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1522845136.A.FD5.html
... <看更多>