【#你來提問點石來解惑】
01|我可以用存股來當緊急預備金嗎
▌前幾天在跟同學一起開讀書會的時候
大家分享自己的財務分配與投資方法
有一位同學就很茫然地問我
我覺得銀行利息好少,但是我又沒有特別存預備金
但是我知道他很重要,可是我好糾結會被通膨吃掉
請問我可以用【存股】來代替預備金嗎?
▌存股會遇到的最大風險
這個問題絕對沒有正確答案,因為每個人金額不同、風險承受不同
但是「最大風險」是可以預先推演的
畢竟【先有停損點,才有進場點】是我們Ego原創的名言
我們就來推演一下【存股的最大風險是什麼】再來去做決定
▌金融危機
先從歷史下手,是推演方法之一
在過去2000年、2008年都曾遇過金融市場大幅衰退的情況
而「存股」這套模式就是首當其沖得受影響
因為你會專注【存】,也就是【一直買,而不賣】
而且初期下跌的時候,你會想要【撿便宜,越撿越多,想要降低持有成本】
所以當遇到金融市場回檔,你幾乎會抱著這些金融資產往下墜
OK,最壞的情況就是你有可能抱著這些存股-50%
價值砍半,原本100萬變成50萬
如果500萬就是變成250萬
你承受的了嗎?
(而且現在大盤是在高檔的位子喔!)
▌緊急預備金使用時機可預測嗎?
再來另一方面,你怎麼知道你何時會用到緊急預備金
既然是緊急,就是馬上需要用,而且無法預知
如果你真的運氣很不好,就在金融危機的時候失業
請問...你可以這時候領出你的存股變現嗎?
你甘願嗎?你甘心嗎?
存股不是就要在低點的買進嗎?
此時此刻,你是不是【被迫】要離開市場?
▌把最壞的結果先想過,就知道下一步
我講完最大的風險了,就交給同學你自己評估。
如果你願意承受,那這個方式就適合你
如果你聽完覺得,天啊,我不敢
那就代表這方法還不適合你
而那位同學,一切覺得明朗
原來投資世界不是絕對的答案,而是要去考量自己的風控能力
而他自己聽完覺得心臟還沒有這麼大顆
而且也是投資小白,還沒有判斷金融行情的眼力
打消了用存股代替預備金的念頭
我覺得這樣也很好,對自己的風控能力又更瞭解一點!
──
【你來提問點石來解惑】
點石將解答課堂上、日常中你曾經困惑的投資問題,
與你分享我們的觀點
運用「風險控管」創造最美好的人生
我是 茄茄 Chie
我是點石的CEO,風控將成為你最好的推進器
留言給我或是私訊我你的煩惱,我們都會看哦🥰
同時也有39部Youtube影片,追蹤數超過2萬的網紅極簡姐姐 巧玉,也在其Youtube影片中提到,#極簡生活 #極簡主義 #斷捨離 #怦然心動 #極簡姐姐巧玉 #愛情斷捨離 極簡生活|愛情斷捨離💔|如何面對分手|7步驟讓你勇敢告別前任|分手不難不可怕|斷開渣男 讓我開始接觸斷捨離是因為想從一段不可能繼續的感情中走出來 後來我也因為斷捨離改變的人生,分手會難過那是非常正常的 就算不難過,多少也會...
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在婚姻的馬拉松裡,成為真正的自己
「唯有了解什麼不是愛,才算真正準備好要體會什麼是愛,也唯有到那時,才會遇見有勇氣『愛著真實的自己』的那個人。
你必須成為真正的自己,才能吸引到你要的一切。」
—— 《我需要你的愛,更需要找到自己》
在 #閱讀人 粉專上看到這一段話,覺得非常有感觸。
我們都曾經在愛裡受過傷,但在傷痕累累之後,我們究竟是慢慢的委靡、一蹶不振了?還是跨越了這些傷,然後從中認識了更好的自己?
年輕的時候,以為王子遇到公主的戲碼,就是人生最浪漫的事;那個一眼瞬間,就可以成為永恆。即使兩個人有再多的不適合,也能夠因為「真愛」而長長久久、白頭偕老。
直到走入婚姻中,妳才會血淋淋的發現,三觀不合的愛情,即使是一眼瞬間的墜入愛河,從生命的漫長旅程來說,也不過就是短暫的怦然心動。
當戀情成為一場馬拉松賽跑時,妳需要的並不是一個虛幻的標竿,而是扎扎實實陪在妳身邊,與妳一起向前跑的隊友。無論兩個人的速度是否一致,你們都能夠看著相同的方向,一起欣賞沿路的風景,支持著彼此,為彼此加油。
婚姻這條漫漫長路上,偽裝,是一件很辛苦的事;勉強自己配合另一個人,滿足他的期待與情緒,只是加速自己的消耗,對彼此而言,都是一種折磨。
我曾經也以為,忍耐就是維持婚姻的王道,也曾經在婚姻關係中,試圖扮演伴侶心目中的理想情人。於是日復一日的壓抑,把自己變成了另一個人,以為如此就能夠成為更好的自己。
但這種角色扮演,不但沒有讓我遇見更好的自己,反而把我推入憂鬱的深淵,最後,甚至連自己是誰都看不清楚,也始終無法得到真正的愛情。
想起在網路上看到一個很好的故事:
一個氣球嫁給了仙人掌。他們在一起摩擦、碰撞了多年,弄得自己身上傷痕累累,但氣球一直堅持著。
終於有一天,氣球終於受不了,決定離開仙人掌。
後來,氣球遇到了棉花。棉花對氣球的每一個擁抱,都是那麼的溫暖。
氣球這才明白:不是努力堅持和忍耐,就能換來溫暖;當你找到對的,適合的那個人,關係也可以變的很輕鬆、幸福。
也是經歷過了,才終於從關係裡面成長,才終於認知到自己是誰,也才終於懂得如何對一段不適合的關係放手。
感受到愛的能力很重要,但意識到什麼「不是愛」,也很重要。
所以,現在每當年輕女孩們問我,如何知道自己適不適合這個人的時候,我總是會詢問對方:妳是否能夠在關係裡「成為真正的自己」?
如果妳在這段關係裡,總是忠實而坦誠的面對自己的心,妳願意打磨自己的缺點,但是不壓抑不扭轉自己的本性,在這樣的狀態下,對方還樂意與妳攜手,而妳也真的從這段關係裡,找到更好的自己,那麼這個人,才有可能陪妳去跑人生的馬拉松,成為妳真正的隊友。
所以,當妳期盼遇到一個,願意與妳相伴一生的伴侶,現在就試著真誠的面對自己、接納自己。當妳足夠接納自己,那個打從心底接納妳的人,才會來到妳的身邊。
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我從來就不覺得有爸爸有媽媽,才能算是一個家(我支持多元成家)。
最近俗女養成記2的集數來到陳嘉玲跟蔡永森分手後的傷心之旅,然後剩下的不爆雷,很多人就在討論陳嘉玲要不要跟蔡永森復合,然後我看到不少人的觀點表示「當然要,不然孩子就沒有爸爸」,看到這個論點我真是頭皮發麻。
首先,我認為如果在身心都沒有準備之下,外加上經濟能力有狀況,不一定要生孩子,更尤其反對女性墮胎需要「配偶」簽字同意,目前國健署已經在啟動修法了,我覺得非常有必要性去維護女性身體的自主權。
第二,不管是婚姻關係或是交往關係,若彼此不適合,不當情人也能共同養育孩子,我們彼此不相愛但我們都愛著我的孩子,這也適合用在離婚的父母身上,所以不需要被世俗的框架綁架。尤其為了小孩委屈求全去妥協一些外遇或是家暴行為,完全不可取。
第三,如果你的情人有暴力傾向,即使是對物品上的,你都必須要去思考跟觀察這個人的自制力跟脾氣。我非常不能接受蔡永森生氣之後摔東西、砸玻璃的行為,尤其摔的還不是自己的物品,也不善後就跑走,這都是十分不負責且沒有自制力低EQ的行徑。
人不要幻想愛情的力量可以改變一個人,愛沒有那麼偉大,就像陳嘉玲麻煩蔡永森去修理蓮蓬頭,他能拖上兩個月,不用希望他婚後會變成一個積極的人,這是人的劣根性。(所以像我,從上台北之後,東西壞了都是自己修或是花錢請專門的人來修。)
我認為在交往過程中,如果碰到有情緒障礙的人,請立刻離開,保護自己才是最重要的,然後只有自卑的人才會吵架就搬出,「你去找你前任啊,幹嘛跟我在一起」。
不管陳嘉玲是否像新預告一樣,對蔡永森有所行動,我認為若是要交往,必須好好談一下彼此失控的部分,然後必須溝通(包括生不生小孩),一段感情若是少了溝通,很快就會走到僵局了。
當然有一對相愛又好的父母/父父/母母,都是令人稱羨的,但不是每個家庭都那麼完美,包括我的原生家庭也是,真的不是在家長處於婚姻狀態之下的孩子就會幸福(感觸很深啊)。
#俗女養成記 #華視 #華視娛樂show
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#極簡生活 #極簡主義 #斷捨離 #怦然心動 #極簡姐姐巧玉 #愛情斷捨離
極簡生活|愛情斷捨離💔|如何面對分手|7步驟讓你勇敢告別前任|分手不難不可怕|斷開渣男
讓我開始接觸斷捨離是因為想從一段不可能繼續的感情中走出來
後來我也因為斷捨離改變的人生,分手會難過那是非常正常的
就算不難過,多少也會不習慣,但我們不能逃避、不能回去
離開不適合、不喜歡的人,未來才有機會遇到真愛
不然遇到真命天子你只能後悔相見恨晚😉
時間點標記
00:00 影片開始
00:43 本影片請小心觀看及服用
01:30 階段一:分手
01:59 階段二:斷
02:40 階段三:捨
04:04 階段四:離
04:34 階段五:反思
04:46 階段六:獨處
05:17 階段七:不將就
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Q & A
📷相機:CANON EOS 80D
💻電腦:2017 MacBook Pro 13吋
🎞剪輯:Adobe Premiere Pro
📱手機:iPhone X
🎵片尾:The Island - tubebackr
離開 不適合 的人 在 Hsin-Yu Duan Youtube 的最佳解答
延期快2年的波蘭華沙蕭邦鋼琴大賽,
終於要在七月正式登場了!
因為COVID-19,
有了很多的新規則,
我差點因為簽證問題卡在台灣,
還好最後都順利過關~
2021.06.13
目前尚未開放外國人入境(工作、留學者除外),
所以沒有「免簽」,要另申請簽證!
而我⋯以為我在巴黎轉機只是「過境」,
沒有,原來也要簽證!
後來是因為我有準備波蘭海關的一些證明,
讓我順利入境!!
真是嚇死寶寶我也😔😔
(還好我當時還在台灣⋯)
這次坐的是長榮航空,
我因為身體不適合提重物,
所以我都要一路上拜託人幫我搬行李,
我遇到了無敵貼心的長榮空姐(忘了問名字)⋯
我也跟她說明我的情況,
她非常熱心的幫助我搬行李,
而最讓我感動的是!
準備下飛機時,
我才剛起身,
我就聽到遠方有位空姐跟我說,
「小姐!!妳不要自己搬!我幫妳!」
🥺🥺🥺🥺🥺🥺謝謝妳!
謝謝這些在高風險環境工作還不忘熱心、熱情、負責任的百分百幫助每一個人的你們!🙏
接下來到了巴黎戴高樂機場,
我就再也沒看過護目鏡跟面罩這兩樣東西,
每人臉上最多只會有口罩,其他沒了⋯
我覺得熱情⋯⋯也沒了😂😂
因為我兩度找不到人幫我搬行李🤣🤣🤣
可能剛好遇到的都是比較⋯⋯的人😁
✈️✈️✈️✈️✈️
終於到了華沙蕭邦機場了!
首先,要先在機場做快篩,
才可以有機會不用隔離!
除了被採檢人員戳鼻子戳到流血以外,
其他都很順利😂😂😂
耶~~我不用隔離!!開心(撒花
🎉🎉🎉🎉🎉
這一趟,
大致上就是這麼一回事,
不年輕了🤣🤣
這20個小時的旅程,
還要一直戴著N95+瘋狂消毒,
真是有累到😴😴😴😴
台灣五個月後見啦👋👋
2021.06.13
離開 不適合 的人 在 ezManager Youtube 的最讚貼文
身為主管,「人」的問題永遠是個學問。下面的人不合找你客訴,不能一起工作怎辦?
:: 三觀不合~ 沒關係。他們沒有錯,只是不適合您
:: 如果在一起打拼的過程中,我們意識到打算做其他事情而離開, 那就讓我們慶祝一下,而不是將這個離開視為失敗。
:: 個人關心的事物也必須是團隊(和公司)關心的事物。否則那人可能會在自己的職涯上,發現自己經常是失調的狀態。
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員工可能無法完成出色工作的主要原因:
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3.他們不知感恩(可能是指愛抱怨),
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★ 本集分點章節:
(00:00:36) Apple podcast改版後,節目升至分類榜首
(00:01:03) 你在職場上經歷過為難與徒勞嗎?
(00:02:07) 本集開始:你不需要總使每件事都很OK
(00:04:05) 個人要與團隊價值觀認同(談戀愛比喻)
(00:07:15) 中場休息聊,apple podcast, spotify, FB都進入podcast市場新紀元
(00:10:18) 兩個離開團員的例子
(00:12:58) 贊助商品介紹 與結尾
★ 本集提到的過往重點:,
n
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假如你做了決定離開一個不適合的人,就應預備好承擔所有結果的心理,就算往後再累再苦,也別左搖右擺和自暴自棄,學會好好照顧自己,不要指望再得到 ... ... <看更多>
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和男友吵架冷戰了快一個月
(第一周我主動打給他 他說給他點時間想想
之後每隔一周我都主動聯繫
但他不接電話只回過一句 我剛在上班
之後都不讀不回line
但也沒說要分手還是和好還是還要想多久)
我還衝去他公司送他東西
事後至今連一句謝謝都沒有
已經不知道該說是男友還是前男友了....
這一整個月我也努力調適
還是努力上班工作 po些開心的貼文
但其實默默還是覺得受傷和強顏歡笑的過著
也曾一度覺得或許分手也可以承受得住
周遭朋友聽到經過現況都勸分
但我就是莫名的執著
覺得對方也沒說要分手
是否代表還有機會
(或許因為對方曾說他是一提分手就不會回頭的人
所以我一直抱持很奇怪的邏輯
覺得還好他沒有說要分手 只是說給他點時間想想)
直到今天
看到他po了新照片
是四張照片拼成的
其中一格是和女同事的自拍合照
內容沒打什麼就只是說在等上班
hashtag人很好白癡的同事之類的
雖然沒什麼
但是其實他是不太po文的人
在追我的時候也曾發了兩三張一樣有我的照片
看到時我忍不住感到心酸了一下
當朋友安慰我別想太多
只是同事阿別自己瞎猜測時
下一秒就發現
他把有我的照片都刪了
只剩一張其中一格有我的背影的照片
(他和前任分手時也是會全部刪光有對方的照片)
我就崩潰了
只能瘋狂打給朋友求救大哭
(至今 他只已讀了訊息
但依然沒說要分手或是想幹嘛)
好不容易講了很久
心情平復了一點點
但還是淚流個不停
朋友一直勸我理性一點去看待
其實我和他不適合
分了也是好事
可以遇到更適合你的人
理性的一項項分析
的確覺得他很糟
穿衣不好看、
因為懶所以每次要見面都叫我搭捷運來回找他、
不准我和前任聯絡但自己偷和前前任見面卻矢口否認、
常常忽冷忽熱搞消失、一吵架不溝通只會冷戰、
消失一整天事後被我發現當天偷截圖前任照片懷念、
曾跟我說要回家休息但同時問女生朋友能不能去她房間睡覺、
常已讀不回連撒嬌都只會說嗯喔但不准我不理他、
每次都說一些傷感情的玩笑話、
三十幾歲了還是要他媽整理房間收垃圾衣服換棉被、
一整天只會待在家玩遊戲看實況卻罵我宅、
去他家只會叫我自己去和他爸媽打招呼自己走去浴室洗澡、
上網搜尋油壓被我發現還生氣
等等等之類的
生活習慣和價值觀上面
也有很多相反的點
其實自己也有一度覺得似乎不太適合
有點累
先承認
我是比較缺乏安全感的人
對方又常忽冷忽熱搞消失
讓我更不安
但我覺得除了這點 我已經很努力去付出
為了見面就算隔天要陪他一起清晨起床也可以
(大約清晨五六點
他不讓我繼續在他家睡
他只會送我到沿路經過的捷運站
我再自己搭捷運回家)
一週只見一次面也可以
(住家是林口-中和 但其實公司都在台北市
但他說他下班只想回家
體諒他我就讓自己調適到這樣
不然我以前其實是只想天天見面的人)
每次他陪我去我想去的地方或是送我回家
我都會謝謝他這麼做不覺得這是理所當然
吵架冷戰後都是我主動拉下臉去聯繫
甚至是他自己搞消失也是我撒嬌
看到他缺什麼就買我覺得適合的給他
像是默默觀察他愛喝的飲料 開車眼睛會瞇就送墨鏡
沒什麼好看衣服就送他一兩件
聖誕禮物也是送他卡包零錢包 因為他常弄丟卡和零錢
他肝不好又熬夜我就送保健食品
(平時約會他出比較多
但我會主動要付錢 他都拒絕
所以我就以這樣補回給他)
他感冒我立刻買伏冒熱飲給他
關心他要穿暖吃飽天氣很冷
之前開長途車一起出去玩
怕他累我也帶了新買的頸枕借他
一路上餵食他幫他擦嘴熄菸頭按摩聊天
出去玩所有行程都我安排
還一路聽他抱怨覺得這不好玩那無聊
花費出去玩是他出住宿和車
但我會出全部吃喝玩樂費用
只希望平時能至少睡前打一通電話說晚安
結果只做了一兩天他就不打
我也沒說什麼
他不准我和任何前任聯繫
我就連訊息都沒打開過
也直說我男友不希望這樣
絕不在交往時搞曖昧
如果這樣還覺得是我的毛病是我公主病
那我也無言了
或許這種事不是能拿東補西的吧
我知道我缺點是安全感缺乏
所以總想多做點付出去平衡
但不知道到底是哪個神經斷裂
現在遇到已經分手成定局機率87%的情況下
卻難過的崩潰大哭好幾小時
連家人買好的晚餐甚至最愛喝的手搖杯都沒胃口動手
不知道自己在難過什麼不捨什麼
明明理性上知道分手是好的
但是感性卻過不了這關
遇到這種不明不白
到底該怎麼調適
想問個清楚但又覺得何必
一派朋友勸我就當踩到狗屎
還不快點丟掉鞋子走人
一派朋友勸我當面跟他講清楚
告訴他三十幾歲了還這麼自私
想分手卻不想當壞人很糟糕
理性和感性在拉扯
其實也有很多不甘心吧
覺得自己努力這麼多付出這麼多
他這麼糟我都忍受
卻被這樣對待
連分手都不說
-
更新
下午在我發現他刪了我照片後
我傳了LINE問他
剛剛 我還在看大家回應 心情正稍微平復一些時
他回了也提了分手
他:我們分手吧 是我不夠好
對不起 現在的我不值得你愛 是我的問題
摁.............BULL SHIT
但為什麼我的心還是痛的好徹底
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.243.51.102
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1486209125.A.60E.html
提 所以我一直執著於他現在沒說要分手阿...
這樣我真的會比較死心嗎
看準我就是愛出去玩就天天約要出去 交往前交往後差了300倍
我知道他是廢物很爛阿但又無法瀟灑放下離開
追求時天天接送驚喜現身送禮噓寒問暖
天天約要出去玩 天天聊LINE講電話說想我
告白時也說想照顧我一輩子 要我以結婚為前提交往
所以其實我猜測如果那女同事單身
他要追應該也是滿快就追到了
一下覺得好吧分手我自己也很好
一下覺得不行我好愛他
可能再下一步就會看到變新女友了 我彷彿沒存在過
但一想到提分手就不自覺淚流滿面 覺得心痛
我還覺得他是好男人怎麼被這樣對待
曾經很好很好為什麼不能永遠這樣
交往後只剩下偶爾的小小舉動會讓我感動
像是突然回頭提醒我有台階要小心 過馬路轉身伸手牽我
非常偶爾的突然抱我入睡 我覺得冷拉我手去出風口吹暖氣
其實就只是這樣我就夠撐著到現在了
我那麼努力的付出調適他那麼糟卻還表示的要分手
也曾想過如果真的結婚我要答應嗎
出現這種想法應該代表其實我也沒有真的很愛他吧
但怎麼要分手我卻不是釋懷鬆一口氣
而是一樣的受傷難過
※ 編輯: fanchon (111.243.51.102), 02/04/2017 20:48:50
但是還是幾乎天天想到他哭著入睡哭著醒來
但現在就還是難過的受不了
我等了一個月等到了是LINE的我們分手吧
我至少還是有我的底線在
而且他那方面其實沒有好到這樣子...
但是想完又被感性控制覺得可是我還愛阿
只提到住家縣市和大約歲數也是因為想解釋清楚
我發文主因不是想公審對方 或許是想讓大家敲醒我吧
但沒那麼瀟灑能因為壞比好多就決定斷了感情說走就走
更不懂了 明明他很糟怎麼可以這樣對我
雖然都說是他不夠好不值得我愛
但我想下一任女友可能已物色好了
但現在他先提了分手 好像我再不放也沒意義
但是還是很心痛...
所以一直覺得要等出個答案 即使知道答案不會是自己想要的
卻依然期待有點能夠回到當初
如果能回到一個月前我會跟我自己說別傻了
但我也很清楚知道就算如此當下的我還是會繼續空等
其實在他提分手後我就覺得自己很傻了
但此刻的我還是心痛不已
所以更不甘心所以更心痛
但要怎麼放下這種不甘心的感覺....
然後被傷了再來細數所有的不甘心
但其實他先提了分手可能也不需要我回收他
但我很清楚此刻的我心有多痛
每次失戀都是這麼痛心
但依然學不會坦然面對
只是再給我一點時間平復心情
但這和帥不帥也沒關係 帥哥這樣就比較可以繼續在一起嗎...?
他冷戰我也只能空等待
朋友叫我直接退出阿幹嘛在那等給他傷害
但我就犯賤不知道在期待什麼
明明終於離開不適合的人
但是怎麼心還是好痛眼淚還是一直流還是好想他
和三不五時沒來由地搞消失 被折磨得很疲累卻又放不開手
可能有點鴕鳥心態吧哀哀
都覺得這麼爛的人怎麼還對他這樣死心塌地
但是輪到自己時
只能一直鬼打牆鑽牛角尖就是無法放下
但是今天又一直鬼打牆 想著到底怎麼了
當初那個跟我像是天作之合對我百般呵護當我公主一般的人
怎麼會對我這樣 說出分手
明明被追時都還懂得要獨立點要展現真實自我等等
可是交往後一心想付出想讓對方感受到我的愛
警惕自己不要公主病要撒嬌要感謝他要有自己的重心
卻總是變得像是僕人一樣不被珍惜
我深深知道自己就是焦慮型
我也一直很努力在學習調整
從一剛開始談戀愛 安全感非常不足
情緒起伏大 容易猜疑自己搞得自己很難過
到現在 雖然安全感還是不足夠強大到像安全型一樣
尤其對方又常搞消失
但從我可以一路忍受他的冷戰 忽冷忽熱上
我自己覺得自己跟以前相較已經差很多了
可能以前一天聯絡不到人我就要生氣要崩潰了
現在一兩天我就當他在放鬆給他空間
一週我才覺得差不多是平常的極限
吵架冷戰時到一個月 他要我給他點時間
我也是耐著情緒一邊安撫自己一邊等下去
中間沒有發飆生氣衝去堵人之類的
只有默默地等 偶爾打幾通電話 他都沒接我就不打了
但是....可能還是不夠吧
或許我們剛好就是焦慮型碰上逃避型
我盡力了
我也試過他忽冷忽熱時 我也冷靜對待做自己的事
或是 去運動拍了跳舞影片上傳 和朋友吃飯聊天
等等讓他看到我也是很好的女生
他有驚喜到我會跳舞 也曾幾次因為我有時沒回他訊息而主動找我
但似乎都不夠一直讓對方珍惜我多一點
但每次只是想到提分手的畫面就不自覺淚流滿面
所以只能繼續期待調適同時又在拉扯
真的分手卻又難過不已
※ 編輯: fanchon (111.243.51.102), 02/05/2017 21:33:03
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