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最近賣我的二手精品包賣到心好累
假如是我熟識的朋友
或是內行的買家跟我買
基本上看好包況確定價錢就直接拎走了
我不太懂為何要糾結於那些「配件」
包體本身不是最重要的嗎？
坦白說真的要騙錢的人
要弄到這些東西很簡單
你要買的到底是包包還是配件
真的要想清楚
沒有經驗第一次買精品的話
還是建議靠櫃購買
至少你多花的那部分金額
買到的是安全感及服務
這是我覺得靠臨櫃購買貴一點的理由。
#難得的抱怨文
#覺得可愛就能隨意摸一把？
這幾天連假被路人阿姨氣到..
一手牽嗨嗨一手拿東西準備去開車
結果嗨嗨忽然被迎面擦肩而過的路人阿姨摸一把臉😮
我不可思議的怒瞪她
她很驚訝的說：不可以摸喔？
我整個更怒：「你有洗手嗎？你有問過媽媽可不可以摸嗎？」
路人阿姨：「我覺得很可愛才摸的」
那我覺得妳很可愛是不是也能路過就抹妳一把臉？
「我們家人要摸小孩的臉也要洗手才捨得摸...」
嗨嗨此時在旁邊哭著說「我的臉...」
再次怒瞪阿姨，趕快把嗨嗨帶離現場
後來這件事讓我不安好幾天
我最氣的是一手牽她、一手拿東西
來不及直接阻擋
而且媽咪戰友說如果是惡意路人有拿武器什麼的，我們即使牽緊緊，一時之間他要做什麼可能也來不及阻止，這才是最可怕的！
👉續一：結果隔天就冒出一顆痘痘，我說怎麼會長痘痘～嗨嗨竟然回答我：阿姨摸臉
👉續二：再隔天我們走在路上，後面又有阿姨靠近稱讚嗨嗨好可愛～結果嗨嗨竟然害怕往前奔跑！這反應讓我好驚訝..看來任意被摸臉已造成陰影😭
非親非故的路人殊不知她的隨意一抹，造成我跟嗨嗨莫大困擾🙄🙄
#媽媽決定以後走路要面帶殺氣😠
#難得的抱怨文#你們也被摸過一把嗎
那個... 要停黃線我是沒有意見啦
但是可不可以不要壓後面停車格我這樣很難停耶...
#小安安日記 #難得的抱怨文
最新【2分之一強】節目收看►►https://www.youtube.com/playlist?list=PLyi-Ztspx3ak8Y5MFFSlMiUi4hSAUjVCl
來賓：汪建民、禹安、依依
外國代表：杜力、賀少俠、法比歐、金旼哉、波力士、沈維娜
電視首播: 20160111
台灣氣候如此宜人，為何外國朋友叫苦連天？！少俠超害怕台灣冬天濕又冷，過敏噴嚏鼻塞痛苦不堪？！杜力卻說台灣夏天比家鄉沙漠還熱，讓他快要融化？！法比歐說法國對空氣污染有一套，管制交通超有效？！各國對付天氣不適應有何妙招？金旼哉帶來的韓國秘方竟難得受到一致稱讚？！而全民情人比歐最近回法國，滑雪英姿帥翻全場！到底在天寒地凍的雪地，有何防寒小撇步？
#過敏 #濕氣 #空汙 #換季過敏 #霧霾 #口罩 #鼻塞 #氣候 #台灣 #老外 #潮濕 #禦寒 #秘方 #偏方 #空氣汙染
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以下為本段內容文稿：
在我教學的過程當中，常常會提醒很多朋友喔，我們要特別留意自己的信念。
而這些信念呢，可能是我們看待世界的習慣、看待世界的方法，只是我們很少拿出來檢驗一下；以導致於就像我們戴著一個有色的眼鏡，我們看出去的世界，都會染上一層顏色。
反而啊，當我們把眼鏡拿下來的時候，我們會覺得唉！這世界怎麼變了？其實喔世界沒有變，世界只是還原回它本來的樣子；是你過去在看它的時候，都是透過眼鏡看出去！
這樣的現象跟狀況呢，就是一種我們「自我中心」的框架，我們呢，會把自己的想象投射到他人身上。
比如說吧！有時候我們在評價他人，或者是定義對別人的第一印象的時候，經常會用一個「有多聰明」這樣的出發點。
不管我們遇到是誰都會用「他很聰明、他看起來很有能力」，或者是「他沒讀到好大學」，或者是「他只有個性好」這一類的方式來評價對方。
而相反的，有些人的框架是他是一個「好人」，或者是「溫柔的人」來評價別人；像是他人真的很好、他很溫柔之類的說法。
而呼應我們平常評價他人的習慣，有一位心理學家叫「保羅．勒維奇」他的研究喔，他就說到如果我們用「能力」來評價別人；我們也會不自覺的把能力的好壞，當成是評價自己的首要標準。
這樣的人在定義自己的時候，認為「能力」是最重要的；所以在評價他人的時候，也會用同樣的標準。
而相對的，在定義自己的時候，認為「溫柔」是很重要的；也會用同樣的標準來看待他人。
所以從這裡就可以看得出來喔，我們的「預設」，往往不只是我們預設怎麼看他人，其實也預設了我們怎麼看自己。
如果你常常會預設喔，這世界上的人壞人很多，其實你也不見得會是個好人，這一點是要特別小心的哦！
延伸來看哦，那些重視金錢的人，就會用錢來評價其他人；那些重視身材是否苗條的人，就會用身材來評價其他的人。
沒有房子的人，看到路過的人都會想喔：「他好像有房子」；或者是呢，遇到一個財產很多的，就會心裡有一個念頭：「啊他公寓那麼多，為什麼我自己連一棟都沒有？」
所以這樣的狀況，我們得到一個結果，觀察我們對其他人評價的內容，更容易的會讓我們知道，自己是一個怎樣的人？
所以我才會說你要小心自己的批評，你常常批評這個世界壞人很多，其實你真的要小心，你到底哪裡出了問題？
或者是如果你常常會很在乎別人為什麼那麼愛抱怨？為什麼那麼喜歡挖苦別人？那你是不是也要回身想想自己，到底自己會不會是那個自己其實也很討厭的人呢？
所以喔，如果有人常常說別人很喜歡抱怨、很喜歡挖苦別人，你最好不要離那個人太近；很有可能哦，並不是他身旁的人都是愛抱怨、愛挖苦別人的，而是他本人，就是那個當事人啊！
相反的喔，會認為自己住的地方還不錯，身旁的好人其實蠻多的時候，你或許可以多親近他；那個人無論跟誰在一起，都會看對方的優點。
有一句話不是這麼說的嗎？「狗嘴吐不出象牙」，這句話喔，真的是再正確也不過了！
所以呢，你想想你希望自己的世界長成什麼模樣？或許呢，你要改變的根本不是這個世界，而是你的念頭啊！
你如果不自覺的都用批評、都用負面的角度，來看待這個世界，那麼究竟是這個世界太醜惡，還是你讓這個世界變得不美好呢？
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，並且把它分享給你身旁的朋友，無論是YouTube，還是podcast，我們都需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天談到的「預設」。
其實啊，我們看待別人看待自己都有很多的預設，而這些預設也正是我們為什麼沒有辦法跟別人好好的相處、好好的連結的最主要原因。
如果你一直覺得自己是個好人，你有一顆良善的心，但是跟他人的連結總是處不好，你的善意是別人收不下來的。
或者是你很努力的要對別人好，但是你越努力越挫折；如果你有這樣的心情或感受的話，那麼我很鼓勵你，可以把握我在4月30號開課的【人際回應力】的這一門課。
這一門課呢，會用有系統的方法，讓你學會怎麼樣辨識別人的情緒，並且給予適當的回應。
最重要的一點是，在這五個禮拜的學習裡面，你會一步步的去看見自己有哪些預設，當你看見了，你要調整它就容易了！
在我錄音的這個時候啊，4月30號這一門課的名額，已經在個位數倒數了！所以期盼你能夠把握這難得的機會。
希望我能夠在4月30號的教室裡見到你，那麼今天的內容，就給你分享到這裡了，謝謝你的收聽，我們再會。
【12/2 開課！】《人際回應力-看懂情緒，輕鬆對談》~第21期
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以下為本段內容文稿：
我試著用一個問題，邀請你思考一下；這個問題就是，如果你今天要去看一場電影，你買了一張300塊的電影票。
然而在你準備要入場的時候，你發現電影票不見了；而假設這個電影票是沒有劃位的，而且你那張票也不可能再找得到。
那你願意不願意再付300塊，去買票進場看電影，願意還是不願意呢？
提出這個問題的，其實是一位芝加哥大學的經濟學家叫「塞勒」。
他在探討喔，我們的大腦裡面對於很多事情的選擇，究竟是「絕對客觀的理性」；還是其實受到很多情緒啊、框架啊、外在脈絡的暗示的這些影響，其實是一個「不理性」的行為決策。
結果呢，在塞勒他進行的問卷調查發現哦，剛剛那個問題，大概只有46%的人，願意再付300塊去買電影票。不知道你是不是這46%的人，還是另外54%的人呢？
然而呢，他也提出另外一個有一點類似的問題，但是卻得到完全不同的結果。這個問題就是喔，假如你準備要看一場電影，這一場電影一樣是300塊。
但是你沒有事先買票，當你來到電影院的時候，發現剛剛弄丟了自己300塊錢；在這樣的狀況底下，你是否還願意付300塊，來買票看電影呢？
其實你仔細想一下，第二個問題跟第一個問題，它們在客觀的角度來看，損失的錢其實是一樣的，都是300塊。
但是在第二種狀況底下，會有88％的人願意買票看電影，那為什麼會有這麼大的差別？前面是46(％)，而後面變88(％)。
塞勒他的一個看法是哦，看電影這件事我們會把它當成是一種「交易」，用票價交換看一場電影的經驗。
而如果同樣一場電影我買了兩張票，就會使這場電影的體驗，變的太昂貴。因為在我們的內在設定當中，這樣的一張電影票，等於要600塊。
而相反的，我們先前遺失的鈔票那300塊，其實並沒有被記在「要看電影」的這個框架、這個帳目裡面。所以呢我們就不太介意，再掏300塊來買票。
雖然兩者之間，都叫做損失300塊。但是前面的問題，它被框架在我看一場電影「花了600塊」；而後面的問題，是我只是先丟了300塊，我同樣看一場電影，我也只是「另外再花300塊」。
所以到這裡，你有沒有聽出些什麼？如果一樣要再花300塊，買一張電影票，我們的總花費都叫600塊。
可是第一個300塊，如果被框架、被認定在「我已經為它付出過代價」，那麼我就很難再花同樣的錢，再買一張。
可是第二個框架，是被框架在「它是另外的事件」；它是因為我的不小心，或因為其它的事件而損失了300塊。
那麼我們心中，反而就會覺得一碼歸一碼，我接下來要看的這場電影，它還是只是讓我花了300塊。
其實這樣的現象，跟很多行為經濟學家談的「心智會計」或者是「心理帳戶」是一樣的。然而這樣的部分，難道只有在我們面對財務的時候，會有這樣的傾向嗎？
其實我邀請你延伸想一下哦，如果同樣一句有點冒犯你的話，今天說出這句話的人，是你原本跟他關係還不錯，他平常給你的感覺還不錯的人，你會跟他計較嗎？
然而如果同樣一句有點冒犯你的話，是從一個平常跟你關係不好，而且呢讓你有一點厭煩的說出來，那你的情緒反應又會如何？
如果就客觀來看，他說的那一句話，其實跟你丟掉300塊是一樣的。
但是我猜啊，對多數人來說，前面那個跟你關係不錯、相處還不錯的人，講一句稍微有點冒犯你的話，你可能很快的就隨他去，因為這不重要。
但是呢，同樣一句話，如果是有一個平常讓你就有一點不爽的人講出來，你可能哦，不只是會呈現出一個合理的負面反應。
你可能還會「超過」這合理的負面反應，你把新仇舊恨全部加進去；甚至於有一種見獵心喜、終於給我逮到，然後加倍奉還，這樣的行為模式。
然而像是這樣的情況，不管是面對財務還是面對其他人，當你發生的時候，真的不用覺得自己到底有什麼樣的問題，或者是自己的認知發生了什麼瑕疵？
其實喔，這只說明了你跟多數人是一樣的。心智正常的人，其實我們在看待很多事情，真的沒有辦法用「純粹客觀理性」來看待。
所以這裡就延伸出兩個，第一個，如果你平常面對生命當中的重要決策，能夠暫時性的拿掉自己的投射、自己的框架、自己的好惡。
能夠用相對「純粹客觀理性」的，去做決策跟判斷，那麼你在面對人生重要決策的時候；你做對決定，或者是你做出適當的決定的機率，一定會比一般人高很多，因為你沒有被自己的情緒所綁架。
然而從另外一個角度來看，就是他人怎麼對待你。
如果現在的你經常會困擾，奇怪！為什麼同樣一句，話當我說出口的時候，老闆對我翻白眼；而我的同事說出口，老闆甚至於會拍拍他的肩膀，說他幹得好！
那這個時候，你千萬不要再跟我研究，到底那句話是說了什麼？你首先要研究的，叫做你到底平常給別人什麼樣的感覺？你在別人心目中，是呈現出什麼樣的框架？
如果你在別人心目當中，呈現的是一個扣分的框架、負面投射的框架，那麼你就算說一句正面的話，也很容易被忽略。
更何況，當你說出一句讓別人覺得是負面的話的時候；那這個時候，別人對你加倍奉還，在你抱怨人心險惡之前，是不是根本的問題在於，你有沒有調整自己在別人心目當中的框架呢？
我想這方面的學習跟修煉喔，是終其一生的。我們永遠要花點心思去理解，到底我們在別人心目當中是什麼模樣？如果你還在乎跟他人的連結的話。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的實體課程，是在12月2號開課的【人際回應力】。
這一門課會用有系統的方法來讓你學會，怎麼樣能夠有效的辨識出別人的情緒反應，並且創造出更好的連結。
然而你越能夠跟別人創造好的連結，那麼你在他人心中的框架，就會是越正面的；你自然而然就可以得到更多的寬容、優待。
當然了！你的機會跟你的自在，也會自然的更多的。12月2號這一期的【人際回應力】，是我在今年最後一期【人際回應力】課程。
所以希望你能夠把握這難得的機會，在我錄音的這個時候，名額也在倒數了；相關的資訊在我們的影片說明裡都有連結。
期盼我能夠在12月2號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
