[🇹🇭人在泰拿駕照懶人包🏫🚙]
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一個帖文告訴你報讀方法+必備文件+預算+5加1天內容+考試詳情等等,還有考試小Tips,不要錯過喔!
如果你跟香港仔一樣,沒有基礎駕車概念,卻有從零開始學起來的決心,不是隨便搞來一張駕照為前題,而是真正想學到東西的話,這帖文絕對要看到尾!
❓為何選這一家學校❓
❓為何選這時段❓
我去的駕駛學校是 Advance Driving School,是比較有規模的那種,以紫藍色為主調,曼谷主要有幾個校區,師資評價不錯。我選了Saimai校區,靠近Safari動物園。坦白講是有點遠,但路比較寬一點,沒有市內塞車,加上我故意選下午一點到三點鐘上課,稍稍避開繁忙時段,對於新手來說,心理壓力的環境因素減到最少。😎
❓「5加1天」是甚麼玩法❓
泰國也有2天就給你駕照的學校,顧客至上主義嘛,但這樣我真不敢開車耶~ 😣
Advance Driving School 所謂的「5加1天」,就是「5天路訓+1天考試」的意思。你可以自選日子,自選時段,每天訓2小時,整個路訓總共10小時。
考試天是路試和電腦試在同一天裡完成,如果順利的話,下一個工作天就能把駕照拿到手咯!
❓5天路訓學甚麼❓
DAY1️⃣:在校內進行車輛性能檢查、車內操作解說、起動、直線慢駛、左轉右轉、倒車、停靠路邊;
DAY2️⃣:訓練眼睛看的方向、S位泊車、S型路段、迴旋處、U-turn;
DAY3️⃣:導師指導下,第一次到校外走一圈,然後回校內學習左右L位泊車;
DAY4️⃣:導師陪伴下,先到校外走一大圈,回校複習學過的內容;
DAY5️⃣:導師陪伴下,先到外面走超大圈,回校重頭到尾把5天學到的內容重複演練兩次,這也是考試前最後的路訓機會。
❓考試天是怎樣❓
🚙路試部份:一大清早6:30分到學校,先考路試。導師會派發一張打分紙,從學過的東西裡面抽出三項為考題,我是考了這三項:垂直倒車、停靠路邊並且在25厘米闊的線內、S位泊車。對我來說,這些都很容易,而且考官都沒有限時,考生慢慢來就好,所以基本上都會通過的。
🚨安全駕駛宣傳片:考完路試可以去吃早餐,然後我上去課室隨便找個位置坐下,導師會播放交通部拍攝的安全駕駛宣傳片,內容都是泰國交通意外真實的錄像,看完的確有一定的提醒和阻嚇作用,記得安全第一就好。
💻電腦試部份:其實電腦試才是我比較擔心的部份,因為這部份是全泰文教學,我大概聽懂7-80%,所以每天下課我都留下來做模擬考試。
考試時可以選英語版,但是泰文和英文的表達方式有落差,所以在思考一些很相似的答案時,比較容易會答錯。我五次模擬的結果是40、37、44、45、47,算是有慢慢好起來吧~
坐在我旁邊做模擬的,是一個美國高個子,他一邊做一邊在傻笑,應該是在笑題目有點笨之類的意思。不管了,我努力自己就好,哈哈!
考題總共有50題,全是四選一的選擇題,答對45題才及格。如果第一次不及格,當天可以補教一次,但如果再落敗,那就只能多等三天再去考試了。這方面是交通部的system在控管,牆角上的CCTV都一直在錄影,所以算是蠻認真的。
其實泰國人大多數能拿高分,因為是泰文教學,泰文答題嘛!終於考完,我按下提交鍵,結果馬上出來,靠!是44,媽的差一題!導師見狀,先讓我去吃午飯,下午再去補考。
我在學校的咖啡店裡吃飯,看到美國人也在,證明他也不及格要重考咯,因為其他及格的人都走了。吃完飯,我跟美國人都走回去考室,路上我主動跟他聊,他說自己模擬平均都答對47題,但剛才只有42題,他很不爽。然後我說我對44題,他心情好像有馬上好一點說:「Shit man! It's just one question!」
再次走進考室前,監考官用泰文跟我們說不用擔心,等一下會幫助我們的,美國人要我翻譯一下他在講甚麼,我說:「He said he is going to help us. It means really “HELP” us.」詳細我就不打算講出來咯,總之如果你第一次考的分數不會太低分的話,第二次去補考「肯定」能及格的啦,嘿嘿!
最終分數,美國人得49題,我得50題,完滿結束。
📝必備文件+預算💰
💰費用總額:7,105泰銖
(約港幣1,780元)
🔘有效戶照與簽證正本
🔘2吋彩色的近照2張 - (100泰銖內,用現金)
🔘住址證明,可到領事館或者移民局辦理 - (200泰銖,用現金)
🔘報讀駕駛學校的5+1課程,先打電話查詢,一通電話就可以辦理入學手續 - (總額6,500泰銖)
🔘體檢證明,去醫院或診所做駕照體檢,帶戶照去就可以,我是量身高、體重和血壓就過關 - (100銖)
🔘戶照內Visa的副本,一般是最後兩頁 - (2泰銖,用現金)
🔘申請駕照費用 - (205泰銖)
💡關鍵小Tips💁🏻♂️
✅ 駕校費用可以先付2000泰銖保證金,考完試繳付4500泰銖餘額,現金或QR過帳,費用已包括考試
✅ 如果你想用同一張地址證明書同時報考機車和一般車輛,以前是可以的,但現在移民局那邊肯定要分開辦兩次,只能二選一,這點是連駕駛學校也不知道,建議大家先去領事館辦理,碰碰運氣喔!
✅ 我有問過其他醫院關於體檢證明的費用,竟然高達1400泰銖,傻眼!所以大家還是去找學校相熟的診所吧!
✅ 泰國駕照以前是有過永久的,但現在都需要續簽,第一次會發你2年駕照,之後每5年續簽一次。
✅ 泰國駕照是可以換成國際駕照的,以後我辦好再跟大家分享!
✅ 疫情期間很多人在考駕照,所以辦理駕照的等候日子可能變長。曼谷有五個辦理地點,我家附近的點在翟道翟附近,可惜等候名單超長,我本來等一個半月才拿到,後來直接跑到另一個點去,結果等一天就拿到了!
✅ 雖然考試天的考前重訓班都是全泰文,但千萬不能逃課,因為當天總共會有十次打指紋簽到的規定,缺一不可;如果你的泰文水平可以的話,聽課對答題很有幫助。如果你泰文水平跟那個美國人一樣爛,沒關係,直接跟其他在場的導師說聽不明白,請他們帶你去多做幾次模擬考試就好。
想知道駕駛學校和文件的模樣,請繼續看照片喔,香港仔為您導航🙇🏻♂️
我去的Advance Driving School校區在這裡👉🏻 https://goo.gl/maps/YggauLMztuJaucAF9
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電話稍等一下英文 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的最佳解答
【沒關係,我有時就是這麼討厭小孩】
小孩有時很惹人厭,今天就是這樣一個日子。
傑克有工作要趕,蕃茄基本上交給我,但是一早就不對盤。蕃茄說他要玩講電話遊戲,結果去拿來一隻已經裂成三岔的塑膠湯匙。我皺了一下眉頭,說:「這個已經壞掉了,我把它拿去丟掉,換一根湯匙給你。」
然後就開始了。
臭著一張臉堅持湯匙不危險。我捏他的指頭去戳尖刺的地方,問他痛不痛,他說很痛,但是繼續堅持不危險。我嘗試跟他說明不是不讓他玩,只是換一個比較安全的湯匙給他,結果他把耳朵摀起來,眼睛閉起來大聲唱歌,一路奔跑到沙發上。我握緊拳頭咬著牙大步追過去,跟蕃茄四目相對,重重地在他面前坐下。
「你如果要拿走我的湯匙,我就要用這個湯匙戳你!」
「你要拿這個戳我,不就表示你知道這個東西戳人會痛會受傷?」
蕃茄堅持湯匙不危險,要可以戳破東西才危險。我跟他把湯匙要來,忍住直接往他臉上戳下去的衝動,拿起旁邊的夾鏈袋,毫不費力地直接戳穿過去,再丟還給他。蕃茄說不出話來,低著頭碎念「就算是可以戳破我也還是要玩」,堅持他早就懂了,什麼東西危險什麼東西不危險根本不需要家長說明。
「真的?你什麼東西都知道了?」
「對!我都知道!」
「你之前是不是有燙到過?」
「有。」
「那你都知道了幹嘛還去摸會燙的瓦斯爐?你這樣算是都知道嗎?」
「⋯⋯不算。」
「我不想讓你玩這個湯匙是因為,你有隨手把不完的玩具丟地上的習慣。你是不是會這樣?」
「⋯⋯對。」
「那如果你等等玩膩了隨手一丟,這個東西這麼尖,你自己踩到或是別人踩到受傷怎麼辦?」
蕃茄顯然沒有話可以講了,就放大絕說要找爸爸。去找啊,反正我也受夠了。我看著蕃茄飛奔去廚房,對著爸爸把我剛剛講的東西一字不漏背出來,居然都有在聽!我整個人差不多是一片閃著雷電的烏雲狀態,一直到午飯前都窩在沙發上,完全拒絕接近蕃茄存在的空間。
等吃過午餐,補充了一點營養,烏雲稍微散去,可以開始跟蕃茄有些互動。結果他隨手拿了一支筆起來把玩,摸個兩三下就像丟垃圾依樣隨手甩到地上。我要他撿起來他裝作沒聽到。
接著又看見他把塑膠滴管放在嘴巴,我說了一句「這個用牙齒咬會扁掉」,他又板起臉開始抗議:「我只是放在嘴巴裡而已我又沒有咬!」,「為什麼每個人都要提醒我,我根本都不需要任何人提醒,我所有的事情都知道了!!!」。
碰!
這是我心裡想要繼續維持關係的意願倒塌的聲音。煩死了,小孩為什麼可以這麼煩?應該要把你送到別人家去住幾天讓你知道有的大人是會打人的。我把交流雷達整個關掉,只做最低限度的回應。蕃茄問我問題,我回答。他要我看東西,我轉頭。他問我是不是累,我說有點。他看電視想靠著我,我給他靠,要我抱,我抱。一切聽命行事,機械化行動度過今天。
我整個人一肚子大便,等吃完晚餐,蕃茄去洗澡的時候就昏死了。醒來發現自己睡著,浪費了寶貴的自由時間,心情更是爛到谷底。平時如果跟番茄相處遇到瓶頸,現在會是我翻翻教養書稍作思考的時間,但是今天我不要!我今天付出夠了!我不想再改進了,累死我了,莫名其妙憑什麼被激怒的人是我,然後我還得自己安撫自己,然後再花心思去同理那個自以為是的小鬼?
想到當年被催生的時候,長輩一直告訴我:「有了孩子的婚姻才會完整啊❤️」當時的我冷笑,現在想起這件事我還是冷笑。誰跟你完整?孩子都養了五年,我也沒感覺之前的兩人世界有欠缺什麼。我也從來沒感覺過我自己「完整」了你什麼東西。反倒是一直目睹你把小孩生了就放著,希望他們不吵不鬧不用教養自己長大。正是因為你對生兒育女這件事只講得出「讓婚姻完整」這種虛無飄渺的屁話才會讓我現在沒有任何前例可循,才會養得這麼辛苦。
媽的,心情極度惡劣。隨便爬了一點文章,拿原子筆跟白紙亂畫,還是一點幫助也沒有。最後索性拿起茶几上隨意放著的雜物跟紙膠帶,趴在沙發邊緣,把他們一個一個往地上滾,看誰滾得遠。
「這樣等一下要撿很麻煩捏。」傑克聽到「咚」,「咚」,「咚」的聲音,走過來說。
「反正又不是我要撿。」
「那誰要撿?」
「明天早上叫蕃茄撿。」
「可是這又不是蕃茄丟的。」
我整個人翻身坐起來,看著傑克:「我每天都在撿的東西也不是我丟的啊。」
傑克嘆了一口氣:「今天到底怎麼了?他做了什麼事?」
我滔滔不絕地把死小孩的「罪狀」一一抖出來,裂掉的湯匙,亂扔的玩具,在嘴巴裡嚼的滴管,關我屁事以為我愛管,但是他亂扔以後要是「我」踩到受傷怎麼辦?他一個死屁孩可以負責嗎?什麼東西都放嘴巴,下次一放進去我就直接拍他的背讓他嗆死。什麼都隨手拿起來,膩了就順手扔,憑什麼我就要撿?
「他有時候真的是滿機八的。」傑克點點頭。
「什麼有時候!我要拿那個裂掉的湯匙在他臉上刺『機八人』!!」
「刺英文的?」
「中文!這樣別人問他那是什麼他就要自己解釋『我是機八人』!!!!」
沒人繼續說話了。但是我的火也沒消,繼續在胸口燒啊燒的,一直想著跟這種小孩攪和有夠沒意思,明天早上我就出門搬去別的地方逍遙好了,省得在這邊相看兩厭。反正蕃茄只要有爸爸就夠了,我這個家長根本可有可無⋯⋯。
傑克提議把前一天晚上看到一半的電影《Soul 》(靈魂奇遇記)看完,轉換一下心情。好巧不巧就看到裡面頑劣的22號靈魂,史上無人能馴服,找不到投胎去地球的意義,最後主角喬奮力闖進他的內心,才發現這麼多年來那些偉人給22號的教誨,其實都深深捆綁著他,讓他堅信他自己根本沒有資格投胎變成一個生命。
電影看完了,兩個人都若有所思。
「也許,」傑克終於開口:「就是有一些小孩,必須要花上比較多的心思去引導吧。」
「我同意啊,」我馬上接話:「我知道他需要比較多的引導,我也願意花比較多的時間去引導他。我不知道該怎麼做的就是,如果過程中我整個人不爽起來,那我這股氣到底要往哪裡去?我今天下午就覺得他煩死了,然後一直撐撐撐撐到晚上真的覺得很想把他咬爛。」
「我覺得,我們會這麼生氣,有一部分是因為,我們以前如果這樣,早就被打了吧。」傑克說:「我從來沒有印象我對我爸媽說過『不要』耶。因為這樣,我就只好變成一個隨便怎麼樣都可以的人。可是這樣很不好啊。」
而我自己,則是差不多蕃茄現在的年紀就失去對家長的信任了,我心想。
「也許我們每次一邊在處理他的時候,一邊還得要處理自己吧。那同時得處理兩邊真的很容易就超載了。我覺得你可以誠實,就表現出來你生氣了,你受夠了,然後就來跟我換手。這樣比起你在那邊勉強配合好多了。你可以光明正大不要再理他了,蕃茄也比較知道你在想什麼。」
我沒說話。我覺得我有做到,但是也許是之前,而不是今天。也有可能我一直以為我有做到,但是其實沒有,我不確定。總之這件事情我需要思考,但是我今天累了,沒有這樣大量提取記憶的能力。
不過,這樣一來一往地聊,我的理智也逐漸回來了。
其實蕃茄並不是真的一整天都很不配合。今天至少有兩次,要換一個活動的時候,我要求蕃茄跟我一起先收拾之前的殘局,他都有做到。而他摀耳朵唱歌拒絕聽人說話的習慣,之前是摀耳朵大聲尖叫,相較之下已經收斂很多了。而塞東西進嘴巴的壞習慣,其實我也有觀察到幾次他把東西塞進去之後,表情顯露出「啊這樣不好」,然後就把東西吐出來。他是確實有在進步的,我必須看見這個事實。但是同時,他今天真的很惹人厭。沒關係,我有時可以討厭他,誰叫他這麼機八。
好啦,心情好多了。明天又是新的一天,小孩的優點就是每天都重新啟動,笑咪咪地迎接爸媽起床。今天真的很撞牆,但是不代表明天會一樣,我也盡可能讓自己每天都翻開新的一頁吧!
小孩,我不信找不到方法跟你相處!
電話稍等一下英文 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的最佳解答
【#跟敏感又有主見的孩子對撞: 坦率地表達自己的憤怒,反而更容易跟孩子和好。】
我會一直想分享跟蕃茄之間的故事的另一個理由是,我其實覺得蕃茄很難纏,非常,非常難纏。他的動作和聲音的大小範圍都非常遼闊,隨他的心情定義。而他的心情層次又多又廣,弄得他整個人常常像戲班演員一樣,一下在路上熱舞引吭高歌到對面兩條街的人都回頭看著他笑;一下某句話不合他的意就把玩具一扔奔進房間嚎啕大哭。一個轉身不注意他把我十幾枝筆的筆芯全部偷偷調換過,每枝寫出來顏色都不對;一下突然又自告奮勇要洗碗,就算整個過程碗盤一直滑掉也堅持到最後。
明明我們算是「二打一」的狀態,可是每天晚上還是覺得靈魂都乾涸了,必須互相靠北一下死小孩發洩,回復元氣。我很想知道到底其他的孩子是不是也如此。如果也是,那也許我們可以交換一些心得,或者我們的經驗可以給正在走同一條路的家長當作參考;如果不是,那讓大家開開眼界見識一下我們的辛酸血淚,如果哪天在路上或學校遇到同樣類型不受控的孩子,可以對他和他的家長寬厚一點。
根據觀察,我個人覺得是他的「高敏感+高堅持度」讓教養的難度提高很多。蕃茄只要一開心,行為跟音量就很容易失控,我們往往就得出聲提醒,但是他在興頭上一被澆冷水,就會立刻變成一顆頑石,強力堅持自己的處理方式是對的,而且會傾全力反擊。
然後我跟傑克就會輪流使出傳說中「#溫和而堅定」的力量,輕鬆化解危機。
才怪。我們是普通的人類耶!
***
因為睡膩了IKEA又薄又軟的床墊,我們買了一套新的床組。送來的那天早上我跟蕃茄都很興奮,從頭到尾在房間看著工人組裝,蕃茄還不時會大聲尖叫拍手給工人叔叔強烈的鼓勵(?)
等工人一離開家,我立刻跳上床鑽進被窩感受一下新床墊的觸感,蕃茄也跟著爬上來,頭枕在我腳背跟腳踝之間的弧線,躺在我兩條腿上,兩個小腳掌在我肚皮上搖來搖去。
「太舒服了太舒服了啦!!!」
蕃茄張開嘴嘎哈哈哈放聲大笑,整個人攤開變成「大」字型手腳瘋狂亂踢,我才發現他手上捏著早餐還沒吃完的饅頭,一邊甩手一邊啪啪啪狂掉饅頭屑,要命喔這怎麼行!
「蕃茄,你的饅頭還沒吃完,掉了很多屑下來了。先出去吃。」
這句話當然是一整盆冷水澆下來,蕃茄立刻停下動作,躺在我身上臭著一張臉說:「在床上吃又不會怎麼樣!」
傑克在門口幫腔:「蕃茄,我們本來就說過吃飯在餐桌,不拿進房間吃的。」
「可以!可以在房間吃!!掉屑又不會怎麼樣,又沒有關係!!」
「蕃茄,我們說好了。到外面去。」
蕃茄大喊「不要」繼續躺著不為所動。傑克深吸了一口氣正要開口,蕃茄突然閉上眼睛開始唱歌:「我說可以~~我說可以~~啦啦啦在床上吃饅頭非常好非常棒~~~我的方法就是對的~~~」
傑克的眼神瞬間露出兇光,一個185公分的壯漢跨著大步衝過來把蕃茄攔腰鏟起來往外扛。
「呀!!!!!!!!!!!!!!」
蕃茄發出要嚇走公園怪叔叔的那種超高分貝尖叫攻擊。只聽到「碰」的一聲小孩被大力放到地上,傑克大聲警告「你不要太過分了」,尖叫聲中斷。
白痴小孩,根本自找的,我心想。
「怎麼樣?你是要打我嗎?」傑克低吼。
蕃茄沒說話,估計是放棄了。自從他上回打人被我們質問「爸媽有打過你嗎」之後,也許是自知理虧,就只剩下做做樣子虛張聲勢而已。我躡手躡腳到門口探看狀況,只見蕃茄死盯著傑克,一副恨不得把對方吃掉的臉,然後突然一伸手,拿饅頭往爸爸的臉上抹。
拿饅頭往爸爸的臉上抹。
拿饅頭往爸爸的臉上抹。
拿饅頭往爸爸的臉上抹。
靠北這哪招啊!
果然傑克立刻震怒:「你憑什麼拿饅頭抹爸爸的臉???」一把搶下蕃茄手上的饅頭,在小孩臉上亂抹一通。蕃茄放聲大哭。這畫面太震撼,我縮回房間平復一下心情,以免自己不小心笑出來(?)。
哭聲像打雷一樣,我耳朵好痛。探頭出去發現傑克站得直挺挺的往下怒視。我過去小聲提醒:「你坐下來吧,蕃茄比較不會害怕。」傑克坐下來要開口,我還想說話,被他揮手趕走,但是我還是趕緊補充一句:「我只是要說,稍等一下下,他現在應該聽不到你說話。」
說完,我回到房間,坐在床上聽外面的兩人對吼。
「沒有這種規則!你這種規則是錯誤的!根本一點道理也沒有!」
「哪裡沒有道理?我們只要求你嗎?全家人都一樣啊,每個人都在餐桌吃東西!」
「我不喜歡!!在床上吃東西沒有關係!!!」
「你會自己吸地板嗎?會自己整理房間嗎?會自己收拾嗎???如果做不到要別人幫忙的話你至少要負責維持乾淨!!」
感覺最後的溝通有到點,兩邊的聲音都開始變小,逐漸聽不到了。我放鬆下來,轉頭欣賞窗外的風景。然後我聽到傑克問蕃茄要不要一起出門買菜,蕃茄欣然同意。
應該是和好了吧,我心想,同時下床準備著裝。換穿到一半,蕃茄一張臉閃亮亮地跑進來:「媽媽!爸爸說要一起去買菜!!」
一場完整的衝突落幕了。
***
如果要談教養原則,我想我們應該算是「不打不罵+溫和堅定」的類別吧。
可是剛剛傑克很兇耶?
哈哈,對啊,我有時候也很兇的。更精確的說,我們應該算是「#絕對不出手打小孩,#憤怒時不使用貶低或威脅的語言,#還沒被惹毛的時候盡可能溫和,#底線可以溝通但是不能消失。」
因為我自己小時候的經驗,我對於使用恐懼或者羞辱的教養方式是有很深的厭惡的,所以一開始就對所謂「溫和堅定」的正向教養非常著迷。
但是,如果有嘗試過正向教養的爸媽,應該會發現「溫和」和「堅定」時常很難兼顧。有的時候確實可以成功,但是更多時候會發現,「溫和」到最後怎麼反而被孩子軟土深掘?「堅定」的話就很容易大聲起來跟小孩槓上。結果變成我極力壓抑自己的情緒,強迫自己表現得和顏悅色的樣子,蕃茄看見我一副笑瞇瞇的樣子覺得天下太平依然故我,我壓抑到極限就自爆了。
我後來發現,是我自己私自認定「#溫和」等於「#溫柔」,必須要和顏悅色輕聲細語,用這樣的說話方式來跟小孩溝通。
可是仔細想想,這樣其實非常不合理。我們人類的溝通方式本來就不只有依靠語言,還有語調,聲量,動作等等。如果我刻意在所有的情況下都用「和顏悅色輕聲細語」的方式跟蕃茄溝通,他根本感覺不到「這件事很危險」、「這件事不太合適」、「你現在的說話方式會惹毛我」、「我覺得這件事情還有商量空間」這些細微的資訊。
想到我之前在日本教英文的時候,有一個打電話叫救護車求救的角色扮演練習。禮貌成性的日本學生每個一開始都說:「對不起,我的朋友在外面,他出車禍了,可以請你出來看看嗎?」我每次都會大笑,溫柔地回:「不好意思,我現在很忙,請你三十分鐘後再打來。」
用這種語氣求救誰相信你朋友血流成河需要急救啊!!!
可是我現在在犯一樣的錯誤耶!
後來,我們放棄這種不人性的期待,把「溫和」的定義調整成「#不口出惡言,#但是可以忠實反映當下的情緒」。這樣一改,跟蕃茄的衝突次數就立刻暴增,幾乎每天都會來個兩三場。
但是說也奇怪,自從我們不刻意壓抑自己的情緒,只留意盛怒當下使用的語言的時候,衝突增多,激烈程度也提高,可是就像剛剛的例子裡說的一樣,過了一個高峰以後,兩邊都會冷靜下來,可以生出一個新的共識。而且很神奇,也許是因為我們少了強迫自己要溫柔的壓力,達成共識之後,可以立刻恢復很喜歡蕃茄的心情,馬上可以笑著跟他擁抱和好。
這樣 #每個人都可以忠實呈現自己 的方式,對於每天至少要面對兩三場激辯的我們,真的自在輕鬆很多。而且目前為止,無論衝突的程度有多高,沒有一次是無法解決的。感覺就像是雙方只是需要先對撞宣洩自己不滿的情緒,然後就可以理性對談了。
晚上,蕃茄睡了以後,我跟傑克照例在客廳靠北小孩。
「我從來沒想過這輩子會被饅頭抹臉!真是氣死我了!」
「天啊我想到他氣到拿饅頭來攻擊的心情就想笑⋯⋯。」
「到底哪裡來這麼煩人的小孩啊?」
「他真的超煩,而且還很兇。『你不可以這樣跟我說話!!』」
「不過其實他有進步了。」
「對啊,今天其實跟他說明第二次就妥協了。」
兩個人都笑了。今天的苦水吐完,明天又是新的一天,蕃茄你放馬過來吧!!