【內心的創傷,得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上,輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩,我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好,東西都端到餐桌上,喊了「晚餐好了可以來吃」以後,逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學,嘰嘰喳喳講個沒完,等了一陣,覺得亂無趣一把的,我就自己吃了起來。
吃沒幾口,一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來,蕃茄很顯然還陷在話題裡,雖然坐下來了,但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧?再問我一題!」
「15+15呢?」
「嗯⋯⋯等我一下唷!」
蕃茄離開座位,到地板上拿了一把樂高回到餐桌,開始排來排去不知道在幹嘛,手肘動來動去,隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭,把碗跟餐具都移動到遠處,覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看!」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎?吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊,終於拿起筷子夾了一片蘑菇,正要送到嘴裡,突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎?」
「對喔。」
夾了東西準備吃,想到什麼要講就又停下來,傑克回應他之後,蕃茄就更開心,腦袋又繼續轉,回頭夾起剛剛的菜要吃,又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環,兩個人你一言我一語越來越投入,我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩,都坐下來十分鐘了連一口都沒吃,老是讓小孩養成這種習慣,邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候?每隔一陣子就要來一次真的是煩死了!
「55是1加到10嗎爸爸?」
「可以專心吃飯嗎?」
「爸爸,55是1加到十嗎?」
我極度不爽地瞪著傑克,示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去,沒想到傑克扒了兩口飯,說了「我想一下喔」,就站起來從旁邊拿了紙筆回來,要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪!」
我的理智瞬間斷線,直接從傑克手上搶走紙筆,重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊!」
「還好意思問我幹嘛???他就已經沒在吃了,你還拿紙筆來是什麼意思??再算下去是要吃到什麼時候????吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的????」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊!我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道,煩死人了!隨便你們啦,你們愛弄到幾點就弄到幾點,愛怎麼吃就怎麼吃,不要拖我在這裡!」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣?我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉,摔下碗筷,頭也不回走進房間,關門。
***
我個人認為,在理解「為什麼會造成創傷」之前,比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是,這個人現在處在一個特別的狀態下,他的傷口被掀起來了,所以他整個人的思考跟反應都亂掉了,不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口,結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去,你只能「幹!!!!!!」,然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候,我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中,如果對於「創傷反應」的表現沒有概念,我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候,我們就很容易認為「我好好的」,或者是「這個人好好的」,只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是,我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症,所以摸不出怎麼跟彼此相處,也不知道該如何去溝通。
這種情況下,我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇,而錯失了讓我們療癒自己,或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言,「療癒」,還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情,是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上,除了幾位專家的對談之外,Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡,他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述,有時語句會有些重複瑣碎,以下是我精簡過後的翻譯:
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考,一個傷口的自然特徵是什麼?也許你可以說,創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開,還很燒灼的時候,他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話,是非常非常痛的。所以從這個概念去理解,創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說,在現在這個當下,有人不理解你,你感受到心痛。其實,「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己,「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語,或者倒過來說,如果你現在對著我說芬蘭話,或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文,我根本沒辦法理解你,對吧?但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為,喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而,在人生當中,有一個時期,不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子,你需要被理解,但是沒有發生,而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候,真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡,有一個傷口,還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」,痛死人了!但是我們感受到的這些痛苦,他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是,我們在當下感受到的痛苦,其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了,所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見,幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事,是他的敏感性。第二件事情是,他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候,會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口,他會用某些比較堅硬,比較厚實的組織來替換原本的組織,把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼?他確實有保護作用,但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感,幾乎沒有什麼感覺,因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口,同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感,過度反應,相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺,無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解,就是因為「創傷」的保護性,會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化,所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡,輕輕鬆鬆地回想自己的童年,用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷,因為他已經被傷疤遮蓋住了,我們會自動跳過,覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口,只有在被一腳踩上去的時候,我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說,如果發生了某一件事,這個人,或是我們自己做出來的反應,激烈到不成比例的時候,就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動,就是因為這是一個「幹!!!!!!」的時刻。
聽起來好像很抽象,但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞,花蓮有一個檢察官,因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌,帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解,但是內心裡有一個強烈的直覺:「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷,一想到女兒可能會遇到相同的事,他的情緒就完全失控了,淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上,時不時會看到有人求助,說自從有了小孩之後,發現配偶原來脾氣非常容易失控,一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔,也知道自己不應該這樣,但是還是一直發生。
以上的兩個例子,我都看到網路上許多強烈批評的留言,認為他們太誇張,這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒,也不少人認為這種人就是應該要「放生」,讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣,尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度,也同意他們的行為會傷害到孩子,但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了,所以失控了,指責他們管理自我的能力,等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時,一個人的傷口會被碰到,是因為跟別人的距離很近。也就是說,如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候,他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人?或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到?因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候,就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候,我們是否有能力可以看清,觸發我們的究竟是什麼?真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎?
***
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後,心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大,但是想來想去也沒什麼頭緒,就以「應該就真的是太累了」作結,不再去鑽研什麼了。
幾天之後,我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片,我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷,一邊跟傑克聊天。
「欸,剛剛電影裡不是說,有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎?」
「嗯嗯,是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣,他說『90%的人都有成癮問題,剩下10%的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了?」
我想了想,坐直了身子問。
「如果這句話是真的,你覺得你對什麼事情上癮?」
「呃,我不是很確定。晚睡算嗎?我對晚睡上癮。」
「好像是耶,你真的一直都很晚睡。」
「那你呢?」
「我喔,我覺得我好像對聊天上癮。」
「有,我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來,開始思考。我最近確實在網路上聊個不停,有的時候還會帶ipad進去廚房,邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險,也無法專心,可是,我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」,那我是在轉移什麼樣的痛苦呢?
胸口突然一陣糾結,想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上,我看著他跟傑克熱烈的互動,渾身不自在,內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了,但是其實我是因為他們兩個人好熱絡,把我晾在一旁的情境,把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個,因為我擅長的是沒有用的文科,就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦,高中還進數理資優班,腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業,我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西,聽爸媽不停稱讚弟弟,吃飽以後默默離開。
現在我長大了,我不怕你們了!我不接受這樣的對待了!我可以摔碗筷不用忍耐了!!你們不敢再這樣對我了吧!!!
當下的我根本沒有發現,眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟,是傑克跟蕃茄,他們只是聊天聊得很開心,他們沒有不在乎我,也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡,難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索,才能逐漸辨識出來。
不過,只要記得Dr. Mate說過的:「幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來,觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清,(我也一樣沒有辦法),都是在累積一個重要的線索,幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡,下回再繼續分享!
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同時也有7部Youtube影片,追蹤數超過0的網紅浪哥Holiday,也在其Youtube影片中提到,影片中有文字說明 看到最後!! 那個男人,不慎落水上岸後, 遭遇一眾土匪霸凌 , 進而展開了他長達5個月的戰爭. 黑死牟 / 吃人逃犯喬恩 與老夫的首次見面歡迎會 :) 此直播時間為2019年10月20日還21日凌晨,,具體我忘了,,twitch台有完整版,, 因此事件,,導致老夫往後的直播必需加...
霸凌者特徵 在 Facebook 的最讚貼文
▍避免被霸凌的方式2
■ 不要表現得像個受害者
如果你曾受到掌權者的虐待,很不幸地被馴服而對受虐習以為常。你知道如何與濫用權力者建立關係,而且這種關係也讓你感到熟悉。因此,你可能再次陷入其中。
以前被剝削過的人,往往看起來都很好欺負。他們不知不覺地發出信號告訴大家:「看這裡!我什麼都能忍受!」向世人展示自己多麼謙遜友善,不懂得說不,準備好為所有事情責備自己,以及他們多麼渴望取悅別人。
霸凌者會被發出這些信號的人吸引。我們都能做的最重要事情之一,就是弄清楚讓我們成為霸凌對象的因素。關鍵是選擇向誰展現什麼、隱藏什麼,以此來保護自己。
犯罪行為研究揭示,攻擊者在受害者身上尋找的特徵是:看起來很容易得手。
街頭犯罪的受害者體型未必比較弱小,只是他們的舉止不一樣:他們看起來更加順從,行徑無明確方向或目的,而且對周圍環境缺乏警覺性。這是使受害者看起來容易被制伏的原因。
在大多數情況下,當涉及到言語或情感攻擊時,要明確表達自己的立場和意願,這樣做能讓你比較不會成為被侵犯的對象,有助於明確劃清界限,釐清優先事項和表明決心。或者,至少要表現出你擁有這樣的態度和決心。
■ 仔細選擇安全環境
個人權力不僅取決於他們是誰和他們掌握的資源,也取決於所處的環境。
我住芝加哥時,被持槍搶劫過。當時天色剛剛變暗,我跟兩位友人在一起,其中一位還是身材高大魁梧的男子。後來我們跟警方陳述經過,警方指出儘管當時街區照明良好,但我們所在的地點正好有一盞路燈壞掉。這不是巧合,犯罪行為最可能發生在其他人看不到的地方。
我現在對這種事都非常小心。我建議跟我共事的許多年輕女性要遠離陰暗角落,不僅僅是在大街上,在職場上也一樣。不要在辦公室外的私人場所開會,尤其是晚上或在別人車裡。
我不只一次聽說過,老闆拒絕在辦公室見面,而採用邊走邊講的方式對員工施加情緒虐待。這種方式不僅降低談話被無意間聽到或目睹正在發生的事情的可能性,也讓社交界限變得模糊不清。
跟在會議室或辦公室這類正式場合相比,老闆更容易在私下場合隨便給出不合理的苛刻評論,或不恰當的言論。
從這些方面來看,環境都很重要。所以,保護自己免受欺凌的上策就是,遠離太過私密的環境,或無法清晰界定適當行為規範和彼此角色的場所。
■ 堅守底線,友好且堅定地拒絕
除了小心提防實體環境,防守情緒界限也很重要。
在當今職場中,許多員工都必須「隨時待命」,工作與生活之間界限被打破是常有的事。許多受害者,都害怕拒絕剝削者提出的不合理要求。我建議他們要面帶微笑、堅決拒絕。每個人都需要掌握好方法來拒絕他人,你可以跟對方說:「抱歉,我幫不了你,祝好運!」
友好且堅定地拒絕,就像在告訴對方,你家裝有保全系統。這樣一來,大多數罪犯和霸凌者就會轉而尋找更容易下手的對象。
針對囚徒困境所做的研究發現,在競爭狀態下無條件的合作,會鼓勵剝削,而針對霸凌行為所做的研究進一步證實這項結論。在學校和職場中,霸凌者會找他們認為不會還擊的人,找那些一直對每個人都友好、似乎能容忍一切的人來下手。
社交孤立也是一個危險因素,部分原因是霸凌者針對的是不太可能有人目睹、或沒有朋友願意出面保護的個人。
無論你是否獨自一人,關鍵是要清楚你的底線,要學會辨識這些界限是否被越過,並採用簡單必要的做法來加強防守。只要其他人一樣友好合作,你就可以友好合作。但如果有人越過界限,你可以用你注意到了,立即做出反應。
■ 直視惡行,表達不悅
一味隱忍是各種不當行為持續存在的原因。
當別人對你圖謀不軌時,你不必生氣或跟對方說教,只要冷眼直瞪對方,這樣做反而更有效。如果有人把手放在你腿上,你可以盯著他們的手,然後盯他們的臉看,目光不要看向別處,直到他們把手移開。如果對方沒有把手移開,你可以小心地將對方的手拿開。
如果有人對你講出不適當的話,你可以凝視對方片刻。只需直接了當的「注意」即可給作惡者「警告」,並要求對方提出理由。這樣做明確表示你目睹的行為是不正常的,並堅持對方給個交代,你為什麼要那樣做?
■ 大膽還擊
在面對主導者時,人自然會表現得比較順從。
你可以好好想想,自己究竟在擔心什麼,這樣做會有幫助。記住,霸凌者常常感到軟弱,所以她們經常採取積極的行動。這表示,有時他們根本虛張聲勢,你要大膽予以還擊。
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本文摘自
《#懂權力_在每個角色上發光》
史丹佛MBA爆棚選修課, 擊敗沒安全感、霸凌, 讓自己被需要就能自信發揮影響力
Acting with Power: Why We are More Powerful than We Believe
.
作者:黛博拉.葛倫費德
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各位朋友好:
這是等一下(8/28)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
這一段內容其實相當精彩,但礙於能分享的篇幅有限,只能片段摘錄。我相信這本書對女性面對職場霸凌特別有幫助,因為作者似乎在這方面下了很大的功夫,也跟不少霸凌受害者當事人討論過。
祝願您,能謹慎人我之間的界線,我們不輕易越界,也捍衛自己的界線!
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#國軍性平教育正式納入多元性別!
#更多認識不再霸凌歧視
去年五月我質詢國防部長,關於霸凌的定義,以及為何國防部相關統計資料中完全 #看不見性霸凌的存在?(https://bit.ly/3tLYCDc)
國防部當時以及後來一再表示,軍中和軍校中完全 #沒有性霸凌案件。但我的辦公室還是會看到相關報導、也一直有收到案件與意見反映。
許多現役及退役軍人提到,自己在軍中曾因性傾向、性別認同遭到差別對待,或者被當眾羞辱 #娘娘腔 #比女人還不如。
這中間的落差以及對霸凌與性霸凌的定義不清,反映出雖然這幾年國軍性平教育確實有提升,但仍然不足,特別是在多元性別方面。
這不足不一定在國軍基層,更可能是在國軍高層。
如同當天我請問部長與相關各軍處首長,都說自己其實沒有上過相關性別平等課程,也難怪對性霸凌與多元性別不夠瞭解。
#不光是監督
#也一起討論提出解方
質詢後,國防部積極表達有意願改善,也由長官帶著同仁一起到我辦公室深度討論與溝通。
我的團隊發現,國防部過去相關的努力主要是依賴「國防部推動性別主流化訓練實施計畫」施行訓練課程。
但,這個計畫未提到多元性別,也未曾強調對於各種性別特徵、性別特質、性別認同、性傾向之認識與尊重,性別平等觀念涵蓋層面較少。
我們和國防部各級軍官解釋說明性別平等應包含多元性別的內涵,當天很高興在場軍官同仁頻頻點頭。
我想,這代表我們的溝通討論是有實質意義的,把握每一次和公部門對話的機會,把性別平等的種子傳播出去,真的就有可能鬆動各體系的僵固性,更往人權平等邁進。
#兩項階段性成果
經過好幾個月的持續討論,還有提出預算案凍結案的要求,國防部日前提出兩項階段性成果:
✅ 109 年度國軍性別主流化教育,旅級以上共有 407 場次,其中內容融入多元性別的已提升至314場次,約佔77%。
✅ 為了避免課程忽略或部分部隊宣導不足,國防部已於110年3月5日公告全軍,要將多元性別(性別特徵、性別特質、性別認同、性傾向之認識與尊重)納入性別平等相關課程中;並規劃達年度課程時數 1/6 以上。
#國軍性平教育終於正式納入多元性別內容
希望這個改善,能讓國軍性別友善環境逐漸完善,使每一個軍人都能在一個性別平等、彼此尊重、保障人權的環境中保家衛國。
最近國防部最新的消息,跟我辦公室說,這幾個月雖然因防疫,培訓多聘用內部講師,但分流課程中也都有按規劃納入多元性別;後續也已請外部講師多補充多元性別資訊。
感謝國防部對性別平等的支持與努力!
我在這裡也請大家幫忙,如果發現部隊在包含多元性別的性平教育課程上仍有不足或缺漏,請留言或私訊讓我知道,我會持續追蹤,讓我們一起促使每一位願意保家衛國的國軍都能被平等尊重!
#實質監督
#提出解方
霸凌者特徵 在 浪哥Holiday Youtube 的精選貼文
影片中有文字說明 看到最後!!
那個男人,不慎落水上岸後, 遭遇一眾土匪霸凌 , 進而展開了他長達5個月的戰爭.
黑死牟 / 吃人逃犯喬恩 與老夫的首次見面歡迎會 :)
此直播時間為2019年10月20日還21日凌晨,,具體我忘了,,twitch台有完整版,,
因此事件,,導致老夫往後的直播必需加時延遲,,來保障我的隊友們,,
影片最後也有些感言給這群部落,(感言必看唷,,以免誤會)
我在影片中承諾的帶大伙PVP , 我1天也沒停過
天天帶, 天天直播 , 直到R14(共計快5個月),
⇊⇊⇊⇊⇊⇊⇊ 請看以下⇊⇊⇊⇊⇊⇊⇊
更多精采的經典版快意江湖pvp精華 : https://www.youtube.com/watch?v=o1XWON0Ovps&list=PL2BFlt9DhY1jxlHGCfqvenWTjva-JqPhM&index=10
另外近期也在整理那些 洗分/吃肉雞/互刷/戰場擺爛掛網的 資料 ,
有機會就做一檔吧?? 釣釣魚看看
很抱歉 剪輯這部時 我並沒有消音 一刀未剪 原汁原味 ,,
但是 強大的youtube 把部份 乾譙的 和 音樂(可能有版權) 都消音了
導致許多地方都是靜音,,這邊公布下原檔網址 在我的twitch直播台那 有存著
本部原檔 未消音 : https://www.twitch.tv/videos/515087170
邂逅指不期而遇或者偶然相遇,出自《诗经·国风》,也可以表示欢快的神态。
现代社会中对“邂逅”的运用有时也用于两个陌生人的偶遇,
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《魔獸世界》(英語:World of Warcraft,縮寫作 WoW),簡稱魔獸,是由暴雪娛樂製作的一款大型多人在線角色扮演遊戲。魔獸世界的劇情開端點是在《魔獸爭霸3:寒冰霸權》結束之後的故事。
暴雪於2001年9月2日宣布製作魔獸世界。魔獸世界於2004年年中在北美公開測試,同年11月23日,魔獸跨媒體製作系列10周年之際,魔獸世界在北美與大洋洲正式發行。
遊戲的第一部資料片,《燃燒的遠征 TBC》於2007年1月16日發布;
第二部《巫妖王之怒》於2008年11月13日發布;
第三部《浩劫與重生》於2010年12月7日發布;
第四部《潘達利亞之謎》於2012年9月25日發布;
第五部資料片《德拉諾之霸》於2014年11月13日發布;
第六部資料片《軍臨天下》於2015年8月6日公布計劃,並在2016年9月1日正式發行;
第七部資料片《決戰艾澤拉斯》於2017年11月4日發布消息,並將於2018年8月14日正式上線。
截至2008年底,全球的魔獸世界付費用戶已超過1250萬人,被收錄至《金氏世界紀錄》。2008年月,魔獸世界在全世界網絡遊戲市場佔有率為62%。
#60年代 #70年代
職業
魔獸世界共有十種職業,分別是戰士Warrior、聖騎士Paladin 、牧師Priest、法師Mage、術士Warlock、獵人Hunter、薩滿Shaman、德魯伊Druid、盜賊Rogue,以及首個英雄職業:死亡騎士Death Knight (必須有等級55以上角色才可以創造,創造完畢後的死亡騎士會從55級開始遊戲)。
隨著潘達利亞迷霧的揭開,熊貓人與其他種族交流,也帶來了全新職業武僧Monk。
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資料片:軍臨天下中,開放了第二個英雄職業:惡魔獵人Demon Hunter,使用雙戰刃,將惡魔力量反過來對付敵人的輸出&坦克職業。
角色、種族
《魔獸世界》中有13個種族可供選擇,每個種族的角色都可以選擇性別、髮型、臉型和特徵。這些種族又被分為兩個對立的陣營:聯盟和部落,在遊戲裡對立陣營因為語言不通無法直接溝通。
• 聯盟陣營(Alliance)由人類(Human)、矮人(Dwarf)、夜精靈(Night Elf)、地精(Gnome)、德萊尼(Draenei)以及狼人(Worgen)組成。
• 部落陣營(Horde)由獸人(Orc)、牛頭人(Tauren)、食人妖(Troll)、亡靈/被遺忘者(Undead/Forsaken)、血精靈(Blood Elf)、哥布林(Goblins)組成。
• 中立陣營(Alliance/Horde):熊貓人(Pandaren)。 TBC 燃燒的遠征 70 80 85 #實況
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天來跟大家聊聊,一個比較嚴肅的議題。
近年來啊,每當有重大的社會案件發生的時候,像是公眾場所的隨機殺人事件,或者是前一陣子台鐵襲警案…這些部分。
我發現有很多民眾在看完這些新聞之後,常常會有一些感嘆跟疑惑;就像是喔「怎麼會有人這麼冷血?」、或者是「怎麼會有人這麼瘋狂,做出這麼殘忍的事情?」
但我想邀請大家想一想,當我們感嘆完「瘋子越來越多」、「社會真的好亂」這樣的想法之後;這種讓大眾感覺到害怕的事情,就會自動停止、不再發生了嗎?事實證明,並不會啊!
這些可怕的事情還是重複的在發生,所以現在重點來了,我們明明知道這種不可預測的事情,還是會存在我們這個世界上,還是會有它發生的風險,難道我們就只能夠隨它去,坐以待斃嗎?
還是我們可以想一想,就算這樣的事情我們沒有辦法事先的預測,但我們還是更積極的去面對;也就是在發生這些慘案之前,起碼能夠辨識出這樣的人,事前做一些預防、保護好自己,才是讓自己好好過人生,更務實的方法。
我一直相信,其實絕大多數的人都是善良的;因此當一個人會走到某個極端,或者是會做出那些太荒謬、讓人覺得難以想像的行為,他一定有他背後形成的背景跟脈絡,和那一個人不得不的苦衷。
不過我今天不是要做任何的個案討論,我真正想要跟大家分享的,是這些殘忍行為的背後,那個讓人「泯滅人性」的源頭,到底是怎麼發生的?
更簡單的說,也就是一個跟你我一樣的平凡人,到底是怎麼樣擺脫社會的常規,和基本教育的自我約束,去做出那些有害他人、讓人覺得不可思議的行為?
在解開這個謎底之前,我來說個歷史事件,你可能就會有感受。
我們都知道喔,在二次世界大戰的時候,德國納粹的領袖希特勒,他是一個打著「種族主義」的旗號,對猶太人進行大規模屠殺的獨裁者。
在希特勒和種族主義的意識形態主導底下,當年的納粹政權,屠殺了至少550萬的猶太人;甚至於還有更多的身心障礙,和被他們視為劣等,或者是不受歡迎的少數族裔,都遭到納粹政權的毒手。
然而在希特勒徹底執行種族主義之前,這些猶太人和身心障礙者,本來就是住在德國的境內啊。
也就是說,在希特勒宣布進行種族淨化政策的同時,那些準備去抓人、殺人的德國軍官,和跟那些即將要被滅族的猶太人。
他們原本可能是鄰居,但是在希特勒的政令一宣布之後,這些軍官就翻臉無情的對鄰居動手。
即使這些猶太人曾經跟德國的軍官的孩子一起上學、一起成長,各自成家之後,兩家的家人還一起玩耍;但是這些德國軍官,還是可以說殺就殺,毫不留情。
那麼當你聽到這裡,你是不是很好奇,到底這些德國軍官,是怎麼樣一夕之間,變成了冷血的殺人魔,能夠對於那些從小一起長大的鄰居,痛下殺手?
事實上呢,這些人並不是人格分裂,而是希特勒的政權,對於這些有惻隱之心的人、這些軍官進行了洗腦;給他們一個殺人的理由,讓他們感覺到殺人並不是他們的責任,他們只是負責執行。
甚至於是為整個日耳曼民族的光榮來服務,讓這些軍官相信自己做的事情是正確的,不需要有罪惡感;而這樣的一個思想洗腦,就叫做「道德鬆綁」。
更直白的說,任何普通的正常人,只要被「道德鬆綁」的觀念侵蝕,就會變成泯滅人性的罪犯。
那麼,回到你我的日常生活裡,到底我們要怎麼樣去辨識出,有人正在進行「道德鬆綁」的過程,讓我們可以事先遠離危險呢?
其實這並不困難,因為這個過程,通常會有四個認知上面的特徵,在我說完之後,你也可以很容易的就能夠辨識出來。
這些隱藏著「道德鬆綁」的第一步,就是「把傷害的行為,重新定義成榮譽的行為」。
打個比方來說喔,假設有一個天性單純的孩子,偏偏遇上一個情緒管控有問題的長輩,這是他的主要照顧者。
於是這種壞掉的大人,在管教小孩的時候就會跟他們說:「我會打你是在教你,要你學會看別人的臉色,將來長大之後才會得人疼啊!」聽起來好像很有道理,對不對?
於是呢,這個大人在合理化的過程當中,他就降低了對小朋友拳打腳踢的罪惡感,讓家暴事件不斷的上演。
這個大人把在本質上面,在身體跟精神的傷害,包裝成三個最可怕的字,叫「為你好」!
而第二步讓人道德鬆綁的階段,那就是「藉由分散或者是推卸個人的責任,用來逃避自我的譴責」。
這就像是喔,你在職場上遇到沒肩膀的主管,在你被奧客申訴的時候,不但沒有幫你伸張立場、討回公道;反而是向上級呈報,讓公司誤會你專業不足、服務不周,害你被資遣。
而且呢,還理直氣壯的跟你說:「這只是人力資源部門的決定,我只是負責通知你,有問題你去找人資部。」這樣的話你聽起來是什麼樣的感覺?
如果正在看視頻的你,就有這樣的主管,我勸你還是早一點幫自己找後路,千萬不要拿自己的前途開玩笑喔!
然而這個現象,其實不只是主管的問題,其實這裡它顯現出,這整個團體的集體卸責、集體去逃避每個人應該要有的擔當跟責任。
接下來的第三個步驟,就是喔「合理化自己對於對方造成的傷害,忽略所有的負面後果」。
這就例如喔,在一段疏離的親子關係裡,日子過得很混亂的大人,根本不會照顧自己的下一代;更別說是好好回應孩子對於愛的需求。
於是呢,給孩子的照應,經常是放任不理、忽略孩子的情感,讓孩子從小就恐懼跟外界接觸,不懂得一些必要的人際技巧。
而大人卻還自以為是的說:「我把你生下來,我的責任就是給你吃、給你住,讓你讀書;其他的事情都要你自己要負責,等你成年之後,這就不會是我的事了。」
其實喔,傷害在本質上都是有脈絡、一環扣一環的,沒有人能夠置身事外、也沒有人是局外人。
在成人階段的適應不良,往往可以在成長的階段裡,找到線索跟源頭,今天的加害人,通常是過去的受害者。
長期被忽略的孩子,日後往往會成為忽略自己孩子的父母,因為呢,他們會合理化的說:「啊我當初也是這樣長大的啊!」
最後一步那就是「重新建構對受害者的認知,把他們的所受當作是活該。」
這就像是一些恐怖情人,在施加暴力之後,往往會說:「我這樣子其實都是你害的,一切都是你自找的,活該!」
他把所有的責任都推給受害者,就像當年納粹把許多的社會問題,都推給猶太人是一樣的。
當我們放眼今日,你可能會發現,我們的政治人物,很多時候也用這樣的手法,那其實跟當年的納粹相比,並沒有本質上的差別啊!
要是你對於我剛剛講的這些句型並不陌生,我會很建議你,早點看清楚你所處的環境,或者是你眼前的人,敬鬼神而遠之吧!
還記得希特勒是怎麼說服德國軍官的故事嗎?其實任何人都可能會因為「道德鬆綁」的過程,解除對於任何破壞行為,或者是邪惡行為的道德底限,去做出很多不可思議的事。
只要認為一切都是別人的錯,自己的暴行就可以得到合理的說詞。
然而我相信喔,世界上大部分的人,都是有良知、有責任感的。但不能否認的就是,仍然會有一部分的人,或者是某些團體,會用道德鬆綁的過程,合理化自己給他人的傷害,甚至於會鼓吹他人一起進行集體的霸凌。
面對這種狀況,你就要有保護自己的能力。否則喔,就像是一個光著身體上戰場的小兵,在短兵相接的時候,大聲呼喊說:「我很善良,不要殺我。」這是有沒用的啊、而且是非常、非常荒謬的,不是嗎?
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但無論如何,雖然我們沒有辦法控制他人跟環境,但是可以讓自己更有力量!
知道怎麼樣保護自己,永遠是我們自己每個人的責任。
希望今天的分享,能對你產生一些啟發與幫助,我是凱宇。
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我相信綜觀我們的人生,你難免就會遇到一些罔顧你的權利、忽略你的需求,甚至於把侵犯你當成是理所當然的事情,這樣的人。
當面對這樣的人,他可能是你在工作職場上遇到的人、他更可能是你親近的家人;你該怎麼辦?
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或者是讓自己放不下的一些需求,甚至於能夠拉出一個不管是心理還是物理的距離,讓你能夠一步一步的保護自己之餘,長出自己的力量。
我常常說:「生命要浪費在美好的事物上。」那麼當你知道怎麼樣保護自己,你才能夠把你的心力,留給那些「對的人」。
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