面對青春期的孩子,父母要學習分離課題
你會向青春期的孩子求救或求教嗎﹖他們總是和顏悅色的教你?還是會不耐煩地跟你說怎麼這個都不會呢?
我對科技產品的認知與使用能力,處於半開發狀態。為什麼是半開發呢?一是心態太古代喜歡傳統的東西,如紙本書,二是沒時間嘗試新東西覺得現在的模式就很好。
只是現在的孩子都是數位原生代,他們拿到3C產品,根本不用看說明書,好像天生就會用。每次要用新的科技產品,只要請孩子幫忙,我們就可以省下研究說明書的時間,真的很棒?不是嗎?
可惜天有不測風雲,生活更是充滿了喜怒哀樂與衝突委屈。
在居家上學的那段時間,孩子們自己都會在線上上課,而我在長子的幫忙下也使用過ZOOM上過幾次線上有興趣的課程。
剛開學,陸續收到班親會的通知。只是所有的班親會都從實體改成線上。那個軟體我沒使用過,老師又在班級群組中一再強調要讓孩子先教我們怎麼使用。
終於忙完晚餐的善後工作,我敲了敲長子的房門後進去,請他教我如何使用。他一開始很不耐煩的說:「怎麼這個都不會,你可以自己試試看啊!」我說:「老師要我們問你們啊!」他說:「你這麼聽老師的話唷!」我說:「對啊!」
原本他很不耐煩的口氣讓我很生氣也很委屈。隨口說著你小時候媽媽是很有耐心的教你一個字一個字的學說話的,只是聲音小到像是自言自語的在發牢騷,因為我一邊看他操作一邊看他原先在做甚麼。原來他正在複習功課寫著筆記,被我的敲門聲打斷思緒,一開始就不是好時間啊!
在了解了彼此的處境和狀態後,我選擇釋懷。靜靜地讓長子教我,然後說聲謝謝。靜靜的把門關上。離開。
面對青春期的孩子,父母要學習分離課題,分離甚麼課題呢:
1、親子是不同的人:小時候孩子的分離焦慮,是孩子在練習父母跟他是不同的人。當孩子進入青春期到離巢的這段時間,是父母在練習孩子跟我們是不同的人。
不同的人,面對事情會有不同的解決方法。如果我們看孩子做事情的態度,解決事情的方法不順眼,其實是我們自己超越界線了!比方說很多家長無法忍受孩子房間的狀態,親子衝突的強度常常跟孩子房間的凌亂度呈正相關,但是何必呢?
你不是希望孩子不在你的羽翼保護下也可以生活得很好嗎?那就需要讓他照顧自己的身體、照顧自己的學習、照顧自己的環境啊!
親子是不同的人,要尊重彼此的界線和課題。
2、溝通時要分聽事、聽情、說事、說情:當親子溝通出現衝突,很多時候是把「事」和「情」混淆在一起,而讓情緒這個煙霧彈變成主導,反而失去解決問題的能力與時機。
上面那個故事,在孩子一回到家時我們就有聊起,孩子也說老師有交代他們,而他也說等我忙完後再教我。所以這本來就是一件要親子共同完成的事。只是當我敲門進去的時間剛好遇見孩子正專注時。每個人在專注做一件事情時被打斷,都很難有好心情吧?
在他不耐煩而我小聲發牢騷後,我們都覺察到情緒對我們的影響,也都在情緒微釋放後同時選擇讓這個影響弱化。選擇把事處理好,這個很不容易做到。因為很多親子衝突都引爆在情緒一釋放的瞬間。
每個人都有脾氣,但發脾氣只是本能,能收斂脾氣與控制情緒卻是需要學習的本領。
我們能這麼快的覺察與放下情緒,是經年累月的練習與分離課題。
3、讓感謝和賞識圓潤親情:家是最小的群體單位,卻在人的一生中佔據最重要的地位。很多長壞掉的大人,是因為有個傷痕累累的童年。而我們能給孩子怎樣的童年?或是怎樣的原生家庭呢?
家人相處難免有摩擦與衝突,但不要忘了用感謝和賞識來圓潤親情,讓家成為身心養護所。家人可以一起享樂、可以一起受苦,因為我們是一家人。
天大、地大,讓孩子有勇氣去向外面探索,同時也很期待回到家和家人討論與分享,這就是優質又成功的教養。更多相關內容請參看我的新書:
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青春期 不耐煩 在 Facebook 的最讚貼文
[當孩子跟別人不一樣時,他沒有錯,而是獨特]
讀國中的年紀,正值青春期,最在意的不是父母或老師,而是同學朋友。偏偏這個年紀的孩子最喜歡捉弄別人,經常故意說話激怒別人,或讓人傷心,再哄堂大笑,引以為樂。其實這就是霸凌,而且通常會鎖定某個對象,像是弱小﹑沈默﹑樣子或行為特別的同學,都會在別人身上蒙上一輩子的陰影。
近日兒子要入伍,理個小平頭,我稱讚他看起來清爽有精神,並且特別指出他的頭型漂亮。他卻不以為然地說,哪有?從國中起,他爸爸就要他理小平頭,跟其他同學不同,再加上他的頭型不像台灣人多半是大扁頭,而是比較像西方人的頭型,大家看得「不順眼」,一起嘲笑他的頭型,喊他:
「蛋頭!」
講到這裡,我有一種感覺,跟兒子還真不熟,這是我第一次聽到他有這個外號!但也讓我想起來他不愛理小平頭,一到高中就留長,還自己去找美容院剪髮﹑染髮﹑燙髮,名堂不少。一直以來我也沒多想,只是以為他喜歡在頭髮上做文章,現在才知道是要遮住這顆蛋頭。
可是你知道嗎?為了成就這顆蛋頭,我們全家總動員,可是費盡千辛萬苦。如果問我全世界最愛漂亮的人是誰?無庸置疑是我爸爸,他中風一次,走路一拐一拐,卻是在家穿襯衫與西裝褲,出門連眉毛都要梳,可以想像他今年86歲高齡嗎?當兒子出生時,他只交代我一件事:
「記得別把頭睡成大扁頭。」
兒子小時候住在婆婆家,我特別請婆婆注意他的頭型,你猜怎麼著?弄得我婆婆緊張得不得了,親家公的話再怎樣也要使命必達,於是不論手邊在忙什麼,就像鬧鐘一樣,每隔一個小時來翻我兒子一下,這次側睡左邊,下次側睡右邊,這樣精雕細琢硬是把頭整成蛋頭。
誰知道上國中理小平頭,原型畢露,像是頭上長了角似的,突出到被拿來當笑柄,完全是始料未及。我想婆婆在天之靈,應該是白眼翻到後腦勺了吧!
可是,這明明是優點呀!沒錯,在國中時,書讀不好的被嘲笑,書讀得好的也不好過,經常被視為揶揄的對象。反正一句話,不遭人忌是庸才,在平均值範圍裡的人最安全。
這就是「鏡像效應」,人們最喜歡的人其實是自己,其次是跟自己相像的人,看到一個人有如照鏡子就會不自覺滿心歡喜。相反的便是「鯰魚效應」,在一個沙丁魚箱裡,放進一隻鯰魚,造成互鬥現象,沙丁魚才能活得下來,賣到好價格。所以要融入一個團體,必須要跟大家相似,這就是為什麼人們盲從的原因。
所以獨特的人要很有自信,否則光是大家吐一口就淹死。但是國中時期是開始尋找自我認同的年紀,自信心最不足,這時候同儕效應最能發揮影響力,他們會在意同學朋友的意見,儘量跟大家一樣。真的,一句話就能殺死他們,甚至凌遲一輩子。這個年紀的孩子,很難要求人人謹言慎行,不去捉弄別人,怎麼辦?
父母很重要!
青少年都想裝大人,不再像小時候什麼都跟父母說,會保有秘密,就像我事隔7年才知道蛋頭這件事。但是我們可以用心觀察,他對哪件事特別有情緒,像是抗拒或不耐煩,第一時間必須對他的心情予以尊重,因為可能他在學校就是這個把柄落在大家手裡,反覆被拿出來嘲笑。
這對於孩子來說,是很可怕的場景,可怕到他可能會畏懼上學,建議你用三個步驟協助孩子梳理情緒:
💚1.尊重孩子的情緒:
忽略孩子的情緒會造成他無感,甚至認為有情緒是不對的,逐漸跟自己的心失去連結,反而後果難以收拾。
💚2.聽聽他怎麼說:
對於青春期的孩子,父母不能用認真的態度去跟他討論,而是似有若無地聊家常,問他:「你好像不想理平頭?」說出他的情緒即可。
💚3.保持冷靜與理性:
當他覺得情緒被理解了,畢竟還小,秘密便托盤而出,我們不必因為心疼就要去學校找老師或同學理論,這會嚇到他,以後不敢說出真象。
今天早上妹夫跟我提到外甥在學校被說「愛比較」,外甥很介意,認為自己並不是這樣的人,非常憤怒。有些父母一聽,可能會馬上責怪孩子;但是你想想,蛋頭有錯嗎?為什麼笑人家蛋頭?因為他是個大扁頭,心裡嫉妒罷了。說外甥愛比較,也未必是事實啊,父母不必不斷論,但是可以引導做正向思考。
為什麼一個人會愛比較?因為他在意,但是他得不到,卻發現別人輕鬆就得到,自然會愛比較。假使比的是分數,表示他想拿高分,但是不懂自己認真讀卻拿不到高分,別人說他回家都在打電動卻得高分。假使比的是工作分配不均,表示他想要公平,可是表達不得法,沒抓到重點,讓別人聽成愛比較……
那麼父母可以說:「你好像特別在意這件事,是嗎?」若是他點頭說是,這是好消息,父母就知道他在意什麼事,接下來便能夠問他:「你這麼在意,你看怎麼做會更好?」他一定有答案,重要的是這個答案是他想出來的,而且焦點轉移,想的不是別人說他愛比較,而是怎麼做好這件事。
所以當孩子被嘲笑時,我們要做的無非是三件事:
💚1.跟他站在同一個高度,了解他的心情
💚2.帶他往上站一個高度,看清整件事情
💚3.陪他走到另一個高度,換上新的認知架構
讀了本文有受益,請留言+1。
圖取材自Pexels
攝影:Daniel Reche
青春期 不耐煩 在 李佳燕醫師 Facebook 的最讚貼文
{人各有命}
因為遺傳的關係,我先生有血糖高膽固醇高的問題。
每一個有這類問題的病人來看診,都會一再接受我的"拷問":"你早餐吃什麼?午餐吃什麼?晚餐吃什麼?有吃點心嗎?......"
當我的病人,只需要每三個月面對一次我的逼問,可是,如果是與我住在同一個屋簷下的人呢?想起來,會不會不寒而慄......大家開始會同情我家老公了.......
剛開始時,我確實會盯人,我雖然是醫生,可是"家人"的角色,往往掩蓋了該被尊重的專業。儘管老婆說的話是為他好,偏偏許多男人的心理障礙是:"乖乖聽老婆的話"。
經過一段磨合,我家老公連這種話都說出口了:"你不准我吃這個,限制我吃那個,結果根本不是死於心血管疾病糖尿病,而是得了癌症,那我豈不是虧大了!少吃好多好吃的食物..."、"老天爺就是壞心腸,養生的食物都不好吃,為什麼不把豬腳啦,冰淇淋啦,洋芋片啦,鹹酥雞啦都變成養生食物...."
當痛恨被管制吃到這種田地,我知道該鬆手了。
他不是不知道哪一些食物是不適合他吃的,他只是忍不住,他只是不願意調整,因為他從這些食物中獲得一種無法取代的"幸福感"。
有時實在看不下去了,我會提醒一下,就說一句話,盡點責任,不要說我沒有告訴你,我已經有盡到為人妻的告知責任了,至於要不要聽,那不是我的事了,已經都大人大種了,自己決定自己的生活,我只有告訴他:"放心,以後你要是病倒了,我會把你送到安養中心,那種最便宜的,會被跳蚤、疥蟲咬的安養中心。"
我們看到親人有些不健康、有害身心的的生活習慣,會急切地想勸他改變,我們或許可以這樣要求自己,但是,我們以言語勸說,動之以情,說之以理,聽了,他知道了,要不要改變行為,卻是他的決定。
該說的都說了,就罷手了吧!繼續說下去,他只會嫌你嘮叨,回到家,就是見到一個碎碎念的黃臉婆,乾脆逃遠一點.....
一直不斷地叨唸,我們只是徒惹別人厭煩,而他會因為你唸的頻率驚人,而"孝感動天",終於願意改變了嗎?不會啊!!!!
他不是不知道這些道理,他清楚得很,只是不想鳥這些規定,甚至只是像青春期耍叛逆,你要他往東,他偏要往西,即使往西會倒楣,他也不管。
所以,請許多的太太、媽媽、女兒、媳婦......該說的,有說過就好,偶而提醒一下,適可而止。
至於,對方願不願意聽從,那是他個人的決定了。他來世上一遭,就是決定要這樣過活啊!不需要放在心上折磨自己!
我甚至曾經對屢勸不聽的病人說過這樣的話:"看來你是活得不耐煩了,活著太痛苦,恨不得早一點離開的樣子,不然怎麼總是講不聽......"
既然說了沒有用,就該停止了,誰想當碎碎念的黃臉婆!
青春期 不耐煩 在 486先生 Youtube 的精選貼文
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青春期 不耐煩 在 伊汶涵宇 Youtube 的最佳解答
2017年伊汶涵宇家露營出海 https://www.youtube.com/playlist?list=PL_QxI1NU_adMEkKqqsE6JhgMCpUQOggv8
2006年夏天出海露營https://www.youtube.com/playlist?list=PL9EBED8E0B72BB2FB
2008出海露營https://www.youtube.com/playlist?list=PL_QxI1NU_adPhbjFoMmP0-FQt-cdGyaYe
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四腳狼狗多寳仔與松鼠狗雪球小弟弟 https://www.youtube.com/playlist?list=PL_QxI1NU_adMQ93TksVDv6EJNDpf7nvj9
2009年 https://www.youtube.com/playlist?list=PL_QxI1NU_adOh7RYDV08xN1blazY1ukir
2010年溫哥華陽光海岸露營出海https://www.youtube.com/playlist?list=PLA14E57F1FF77D25E
2011 加燦大陸回鄉行https://www.youtube.com/playlist?list=PL_QxI1NU_adP6ZToWeDmtXDPixXGC37Fu
2011 溫哥華沿101higtway到三番市露營自駕游 https://www.youtube.com/playlist?list=PL_QxI1NU_adNl_UhOWdpjAD4255bEtEs2
《2012 陽光海岸》http://www.youtube.com/playlist?list=PL_QxI1NU_adPMedSqmxp1tkujM_z_tbi2
2013 陽光海岸露營出海釣魚https://www.youtube.com/playlist?list=PL_QxI1NU_adOW1iKFK9lBV57ydCo_xQ5u
2014 陽光海岸露營出海遊https://www.youtube.com/playlist?list=PL_QxI1NU_adMEKRPcdxW24EcCmigWvQtM
2015 陽光海岸露營釣魚行https://www.youtube.com/playlist?list=PL_QxI1NU_adNhlswc_O3hTIuj5KPGmDNI
2017.08.15